Hvorfor jeg har det så jævlig nå...

[Gjest Riga19 - jente 14.10.06]

Jeg og kjæresten min bestemte oss for å lage en baby på ferie i Riga nå i januar...da hadde vi vært sammen i 8-9 måneder. Det var første gangen jeg var i Latvia, et land jeg elsker og har drømt om å reise til i 6 år, så jeg skulle jo være overlykkelig. Men det var jeg ikke helt, for jeg har slitt med depresjon lenge. Så kom sjokkbeskjeden som har ødelagt veldig mye for meg...han sa til meg at han røyka hasj jevnlig, og at dette hadde han gjort i 7-8 år. Så ramsa han også opp alle de andre stoffene han hadde prøvd.

 

Det blei så mye for meg å takle at jeg var faktisk glad dagen etterpå...reaksjonen kom ikke før noen dager seinere, og da var han i Berlin mens jeg hadde et personlig helvete i leiligheten hans. Begynte å kutte meg selv, og da han kom tilbake røykte vi hasj sammen...jeg blei avhengig med engang for røykinga gjorde at smerten forsvant. Det var ikke det at jeg var negativ til hasj (hadde aldri prøvd det før da, og er ikke for legalisering), men det var at han holdt dette skjult for meg som gjorde at jeg reagerte så veldig,- han var nemlig den første personen jeg stolte fullt og helt på. Den første personen jeg torde å vise meg naken til uten å være redd, og den første personen jeg delte min dypeste hemmelighet til. Da jeg fortalte den hemmeligheten i desember i fjor, så spurte jeg ham om han holdt noe hemmelig (og det hadde jeg også spurt ham før), men da svarte han nei, og jeg trodde altså på ham. Naive meg...

 

Men så viste det seg at jeg var gravid, og da slutta jeg med hasjen øyeblikkelig, og måtte bare leve med smerten. Og smerten blei langvarig den...nå etter at jeg har født så kan jeg faktisk si at noe av smerten jeg opplevde i vår og sommer var værre enn riene (hadde jo en grei fødsel, men etter den har jeg virkelig greid å sette smerten i perspektiv, og det er så ille å tenke på hvor grusomt jeg har hatt det i år...jeg har bare hatt det så vondt at jeg ikke har vært klar over hvor jævlig det var). Jeg begynte å bli voldelig, og gå i fysiske angrep på kjæresten min...jeg som alltid har vært så snill. Han slo tilbake, og det var egentlig derfor jeg fortsatte å slå,- det å bli slått tilbake blei en ny form for selvskading for meg, bare jeg ødela jo kjæresten min også. Jeg dro forresten på en akutt-time hos psykiater på Blindern i mars pga at jeg ikke likte denne utviklingen, men der var det ingen hjelp å få!:-(Det rare er at jeg begynte å slå FØR jeg fikk vite om hasjen...

 

I mai kjøpte kjæresten min en gitar, men han fortalte meg ikke om den før etter en måned...og jeg som hadde sagt til ham at han måtte fortelle meg ALT fordi jeg ikke takla å høre hemmeligheter han holdt for meg. I etterkant viste det seg at den dagen han kjøpte gitaren, så hadde han sagt til meg at han MÅTTE hjem for å studere, og kunne derfor ikke på svangerskapskontroll med meg. Det var den første kontrollen, og jeg hadde planlagt lenge at han også skulle være med, men den dagen ombestemte han seg, og bare dro fra meg (og jeg led da av sterk seperasjonsangst, så det blei veldig dramatisk for meg). Men på veien hjem så ringte en kompis ham, og da stakk de ned til sentrum, og da blei altså denne jævla gitaren kjøpt...og det selv om kjæresten min var blakk på tidspunktet. Var jo jeg som måtte hjelpe til med leia siden han hadde brukt sine (og faktisk også mine) penger på dop og alkohol!

 

Jeg greide på en måte å tilgi ham for hasjen og gitaren, men jeg får mine sammenbrudd pga det ennå,- spesielt når jeg har det ille fra før av. Men det har satt sine spor...har blitt helt paranoid i etterkant av det...kikker i lommene hans og i veska og på kvitteringer og mobilen hans. Vi har egentlig et veldig åpent forhold, men dette har jeg da holdt skjult for ham. Jeg gjør jo det fordi jeg ikke stoler helt på ham, og ved å gå igjennom tingene hans kan jeg forsikre meg om at ingenting er galt, og da trenger jeg altså ikke å bekymre meg. Men så kom det selvsagt en dag jeg fant noe, og det er derfor alt er snudd på hodet nå. Han stakk jo til Russland 13. september, og var der ei uke. (http://www.barnimagen.com/forum/thread/6299403) Fant snus i veska hans etter turen, men jeg vet jo at han røyker og sånn når han er i utlandet, så det kom jo ikke som den store overraskinga. Stussa litt over at snusen ikke var russisk da, menmen.

 

Men én måned etter dette finner jeg altså igjen snus i veska hans...3 bokser, og i et av lokka på dem var det brukte snusposer,- da blei det sikkert for meg at det var snusen hans (for han hadde vært i Skien i to uker siden jeg hadde fødd, og her kjenner han ingen), og dagen etter var han veldig rask til å ta fra meg samme veske da jeg skulle se litt på fargene og bildene på den. Han har altså snusa i over en måned, og ikke fortalt meg det. Liker jo ikke snus, så det er vel derfor han ikke har sagt noe. Er jo ikke den store tingen liksom, men det at han igjen har holdt en ting hemmelig for meg har som sagt gjort at alt har forandra seg. Det gikk så bra etter at babyen kom...endelig kjente jeg lykke inni meg. Men de siste dagene har jeg ikke engang greid å fungere som mamma,- er mormor som gjør alt, og jeg orker ikke dra til Oslo til kjæresten min, for jeg vil ikke møte ham igjen...jeg vil ikke fortsette på det livet jeg hadde i vår!

 

Jeg greier ikke stole på ham lenger...greier ikke elske ham lenger. Vi har jo hatt våre problemer helt siden starten, med ei lang pause, men nå kjenner jeg et stort behov for å bare avslutte alt. For når jeg ser tilbake så hadde jeg jo spart meg for så mye smerte om jeg bare hadde slått opp i januar (gjorde jo det, men vi blei sammen igjen etter mindre enn et døgn (slike døgn har det vært mange av forresten)). Så da tenker jeg jo nå at hvis jeg slår opp for godt, så sparer jeg meg for mye smerte i framtida. For hva er det neste han kommer til å holde hemmelig? Jeg sa jo tusen ganger til ham at om han hadde noe vondt å si til meg, så MÅTTE han si det, for det å holde noe skjult for meg gjør mye værre enn å høre det med engang. Men han greide det altså ikke...i stedet har han bare knust meg totalt...har ikke spist i hele dag, og husker ikke engang når jeg dusja sist gang. Alt er bare jævlig.

 

Men nå må jeg visst amme her...det er det eneste jeg har greid å gjøre de siste dagene...

[linneagudmundson]

 

tack för att du berättar historien. jag förstår att det känns skit.

men bara lite kort, för det är så sent nu:)

jo det låter som om du behöver energin för att gå vidare istället för att vara med nån som ändå verkar sämre än du förtjänar.

däremot tycker jag inte att man nånsin kan kräva en annan människas "sanning", missförstå mig rätt.

 

klart man kan hoppas att man blir ärligt behandlat/uppriktigt älskad och respekterad osv osv, men om du vill veta Allt - vart hade du tänkt dra gränsen?

ska du då berätta Allt själv? hur ditt bajs ser ut? vad du tänker när du onanerar? varje gång du petar dig i näsan?

jag menar Verkligen inget illa, jag vill bara ge lite perspektiv... ibland kanske sanningen inte är så jäkla intressant? snarare är det ditt "problem", alltså ditt stora issue, och din plikt att ta reda på varför det är så otroligt viktigt för dig att din partner måste berätta Allt. vem har svikit dig och varför? är det något du kan förlåta eller tänker du gå hela livet och bara lita på mamma?

(kan absolut vara likadan själv ibland:)

ta reda på hur du kan bli större från och med nu, och så får han komma om några år när han vill vara en pappa till sitt barn, men det låter int esom att han behöver vara mannen i ditt liv för det... se till att du blir redo för att möta den mannen istället, och när du gör det ska han kanske inte skrämmas från vettet med att vara tvungen att berätta om han går ofta på toaletten/snusar. för vem törs berätta för dig att han börjat snusa, ärligt talat? jag skulle må skitdåligt om jag kände mig iakttagen/påpassad/misstänkt etc, och kanske göra konstiga saker just på grund av att jag kände mig instängd. förstår du?

hoppas att jag inte låter slem!

ps. du är otrolig som tar fortsatt fin hand om ditt barn och ammar och allt! you go girl!

om några år kanske du bara skakar på huvudet åt att du var med honom så länge...?