Anonym bruker Skrevet 3. desember 2006 #1 Skrevet 3. desember 2006 når dei har vert ulydige/ gjort noe de ikke ha lov til? Altså straff... Har en venninde som gjør dette stadig vekk og jeg reagerer litt på d for har aldri hatt behov/tenkt på å gjøre dette, bruker heller tid på barnet med kommunikasjon og forklaring... En annen jeg kjenner sender barnet på rommet som "straff", aldri noen kommunikasjon og forklaringer på hva som er rett og galt. Noen synspunkter???
La Perla Skrevet 3. desember 2006 #2 Skrevet 3. desember 2006 Nei, sånt har jeg aldri gjort mot mine barn. Jeg liker ikke sånne straffemetoder.
Anonym bruker Skrevet 3. desember 2006 #3 Skrevet 3. desember 2006 Nei, sånne metoder er jeg ikke tilhenger av. Kommunisere er tingen. Gode forklaringer på rett og galt. Også selvfølgelig masse ros for god oppførsel og gode gjerninger og sånn.
Anonym bruker Skrevet 3. desember 2006 #4 Skrevet 3. desember 2006 Hvis dattera vår f.eks. står og hopper i sofaen sier vi "Nei, man hopper ikke i sofaen. Det får du ikke lov til". Hvis hun ikke hører etter prøver en av oss å sette oss sammen med henne i sofaen og forklare for henne at man skal sitte pent i sofaen og at den ikke er til å leke i. Hvis hun da fortsetter å hoppe etter alle disse advarslene sier vi at hvis hun ikke hører denne gangen er hun nødt til å gå i kroken. Og hvis hun enda ikke hører bærer vi henne bort til kroken og sier at hun må sitte der en stund. De gangene vi må si ting flere ganger prøver vi å snakke med en bestemt og litt streng tone, men hever aldri stemmen. Vi er også av den oppfatning at man skal sette seg ned sammen med barnet og forklare hva det gjør galt. Men når barnet ikke vil høre, sannsynligvis for å teste grenser, mener vi det er riktig å barnet vårt få en "Time Out" i kroken. Det fungerer kjempefint hos oss. Hun surver med det samme vi setter henne der, men godtar det ganske raskt og kommer å sier unnskyld når hun er ferdig. Må understreke at vi begynte med dette for ca 5-6 mnd siden, og jeg tror jeg kan telle på én hånd hvor mange ganger vi har benyttet oss av dette. De gangene vi har gjort det har det fungert kjempebra.
Anonym bruker Skrevet 3. desember 2006 #5 Skrevet 3. desember 2006 Hender jeg setter henne på puffen i stua og sier:"nå sitter du her til du blir snill igjen", noe hun selv mener hun er etter ca. 10 sekunder:-)
Anonym bruker Skrevet 4. desember 2006 #6 Skrevet 4. desember 2006 Det har hendt ca 5 ganger på 2 måneder at jeg har lempet storebror (2,5 år) opp i senga hans fordi han har dytta lillesøster på 9 mndr eller har gjort ting etter gjentatte forklaringer om at dette ikke er lov, f.eks. fordi ting kommer til å knuse eller gå i stykker. Men vi har alltid advart først om at hvis han fortsetter å tulle, så må han gå å legge seg. Hører med til dette at han først begynte å oppføre seg slik etter å ha sett slik oppførsel i barnehagen. Vi mener han forstår veldig godt når vi forklarer at slik er ikke lov og sånn kan man ikke gjøre etc, men i de situasjonene det er snakk om virker det som om han trenger en reaksjon for å komme ut av tullemodus. Det føles ikke veldig bra å måtte reagere slik, men å ta ham på fanget og prate mens han tuller videre kan fort føre til mer utprøving og dytting. Etter 30 sekunder i senga med sutring, har det gått veldig fint å forklare hvorfor ikke dytte etc. Barneoppdragelse er vanskelig, og eneste man har som god referanse er seg selv...
børdi Skrevet 4. desember 2006 #7 Skrevet 4. desember 2006 JA det gjør jeg, hun må sitte i gangen på teppet. time out kalles det. Prøv å kommuniser med ungen min du, hehe, så hadde du nok satt henne i gangen du og, for det er håpløst, hun er snart 3 år.
May36 Skrevet 4. desember 2006 #8 Skrevet 4. desember 2006 Der tror jeg du tar feil børdi, tror ikke det er håpløst å kommunisere med din 3-åring. De er noen smarte individ og de finner sine måter å "terrorisere" oss på. Det er vel vi som noen ganger er håpløs når vi skal oppdra dem. Jeg synes oppdragelse er vanskelig. Det var så lett før, nå er det ikke lenger like lett å hanskes med trassalder. Jeg startet oppdragelsen tidlig og hører jeg har en lettvint unge. Ja, han er gullunge i barnehagen og på besøk, men hjemme... hjelpes. Vi bruker ikke timeout, men kanskje vi bør prøve? Jeg er så utrolig usikker på om det er riktig for han, eller om han rett og slett etter å ha blitt irettesatt og pratet til bare trenger å sitte på fanget og få kos. Har prøvd å sende han til et annet rom, noe som forverrer trassen og ta han på fanget og roe ned og kose litt, noe som ser ut til å hjelpe. Men det er jo ikke straff. Og jeg tenker: er det straff det er behov for her, egentlig?
børdi Skrevet 4. desember 2006 #9 Skrevet 4. desember 2006 Nei tar nok ikke feil, for min er et ekstremtilfelle, og ER håpløs å kommunisere med,,..Hun "detter ut" elelr "henger seg opp" og tar lang tid å få henne ut av det.. (bhg sier det samme) Hører med til historien at hun skal utredes av PPT også. Men startet og oppdragelsen tidlig, og synes det er kjempevanskelig.. Men med time out får både hun og jeg en sjans til å roe oss ned, når det stormer som værst.. Ta henne på fanget nytter ikke, for da blir det værre. Så alle barn er ikke A4....desverre, tenk å kunne få en oppskrift med.:-)
Anonym bruker Skrevet 4. desember 2006 #10 Skrevet 4. desember 2006 Ja, alt er jo alltid mye verre for deg, børdi... *Sukk*
La Perla Skrevet 4. desember 2006 #11 Skrevet 4. desember 2006 Jeg har tre barn, alle med ulikt temparament og i ulike aldre. Jeg har aldri hatt behov for å bruke skammekrok eller timeout. Jeg har riktignok av og til tatt barnet ut av situasjonen og til et annet rom, men har da alltid sittet sammen med henne til hun roet seg og vi kunne kommunisere igjen. Jeg mener at oppdragelse ved hjelp av straff er helt feil.
børdi Skrevet 4. desember 2006 #12 Skrevet 4. desember 2006 har ikke sagt alt er værre for meg., så slutt å kom med sånne unødvendige kommentarer....
Anonym bruker Skrevet 4. desember 2006 #13 Skrevet 4. desember 2006 Jo, du sier jo at din unge er ekstremt mye verre enn andre trassete unger. Tviler jeg på.
børdi Skrevet 4. desember 2006 #14 Skrevet 4. desember 2006 skrev ikke at hun er ekstremt værre enn andre trassete unger jeg nei.. Les innlegget du.. Sier ikke at det er trass i det hele tatt jeg, kan tenkes at det er noe annet enn trass vet du,, har du tenkt på det??? Derav ekstrem... Så ikke døm før du vet. Trenger ikke lese det du vil lese ut av innlegget skjønner du.
kat Skrevet 4. desember 2006 #15 Skrevet 4. desember 2006 ja det gjør vi. når jenta vår på 26 mnd absolutt ikke vil høre blir "rampetrinnet" i trappa brukt her eller skammekroken på kjøkkenet. eksempler er hvis hun slår. får advarsel så blir hun spurt om hun skal stoppe å slå eller i rampe trinnet. hvis hun fortsatt ikke stopper så må hun sitte der. sitter ikke lenge, så prater vi sammen om hva som er galt og jeg spør om hva er det som ikke er lov og hun svarer jeg skal ikke slå. dette gjør jeg med alt som evt hun skulle gjort galt og når hun gjentar er jeg sikker på at hun har forstått hva hun har gjort galt. i vanskelige spise situasjoner så blir skammekroken på kjøkkenet brukt står der til hun er klar for å sitte fint på stolen sin da selvfølgelig etter å blitt snakket med om problemet først. noen ganger er ikke samtaler nok når 2 åringen slårseg fullstendig vrang å ligger på gulvet og hler og ingenting når fram vil ikke opp og vil ikke sitte og hvertfall ikke høre. da er en liten time out det eneste som fungerer og man kan snakke rolig om problemet sammen etterpå. fungerer kjempe fint her nå som trasset har satt inn. barn trenger grenser og dette er en grense setting som fungerer fint her på en bestemt liten frøken. vi tenker ikke på dette som straff, men en måte for oss å sette grenser på når ikke samtalen rekker frem, men samtale kommunikkasjonen kommer når barnet har roet seg ned
May36 Skrevet 4. desember 2006 #16 Skrevet 4. desember 2006 Lykke til på utredningen - bra at dere får hjelp av fagfolk. Enig med deg, vi skulle fått utdelt en oppskrift på barneoppdragelse eller en mal å gå etter i det minste :-) Heldig er de foreldre som mener de gjør alt riktig til enhver tid.. (vi mener vel alle at vi gjør det riktige). For oss er det ikke riktig å bruke straff eller timeout, vi tar han bort fra situasjonen og forklarer. Noen ganger blir det "kamp", andre ganger velger vi å kose og roe han ned på fanget. Det siste virker best hos han ser jeg.
Gjest Skrevet 4. desember 2006 #17 Skrevet 4. desember 2006 når det stormer som værst her så bruker vi også time-out metoden, det fungerer veldig bra. det er alt annet enn enkelt å kommunisere med en hylende, trassete 2 åring som blånekter. da bruker vi gangen som time-out plass, og han får samlet seg litt. det pleier ta en minutt eller to, så spør vi om han er ferdig å grine, og alt som oftest sier han ja, og da kommer han inn til oss i stuen igjen. jeg har tro på at også små barn trenger å lære å beherske seg, og å bite i seg litt.
Anka-mor Skrevet 4. desember 2006 #18 Skrevet 4. desember 2006 Etter gjentatte forklaringer på rett og galt - da kan jeg sette'n i korken. Som regel virker dette faktisk, og gutten forstår. Men kroken brukes ikke ofte *heldigvis*
Newton & Prinsessen på erten Skrevet 5. desember 2006 #19 Skrevet 5. desember 2006 Nei, det bruker jeg ikke. Har en ganske fornuftig to-åring som det går an å snakke til og forhandle med i den grad det er nødvendig. Vi respekterer hverandre gjensidig, så han finner seg i det meste jeg sier til han. Vi har hatt et par store krangler bare, men vi fant ut av de også til slutt. Med pappaen er det en annen sak. Faren har mer temperament og kortere lunte og er gjerne litt brå og kan gjerne true litt. Dette håndterer ikke 2-åringen og blir vrang og hyler og bærer seg som en stukken gris mens han sparker og fekter med armene. Faren hans prøver å lære seg metoden jeg bruker siden det er den som faktisk fungerer, men det er ikke så lett å omstille seg når en selv er vokst opp med en ganske streng og erkekonservativ hissigpropp av en far som stadig brukte uttrykk som "må du høre med armen" ol. Jeg tror det er viktg og mye sunnere å tjene seg ungenes respekt ved å vise respekt i stedet for å skape frykt.
Anonym bruker Skrevet 5. desember 2006 #20 Skrevet 5. desember 2006 Her i huset får han to advarsler hvor vi forklarer hvorfor han ikke får lov å gjøre det han gjør, og fortsetter han må han sitte i trappa (til andre etasje) og vi forklarer på nytt hvorfor han sitter der... Har brukt denne metoden to ganger og det hjelper!!!
Anonym bruker Skrevet 5. desember 2006 #21 Skrevet 5. desember 2006 Til de som synes de har veldig trassige barn, så tror jeg det er viktig å prøve å se hva som ligger bak. Det er alltid en grunn. Selv om det er vanlig med såkalt trass i 2-3 års alderen, ligger det alltid noe bak. Noen sjeldne ganger kan det rett og slett være en lidelse, som nevnt lenger opp, men stort sett er det snakk om reaksjoner på f.eks. for lite oppmerksomhet, feil type oppmerksomhet, for lite tilstedeværelse av foreldrene, for mye stress i hverdagen - den typen ting. Sier ikke dette for å gi foreldre dårlig samvittighet, for dette er helt vanlig. Men kanskje flere kan bli flinkere til å prøve å se hva som faktisk ligger bak trassen og utbruddene. Vi har en gutt som er en ganske rolig type, men da han var rundt 1,5 år hadde han en periode men noen kraftige sinneutbrudd. Det fant vi ut at var en reaksjon på at han rett og slett hadde for lange dager i bhg. Nå har vi fått ordnet det så han begynner senere og også slutter tidligere og alle er fornøyde og har koselige ettermiddager igjen.
Zikk Skrevet 5. desember 2006 #22 Skrevet 5. desember 2006 Time-out fungerer helt glimrende her hos vår lille pode på 26 mnd. Når han får sitte litt i ro og fred og tenke seg om blir han plutselig en liten engel igjen om han tidligere har vært vrang og vrien. Videre bruker jeg en "lignende" metode når han IKKE VIL noe, noe som for tiden skjer hele tiden (vil ikke skifte bleie, vil ikke kle på osv....) "Sitt her på stolen du da, så sier du fra når du er klar til å skifte bleie". Etter 1/2 min på stolen er det såpass kjedelig at det kjapt kommer et "mamma jeg er klar" fra mini som er så samarbeidsvilling som bare det. Det ER fryktelig kjedelig å bli satt et sted det ikke skjer noe, og det er utrolig hvor fort han blir både blid og fornøyd igjen dersom han har vært sint og sur ved denne metoden, og det er blitt en velsignelse for husfreden her iallefall!
Anonym bruker Skrevet 5. desember 2006 #23 Skrevet 5. desember 2006 nei vi bruker det ytters sjeldent. da er det mer som at han må sitte litt for seg selv og roe ned mens jeg er i rommet. han er meget krevende og jeg har prøvd mye men det som funker er å være vennlig og bestemt og respektere hans ønsker og behov..er ikke altid det går slik han vil og da får han lov til å bli sint. han trenger bare litt veiledning på hvordan han skal takle sinnet sitt.
Mamman til Astronauten Skrevet 6. desember 2006 #24 Skrevet 6. desember 2006 Nei, jeg forbinder denne metoden med gamle dagers oppdragelse der ytre lydighet skulle oppnås gjennom straff/angst for straff hos barnet. Hun responderer mye bedre på å roe seg ned sammen med en av oss, eller hun tar seg noen minutter selv borte fra oss. Det respekterer vi. Prøver å snakke med henne om at det er greit å bli sint, men at det ikke er greit å slå eller sparke f. eks. Det fungerer greit. Litt sinne og "ukontrollerte følelser" hos så små barn må vi tåle. Men jeg må innrømme at min tålmodighet kan være på bristepunktet av og til, særlig når jeg er trøtt... ; )
Bratsj Skrevet 6. desember 2006 #25 Skrevet 6. desember 2006 Vi bruker også "tenkepause" på en stol ved veggen når trassen raser som verst i huset. Når hun slår eller lugger eller biter andre barn, eller hiver ting på gulvet når vi gjentatte ganger ber henne la være. Jeg har ikke tro på at man kommer utenom trassalderen uansett hvor mye man kommuniserer, er der for ungene, lar være å stresse etc. Dette er en alder de SKAL igjennom, for å finne ut av grenser og regler. Det er viktig at de skjønner at mamma og pappa (og andre) mener det de sier, og gjennomfører det. Eneste som funker på jenta vår er å bli utestengt fra samholdet i gruppen, for en kort periode (2-3 min) og få tid til å roe seg litt ned på egen hånd. De bruker samme metode på alle barna i barnehagen. Den som ikke vil følge reglene og være grei mot de andre, får ikke være med og leke videre før de har fått tenkt seg om og bedt om unnskyldning.
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå