Ønsker åpent forhold

[Anonym bruker]

Den perfekte mor, påan igjen skrev (1 minutt siden):

Ja, for de fleste er sex noe annet enn å få tømt seg, men for mannen til HI er det åpenbart bare det. Hun skal spre bena så han kan forsyne seg, selv om hun ikke er istand til å delta aktivt i sexen. Hvor glad er han egentlig i henne når han faktisk foreslår det? Mangel på respekt er det helt klart, men det er han som ikke respekterer henne! Når han i tillegg klager over at han må stå for prevensjonen, hvordan tenker han at det skal foregå i et åpent forhold? At han skal ligge rundt uten å beskytte seg selv og sin kone? Og hvor opphissende er det egentlig når han klager over at han må bruke prevensjon?

 

Han er ikke mye å samle på slik det er i dag. Jeg ville stilt ultimatum om parterapi eller latt han ha et åpent forhold som ikke innebar et forhold med meg.

Jeg bare noterer meg tonen og ordene HI selv bruker. 

Anonymkode: 2fab1...cf7

[Luksusdyret]

Anonym bruker skrev (49 minutter siden):

Jeg tror du ville blitt overrasket over hvor mange menn som faktisk ser rekkevidden av ting de foreslår. Jeg tror ikke at de fleste menn som forslår åpent forhold ikke skjønner at det gjelder begge parter. 

Anonymkode: fc11b...74f

Mannen til TS ser at hun sliter med sexlysten. Jeg tror ikke han forventer at hun skal få seg masse på si hvis de åpner forholdet. 

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (1 time siden):

Den siste setning forteller jo hvordan hun ser på hans behov. Det er ingen forståelse for han gjennom innlegget og det syns jeg også er litt merkelig. Det er fokus på HI og hva hun ikke orker og har energi til. Det er store forandringer for mannen også, men det nevnes ikke annet enn at han uffer og klager. Det er ikke ord som "Jeg forstår jo hans behov"... Det ville jo vist at de er to i forholdet. Jeg lurer jo på hvordan kommunikasjonen er i forholdet når begge da har nok med seg og sitt, og det ikke ser ut til at de tenker på hverandre i det hele tatt. 

Anonymkode: 2fab1...cf7

Det slår deg ikke at det faktisk kan være hans eget argument for å få hans sex med andre til å virke uviktig for deres forhold?

Det du tilsynelatende ikke forstår, det er at hvis man har opplevd å bli mast på hele tiden av partneren om at han vil ha sex, at hun bare kan ligge i ro og spre beina så han får gjøre sitt, når han vet hun er syk og for dårlig form til å ha sex, da gjør det noe med hvor mye forståelse hun greier å gi ham for hans behov. Menn som holder på slik i forhold glemmer at de er to om å ha sex, at kona ikke er der for å gi mannen sex når han vil ha det. Ikke sjeldent glemmer slike menn ofte også det at kvinners sexlyst oftere er knyttet til hvordan forholdet fungerer alle andre steder enn i senga. Med en mann som sutrer fordi han ikke har lyst å bruke kondom, når kona blir fysisk syk av prevensjonsmetoder hun har forsøkt, det er en mann som gjerne mister all attraktivitet som sexpartner og livspartner for kvinnen. Vil han ikke bruke kondom, da står han helt fritt å kutte strengen, lite og ukomplisert inngrep med langt mindre risiko enn hva kvinner ev. må gjennom. Når kona har tatt all belastning fysisk med svangerskap og fødsler og prevensjon tidligere, så vil en normal mann se at hun har gjort sitt, spesielt siden hun blir fysisk syk av prevensjonsmetoder hun kan bruke. Med denne sutringen har han selv gjort seg langt, langt mindre attraktiv som sexpartner. Vi vet ikke hvor mye ansvar han ellers tar for hus, hjem og barn, men om han ikke bidrar nok der heller, eller sutrer over det han må gjøre, så synker hans kones gode følelser og tiltrekning for ham ytterligere. Og når han så topper alt med masing hele tiden fordi han vil ha sex på egne vilkår, selv når kona ikke er i form til det, da fremstiller han seg selv som en egoist som ikke bryr seg.

Om han ønsker å bli møtt med forståelse, da må han kommunisere som en moden mann selv. Det konstante maset har bare motsatt effekt.

Hi skriver heller ikke ett ord om at han har vist forståelse for hennes følelse av savn og tap av sexliv. Hun skriver ingenting om at han velger å ta på seg litt ekstra i hverdagen slik at hun kan få mer overskudd til å få lyst på mer sex, eller om han har funnet andre løsninger, som f.eks. kjøpe tjenester for å ordne huset, ha barnevakt osv.

Vi vet at kommunikasjonen deres over tid ikke har fungert. Vi vet at hennes sykdom er en utfordring for parforholdet. Vi vet at begge to savner mer sex. Og vi vet at han maser om sex med Hi hele tiden, selv når han vet hun er altfor dårlig form til å kunne gjennomføre sex - og likevel mener han at hun bare kan spre beina så han blir fornøyd... og at han nå ønsker å få henne til å være enig i at han skal kunne pule rundt på hvem han måtte ønske (og utsette henne for seksuelt overførbare sykdommer). Begge har nok medvirket til at de er kommet dit de er i dag. Men en mann som ønsker å tvinge seg til sex av kona som er for syk til å greie å ha sex, det er en mann som begynner å få et rimelig egoistisk og forskrudd på hva sex i et forhold egentlig er.

Disse to trenger parterapi, for nå står de foran et snarlig brudd, eller å ødelegge hverandre ved å fortsette sammen slik de holder på nå.

 

 

Anonymkode: a8929...1f8

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (12 minutter siden):

Det slår deg ikke at det faktisk kan være hans eget argument for å få hans sex med andre til å virke uviktig for deres forhold?

Det du tilsynelatende ikke forstår, det er at hvis man har opplevd å bli mast på hele tiden av partneren om at han vil ha sex, at hun bare kan ligge i ro og spre beina så han får gjøre sitt, når han vet hun er syk og for dårlig form til å ha sex, da gjør det noe med hvor mye forståelse hun greier å gi ham for hans behov. Menn som holder på slik i forhold glemmer at de er to om å ha sex, at kona ikke er der for å gi mannen sex når han vil ha det. Ikke sjeldent glemmer slike menn ofte også det at kvinners sexlyst oftere er knyttet til hvordan forholdet fungerer alle andre steder enn i senga. Med en mann som sutrer fordi han ikke har lyst å bruke kondom, når kona blir fysisk syk av prevensjonsmetoder hun har forsøkt, det er en mann som gjerne mister all attraktivitet som sexpartner og livspartner for kvinnen. Vil han ikke bruke kondom, da står han helt fritt å kutte strengen, lite og ukomplisert inngrep med langt mindre risiko enn hva kvinner ev. må gjennom. Når kona har tatt all belastning fysisk med svangerskap og fødsler og prevensjon tidligere, så vil en normal mann se at hun har gjort sitt, spesielt siden hun blir fysisk syk av prevensjonsmetoder hun kan bruke. Med denne sutringen har han selv gjort seg langt, langt mindre attraktiv som sexpartner. Vi vet ikke hvor mye ansvar han ellers tar for hus, hjem og barn, men om han ikke bidrar nok der heller, eller sutrer over det han må gjøre, så synker hans kones gode følelser og tiltrekning for ham ytterligere. Og når han så topper alt med masing hele tiden fordi han vil ha sex på egne vilkår, selv når kona ikke er i form til det, da fremstiller han seg selv som en egoist som ikke bryr seg.

Om han ønsker å bli møtt med forståelse, da må han kommunisere som en moden mann selv. Det konstante maset har bare motsatt effekt.

Hi skriver heller ikke ett ord om at han har vist forståelse for hennes følelse av savn og tap av sexliv. Hun skriver ingenting om at han velger å ta på seg litt ekstra i hverdagen slik at hun kan få mer overskudd til å få lyst på mer sex, eller om han har funnet andre løsninger, som f.eks. kjøpe tjenester for å ordne huset, ha barnevakt osv.

Vi vet at kommunikasjonen deres over tid ikke har fungert. Vi vet at hennes sykdom er en utfordring for parforholdet. Vi vet at begge to savner mer sex. Og vi vet at han maser om sex med Hi hele tiden, selv når han vet hun er altfor dårlig form til å kunne gjennomføre sex - og likevel mener han at hun bare kan spre beina så han blir fornøyd... og at han nå ønsker å få henne til å være enig i at han skal kunne pule rundt på hvem han måtte ønske (og utsette henne for seksuelt overførbare sykdommer). Begge har nok medvirket til at de er kommet dit de er i dag. Men en mann som ønsker å tvinge seg til sex av kona som er for syk til å greie å ha sex, det er en mann som begynner å få et rimelig egoistisk og forskrudd på hva sex i et forhold egentlig er.

Disse to trenger parterapi, for nå står de foran et snarlig brudd, eller å ødelegge hverandre ved å fortsette sammen slik de holder på nå.

 

 

Anonymkode: a8929...1f8

Dette handler kun om måten vi tolker det som er skrevet på. Pluss at du spekulerer i om at mannen kanskje utrykker seg sånn. Nå ville ikke jeg spekulere på så mye, men forholdt meg til hva og hvordan HI formidlet situasjonen. 

Jeg skrev at de burde oppsøke terapeut eller sexolog. 

Anonymkode: 2fab1...cf7

[Anonym bruker]

VeslePesle skrev (2 timer siden):

Mannen til TS ser at hun sliter med sexlysten. Jeg tror ikke han forventer at hun skal få seg masse på si hvis de åpner forholdet. 

Men mannen til hi er ubrukelig og ikke en mal man kan måle alle menn mot. 

Anonymkode: fc11b...74f

[Anonym bruker]

HI her. 
tusen takk for alle svar og kommentarer jeg har fått.. 

må utdype meg med at jeg er veldig syk og har ikke nok energi til tider å gå å dusje. Mannen gjør det meste når jeg ikke klarer noe annet, men er mye syt og klaging ifra han da også. Jeg føler at jeg bare er i veien og at alt er min feil, men kan jo ikke får at jeg er blitt syk. 
sexen har dalt i takt med helsen min dessverre. Vi har ingen små barn heller lengre, tenåringer så er ikke mye styr eller stress med de heller. Men med åresvis av klaging for at han må gjør det meste har satt sine spor i dette forholdet. Spesielt når han skriker og bruker kraft i stemmen sin.

Selv om jeg skryter av han og viser takknemlighet. Men han kan bli direkte ufin verbalt til tider, og ja i samenheng hvis han er sliten etter jobb osv. Vi har vært på familievernkontoret og snakket men ting blir endret der og da men varer ikke evigt. Han skjønner ikke at ord sårer, og når jeg ligger her og blir nesten hudflettet for at han må gjør alt, ja da har jeg ikke mye til overs å gi han sex. Selv om jeg skulle hatt energi til det. Jeg har sakt til han så mange ganger i flere år at når han snakker slikt til meg, så mister jeg mer og mer følelser for han. Han skjønner det ikke. 
å leve med noen som er syke er ikke lett, tvert imot! 
Vi føler oss kanskje litt fanget i dette forholdet.. 

hadde vært veldig greit å hatt en 3 part å snakke med men er ikke så lett å reise så langt til familievernkontoret pga helsa. 

Anonymkode: f9200...292

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (47 minutter siden):

HI her. 
tusen takk for alle svar og kommentarer jeg har fått.. 

må utdype meg med at jeg er veldig syk og har ikke nok energi til tider å gå å dusje. Mannen gjør det meste når jeg ikke klarer noe annet, men er mye syt og klaging ifra han da også. Jeg føler at jeg bare er i veien og at alt er min feil, men kan jo ikke får at jeg er blitt syk. 
sexen har dalt i takt med helsen min dessverre. Vi har ingen små barn heller lengre, tenåringer så er ikke mye styr eller stress med de heller. Men med åresvis av klaging for at han må gjør det meste har satt sine spor i dette forholdet. Spesielt når han skriker og bruker kraft i stemmen sin.

Selv om jeg skryter av han og viser takknemlighet. Men han kan bli direkte ufin verbalt til tider, og ja i samenheng hvis han er sliten etter jobb osv. Vi har vært på familievernkontoret og snakket men ting blir endret der og da men varer ikke evigt. Han skjønner ikke at ord sårer, og når jeg ligger her og blir nesten hudflettet for at han må gjør alt, ja da har jeg ikke mye til overs å gi han sex. Selv om jeg skulle hatt energi til det. Jeg har sakt til han så mange ganger i flere år at når han snakker slikt til meg, så mister jeg mer og mer følelser for han. Han skjønner det ikke. 
å leve med noen som er syke er ikke lett, tvert imot! 
Vi føler oss kanskje litt fanget i dette forholdet.. 

hadde vært veldig greit å hatt en 3 part å snakke med men er ikke så lett å reise så langt til familievernkontoret pga helsa. 

Anonymkode: f9200...292

Kan du snakke med en terapeut via Skype eller lignende? Det var jo mange terapeuter som hadde timer på den måten eller bare på telefon under pandemiens to første år.

Kanskje dere kan få en slik ordning med fvk også?

Det du beskriver her er to som begge har forsøkt og har ønsket at ting skal fungere. Men at dere har gått dere inn i et veldig uheldig mønster.

Noen menn trenger nærhet/sex for å føle seg nær partneren og greie å snakke med partneren. Dette krasjer når partneren er avhengig av et sunt forhold ellers for å få lyst på intimitet og sex. Er mulig å finne ut av det, men da må begge ville det og virkelig forsøke. Du skriver at han vil ha sex, og at du ikke føler for å gi ham det (når han er sånn..). Jeg tenker at sex er noe begge skal skape sammen, og at man gjør det i forholdet ellers lenge før man i det hele tatt har tenkt på å havne i senga og ha sex med hverandre, det er et felles prosjekt.

Vil dere egentlig være i dette forholdet? Vil du? Vil han?

Var jeg deg ville jeg forsøkt å få timer med en terapeut for egen del, for når du er så syk så kan det være godt. Der kan du også få utløp for alt som skjer mellom dere. Om det finnes en støtte for de som har din diagnose (f.eks. interesseforening), så kontakt denne også, noen av disse gruppene kan ha gode råd for å mestre hverdagen, noen har også parkurs.

Og så tror jeg at dere i parterapi må tørre å snakke dønn ærlig med hverandre om hvordan dere har det i forholdet, hvordan det er for dere begge to å leve med din sykdom, og hva dere kan gjøre for å få det bra sammen igjen. Dere må begge to se hverandres kamp i dette, og vise respekt og omtanke for hverandre i denne situasjonen dere står i sammen.

Ring fvk og hør om du/dere kan få timer via telefon/skype eller lignende. Og finn noen å prate med selv.

Anonymkode: a8929...1f8

[Anonym bruker]

Du kan jo sterilisere deg🙂 kjapt inngrep i narkose. Var heit fin etter 7 dager og deilig slippe og tenke meir på graviditet ever😁 

Jeg har også kronisk sjukdom. 2 fakktisk pluss migrene. Jeg og samboer har masse sex fordi om. Jeg har ofte vondt i hofte/bekken, men det er jo bare og finne stillinger som er behagelige. Jeg er kansje over snittet glad i sex og hadde på ett tidspunkt opptil 5 elskere🙈🙈 men jeg fannt ut att jeg klarte meg med bare mannen🙂 (han hadde ikke sex med andre, da han fikk nokk med meg) og ja mannen visste om mine elskere, jeg som foreslo det og han synst det var greit🙂 det er jo bare sex! Kjærlighet er jo noe annet. 

Men jeg tror att det er ikke lysta di som er problemet, de er heller det att du ikke tenner på mannen din lenger. Pga språkbruken hans! Og klaginga om for lite sex. Kansje? Men gjør som ei anna skrev lenger oppe, gå med på det, få deg noen dater uten å ha sex med dei og se hvordan mannen reagerer🤭 

Anonymkode: 0326f...d5b

[prekæs]

Jeg tenker at når han kommer med et slikt forslag, er dere ikke likestilt i forholdet lenger. Han forsøker å få makt over deg, ved å la deg tillate, fordi du liksom skal ta på deg skylden for at hans behov ikke tilfredsstilles. Et slikt urimelig ønske kan han dra langt altså. Nå er det et behov, neste gang er det flere behov. Han er slem og utspekulert.

[Anonym bruker]

Her er min personlige erfaring med åpent forhold: Jeg hadde en ex som kom med et slik forslag. Jeg var ikke interessert i dette men for han ble det til slutt et ultimatum. Han pauset forholdet for å kunne være med andre. 

Jeg var helt knust, så for å muntre meg opp så tok mine venninner med meg en tur ut på byen. At han var på samme utested var jeg ikke klar over før senere, men han hadde passert når jeg sto omringet av en gjeng gutter, han så at flere forskjellige prøvde seg på meg. Dagen etter var han ikke lenger interessert i åpen forhold gitt... Han ville ikke en gang ha pause lenger. 

På denne tiden hadde jeg mistet all respekt for han, men jeg ga han en sjanse mot at han  skjerpet seg, hjalp til hjemme, ryddet etter seg og sluttet å snakke om åpen forhold. 

14 dager etter så ryddet han forsatt ikke etter seg, det var så banalt at han satte middagstallerken på stuen i stede for på kjøkken. Da ga jeg han beskjed om at det var slutt. Når jeg kom hjem etter jobb den dagen så skulle han være ute av mitt hjem. Når jeg kom hjem så lå han på alle fire og vasket gulv... Det hele ble bare patetisk... Hans masing om åpent forhold gjorde at jeg til slutt mistet all respekt for han. 

Jeg angret ikke en dag på den avgjørelsen, men den var vanskelig å se når jeg var der som du er nå. Så klart for meg var det enklere å gjøre det slutt:  jeg eide huset, jeg var frisk og vi hadde ikke barn. Men jeg tror uansett at følelsene er mye det samme, dette forslaget gjør at du blir skuffet og han har overtaket. 

Sett deg ned å lag en liste over fordeler og ulemper med å være i forholdet og hold ungene utenfor. Om de vokser opp og finner ut at du ble i et forhold selv om du var ulykkelig for deres skyld så er det ikke nødvendigvis noe positivt. 

Anonymkode: e891e...d92

[Anonym bruker]

Min mann er kronisk syk, og vi hadde sist sex for et og et halvt år siden. Jeg merker at det sliter litt, fordi jeg nettopp har bikket 40 og det er en frykt i meg at denne delen av livet allerede er over. 
 

Jeg kan forstå at et samliv uten sex kan bidra til utroskap, av og til føler jeg det som om jeg kunne hoppet på hvemsomhelst hvis de prøvde seg. Eller at åpent forhold kan være en løsning, dersom begge takler det følelsesmessig 

Men dere har sex flere ganger i måneden, da syns jeg han burde klare seg med det, eller finne ut om det er noe han kunne gjort for at du skal få mer energi.

Og som andre sier, gjør det helt klart for han at et åpent forhold betyr at også du vil være sammen med andre.. kanskje vil du også finne noen fu fungerer bedre sammen med seksuelt 

Anonymkode: 48696...8e7

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (19 timer siden):

Jeg bare noterer meg tonen og ordene HI selv bruker. 

Anonymkode: 2fab1...cf7

Ikke noe av det var respektløst. 

Anonymkode: 033a5...f9c