Hvordan bli kvitt telefonselgere ...laaaaagt.....

[~Maja Mor~]

- Si at du også jobber som telefonselger, men at du ikke blander jobb og privatliv. Siden tefonsalg er jobben din og at du nå er privat kan du desverre ikke kjøpe noe.

 

- Lat som at du ikke hører noe, bann for deg selv over den drittelefonen du fikk av svigermor som ikke duger til noe og legg på

 

- Taushet er gull" - Gi blaffen i å si noe. Krever stoppeklokke og notatblokk. Se hvor lenge de gidder å holde linja når de ikke får noen som helst respons.

 

- Sjekk opp selgeren. Blir ekstra moro hvis selgeren er av samme kjønn. Hvem vet, kanskje du har flaks

 

- Lek Jeopardy - Avbryt selgeren med "Hva er ...?" om alt mellom himmel og jord hele tiden og se om han/hun mister fatningen

 

- Lat som at du noterer selgerens navn (be han/hun artikulere/stave det og spør om adressen og telefonnummeret, fødselsdato, navn og adresse til foreldrene etc. Ikke fortell hva du skal bruke det til (evt. si at "det finner du ut"...) og si at du ikke vil gå videre med samtalen før han/hun gir deg disse opplysningene.

 

- Si at du er så glad for telefonen fordi du sårt trenger noen å snakke med om dine personlige problemer. Grei ut i det vide og breie om psykiske dilemmaer og intime betroelser.

 

- Spør "hva trenger jeg det til?", kombinert med "hva så?". Selgere blir fort vippet av pinnen når det kommer spørsmål som ikke håndboken deres forklarer. Får du selgeren på defensiven, krev et unnskyld før han/hun legger på.

 

Bruk "kunden har alltid rett-prinippet" og kveruler!

 

- Når selgeren presenterer seg, be han/hun gjenta navnet sitt, hvorpå du sier "beklager, da har jeg ringt feil".

 

- Spør om å få snakke med en annen. (Hele tiden, selvfølgelig, fordi du ikke liker væremåten på selgeren, eller at du mener at han/hun snakker med en nedlatende tone - Her kommer "kunden har alltid rett - prinsippet" tilbake.)

 

- Si "hæ?" hele tiden. Forklar det iblandt med at "jeg hører ikke hva du sier, jeg er nemlig blind"

 

- Bli sur for at selgeren ringer nettopp til deg. Forklar det med at du er medeier i firmaet han/hun representerer og gi klar beskjed om at du ikke vil ha noen av de kvakksalverproduktene inn i ditt hus.

 

- For hver påstand selgeren kommer med, si "kan du bevise det?". Vær skikkelig mistroisk!

 

- Si til selgeren at "dessverre, jeg er døv, men send meg gjerne en fax".

 

Si "beklager, jeg har ikke telefon". Setter ut de fleste selgere.

 

-Ingenting er så vanskelig som å identifisere seg selv gjennom telefon. Benytt denne fordelen ved å forklare selgeren at du ikke tror på at han/hun er den de sier (kan forklares med at du har mottatt endel sjikanerende samtaler den siste tiden). Be om en skriftlig bekreftelse fra sjefen deres om at de utfører det ærende de sier og avtal ny tid. Hvis de skulle finne bryet verdt å gjøre dette, kan du bruke neste samtale til å f.eks si at du har reservert deg mot telefonsalg

 

-Vær skikkelig distrè. Begynn å nynn på en sang midt i samtalen, spør om noe han/hun nylig har forklart, kom med påstander rundt produktet som er helt på jordet (f.eks. at skrapeloddene de selger lukter så vondt), virk allikevel interessert før du tilslutt sier surt at "nå har jeg allerede sagt nei tre ganger, hvor lenge skal du mase??"

 

-Lek spillegal. Prøv å start et veddemål med selgeren om produktet, slik at du ikke kan tape. Si at du vedder på at han/hun ikke kan få deg til å kjøpe produktet. Hvis selgeren taper, får du produktet gratis, og hvis du taper kjøper du to. Selgeren skal ha ganske mye selvtillit for å bli med på et slikt veddemål.

 

-Si at du i utgangspunktet ikke er interresert, men dersom selgeren klarer å fremføre salgsbudskapet som et rim, skal du vurdere det. Vær kritisk og pass på at selgeren får med alle nødvendige opplysninger i rimet. Har du med en betterwisser å gjøre kan du dra litt på det å be han/hun om å lage limericks o.a. ut av salgsteksten.

 

- Forklar at du nettopp har kjøpt et slikt produkt og at du var veldig misfornøyd med det. På spørsmål om hva som var galt svarer du laturligvis at det ikke tålte å bli kjørt i vaskemaskinen e.l., noe produktet naturligvis ikke skal tåle. Forklar det med at du har små barn og at du derfor er nødt til å kunne vaske alle gjenstandene i huset i vaskemaskinen.

 

- Dersom selgeren prøver å prakke på deg et abonnement for et blad, si at du er blind, men kunne godt tenke deg et eksemplar i blindeskrift.

 

- En annen vri som kan brukes dersom en selger vil "gi" deg et abonnement på et blad er å skjelle de ut fordi de har så dårlige horoskoper! (Eller at du ikke liker at det er så mye reklame, for den saks skyld!)

 

- Mange selgere har den provoserende uvanen at de tiltaler deg ved fornavn. Så når selgeren ringer og sier "Hei , hvordag har du det?", svarer du "Jo takk, jeg har det bra! Hvordan har DU det??" (Simpelthen vri fokusen over på selgeren, det sier nok ikke håndboka deres noe om!)

 

- Når selgeren, etter du har sagt nei takk, nærmest desperat utbryter "jammen, vil du ikke spare penger da? (e.l.)" er det ofte gøyalt å spørre med en eplekjekk tone "er det hva du pleier å si når du merker at salget går i vasken!?".

 

-9 av 10 ganger vil selgeren forfjamset svare "ja", deretter kan du fullføre med å si "vel, det forklarer kanskje hvorfor det ikke gikk så bra." for så å legge på. (Denne hjelper alltid på humøret på en dårlig dag)

 

- For kvinner: Når en selger spør etter deg, svar at hun stakk av for to måneder siden med en annen mann, og at du er der for å passe barna hennes og trøster gubben hennes. Si så til selgeren at stemmen hans minner veldig mye om denne personen som hun stakk av med og spør hysterisk om det er han.

 

- Hjerteskjærende historier er tøffe å sno seg unna. Forsøk derfor å vinne selgerens sympati med å forte deg å fortelle noen triste historier fra barndommen din, eller arbeidsplassen for den saks skyld.

 

- Mobbing er en sikker vinner, likeså antasting, misbruk etc. Ha et par klare på forhånd, resten kommer underveis. Er du riktig flink får du selgeren til å beklage og legge på uten engang å ha fremført budskapet sitt.

 

- Den siste generasjonen telefonselgere har en irriterende greie med å si navnet ditt så ofte som mulig. Her er det to ting som kan sette en frekkas ut av spill: 1) Hold kjeft mens du sakte teller antall ganger selgeren sier navnet ditt, og konfronter han/hun med det. Det er en uhyre unaturlig greie salgspsykologen deres har prentet inn i hodene deres. 2) Korriger selgerens uttale av navnet hver gang selgeren sier det. Passer dårlig dersom du heter Ola, men da kan du tilegne deg utenlandske gener, som at moren din er Russisk (f.eks.) og bli like fornærmet hver gang selgeren forsøker å uttale det korrekt (selvsagt uten å lykkes, det må du passe på!)

 

- Snakk så lavt som mulig, med litt ispedd mumling. En selger tør ikke si "hæ?" mange ganger i frykt for å irritere en potensiell kjøper. Spe gjerne på med litt "jeg sa jo nettopp hva jeg lurte på" og lignende.

 

- Påstå at selgeren sa noe han/hun ikke sa og kjør hardt på det. Ikke vik en tomme før selgeren sier unnskyld.

 

-Gjenta et spørsmål så lenge som mulig - Spør selgeren om hva han/hun synes om været (eller prisen på kattunger, for den saks skyld).

 

- Gjenta alt selgeren sier med en irriterende "herme-stemme". En sikker vinner.

 

- Trykk på knappene på telefonen og bli sint på selgeren som lager disse irriterende lydene. Fullfør med "skal det værra på denna måten skal jeg iallefall ikke ha noe".

 

- Påstå at selgeren sa noe han/hun ikke sa og kjør hardt på det. Ikke vik en tomme før selgeren sier unnskyld.

 

-"Seinfeld"-varianten - Si at det passer dårlig akkurat nå, men at du kan ringe tilbake senere hvis du kan få privatnummeret til selgeren. (Her vil du garantert få svaret "nei", hvorpå du kan svare "jasså, du liker heller ikke at fremmede ringer og plager deg?")

 

- Dersom selgeren samler inn penger til et hjerteskjærende formål, lat som at du blir så rørt av historien at du begynner å gråte, hvorpå du blir sur på selgeren som ødela dagen din.

 

- Ha en gåtebok i nærheten av telefonen og spør gåter hele tiden. Ignorer at selgeren eventuelt ikke gidder å svare, da kan du gjerne gjøre narr og si "ha ha, visste du ikke det??"

 

- Lek dust - Spør om alt mulig som har med produktet å gjøre, gjerne etterfulgt av tilleggsspørsmålet "er det farlig", "er det lov" eller "hvorfor?"

 

Be om bekreftelse på at du har med en telefonselger å gjøre får du lirer av deg følgende: "MENDETVARDANOESÅINNISVARTESTEHÆLVETEOGSÅDA

 

-Faen, er du fullstendig rasert i toppetasjen? Hva slags kronisk mentalt forvirra psykopat er du, som våger å ringe hit på den måten? Du skulle faen meg vært drept av en gjeng rabiesinfiserte overvokste jødenegrer, din forpulte rottefitte!

 

- Spør selgeren om dennes personlige meninger om f.eks. fotballag eller politikk og vær helt uenig. Prøv å starte en diskusjon. (F.eks, hvis selgeren er Rosenborg supporter kan du si at du heier på Brann og at du hater trøndere.)

 

- Dette vil nærmest garantert spore av selgeren, samme hvis selgeren er SV-velger, da er du selvfølgelig FrP sympatisør som synes Carl I. Hagen gjør en kjempejobb for "Sunn Norsk ungdom".)

 

- Dessverre, det passer dårlig akkurat nå, jeg driver faktisk å puler.

 

- Er du god til å rime, har du et hav av muligheter. Finn på ord, ting som rimer på f.eks navnet til selgeren. Er du heldig treffer du et punkt som ripper opp fortrengte barndomsminner

 

- Si at det passer dårlig akkurat nå, men at de kan ringe igjen i morgen. Denne prosedyren gjentas i det uendelige.

 

- Trekk litt nølende på det og spør litt beskjedent om de selger kunstige vaginaer. Da får du selvfølgelig et benektende svar, og du kan avslutte med "nei, men da trenger jeg egentlig ingenting, jeg", som om det skulle være det eneste i hele verden du behøver.

 

- Spør om fargen på produktet, uten å besvare spørsmål om din yndlingsfarge, hvis du blir spurt. Har de ikke f.eks. azur-blå eller en annen farge er du selvsagt ikke interessert. Skulle de mot formodning ha "glemt" å ramse opp den fargen og allikevel ha den, skjell selgeren ut for å ha løyet for deg, og si at det er uaktuelt å kjøpe fra løgnere

 

- Lær deg noen sanger på telefon-tastene og insister på å spille de for selgeren (Nå hører jeg litt på deg, også hører du litt på meg-prinsippet) Kan også utvides til å inkludere at du selvsagt kjøper av han/hun hvis selgeren kjøper en kassett du har laget av sangene du spilte.

 

- Dersom du har mute-knapp (lydløs) på telefonen din, trykk på den i jevnt tempo mens du snakker. Selgeren vil selvsagt påpeke problemet, og da kan du velge om du vil påstå at det er selgerens telefon det er noe galt med, eller at du ikke kjenner til det problemet (foreslå i samme slengen at selgeren er litt ko-ko).

 

- Dersom selgeren ringer for å tigge penger. Spør da selgeren følgende punkter; hvor mange ansatte jobber med dette formålet?, hvor mye tjener de?, hvor mye tjener sjefen(e) deres?, hvor mye betales i arbeidsgiveravgift?, hvor mye betaler de for leie av lokaler, kontorrekvisita etc.? hvor mye betaler de for tellerskritt totalt? Be selgeren estimere et beløp (og tro meg, det blir noen tusenlapper!) og spør han/hun om hvorfor de ikke brukte disse pengene til innsamlingsformålet fremfor å tigge av andre som har mindre enn de.

 

- Et annet råd dersom noen skulle ringe for å tigge penger (og da kommer de med noen skikkelige triste historier), si at du er satanist og at du synes det er kjempeflott at så mange har det så fælt. Spør også om det finnes innsamling til oppbygning av Anton LaVey's Church of Satan på det aktuelle stedet. Virker veldig bra dersom det er en kristen organisasjon som samler inn penger, da disse neppe vil ta i pengene dine etter dette.

 

- Spill psykologistudent. Si at du synes at selgeren høres sliten (eller amper, for den saks skyld) ut, og grav mye. Vær veldig medlidende og kom med teorier rundt selgerens sinnstilstand. Spørsmål om barndommen er en selvfølge. Selgeren vil sikkert ikke svare på spørsmålene dine, noe du selvfølgelig tolker dithen at det er vanskelig å snakke om. Bruk alle klisjeer. Gi gjerne inntrykk av at du er langt ifra ferdig skolert.

 

- Påstå at det er tyvegods selgeren tilbyr deg. Tru med å anmelde de til politiet. Spør om bevis for at produktene ikke er stjålet.

 

- Hvis du blir tilbudt f.eks. et avisabonnement, krev å få særbehandling. Si at du er dyslektiker og at du kan kjøpe abonnementet hvis de får avisbudet til å lese avisen høyt for deg (for du kan jo ikke lese!).

 

- Prut! Lytt tålmodig til selgeren forteller prisen, hvorpå du utbryter "Hæ?? Så dyrt!!" Selgeren vil bli desperat for å muligens miste en kjøper og kommer til å pøse på med argumenter rundt prisnivået. Finnes det konkurrerende produkter, si at disse er billigere. Krev minst halv pris, fri frakt og porto og foreslå gjerne at selgeren kan dekke omkostningene av egen lomme.

 

- Lat som om du er lettere tilbakestående. En ærlig selger vil ikke ha samvittighet til å forsøke å prakke på deg noe. Har du med en sleip jævel som ser sitt snitt til å tjene gode penger på deg å gjøre, dra fram alt du lærte i Rainman. La han prøve alle triksene før du avslutter med at du ikke kan kjøpe uten din verges tillatelse.

 

- Litt slem denne her: Få først med deg navnet på selgeren og firmaet han/hun representerer. Avvis deretter varen og be om selgeren kan skaffe deg f.eks. en "brukt" videospiller, litt stoff e.l. og legg gjerne til at dette var noe alle telefonselgere som ringte deg med på, unntatt de fra indremisjonen. Sannsynligvis legger selgeren på og ringer aldri tilbake. Skulle du få napp ringer du firmaet og forklarer hva du har blitt tilbudt. Kanskje du t.o.m. får en erstatning?

 

- Lek telefonsvarer! Svar noe lignende som dette: "Du har nå kommet til . Hvis du vil snakke med en konsulent, tast 1, ønsker du å snakke med personlig, tast 2 (her kommer det gøyale! Selgeren taster da selvsagt 2 og du kan svare a) tast kode. denne tjenesten er ikke tilgjenglig. eller c) Feil valg. Tast ønsket tjeneste." Her er det rom for improvisasjon, så slipp fantasien løs!

 

- Si til selgeren at du er litt tunghørt på det ene øret og derfor ikke hører så godt. Det er selvfølgelig dette øret du bruker når du snakker i telefonen. Be selgeren rope. Har du "baller" er det rom for improvisasjon her: Lat som at du sliter med høreapparatet og at nivået skrur seg opp og ned utenfor din kontroll. Alt er selvfølgelig selgerens skyld! Det virket helt til han/hun ringte ikke sant...?

 

- Ta opp saue- og eventuelt kulyder på kassett. Få en medhjelper til å spille av disse i bakgrunnen samtidig som du spør om selgeren kunne tenke seg å være med i en litt dristig film.

 

- Har du en samboer som kan ringe deg fra sin mobiltelefon eller har telefonen din en "mute"-tast, kan du se fram til mye moro. Sett selgeren på vent, gjerne 5 minutter av gangen, og få han/hun til å starte forfra på salgs-visa etter hvert avbrudd. Er selgeren seig, kan du alltids utvide "pausene" etterhvert.

 

- Vær litt atal! Vær fast bestemt på at selgeren tiltaler deg med en tone som er sømmelig. Korriger selgeren underveis med en irritert stemme. F.eks: "Hei! Kunne du tenke deg..." kan du avbryte med "DU?? Ikke DU meg!" eller "Hvordan våger de å tiltale meg på den joviale måten!". Klarer du å fremføre dette med den nødvendige autoritet, vil selgeren sannsynligvis bli skremt. Klarer du å få selgeren til å nedverdrige seg til å "tiltale Dem på en høflig og anstendig måte", samt å fremføre sitt budskap knirkefritt kan du jo godt fortelle han/hun hvor lettlurt han/hun er og at du bare kødda! Men da må du også regne med en lettere krass kommentar tilbake... )

 

- Hvis du husker Trond Kirkevaags "Heisann Montebello", vet du hvilken stemme som er idèel for denne. Lat som at du er en skikkelig riking, som gjerne vil dele med selgeren at du nettopp har brukt 40.000,- på en bedre brunch på Bagatelle, samt svidd av en "arbeiders årslønn" på Bjerke. Avbryt gjerne selgeren med å fortelle "artige historier med fiffen fra Holmenkollåsen". Gjelder det innsamling til en hjertskjærende sak kan ditt svar godt være at "Neidu, den slags mennesker identifiserer du deg ikke med" eller noe lignende. Forsøk å være freidig arrogant. Gjelder det salg kan du enten fnyse av produktet og forklare det med at "Hva skulle Golfklubben sagt om de fikk høre at du kjøpte på telefonsalg" etterfulgt av en hånlig latter, eller be de ringe din sekretær - for du har da ansatt mennesker for denslags henvendelser. Oppgi da bare et helt vilkårlig nummer..

.

- Ha alltid en av barnas lekepistoler i umiddelbar nærhet av telefonen. Den må selvsagt være ladd med ypperste "hørselsfjerningskrutt". Når selgeren så ringer å presenterer seg og sitt ubrukelige produkt, forblir man stille et par sekunder før man gråtkvalt utbryter: NEI, NÅ ORKER JEG IKKE MERE AV DETTE !",- for deretter å fyre av et skudd rett inn i røret, og så slippe røret i bordet.

 

- Fortell at du gjerne vil snakke mer med han, men at du har utlagt tarm (stomi) og at du må bytte posen, legg ut om hvordan det var å få lagt ut tarmen og hvor ekkelt det er å bytte posen. Prøv å få sympati!

 

- Spør opp igjen om selgers hele navn. Spør så hvilket firma han er ansatt i. Spør til slutt om det er det samme firmaet han selger produktet sitt fra, hvis nei spør hvilket firma. Lat hele tiden som du noterer og spør opp om stavemåter. Så avslutter du med "Tusen Takk" og legger på. Dette vil etterlate en svært forvirret og fortvilet selger, som ikke aner hva for en psykopat som nå sitter inne med mer enn nok opplysninger til å spore ham opp. En sjelden gang kan det hende at selger spør deg opp hva du mente med alt dette, da kan du svare f.eks at du samler inn navn til Kundedatabasen i ditt eget firma, Gay World Norge som spesialiserer seg på å selge sær voksenunderholdning på video via telefonsalg.

 

- Selgere som prøver å overbevise deg om hvor mye du vil tjene (les: spare) på å bruke deres produkt bruker ofte store runde summer. Spill derfor dum og energisk og misforstå veldig konseptet med å spare (f.eks.) 200,- i måneden. "200 kroner i måneden sier du?? Jøss hvor lenge da? Ja vent litt da, så skal jeg finne frem kontonummeret mitt!" Mas også på hvorvidt pengene er skattefrie, etc. Her kan du virkelig plage selgeren!

 

- Påstå at telefonselgeren er "Willi-røret", men at du ikke lar deg lure! Le godt og si at "neida, deg kjenner jeg igjen". Funker enda bedre om du har en dame på tråden.

 

- Be selgeren holde linja litt, gå og tøm oppvaskmaskinen, sett over en ny, ta en tur på do og gå tilbake (tar ca. 15-20 minutter) - uten å si unnskyld ...og si at du ikke er interessert.

 

- Le høyt og støyende av påstandene til selgeren og si at det er det værste sprøytet du har hørt og påstå at du sitter på ferske markedsundersøkelser som motbeviser faktaene til selgeren. Fiktive tester i TV2 hjelper deg, VG og Dagbladet krydrer samtalen ekstra. Påstå at selgeren ikke vet hva han/hun snakker om og se om du klarer å trykke på de riktige knappene.

 

- Bli sur for at selgeren snakker så innmari høyt og be han/hun om å dempe seg, for deretter og si "hæ?". Gjenta prosedyren så lenge som mulig.

 

- Avbryt raskt og si at du nettopp har fått jobb hos Norsk Gallup og at du gjerne vil stille noen spørsmål i forbindelse med valget (eller andre temaer).

 

- Snakk HØYT og i falsett om noe moro som skjedde deg på trikken. Gjerne så mye at selgeren gjerne ikke kommer til orde. Skift dialekt for hvert svar - Krever litt språkkunnskaper, husk og ta deg god tid og spør om mye med så mange ord som mulig.

 

- Har du lang telefonledning eller trådløs, ta med deg telefonen på do og lag fiktive nggghhhh-lyder, etterfulgt av noen lette splash fra toalettet før du trekker ned. Klarer du å legge inn noen overraskende "oj!" lyder etter hvert splash er det en hysterisk bonus. Ikke la selgeren tvile på at du sitter på do. Spill andpusten og be selgeren ringe tilbake litt senere fordi du plutselig oppdaget at du burde ringe legen din.

 

- Syvende far i huset varianten - Brukes når man har god tid og har selvtillit nok til å klare å gjennomføre den. Husk at hørselen blir dårligere etterhvert og snakk

l a n g s o m t.

 

- Finn på et ekstremt problem når selgeren presenterer seg, som f.eks. "Dattera mi falt ned takrenna", legg røret til side og vent på at selgeren selv legger på (ca. 10-15 minutter)

 

- Velsigne selgeren og si at Jehovas Vitne tar imot han/hun og at dere allerede er i familie (skremmer ikke det selgeren, kan du krydre med litt tungetale).

 

- Selg selgeren sykkelpumper, trillebårer, videospillere eller alt annet hjertet kan begjære, alt mens du er kjempeinteressert i hva selgeren har å tilby. Legg hele tiden til spørsom som "hvor gammel er du?", "har du barn?", "hva slags bilmerke kjører du?" eller "hva slags undertøystørrelse bruker kjæresten din?"

 

- Påstå at selgeren egentlig ringer fra Statens Overvåkings Institusjon og at dette er en konspirasjon for å kartlegge livet ditt og vanene dine. Svar motstridende for å forvirre selgeren mens du ler halvhysterisk og mumler "dere lurer ikke meg, nei!"

- Når selgeren presenterer seg, lat som at du gjenkjenner navnet og be han/hun gjenta det. Be selgeren også gjenta hvor han/hun ringer fra, mens du bekreftende samtykker. Spør om ikke en Thomas (eller Kristian eller et annet velbrukt navn som nesten går igjen over alt) jobber sammen med han/hun. I 8 av 10 tilfeller har du flaks og selgeren sier at "joda, jeg jobber sammen med (N.N.). Da kjenner du selvfølgelig denne personen og forteller alt det rare (N.N.) har sagt om selgeren. Som f.eks. at han/hun har problemer med ånden, har svetteringer, rare vaner eller liknende. Bruk bare ting som kan tenkes stemmer, da det blir litt dumt å påstå at selgeren er feit hvis denne ikke veier mer enn 60 kilo...

 

- Ignorer selgeren og fortell med en dramatisk stemme alt som foregår utenfor vinduet ditt. Fortell alt så detaljert som mulig, slik at du ikke slipper opp for ting å fortelle med det første. "Hendelsene" bør minst vare i 15 minutter, men det er selvfølgelig lov å fortelle uvesentligheter om og om igjen. Fortell det som om det er det mest spennende som har hendt deg på mange år og at selgeren er velsignet som får sjansen til å bivåne det hele. Hvis selgeren er seig og du aner at du ikke kommer noen vei, si at dette må du jammen ut å følge opp og be selgeren ringe deg neste dag for å høre hvordan det gikk. Fortsett slik til han/hun gir opp.

 

- Hvis du er god i språk, oversett alt selgeren sier. Hvis du føler det nødvendig kan du forklare selgeren at du holder på med et språkkurs og at du har eksamen snart. Spør gjerne selgeren om råd hvis du er usikker på noen ord. Krydre gjerne samtalen med noen innlagte feil som selgeren forhåpentligvis retter deg på, men vær påståelig på at din feiluttale er korrekt ("tror du ikke kurslederen min kan dette bedre enn deg?")

 

- Stam enerverende mye. La ikke det hindre deg i å snakke/spørre mye. La gjerne selgeren forsøke å fullføre setningene dine. Etter en stund blir selgeren utålmodig og da er det greit å ha et hakk til å gå på.

 

- Når selgeren ringer, venter du selvsagt en telefon fra ektefellen din, som du er sur på. Skjell selgeren ut for at garasjedøra står åpen og andre hverdagslige småting. Når selgeren påpeker at denne ikke er din ektefelle, bli sur for at selgeren legger beslag på linja, og at du venter en viktig telefon fra ektefellen din. Selgeren har garantert forstått at du er sur og at han/hun ikke kommer noen vei med noe salg og legger på.

 

- Koseprat med selgeren. Komplimenter selgeren for en behaglig stemme og insister på at han/hun fortelle r så mye som mulig om produktet (og etterhvert seg selv), fordi selgeren "har så trygg stemme". Kall gjerne selgeren "pus", kosebamse", "engel" og "vennen" og se hvor lenge han/hun holder linja.

 

- Har du nummervisning på telefonen kan du ringe opp selgeren umiddelbart etter å ha gjennomført en annen prosedyre og gjenta den!

 

- Denne blir mest morsom med høytaler-telefon og er avhengig av et barn som har mye på hjertet: Bruk en hvilken som helst unnskyldning til å si 'Et øyeblikk'. Legg ned røret, og (her kommer tilbehøret inn) si til et barn i alderen 3-6 år at det er til han/hun. Jo mer som har skjedd i barnehagen (eller andre steder) den siste tiden, jo lenger tid tar det. Et godt oppdratt barn kan også læres til å si nei og vent litt når du står ved siden av og sier 'Nå må pappa få snakke'. Da går kvarterene fort...

 

- Opplys selgeren umiddelbart at du lider av Tourette-syndromet (ufrivillig banning, ticks[fagterminologi for plutselige utbrudd], og lignende), og slå deg løs. Vær oppmerksom på at mennesker med Tourette ikke husker noe av utbruddene sine.

 

- Lat som at du har ekstremt mye penger, og at hvis selgeren smisker bra nok så skal du kjøpe masse. De smarteste selgerne gjennomskuer bløffen og avstår fra det fristende tilbudet, mens de dummeste biter på. Lek deg så lenge du har samvittighet til det!

 

- Denne er litt morbid: En nær venn, familiemedlem eller ektefelle har nylig dødd, og du tar tapet svært tungt. Lat som at selgeren har samme uttrykksform som den "avdøde". " 'Hulk', sånn sa alltid (N.N.) også...". Bonus hvis selgeren blir lei seg eller begynner å trøste deg.

 

- Krev å få premie! Avbryt hyppig med spørsmålet "Hva kan jeg vinne på dette?" Bruk unnskyldningen at siden du gidder å høre på selgeren, så må du jo få noe igjen for det. Vær bastant og KREV å få noe (som du selvsagt ikke er fornøyd med...)

 

- Si at du trodde det var presten, fordi bestemoren din akkurat har sovnet inn, og presten og legen skulle komme for å konstatere dødsfallet.

 

- Begynn å hviske etter en liten stund, slik at selgeren ikke hører hva du sier. Dersom han spør om du kan snakke høyere, svarer du (med normal stemme) "Ja, men jeg er litt redd for hesten som nettopp kom inn i stuen." Denne kan bli fryktelig morsom dersom selgeren forsøker å være forståelsesfull, eller dersom han fortsetter sine salgsargumenter. Snakk bare om hesten, og be gjerne selgeren om råd til å jage den.

 

- Spill oppriktig interessert i varen selgeren prøver å prakke på deg og pass på å gi selgeren intrykk av at salget er i boks (dog uten å si det!). Deretter får du en kompis eller samboer eller hva det skulle være til å ringe på døra, eventuelt sier du bare til selgeren at det ringte på døra og ber denne vente til du får åpnet. Deretter er det bare å stikke av gårde, har du høyttaler på telefonen så slå på denne mens du koser deg med sukk og stønn og noen enkelte "hallo?" fra selgeren som garantert kommer til å vente en god stund på denne positive kunden. Mål deretter hvor lang tid du klarte å holde han/henne på røret.

 

- Når en telefonselger ber etter en person, samme om det er deg eller ikke, si at personen ikke er inne, men at du kan ringe han opp, og be han om å komme.( du kan si at han ikke er langt borte og at han er veldig interesert i produktet.) Deretter taster du et nummer på telefonen. Når telefon selgeren sier noe, begynner du å si alt negativt du kan finne på om selgeren. Start med f.eks. "tror du ikke den idioten av en selger ringte igjen du da, han som snakker så rart, jeg tror han er feit også for det høres slik ut (...)". Snakk fort og ikke la selgeren avbryte deg så lenge at han kan si noe sammenhengende, prøv å holde han på tråden så lenge så mulig. Etter en stund kan du tie og høre hva han sier.

 

- Med en gang du skjønner at det er en selger, senk stemmen og si med Gudfaren-røst: "Det var bra du ringte Emilio! Jeg tror Ciccone-familien er på sporet av oss. Du kan hente varene på kaia i kveld klokka halv tolv, men vær for all del forsiktig!" Og så later du som om du hører noe: "Hva var det!? Jeg trur det er noen som avlytter linja! Kom deg ut av huset, Emilio! Døm kan ha spora nummeret ditt, kom deg ut!!!" Og så slenger du på røret ... (NB. Dersom noen ringer opp igjen like etter kan det være lurt å ikke ta telefonen, for å eventuelt bekrefte mistanken til den nyskjerrige selgeren)

 

- Gi uttrykk for tvil samtidig som du viser interesse for handelen. En selger som aner napp kan bli temmelig desperat dersom det alikevel trekker ut. Når selgeren føler tiden er inne for å spørre om du er interresert, svar tvilende at "joda, det kunne forsåvidt vært interresant dèt, men jeg kjenner deg jo ikke. Kanskje vi kunne treffes så jeg vet hvem jeg handler med?"

 

- Når en telefonselger ber etter en person, samme om det er deg eller ikke, si at personen ikke er inne, men at du kan ringe han opp, og be han om å komme.( du kan si at han ikke er langt borte og at han er veldig interesert i produktet.) Deretter taster du et nummer på telefonen. Når telefon selgeren sier noe, begynner du å si alt negativt du kan finne på om selgeren. Start med f.eks. "tror du ikke den idioten av en selger ringte igjen du da, han som snakker så rart, jeg tror han er feit også for det høres slik ut (...)". Snakk fort og ikke la selgeren avbryte deg så lenge at han kan si noe sammenhengende, prøv å holde han på tråden så lenge så mulig. Etter en stund kan du tie og høre hva han sier.

 

- Gi uttrykk for tvil samtidig som du viser interesse for handelen. En selger som aner napp kan bli temmelig desperat dersom det alikevel trekker ut. Når selgeren føler tiden er inne for å spørre om du er interresert, svar tvilende at "joda, det kunne forsåvidt vært interresant dèt, men jeg kjenner deg jo ikke. Kanskje vi kunne treffes så jeg vet hvem jeg handler med?" Gjem deg gjerne bak argumentet "Ja, men det er jo veldig mange penger dette her da..." selv om det bare dreier seg om et skrapelodd til 20 kroner.

 

- Dersom du har litt peiling på f.eks. data, så fortell litt om at du driver med data (trenger ikke å være sant), og tjener fett på dine høye timepriser. Dette vil selgeren ta som et tegn på at du har penger du kan bruke på det han selger. Lytt litt til selgeren, og prøv så å få selgeren over til å fortelle litt om hva slags system han sitter med, evt. har hjemme e.l. Grav fram noe vedkommende er misfornøyd med i systemet/på maskinen, og hjelp ham/henne med problemet, f.eks. å skifte den teite skjermspareren over til noe annet. Etter at samtalen er ferdig (selvfølgelig uten at du har kjøpt noe), så sender du freidig en regning på konsulent-hjelp, med varsel om at den går direkte til inkasso dersom den ikke blir betalt omgående.

 

- Vær skikkelig blid og hyggelig, vis kjempeinteresse og midt i selgerens setning -LEGG på. Ringer selgeren igjen -vær imøtekommende og kjempeglad for at selgeren ringte tilbake -du satt og tenkte på å ringe selskapet til selgeren og finne tilbake selv fordi dette hørtes bra ut. Si det har vært ustabil linje en tid så dette må du beklage det er telefonen din det er noe feil med - her er det rom for improvisasjon -men før selgeren får ett salg av en entusiastisk og hyggelig kunde brytes samtalen. Her ligger spenningen i selgerens utholdenhet. Samtalen brytes når som helst vekselvis tidlig og sent i presentasjonen. La selgeren bruke tid på a gjenta sin presentasjon når mye informasjon har blitt presentert og bryt igjen før det kommer noe nytt.

 

- Variant for MENN. Om du er høyrehendt -ta ett klypetak i ditt høyrekinn, løft huden ut og inn. Det kommer da en smattende lyd som etter litt øvelse kan gi assosiasjoner til onani. Når telefonen kommer -vær imøtekommende, høflig men allikevel litt underlig -litt sånn lavmælt og rar. Her er det rom for improvisasjon -men jeg anbefaler å si - ja jeg sitter her foran dataen jeg -he, he. Hør på selgeren og så avbryt med å si hør på dette hva tror du dette er. Klypetak og litt forsiktig smattelyd. Tilbake til selgeren - hør på selgeren og vær responsiv men bli mer hypnotisk i egen stemme og spør igjen om selgeren kan gjette hva du driver med nå.

 

- Dette tipset passer for de som jobber på kontor og har kolleger med humor! Den som tar i mot samtalen første gang, lar selgeren gå gjennom heile prosedyren før han svarer -'Dette låter spennende! Jeg tror kanskje du bør snakke med N.N. i innkjøpsavdelinga vår.', og setter over til en annen telefon. Selgeren gjennomgår hele leksa si igjen med nestemann, og får beskjed om at 'Dette er absolutt interessant. Jeg skal drøfte saken med resten av ledelsen, så kan du ringe igjen om en uke. ' Når selgeren ringer igjen, blir han/hun satt over til et menneske som gir beskjed om at N.N. har ventet på samtalen, men at han nå er i et møte som ville vare til [ca. et par timer, minst]. Nye opprigninger blir besvart med at N.N. er gått for dagen, har sjuk unge, er opptatt i telefonen ('Vil du vente?' i lange perioder før vi bryter forbindelsen), osv. Etterhvert, krydrer vi prosjektet med lokkemat, så som: -'Å ja! N.N. har nevnt dette for meg. Faktisk var det snakk om å kjøpe det til flere avdelinger tror jeg, men du må snakke med N.N. om dette her'. Telefonselgere som øyner et stort salg, havner i en slags blodtåke, og biter på litt av hvert. Noen ganger sier vi etter en tid at N.N. har slutta i jobben, og selgeren må begynne på nytt med N.N.s 'etterfølger' . Ved en anledning ga vi beskjed om at N.N. var død."

 

- Syng Knudsen og Ludvigsens «Telefonsang» til du hører opptattsignalet.

 

- Trykk på tastene. Legg skylden på selgeren, og be han om å slutte med det.

 

-Prut, prut og atter prut.

 

-Pust tungt og spør hva selgeren har på seg.

 

-Spør om det er mulig å LEIE produktet.

 

-Imiter selgerens stemme og dialekt.

 

-Spill trekkspill kontinuerlig fra og med samtalen starter.

 

-Sett selgeren på venting og gå og se TV.

 

-Lær deg å imitere lyden av at man drar i toalettsnora. Lag denne lyden hver gang selgeren snakker om produktet.

 

-For hver påstand selgeren kommer med, spør «kan du bevise det?». Vær skikkelig mistroisk.

 

-Vær skikkelig distré. Begynn å nynn på en sang midt i samtalen. Spør om noe selgeren nettopp har forklart. Kom med påstander rundt produktet som er helt på jordet (f.eks. at skrapeloddene de selger lukter så vondt).

 

-Be selgeren holde linja litt, gå og tøm oppvaskmaskinen, ta en tur på do og gå tilbake - uten å si unnskyld - og si at du ikke er interessert

 

- Sammenlign alt selgeren sier med noe fra Bibelen.

 

- Snork høyt til selgeren legger på.

 

- Snakk om din gravide tante, eller noe annet som ikke har noe med saken å gjøre.

 

- Lag så mange ekle kroppslyder du bare klarer.

 

- Jai ikke fårstå, do forklara engang til, ja?

 

- Si at du kjøper hvis selgeren ber veldig fint.

 

- Be ham snakke høyere, nei HØYERE!!

 

- "Du må være temmelig desperat som tar en drittjobb som dette?"

 

- Spill trompet til selgeren legger på.

 

- Spør selgeren om alt om produktet han ikke vet, "hvor gammel var han som fant det opp da han bestemte seg for å finne det opp?"

 

- Når de presenterer seg som Kari eller Ola Nordmann, spør om de kan stave navnet sitt. Spør så om de kan stave firmaets navn. Deretter begynner du å spørre hvor lokalene befinner seg, om de har hold på med telefonsalg lenge, hvordan Kari eller Ola begynte med telefonsalg, om han/hun er gift, hvor mange barn han/hun har. Fortsett å stille personlige spørsmål. eller spørsmål angående jobben så lenge som mulig.

 

- Dersom du er en kvinne og en dame ringer og presenterer seg som Kari, skrik overrasket: "KARI ?!! Er det virkelig deg ? Herregud! Kari, hvordan har du hatt det ? Det er så lenge siden vi har sett hverandre! Forhåpentlig vis vil dette gi Kari et øyeblikk i terror, hvor hun forsøker å finne ut hvor i all verden hun kjenner deg fra!

 

- Fortell telefonselgeren at du arbeider i samme selskap og at de ikke kan selge til ansatte.

 

- Når du først innser at det er en telefonselger, legg røret ned på bordet, skrik med en reddselsfull stemme "Herregud, hva gjør du her inne ? Legg så på røret. Dersom selgeren ringer tilbake, la telefonen ringe

 

- Fortell selgeren at du er opptatt for øyeblikket, men at du kan få personens hjemmenummer så du kan ringe senere på dagen. Når selgeren forteller at han ikke kan gi telefonnummeret, spør du "Greit nok, du vil vel ikke forstyrres når du kommer hjem, eller hva ?" Når selgeren sier seg enig svarer du hurtig "Vel, nå vet du hvordan jeg har det" og legger på.

 

- Spør om han/hun kan gjenta om og om igjen

 

- Fortell at det er middag, men spør om de kan holde linjen. Sett telefonene på Høytaler og gå og spis. Smatt så høyt som mulig og få det til å høres ut som om du virkelig nyter maten, mens du prater høylydt med personene rundt bordet.

 

- Si til selgeren: Ok, jeg kan prate med deg, men jeg vil fortelle deg at jeg er splitter naken her jeg sitter!

 

- Insister at det er din gode kompis Alex, som har det morro med deg: "Kom igjen Alex, kutt det ut! Seriøst! Alex, hvordam har moren din det ? Kom igjen Alex, jeg vet at det er deg." Fortsett slik en stund til du sier "Vet du hva Alex, dette har jeg ikke tid til.. Vi snakkes´a". Legg så på.

 

- Si til selgeren at de må prate meget sakte, fordi du ønsker å notere ned hvert eneste ord.

 

- Etter at selgeren har begynt å prate sier du HÆ?, med en gang han er ferdig med setningen igjen, sier du HÆ?, fortsett til han legger på.

 

 

[Lone35 =0)]

Jeg HATER tlf.-selgere. Og legger bare røret på når de ringer. Vanskelig første gangen, men det er jaggu de som er frekke som ringer og plager folk. Jeg går i butikken når jeg trenger noe.

 

Men morsom var den MajaMor. He he...