Diskusjon med kjærest vedrørende husregler

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (12 minutter siden):

Dere er en lappeteppefamilie, det er ikke enkelt og kommer aldri til å bli enkelt.

Hans måte å oppdra sin datter er ikke mindre viktig enn din måte å oppdra dine barn på. Han skal ikke føye seg mer enn deg fordi det er "ditt hus".

Han må kunne rydde opp etter sin datter om han ønsker det, selv om du mener barna kan rydde selv.

Jeg oppdrar mine barn som du oppdrar dine, men skulle jeg tatt en mann og hans barn i hus kunne jeg ikke forlangt at de begge skulle endret seg om de var vant til og ønsket det annerledes.

Du må rett og slett akseptere at de gjør ting annerledes, og leve med det, for dere bor i samme hus.

Kan du ikke akseptere det skulle dere aldri flyttet sammen. Noen ganger er det å være særboer til ungene flytter hjemmefra best altså.

I lappeteppefamilier må man rett og slett akseptere at ting gjøres forskjellig. Han oppdrar sitt barn, du oppdrar dine, også skal alle fungere sammen i samme hus. Alle må tåle, akseptere, gi og ta, også du.

Anonymkode: 683e3...a9b

Det er helt ok, men jeg er ikke interessert i å rydde opp andres rot, det er de alle store nok til å gjøre selv. Jeg kan helt sikkert gå med på å skorte på enkelte ting, men dette kunne de faktisk tatt opp tidligere. Ikke bare latt være å gjøre det vi er blitt enige om før de flytta inn her.

HI

Anonymkode: 1265b...8b2

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (4 timer siden):

Dette er ensidig og sikkert bygget på din erfaring. Du glemmer at hi også har et brutt forhold bak seg, så kanskje det kunne vært en tanke å ha spurt hennes eks. Jeg har sjelden sett så mye klaging på alt fra at faren skjemmer henne bort med å skjære brød til at hun står opp for tidlig om morgenen. Hun setter far og datter opp mot hverandre ved å kreve at han videreformidler hennes klager, samtidig som hun maser flere ganger om dagen til datteren selv. Og de har nylig  flyttet sammen.

Anonymkode: 43c63...85c

Gi deg med slike gjennomskuelige forsøk på hersketeknikk. Nei, det jeg skrev er ikke bygget på min erfaring med slikt forhold.

Stemmer det Hi beskriver (og det må vi nesten bare ta utgangspunkt i), så velger denne mannen å ikke oppdra sin datter. Hun går på ungdomsskole og greier ikke å skjære brød selv. Hun går på ungdomsskolen og greier ikke eller vil ikke - og blir ikke oppdratt av sin far til å - ta ansvar for å bidra i hjemmet, eller rydde etter seg selv.

Dette går nå utover His egne barn, som reagerer på at de føler det er urettferdig at de må bidra normalt i hjemmet, fordi denne nye stesøsteren slipper.

Far er her konfliktsky, tar ikke ansvar for oppdragelsen, og han tar heller ikke på alvor at egen datters adferd nå går negativt utover de andre i familien. De avtalene han selv (og datteren) gjorde med Hi før de flyttet sammen, de nekter både far og datter å forholde seg til.

Om far ikke vil ta tak i dette, ikke vil ta ansvar - hva er da sjansen for at noe skal bedres?

Jeg er for å kommunisere og forsøke å finne ordninger som fungerer for alle. Men denne mannen begår faktisk en form for omsorgssvikt mot sin datter, og det skal man ikke bare akseptere. Skal forholdet mellom Hi og han ha en sjanse så må de i det minste i parterapi og der bli enige om hvilke regler som skal gjelde for felles hjem. Vil han ikke oppdra datteren, så vil det fortsette å gå negativt utover His barn og Hi selv. Ut fra måten mannen svarer Hi, er det ganske åpenbart at han vet at det han (ikke) gjør er feil, og at det hans datter gjør  og ikke gjør også er feil. Likevel vil han ikke ta ansvar som far.

HI og han trenger parterapi, for det er jo tydelig at mannen ikke har tenkt å endre noe uten videre.

Anonymkode: 24d30...4ba

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (5 timer siden):

Gi deg med slike gjennomskuelige forsøk på hersketeknikk. Nei, det jeg skrev er ikke bygget på min erfaring med slikt forhold.

Stemmer det Hi beskriver (og det må vi nesten bare ta utgangspunkt i), så velger denne mannen å ikke oppdra sin datter. Hun går på ungdomsskole og greier ikke å skjære brød selv. Hun går på ungdomsskolen og greier ikke eller vil ikke - og blir ikke oppdratt av sin far til å - ta ansvar for å bidra i hjemmet, eller rydde etter seg selv.

Dette går nå utover His egne barn, som reagerer på at de føler det er urettferdig at de må bidra normalt i hjemmet, fordi denne nye stesøsteren slipper.

Far er her konfliktsky, tar ikke ansvar for oppdragelsen, og han tar heller ikke på alvor at egen datters adferd nå går negativt utover de andre i familien. De avtalene han selv (og datteren) gjorde med Hi før de flyttet sammen, de nekter både far og datter å forholde seg til.

Om far ikke vil ta tak i dette, ikke vil ta ansvar - hva er da sjansen for at noe skal bedres?

Jeg er for å kommunisere og forsøke å finne ordninger som fungerer for alle. Men denne mannen begår faktisk en form for omsorgssvikt mot sin datter, og det skal man ikke bare akseptere. Skal forholdet mellom Hi og han ha en sjanse så må de i det minste i parterapi og der bli enige om hvilke regler som skal gjelde for felles hjem. Vil han ikke oppdra datteren, så vil det fortsette å gå negativt utover His barn og Hi selv. Ut fra måten mannen svarer Hi, er det ganske åpenbart at han vet at det han (ikke) gjør er feil, og at det hans datter gjør  og ikke gjør også er feil. Likevel vil han ikke ta ansvar som far.

HI og han trenger parterapi, for det er jo tydelig at mannen ikke har tenkt å endre noe uten videre.

Anonymkode: 24d30...4ba

Det er ikke, og det har aldri vært omsorgsvikt å skjære brødskiver for noen, kjøre barn til skolen, la barn ha lyd på telefonen eller la de stå opp tidlig. At datteren roter er heller ikke omsorgssvikt. At det kan være irriterende for noen som er avhengige av ro og orden ja, men langt fra omsorgssvikt. Måten hi svarer på her, viser at hun ikke har toleranse for annet enn det hun selv er vant til, og mas og å sette datteren opp mot faren er en fremgangsmåte som viser tegn på null evne til smidighet og forståelse fra hi sin side. De må gjerne gå i parterapi, for å forvente at alt går på hi sine premisser etter kort tid, tyder på at noen relasjoner vil bli ødelagte her, og det går på hi sin sjalusi og intoleranse. 

Anonymkode: 43c63...85c

[Anonym bruker]

Dette kommer til å skjære seg ganske raskt, og alt ligger i holdningene til hi. Det er altfor tydelig at de har flyttet inn i ditt hus og skal leve der på din nåde. Når alt fra at han står opp med datteren til at han kjører henne irriterer deg, så er det tydelig at du ikke ønsker at dette skal bli dere alles hjem, men at alle alltid skal skjønne at det er ditt hjem, dine regler. 
 

Om dere skal ha håp om å fortsette som kjærester så er nok løsningen enten at dere flytter til et helt nytt sted som er deres (noe jeg tviler på er aktuelt for deg fordi da må du ofre noe) eller være særboere til barna flytter ut. Du viser null vilje til kompromiss, og det er en dårlig start på et samboerskap  

Anonymkode: 5cc56...dbd

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (6 timer siden):

Det er ikke, og det har aldri vært omsorgsvikt å skjære brødskiver for noen, kjøre barn til skolen, la barn ha lyd på telefonen eller la de stå opp tidlig. At datteren roter er heller ikke omsorgssvikt. At det kan være irriterende for noen som er avhengige av ro og orden ja, men langt fra omsorgssvikt. Måten hi svarer på her, viser at hun ikke har toleranse for annet enn det hun selv er vant til, og mas og å sette datteren opp mot faren er en fremgangsmåte som viser tegn på null evne til smidighet og forståelse fra hi sin side. De må gjerne gå i parterapi, for å forvente at alt går på hi sine premisser etter kort tid, tyder på at noen relasjoner vil bli ødelagte her, og det går på hi sin sjalusi og intoleranse. 

Anonymkode: 43c63...85c

Det er omsorgssvikt å ikke lære barna å ta hensyn til andre, ikke lære barna boevne, ikke lære barna å greie seg selv, ikke lære barna at de ikke alltid kan sette egne interesser foran andres og kjøre et egoløp, det er omsorgssvikt når man lærer barna at hvis de sier "gidder ikke", så trenger de ikke gjøre noe. Det å ikke oppdra barn til å bli velfungerende sammen med andre i nære relasjoner er omsorgssvikt.

Far er konfliktsky, han oppdrar ikke datteren.

Dette handler ikke om at Hi skal ha alt på sin måte, det er snakk om at de reglene som ble avtalt overholdes, det er snakk om å opprettholde normale regler og oppdragelse i felles hjem, ta hensyn til hverandre.

Hi setter ikke opp faren mot datteren - hun forventer at han oppdrar egen datter, noe han for øyeblikket ikke gjør.

Det er ingenting i veien med å skjære brødskiver til barnet eller lage niste til barnet, så lenge man også har lært barnet å ta ansvar for dette selv. Det er ikke noe i veien for å lage lyder - men det er noe i veien med å lære ungene at de kan drite i å ta hensyn til andre.

De reglene som Hi har til felles hjem er ikke urimelige, og mann og datter var enige i disse reglene før de flyttet sammen med Hi og hennes barn. Om de mener reglene skal endres, da burde mann og datter snakket med Hi på en ordentlig måte, ikke bare vist at de ikke gidder og ikke vil ta hensyn lenger.

Anonymkode: 24d30...4ba

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (1 time siden):

Det er omsorgssvikt å ikke lære barna å ta hensyn til andre, ikke lære barna boevne, ikke lære barna å greie seg selv, ikke lære barna at de ikke alltid kan sette egne interesser foran andres og kjøre et egoløp, det er omsorgssvikt når man lærer barna at hvis de sier "gidder ikke", så trenger de ikke gjøre noe. Det å ikke oppdra barn til å bli velfungerende sammen med andre i nære relasjoner er omsorgssvikt.

Far er konfliktsky, han oppdrar ikke datteren.

Dette handler ikke om at Hi skal ha alt på sin måte, det er snakk om at de reglene som ble avtalt overholdes, det er snakk om å opprettholde normale regler og oppdragelse i felles hjem, ta hensyn til hverandre.

Hi setter ikke opp faren mot datteren - hun forventer at han oppdrar egen datter, noe han for øyeblikket ikke gjør.

Det er ingenting i veien med å skjære brødskiver til barnet eller lage niste til barnet, så lenge man også har lært barnet å ta ansvar for dette selv. Det er ikke noe i veien for å lage lyder - men det er noe i veien med å lære ungene at de kan drite i å ta hensyn til andre.

De reglene som Hi har til felles hjem er ikke urimelige, og mann og datter var enige i disse reglene før de flyttet sammen med Hi og hennes barn. Om de mener reglene skal endres, da burde mann og datter snakket med Hi på en ordentlig måte, ikke bare vist at de ikke gidder og ikke vil ta hensyn lenger.

Anonymkode: 24d30...4ba

Det er ingenting i hi som tilsier at datteren ikke tar hensyn til andre, og det er vel heller hi som ikke kan det siden hennes husregler må følges selv om de er urimelige. Hun har ingenting med om faren skjærer brødskiver eller kjører datteren til skolen, og dette er bare nok et typisk eksempel på sjalusi mot partnere som har døtre de blir beskyldt for å skjemme bort. Jeg håper faren flytter så relasjonen til datteren ikke blir ødelagt slik vi har sett eksempler på før. Jeg mistenker at hi ikke vil i parterapi nemlig.

Anonymkode: 43c63...85c

[Anonym bruker]

Stedatter har fått et nytt hjem som hun kun er i halvparten av tiden. Når hun er der, er hun helt tydelig på besøk i hi sott hode. Hun får ikke engang gjøre hva hun vil på rommet sitt når hun våkner, da skal det tas hensyn til at stemor vil sove. Barna må ha øreklokker på i stuen, men hi kan ikke ha ørepropper om morgenen. Her er det kun gjesten som skal ta hensyn, hi og barna skal ha det 100 % som før de andre flyttet inn. Hi sine regler er ufravikelige, ikke ett sted ser jeg at hun skriver at hun tenker at det å moderere seg er et alternativ. 
 

Jeg håper mannen ser hvor ille det er og flytter ut før forholdet til datteren blir skadelidende. 

Anonymkode: 5cc56...dbd

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (2 timer siden):

Det er ingenting i hi som tilsier at datteren ikke tar hensyn til andre, og det er vel heller hi som ikke kan det siden hennes husregler må følges selv om de er urimelige. Hun har ingenting med om faren skjærer brødskiver eller kjører datteren til skolen, og dette er bare nok et typisk eksempel på sjalusi mot partnere som har døtre de blir beskyldt for å skjemme bort. Jeg håper faren flytter så relasjonen til datteren ikke blir ødelagt slik vi har sett eksempler på før. Jeg mistenker at hi ikke vil i parterapi nemlig.

Anonymkode: 43c63...85c

Jenta nekter å danse/hoppe i stuen istedenfor rett over soverommet til sin far og HI.

Jenta nekter å gjøre selv de enkleste oppgaver i hjemmet, mens andre gjør sitt.

++

Det er lite som tilsier at denne datteren tar hensyn til andre...

Det er IKKE urimelig å be en tenåring om å danse/hoppe på stuen istedenfor rett over soverommet til noen som trenger å sove.

Igjen, det er ikke et problem om man skjærer noen brødskiver for barnet sitt, heller ikke ungdom - men denne ungdommen kan ikke skjære brødskiver.

Hvorfor mener du det er greit at mannen og hans datter velger å gå bort fra husregler de selv har sagt seg enig i før de flyttet inn - uten at de snakket med Hi om å endre dem?

Anonymkode: 24d30...4ba

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (8 minutter siden):

Jenta nekter å danse/hoppe i stuen istedenfor rett over soverommet til sin far og HI.

Jenta nekter å gjøre selv de enkleste oppgaver i hjemmet, mens andre gjør sitt.

++

Det er lite som tilsier at denne datteren tar hensyn til andre...

Det er IKKE urimelig å be en tenåring om å danse/hoppe på stuen istedenfor rett over soverommet til noen som trenger å sove.

Igjen, det er ikke et problem om man skjærer noen brødskiver for barnet sitt, heller ikke ungdom - men denne ungdommen kan ikke skjære brødskiver.

Hvorfor mener du det er greit at mannen og hans datter velger å gå bort fra husregler de selv har sagt seg enig i før de flyttet inn - uten at de snakket med Hi om å endre dem?

Anonymkode: 24d30...4ba

Jeg ser ikke noen mening i å fortsette denne diskusjonen i evighet, men å be datteren gå et annet sted enn rommet hun har fått tildelt er uakseptabelt for at ny stemor må sove lengre enn andre, og når det gjelder husreglene ble neppe dette tatt opp før innflytting. Heller ikke at far måtte slutte å skjære brødsiver og kjøre datter til skolen. Her har hi mye å klage på, og det vil gå ut over relasjoner på grunn av hennes umodenhet og krav. Ferdig med å diskutere dette nå. 

Anonymkode: 43c63...85c

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (2 timer siden):

Stedatter har fått et nytt hjem som hun kun er i halvparten av tiden. Når hun er der, er hun helt tydelig på besøk i hi sott hode. Hun får ikke engang gjøre hva hun vil på rommet sitt når hun våkner, da skal det tas hensyn til at stemor vil sove. Barna må ha øreklokker på i stuen, men hi kan ikke ha ørepropper om morgenen. Her er det kun gjesten som skal ta hensyn, hi og barna skal ha det 100 % som før de andre flyttet inn. Hi sine regler er ufravikelige, ikke ett sted ser jeg at hun skriver at hun tenker at det å moderere seg er et alternativ. 
 

Jeg håper mannen ser hvor ille det er og flytter ut før forholdet til datteren blir skadelidende. 

Anonymkode: 5cc56...dbd

Selvfølgelig er det uakseptabelt å hoppe og danse over der folk sover om morran! Ærlig talt!

Anonymkode: d8eb6...710

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (57 minutter siden):

Jenta nekter å danse/hoppe i stuen istedenfor rett over soverommet til sin far og HI.

Jenta nekter å gjøre selv de enkleste oppgaver i hjemmet, mens andre gjør sitt.

++

Det er lite som tilsier at denne datteren tar hensyn til andre...

Det er IKKE urimelig å be en tenåring om å danse/hoppe på stuen istedenfor rett over soverommet til noen som trenger å sove.

Igjen, det er ikke et problem om man skjærer noen brødskiver for barnet sitt, heller ikke ungdom - men denne ungdommen kan ikke skjære brødskiver.

Hvorfor mener du det er greit at mannen og hans datter velger å gå bort fra husregler de selv har sagt seg enig i før de flyttet inn - uten at de snakket med Hi om å endre dem?

Anonymkode: 24d30...4ba

Takk for at du klarer å se det jeg sier, det er som jeg skulle argumentert hvert eneste innlegg du har skrevet selv. ❤️

 

Anonym bruker skrev (40 minutter siden):

Jeg ser ikke noen mening i å fortsette denne diskusjonen i evighet, men å be datteren gå et annet sted enn rommet hun har fått tildelt er uakseptabelt for at ny stemor må sove lengre enn andre, og når det gjelder husreglene ble neppe dette tatt opp før innflytting. Heller ikke at far måtte slutte å skjære brødsiver og kjøre datter til skolen. Her har hi mye å klage på, og det vil gå ut over relasjoner på grunn av hennes umodenhet og krav. Ferdig med å diskutere dette nå. 

Anonymkode: 43c63...85c

To ting.

Det ene er at du kan ikke ha lest hva jeg har skrevet i mine innlegg for du har misforstått så og si hver ting jeg har sagt. Det har aldri vært snakk om at far gjør ting for å være grei, men fordi datteren ikke har lært basiske ting alle ungdommer strengt tatt bør kunne. Hun KAN faktisk ikke skjære brød. Hun VIL ikke ta buss om morgenen, selv om hun har busskort og blir dermed kjørt fordi faren synes synd i henne. Hun GIDDER ikke gjøre husarbeid fordi det er kjedelig og hun har ikke måttet dette før mens alle andre bidrar med sitt. Hun TAR IKKE HENSYN ved å gjentatte ganger gjøre ting som forstyrrer andre, selv om hun blir bedt, på en pen måte, å ta hensyn. Hopping på gulvet klokken 8 på en lørdags morgen er faktisk ikke å ta hensyn, da vil jeg tro de fleste med jobb hele uka sover. Det er ikke snakk om å være en ond stemor eller ha strenge regler som de stakkar "leieboerne" mine må følge, det er helt normale husregler de fleste har i sine hus, og som jeg ble fortalt var rimelige. Min samboer sa til og med hans datter ville ha godt av å lære seg å være mer selvstendig og hensynsfull da han selv sa hun er både bortskjemt og egen. Saken var bare at når det endelig ble stilt krav til henne, så ble ting vanskelige fordi hun er ikke vant til å måtte gjøre noe verken for seg selv eller andre. Det ble mer arbeid for han som ikke er vant til å stille krav, men ta den enkle utveien å la henne gjøre som hun vil, og gjøre alt henne for henne heller enn å lære henne hvordan ting fungerer. Jeg er ikke enig i dette, fordi tro det eller ei så vil jeg at hun også skal vokse opp som folk, ikke som ei som ikke tør ta bussen til jobb! Det er faktisk HENNE dette går utover i størst grad til syvende og sist.

Det andre er at du har nerver til å kalle meg umoden når du ikke en gang har giddet å lese nok til å forstå hva det er jeg skriver her. Jeg krever ikke mer enn det jeg gjør av mine egne barn, stedatter behandles likt som mine egne barn både med husarbeid, rettferdighet og ikke minst kjærlighet som det er mye mer av enn hva som kommer frem av mitt innlegg. 

HI

Anonymkode: 1265b...8b2

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (5 minutter siden):

Takk for at du klarer å se det jeg sier, det er som jeg skulle argumentert hvert eneste innlegg du har skrevet selv. ❤️

 

To ting.

Det ene er at du kan ikke ha lest hva jeg har skrevet i mine innlegg for du har misforstått så og si hver ting jeg har sagt. Det har aldri vært snakk om at far gjør ting for å være grei, men fordi datteren ikke har lært basiske ting alle ungdommer strengt tatt bør kunne. Hun KAN faktisk ikke skjære brød. Hun VIL ikke ta buss om morgenen, selv om hun har busskort og blir dermed kjørt fordi faren synes synd i henne. Hun GIDDER ikke gjøre husarbeid fordi det er kjedelig og hun har ikke måttet dette før mens alle andre bidrar med sitt. Hun TAR IKKE HENSYN ved å gjentatte ganger gjøre ting som forstyrrer andre, selv om hun blir bedt, på en pen måte, å ta hensyn. Hopping på gulvet klokken 8 på en lørdags morgen er faktisk ikke å ta hensyn, da vil jeg tro de fleste med jobb hele uka sover. Det er ikke snakk om å være en ond stemor eller ha strenge regler som de stakkar "leieboerne" mine må følge, det er helt normale husregler de fleste har i sine hus, og som jeg ble fortalt var rimelige. Min samboer sa til og med hans datter ville ha godt av å lære seg å være mer selvstendig og hensynsfull da han selv sa hun er både bortskjemt og egen. Saken var bare at når det endelig ble stilt krav til henne, så ble ting vanskelige fordi hun er ikke vant til å måtte gjøre noe verken for seg selv eller andre. Det ble mer arbeid for han som ikke er vant til å stille krav, men ta den enkle utveien å la henne gjøre som hun vil, og gjøre alt henne for henne heller enn å lære henne hvordan ting fungerer. Jeg er ikke enig i dette, fordi tro det eller ei så vil jeg at hun også skal vokse opp som folk, ikke som ei som ikke tør ta bussen til jobb! Det er faktisk HENNE dette går utover i størst grad til syvende og sist.

Det andre er at du har nerver til å kalle meg umoden når du ikke en gang har giddet å lese nok til å forstå hva det er jeg skriver her. Jeg krever ikke mer enn det jeg gjør av mine egne barn, stedatter behandles likt som mine egne barn både med husarbeid, rettferdighet og ikke minst kjærlighet som det er mye mer av enn hva som kommer frem av mitt innlegg. 

HI

Anonymkode: 1265b...8b2

Bestill time til parterapi og oppdater her.

Anonymkode: 43c63...85c

[Anonym bruker]

Nå skriver ikke trådstarter noe om hvor mye de enkelte barna bor der, og eventuelle overlapper, men jeg har forstått det slik at far og ungdomsskoledatter (har han også flere barn?) visste om reglene før de flyttet inn og var enige om dette. 

Jeg er enige med de som skriver at dette nå er alles hjem, og at dere må bli enige om husreglene. Men samtidig så blir det feil om far og datter har akseptert husreglene før de flyttet inn, og deretter nekter å følge dem. 

Apropos brødskjæring - jeg måtte hjelpe min tiåring med å smøre på ferdigoppskåret brød tidligere i vinter, og det var småpinlig for både barnet og meg (og helt sikkert de som var tilskuere). Grunnen var hardere smør enn barnet var vant til, så jeg skjønte fort at det var greiest å hjelpe til. Men gjett om vi har øvd i etterkant, for dette er ikke kult å oppleve! At en elev på ungdomsskolen ikke klarer å skjære brød på egenhånd, og må kjøres til skolen fordi "liker ikke" kjøre buss, så er det oppskriften på å oppdra en primadonna. 

Raushet er en fin ting, og det bør gå alle veier. Jeg mener ikke at datteren hans skal slippe unna alle plikter og regler, men hun har nå tross alt hatt en omveltning i livet ved å flytte inn i en lappeteppefamilie. Kanskje trenger hun litt mer slækk i begynnelsen, men far må nå halt klart på banen!

Anonymkode: 2b5a7...45e

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (1 time siden):

Takk for at du klarer å se det jeg sier, det er som jeg skulle argumentert hvert eneste innlegg du har skrevet selv. ❤️

 

To ting.

Det ene er at du kan ikke ha lest hva jeg har skrevet i mine innlegg for du har misforstått så og si hver ting jeg har sagt. Det har aldri vært snakk om at far gjør ting for å være grei, men fordi datteren ikke har lært basiske ting alle ungdommer strengt tatt bør kunne. Hun KAN faktisk ikke skjære brød. Hun VIL ikke ta buss om morgenen, selv om hun har busskort og blir dermed kjørt fordi faren synes synd i henne. Hun GIDDER ikke gjøre husarbeid fordi det er kjedelig og hun har ikke måttet dette før mens alle andre bidrar med sitt. Hun TAR IKKE HENSYN ved å gjentatte ganger gjøre ting som forstyrrer andre, selv om hun blir bedt, på en pen måte, å ta hensyn. Hopping på gulvet klokken 8 på en lørdags morgen er faktisk ikke å ta hensyn, da vil jeg tro de fleste med jobb hele uka sover. Det er ikke snakk om å være en ond stemor eller ha strenge regler som de stakkar "leieboerne" mine må følge, det er helt normale husregler de fleste har i sine hus, og som jeg ble fortalt var rimelige. Min samboer sa til og med hans datter ville ha godt av å lære seg å være mer selvstendig og hensynsfull da han selv sa hun er både bortskjemt og egen. Saken var bare at når det endelig ble stilt krav til henne, så ble ting vanskelige fordi hun er ikke vant til å måtte gjøre noe verken for seg selv eller andre. Det ble mer arbeid for han som ikke er vant til å stille krav, men ta den enkle utveien å la henne gjøre som hun vil, og gjøre alt henne for henne heller enn å lære henne hvordan ting fungerer. Jeg er ikke enig i dette, fordi tro det eller ei så vil jeg at hun også skal vokse opp som folk, ikke som ei som ikke tør ta bussen til jobb! Det er faktisk HENNE dette går utover i størst grad til syvende og sist.

Det andre er at du har nerver til å kalle meg umoden når du ikke en gang har giddet å lese nok til å forstå hva det er jeg skriver her. Jeg krever ikke mer enn det jeg gjør av mine egne barn, stedatter behandles likt som mine egne barn både med husarbeid, rettferdighet og ikke minst kjærlighet som det er mye mer av enn hva som kommer frem av mitt innlegg. 

HI

Anonymkode: 1265b...8b2

Det lyser gjennom alt du skriver hvor mye du misliker denne jenta. Hun er et sandkorn i ditt velfungerende maskineri, og jeg lover deg at hun merker det. Så da agerer hun som mange tenåringer ville gjort, hun blir trassig og ‘vanskelig’. Hun tester hvor langt hun kan strekke strikken før det unngåelige skjer, og du ber dem flytte. Du vil egentlig kun ha mannen, men han kommer dessverre med en ganske tung bagasje. 
 

Gjør det beste for dere alle, om ikke far klarer å sette barnet sitt først, og sørg for at dere blir særboere igjen. Ellers gir jeg forholdet maks ett år før det blir helt slutt. 

Anonymkode: 5cc56...dbd

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (1 time siden):

Takk for at du klarer å se det jeg sier, det er som jeg skulle argumentert hvert eneste innlegg du har skrevet selv. ❤️

 

To ting.

Det ene er at du kan ikke ha lest hva jeg har skrevet i mine innlegg for du har misforstått så og si hver ting jeg har sagt. Det har aldri vært snakk om at far gjør ting for å være grei, men fordi datteren ikke har lært basiske ting alle ungdommer strengt tatt bør kunne. Hun KAN faktisk ikke skjære brød. Hun VIL ikke ta buss om morgenen, selv om hun har busskort og blir dermed kjørt fordi faren synes synd i henne. Hun GIDDER ikke gjøre husarbeid fordi det er kjedelig og hun har ikke måttet dette før mens alle andre bidrar med sitt. Hun TAR IKKE HENSYN ved å gjentatte ganger gjøre ting som forstyrrer andre, selv om hun blir bedt, på en pen måte, å ta hensyn. Hopping på gulvet klokken 8 på en lørdags morgen er faktisk ikke å ta hensyn, da vil jeg tro de fleste med jobb hele uka sover. Det er ikke snakk om å være en ond stemor eller ha strenge regler som de stakkar "leieboerne" mine må følge, det er helt normale husregler de fleste har i sine hus, og som jeg ble fortalt var rimelige. Min samboer sa til og med hans datter ville ha godt av å lære seg å være mer selvstendig og hensynsfull da han selv sa hun er både bortskjemt og egen. Saken var bare at når det endelig ble stilt krav til henne, så ble ting vanskelige fordi hun er ikke vant til å måtte gjøre noe verken for seg selv eller andre. Det ble mer arbeid for han som ikke er vant til å stille krav, men ta den enkle utveien å la henne gjøre som hun vil, og gjøre alt henne for henne heller enn å lære henne hvordan ting fungerer. Jeg er ikke enig i dette, fordi tro det eller ei så vil jeg at hun også skal vokse opp som folk, ikke som ei som ikke tør ta bussen til jobb! Det er faktisk HENNE dette går utover i størst grad til syvende og sist.

Det andre er at du har nerver til å kalle meg umoden når du ikke en gang har giddet å lese nok til å forstå hva det er jeg skriver her. Jeg krever ikke mer enn det jeg gjør av mine egne barn, stedatter behandles likt som mine egne barn både med husarbeid, rettferdighet og ikke minst kjærlighet som det er mye mer av enn hva som kommer frem av mitt innlegg. 

HI

Anonymkode: 1265b...8b2

Jo mer jeg leser av det du skriver, jo mer ser uviljen din mot forandring og at ditt hushold skal bli deres hushold. Jeg har ingen som helst problem med å forstå at er fornøyd med dine husregler som fungerer for deg og dine barn.  Du blir frustrert når det kommer noen inn i ditt hjem. som ikke overholder dine regler. Men greia er at det ikke lenger er bare ditt hjem og dine regler, men deres felles hjem og deres felles regler. Dine barn er vant til at det alltid har vært sånn, og de er på hjemmebane. Datteren til din kjæreste er vant til noe helt annet, nå har hun fått et helt nytt hjem hvor andre er på hjemmebane, og hun ikke er det, et hjem hvor hun klages på og et helt sett med regler hun ikke er i nærheten av å være vant til.

Jeg synes du er ganske urettferdig mot jenta, for hvis det er sånn at far er så ubrukelig at jenta ikke har lært noenting som helst, så er det veldig urimelig å forvente at hun plutselig skal være like perfekt som dine barn.

Anonymkode: 6a58f...30e

[Anonym bruker]

Trøst deg med det hi: Hvis du hadde skrevet at du var forbanna på far/stefar som mente dattera di IKKE burde få hjelp til å skjære brødskiver, ikke bli kjørt overalt selv om hun hadde busskort, ikke få tillatelse til å vekke andre klokka 08 om morran for å danse til TikTok, IKKE få slippe å rydde opp etter seg etter måltider, IKKE få lov til å slippe klærne sine på gulvet uten å rydde opp etter seg osv osv, da hadde de fleste her inne fortalt deg med klare ord at du var en elendig mamma som sydde puter under armene på dattera di - som for så vidt kom til å vokse opp til å bli et egoistisk, uselvstendig monster av et kvinnemenneske. Bænkers.

Anonymkode: d8eb6...710

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (Akkurat nå):

Trøst deg med det hi: Hvis du hadde skrevet at du var forbanna på far/stefar som mente dattera di IKKE burde få hjelp til å skjære brødskiver, ikke bli kjørt overalt selv om hun hadde busskort, ikke få tillatelse til å vekke andre klokka 08 om morran for å danse til TikTok, IKKE få slippe å rydde opp etter seg etter måltider, IKKE få lov til å slippe klærne sine på gulvet uten å rydde opp etter seg osv osv, da hadde de fleste her inne fortalt deg med klare ord at du var en elendig mamma som sydde puter under armene på dattera di - som for så vidt kom til å vokse opp til å bli et egoistisk, uselvstendig monster av et kvinnemenneske. Bænkers.

Anonymkode: d8eb6...710

Det er vel ingen som mener at datteren ikke skal rydde etter seg osv, det jeg reagerer på er at hi ikke har noe positivt å si om denne fjortenåringen som har fått seg et helt nytt hjem hos noen som så tydelig anser henne som en gjest/annenrangs beboer. Hun er 14 år! Det er kun far som har sviktet her, ikke tenåringen. 

Anonymkode: 5cc56...dbd

[Iiiiik]

Det er vanskelig å få en bonusfamilie til å fungere, og det er helt vanlig at biologiske foreldre blir defensive og forsvarer eget barn når steforeldre kritiserer og er misfornøyde. Jeg tror de fleste av forventningene dine er helt rimelige, HI. Det syntes åpenbart samboeren din også, da det var på teoriplan. Allikevel blir det vanskelig når du som ny voksen i stedatterens liv påtar deg mye oppdragelse. Hva tror du hadde skjedd hvis du hadde tonet ned grensesettingen? Kanskje ville kjæresten da stått for flere krav. Sannsynligvis polariseres dere av hverandre. Jo mer du klager, desto mer forsvarer han henne, noe som gjør at du blir enda mer frustrert og han enda mer defensiv. Det kan hende dere kan fikse dette selv, men det kan også hende at dere bør oppsøke familievernkontoret eller annen parterapi. 

Generelt tenker jeg at man som ny voksen i en ungdoms liv bør være varsom med å være kjeftesmelle. Det er klart du ikke skal la deg overkjøre i eget hjem, men for meg er det like klart at du ødelegger ikke bare relasjonen til jenta, men også til faren hans hvis dere fortsetter på samme vis. 

Kanskje bør dere også reforhandle regler, og definere huset som alles hjem, ikke som ditt hus som de har flyttet inn i og dine regler som de må akseptere. Og kanskje tåler store barn at reglene ikke er like for alle. Din samboer må ikke tilpasse seg dine forventninger mer enn du må tilpasse deg hans, i oppfølgingen av respektive barn. Det er klart det er enklere hvis barna behandles likt, men det bør være mulig for deg å forklare egne barn at "Per" og "Stine" har andre måter å gjøre det på enn oss, og at selv om det er urettferdig, mener du at det er best at de fortsetter å rydde etter seg selv, fordi det gjør dem bedre i stand til å ivareta seg selv når de blir voksne. 

[Anonym bruker]

Iiiiik skrev (1 time siden):

Det er vanskelig å få en bonusfamilie til å fungere, og det er helt vanlig at biologiske foreldre blir defensive og forsvarer eget barn når steforeldre kritiserer og er misfornøyde. Jeg tror de fleste av forventningene dine er helt rimelige, HI. Det syntes åpenbart samboeren din også, da det var på teoriplan. Allikevel blir det vanskelig når du som ny voksen i stedatterens liv påtar deg mye oppdragelse. Hva tror du hadde skjedd hvis du hadde tonet ned grensesettingen? Kanskje ville kjæresten da stått for flere krav. Sannsynligvis polariseres dere av hverandre. Jo mer du klager, desto mer forsvarer han henne, noe som gjør at du blir enda mer frustrert og han enda mer defensiv. Det kan hende dere kan fikse dette selv, men det kan også hende at dere bør oppsøke familievernkontoret eller annen parterapi. 

Generelt tenker jeg at man som ny voksen i en ungdoms liv bør være varsom med å være kjeftesmelle. Det er klart du ikke skal la deg overkjøre i eget hjem, men for meg er det like klart at du ødelegger ikke bare relasjonen til jenta, men også til faren hans hvis dere fortsetter på samme vis. 

Kanskje bør dere også reforhandle regler, og definere huset som alles hjem, ikke som ditt hus som de har flyttet inn i og dine regler som de må akseptere. Og kanskje tåler store barn at reglene ikke er like for alle. Din samboer må ikke tilpasse seg dine forventninger mer enn du må tilpasse deg hans, i oppfølgingen av respektive barn. Det er klart det er enklere hvis barna behandles likt, men det bør være mulig for deg å forklare egne barn at "Per" og "Stine" har andre måter å gjøre det på enn oss, og at selv om det er urettferdig, mener du at det er best at de fortsetter å rydde etter seg selv, fordi det gjør dem bedre i stand til å ivareta seg selv når de blir voksne. 

Det kan godt være at HI kan gå i dialog med kjæresten og stedatteren sin om å finne en gylden middelvei på noen områder, men mye av det HI lister opp som eksempler er egentlig ikke så mye å diskutere. 
For eksempel tar man hensyn når andre sover, er liksom ikke så mye middelvei der. Hvis jenta faktisk ikke evner å stå opp tidlig uten hopping og tramping  må man kanskje vurdere om et av soverommene i huset egner seg bedre enn det hun har nå?
Har man stelt seg på badet rydder man opp sminke, klær, hudpleie, håndklær osv, slik at badet er klart til nestemann.

Har man brukt kjøkkenet rydder man opp etter egen matlaging, har man spist et måltid sammen rydder man sammen. 
Har man kommet inn døra setter/henger man sko, jakke og skolesekk der det skal være, slik at resten av familien kan komme hjem uten å snuble. 

Er det flere i stua sitter man ikke og scroller på telefonen med høy lyd. Enten går man på rommet, eller bruker AirPods, eller aller helst er man sosial med familien. 

Felles for alle eksemplene til HI er at de handler om å ta hensyn til dem man bor sammen med. Alle rydder etter seg selv, slik at resten av familien opplever at de kan bruke badet, kjøkkenet og gangen uten å måtte rydde etter andre først. 

Når en person får komme inn i huset og rote og grise uten å rydde etter seg er det som å si «jeg gidder ikke selv, dere får rydde og vaske etter meg». Eller «jeg hopper og danser hvor og når jeg vil, at du ikke får sove er ikke mitt problem». Det er ikke sikkert jenta bevisst har slike holdninger, men hun gir uttrykk for dem likevel. Det er ikke akseptabel oppførsel mot dem man bor sammen med, verken mot stemor, stesøsken eller far. Å ikke hjelpe jenta å justere dette er i ytterste konsekvens omsorgssvikt. Hun blir fratatt muligheten til å utvikle både mellommenneskelige og praktiske ferdigheter.

Pappaen hennes må gjerne både skjære brød og drive taxivirksomhet for datteten sin. Han gjør henne en bjørnetjeneste ved å ikke hjelpe henne å oppnå større selvstendighet, men som far står han dessverre fritt til å sy puter under armene hennes. Men det som går ut over andre enn far, altså alt annet nevnt over her, det må det jobbes med, og stilles tydelige krav. 

Anonymkode: aebe0...3fe

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (1 time siden):

Det kan godt være at HI kan gå i dialog med kjæresten og stedatteren sin om å finne en gylden middelvei på noen områder, men mye av det HI lister opp som eksempler er egentlig ikke så mye å diskutere. 
For eksempel tar man hensyn når andre sover, er liksom ikke så mye middelvei der. Hvis jenta faktisk ikke evner å stå opp tidlig uten hopping og tramping  må man kanskje vurdere om et av soverommene i huset egner seg bedre enn det hun har nå?
Har man stelt seg på badet rydder man opp sminke, klær, hudpleie, håndklær osv, slik at badet er klart til nestemann.

Har man brukt kjøkkenet rydder man opp etter egen matlaging, har man spist et måltid sammen rydder man sammen. 
Har man kommet inn døra setter/henger man sko, jakke og skolesekk der det skal være, slik at resten av familien kan komme hjem uten å snuble. 

Er det flere i stua sitter man ikke og scroller på telefonen med høy lyd. Enten går man på rommet, eller bruker AirPods, eller aller helst er man sosial med familien. 

Felles for alle eksemplene til HI er at de handler om å ta hensyn til dem man bor sammen med. Alle rydder etter seg selv, slik at resten av familien opplever at de kan bruke badet, kjøkkenet og gangen uten å måtte rydde etter andre først. 

Når en person får komme inn i huset og rote og grise uten å rydde etter seg er det som å si «jeg gidder ikke selv, dere får rydde og vaske etter meg». Eller «jeg hopper og danser hvor og når jeg vil, at du ikke får sove er ikke mitt problem». Det er ikke sikkert jenta bevisst har slike holdninger, men hun gir uttrykk for dem likevel. Det er ikke akseptabel oppførsel mot dem man bor sammen med, verken mot stemor, stesøsken eller far. Å ikke hjelpe jenta å justere dette er i ytterste konsekvens omsorgssvikt. Hun blir fratatt muligheten til å utvikle både mellommenneskelige og praktiske ferdigheter.

Pappaen hennes må gjerne både skjære brød og drive taxivirksomhet for datteten sin. Han gjør henne en bjørnetjeneste ved å ikke hjelpe henne å oppnå større selvstendighet, men som far står han dessverre fritt til å sy puter under armene hennes. Men det som går ut over andre enn far, altså alt annet nevnt over her, det må det jobbes med, og stilles tydelige krav. 

Anonymkode: aebe0...3fe

Amen!

Anonymkode: 2b5a7...45e

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (6 timer siden):

Det kan godt være at HI kan gå i dialog med kjæresten og stedatteren sin om å finne en gylden middelvei på noen områder, men mye av det HI lister opp som eksempler er egentlig ikke så mye å diskutere. 
For eksempel tar man hensyn når andre sover, er liksom ikke så mye middelvei der. Hvis jenta faktisk ikke evner å stå opp tidlig uten hopping og tramping  må man kanskje vurdere om et av soverommene i huset egner seg bedre enn det hun har nå?
Har man stelt seg på badet rydder man opp sminke, klær, hudpleie, håndklær osv, slik at badet er klart til nestemann.

Har man brukt kjøkkenet rydder man opp etter egen matlaging, har man spist et måltid sammen rydder man sammen. 
Har man kommet inn døra setter/henger man sko, jakke og skolesekk der det skal være, slik at resten av familien kan komme hjem uten å snuble. 

Er det flere i stua sitter man ikke og scroller på telefonen med høy lyd. Enten går man på rommet, eller bruker AirPods, eller aller helst er man sosial med familien. 

Felles for alle eksemplene til HI er at de handler om å ta hensyn til dem man bor sammen med. Alle rydder etter seg selv, slik at resten av familien opplever at de kan bruke badet, kjøkkenet og gangen uten å måtte rydde etter andre først. 

Når en person får komme inn i huset og rote og grise uten å rydde etter seg er det som å si «jeg gidder ikke selv, dere får rydde og vaske etter meg». Eller «jeg hopper og danser hvor og når jeg vil, at du ikke får sove er ikke mitt problem». Det er ikke sikkert jenta bevisst har slike holdninger, men hun gir uttrykk for dem likevel. Det er ikke akseptabel oppførsel mot dem man bor sammen med, verken mot stemor, stesøsken eller far. Å ikke hjelpe jenta å justere dette er i ytterste konsekvens omsorgssvikt. Hun blir fratatt muligheten til å utvikle både mellommenneskelige og praktiske ferdigheter.

Pappaen hennes må gjerne både skjære brød og drive taxivirksomhet for datteten sin. Han gjør henne en bjørnetjeneste ved å ikke hjelpe henne å oppnå større selvstendighet, men som far står han dessverre fritt til å sy puter under armene hennes. Men det som går ut over andre enn far, altså alt annet nevnt over her, det må det jobbes med, og stilles tydelige krav. 

Anonymkode: aebe0...3fe

Men poenget her er at det ikke er hi som skal ta på seg den oppdragerrollen ovenfor en ung tenåring som har fått livet snudd på hodet. Det hi må finne ut er om hun vil bo sammen med denne mannen og datteren til tross for forskjellige oppdragerroller. Det hun ikke kan gjøre er å irettesette jenta jamt gjennom dagen, hver dag. 

Anonymkode: 5cc56...dbd

[MissSaigon]

Jeg håper inderlig at far ser barnet sitt i denne situasjonen, og skjønner at det kun er en ting å gjøre. Dere må bli særboere så snart som mulig, dette vil aldri gå bra. 

"Mitt hus, mine regler" funker ikke når to familier skal slå seg sammen.

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (18 timer siden):

Jeg ser ikke noen mening i å fortsette denne diskusjonen i evighet, men å be datteren gå et annet sted enn rommet hun har fått tildelt er uakseptabelt for at ny stemor må sove lengre enn andre, og når det gjelder husreglene ble neppe dette tatt opp før innflytting. Heller ikke at far måtte slutte å skjære brødsiver og kjøre datter til skolen. Her har hi mye å klage på, og det vil gå ut over relasjoner på grunn av hennes umodenhet og krav. Ferdig med å diskutere dette nå. 

Anonymkode: 43c63...85c

Er du helt på styr? Selvfølgelig er det helt akseptabelt å be datteren å gå til stuen på morgenen så hun ikke vekker andre i huset som ikke har stått opp. Du kan da ikke mene i fullt alvor at stedatter skal kunne ture frem som hun vil uten å ta hensyn til andre. Og hvem er du som mener deg berettiget til å bestemme når en diskusjon er ferdig? De som kommer med slike utsagn er de som ikke har gode argumenter for sin mening, og etter å ha lest dine innlegg så stemmer det veldig godt for deg.

Anonymkode: f5c36...3aa

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (48 minutter siden):

Er du helt på styr? Selvfølgelig er det helt akseptabelt å be datteren å gå til stuen på morgenen så hun ikke vekker andre i huset som ikke har stått opp. Du kan da ikke mene i fullt alvor at stedatter skal kunne ture frem som hun vil uten å ta hensyn til andre. Og hvem er du som mener deg berettiget til å bestemme når en diskusjon er ferdig? De som kommer med slike utsagn er de som ikke har gode argumenter for sin mening, og etter å ha lest dine innlegg så stemmer det veldig godt for deg.

Anonymkode: f5c36...3aa

At voksne ikke kommer seg opp om morgenen og må klage på at tenåringen gjør det, er umodent, og ingen skal bli jaget ut fra egne rom fordi de lager lyd. Her har stemor et problem siden hun trenger mer søvn enn barna, og har hun et problem så må hun løse det uten å kreve at en 14- åring løser det for henne. Og jeg bestemmer helt fint om jeg vil diskutere videre eller ikke, for av erfaring og av observasjon ser jeg at tråder ender krangling, drama og tøys det er pinlig å bevitne som voksen kvinne. Så jeg avslutter her, så får du og andre fortsette som dere lyster.

Anonymkode: 43c63...85c

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (5 timer siden):

At voksne ikke kommer seg opp om morgenen og må klage på at tenåringen gjør det, er umodent, og ingen skal bli jaget ut fra egne rom fordi de lager lyd. Her har stemor et problem siden hun trenger mer søvn enn barna, og har hun et problem så må hun løse det uten å kreve at en 14- åring løser det for henne. Og jeg bestemmer helt fint om jeg vil diskutere videre eller ikke, for av erfaring og av observasjon ser jeg at tråder ender krangling, drama og tøys det er pinlig å bevitne som voksen kvinne. Så jeg avslutter her, så får du og andre fortsette som dere lyster.

Anonymkode: 43c63...85c

Dette er det dummeste jeg har lest. «Ikke kommer seg opp om morgenen»… hi er voksen, hun velger selv når hun legger seg og står opp. Hvis hi legger seg klokka 04, er det da ok om hun holder resten av huset våkne halve natta fordi hun vil høre på musikk og danse? Hvis stedatter har et problem med det så får hun bare ta igjen søvnen på morran, ikke sant?

Folk som ikke klarer å ta hensyn til andre burde sendes på kostskole.

Anonymkode: d8eb6...710