Hva gjør jeg?

[Jayme]

Anonym bruker skrev (21 minutter siden):

Sannheten? At du ikke klarer å tilfredsstille kona di biter meg ingen steder. 

Anonymkode: 2a15a...3f9

Klarer jeg ikke og tilfredsstille henne?

Har det vært noe tema i dag? Problemet med sånne som deg er når de ikke får det som de vil lager de seg sin egen sannhet. Slike mennesker skal man holde seg unna. 

Du slenger jo ut det ene etter det andre som faktisk ingen har vært inne på🤔.

Hvorfor? Prøver du og dekke over ditt eget miserable liv eller er det rett og slett dumhet?

[Anonym bruker]

Har akkurat lest hele tråden.

Først av alt, om dere nesten ikke har hatt sex i åtte år, så forstår jeg godt frustrasjonen. Om du har rett i at også hun er lykkelig i forholdet, så burde hun om ikke annet ta en tur til legen og få sjekket sin hormonelle status.

Det sagt, så synes jeg hele tråden er merkelig å lese. Du, Hi, skriver lite om din kone, bortsett fra at hun ikke har lyst til å ha sex med deg og at du påstår hun er lykkelig.

Du synes tydeligvis at det er helt ok å chatte med andre damer om sex. Hva synes din kone om det? Siden du sier dere kommuniserer så godt også om sex, så antar jeg at hun vet at du driver med sexchatt med andre damer? Synes hun også det er greit med det du ev. betaler for slik sexchat? Har dere snakke om hvordan din sexchatting kan påvirke forholdet deres? Såvidt jeg kan huske skriver du bare at du ikke helt finner helt ut av det med sexchat, noe som ikke sier så mye - er det fordi du ikke tenner på det, er det fordi du ikke finner damer du kommuniserer/chatter godt nok med om sex, er det fordi du føler det er en form for utroskap, er det fordi du vet din kone kanskje vil føle det er en form for utroskap? Jeg aner ikke, men på ene siden sier du at du og din kone kommuniserer veldig godt, på den andre siden får jeg inntrykk av at dere bare snakker overfladisk om ting og kommuniserer bra om praktiske ting. Hva sannheten er, vet ikke jeg, men det er mitt inntrykk av det du selv har valgt å dele i din egen tråd.

Hvis denne tråden og måten du kommuniserer på her speiler bare en brøkdel av hvordan du kommuniserer med din kone og hvilke holdninger du generelt har, så kan jeg forstå at dere har problemer. Andre har påpekt lignende, og jeg kan forstå at det sikkert føles sårt eller vanskelig eller provoserende, men jeg tror det er viktig. Jeg datet for en del år siden en mann en periode som kommuniserte omtrent slik du har gjort i denne tråden. Dvs. ikke med meg, men i måten han omtalte andre, andre personer han stod mer eller mindre nært, generelt om kvinner osv. Overfor meg sa han forsåvidt alle de riktige tingene og virket tilsynelatende oppriktig. Men de holdningene han viste i måten han omtalte andre, spesielt kvinner (de han av en eller annen grunn mislikte eller ble provosert av, de kalte han billige). Det gjorde at jeg mistet all lyst på ham, og jeg avsluttet. Men det kunne jo jeg raskt og enkelt gjøre, fordi vi bare var på datestadiet. Det er langt verre når man sitter i et langt forhold, har barn sammen, en historie sammen og man kanskje har hus osv. sammen.

Selv om jeg kan forstå at du blir noe provosert følelsesmessig av noen av svarene du har fått, så sier måten du svarer på de svarene du anser som mer ubehagelige, noe om deg og dine holdninger. Så der ville jeg gått litt i meg selv, om jeg var deg. Slike underliggende holdninger er kvinner ofte mestre til å lukte, og det har en tendens til å skyve kvinner bort fra mannen.

Nå vet jeg ikke hva din kone mener, men jeg mistenker at hun kanskje ikke er så lykkelig som du påstår hun er, og som hun kanskje sier til deg at hun er.

Hvis hun alltid har vært nærmest aseksuell (noen aseksuelle kan ha en del sex når de er forelsket, men mister lysten senere, de kan jo være lykkelige i et forhold uten sex), da er hennes manglende sexlyst helt forståelig. I så fall kan du ikke forvente at hun får mer sexlyst igjen. Da er spørsmålet om du kan leve uten sex i fremtiden også.

Men siden du skriver som du gjør antar jeg at hun tidligere i forholdet over tid hadde normal/god sexlyst?

Hvis hun derimot tidligere har hatt normal/god sexlyst, og så mister den totalt, da har dere større problemer.

Har hun tidligere hatt normal lyst, men ikke hatt ønske om å ha sex på flere år, da tenker jeg det er en av tre ting som ligger bak.

1. Det ene er at kroppen hennes kanskje ikke er i balanse. Det kan være hormonelle ubalanser, det kan være underliggende sykdom, vitamin-/mineralubalanser eller -mangler, eller det kan være psykisk helse.

2. Det andre er at dere to har problemer i forholdet ingen av dere innrømmer, og at dere har større kommunikasjonsproblemer enn du synes å tro, ut fra det du skriver i denne tråden. I så fall er det dere to sammen som begge må ta tak i det. Og siden dere ikke har greid å gjøre noe med det på åtte år, så er jeg ikke i tvil om at dere trenger en utenforstående fagperson som kan hjelpe dere til å finne ut hvor skoen trykker i forholdet og så finne ut hvordan dere igjen kan komme nær hverandre.

3. Det tredje, mindre hyggelige, er at hun kan ha noen på si. Skriver ikke det for å være fæl, men kjenner til et forhold hvor det var tilfelle.

Min erfaring er i hvert fall at en kvinne (eller mann) som tidligere har hatt en normal/god sexlyst, ikke bare mister den uten noen årsak bak. Og ikke bare det, en person som har hatt normal og god sexlyst og hatt god sex med sin partner tidligere, sjelden er fornøyd selv med å gå i årevis "uten grunn" uten sex. Det er som regel alltid en årsak bak. Og hva som enn er årsaken så startet det nok for åtte eller åtte + år siden. Hva det ev. er, det må dere sammen finne ut av.

Om du er oppriktig på at du og hun begge ønsker å fortsette sammen, da tror jeg ikke dere har annet å gjøre enn å søke hjelp og gå sammen i parterapi.

Anonymkode: 6daf7...64c

[Anonym bruker]

Synes det er rart at du påstår at dere er lykkelig gift, når dere ikke har sex. 

Dere er fortsatt såpass unge at sex burde være en viktig del av det lykkelige ekteskapet. 

Mitt beste råd: Gå fra hverandre.

Anonymkode: abb39...37f

[Anonym bruker]

Jayme skrev (10 timer siden):

Klarer jeg ikke og tilfredsstille henne?

Har det vært noe tema i dag? Problemet med sånne som deg er når de ikke får det som de vil lager de seg sin egen sannhet. Slike mennesker skal man holde seg unna. 

Du slenger jo ut det ene etter det andre som faktisk ingen har vært inne på🤔.

Hvorfor? Prøver du og dekke over ditt eget miserable liv eller er det rett og slett dumhet?

Det er jo klart at du ikke tilfredsstiller henne, da ville hun selvsagt hatt sex med deg. Kvinner er ikke så vanskelige, skjønner du. Har de en mann de liker og som setter pris på dem så kommer nok lysten av seg selv.  Du kan prøve å få snudd dette over til meg til du bli blå, fakta er at det er du som er så frustrert at du chatter med andre og oppretter en tråd for gudene vet hva. For å kun høre det du ønsker, virker det som

For å oppsummere så har dere ikke sex, det er et problem, det er ikke et problem siden det nok ordner seg av seg selv på magisk vis etter 8 år, kona er fornøyd, du er fornøyd og alt er bare glede og solskinn. 

Anonymkode: 2a15a...3f9

[Anonym bruker]

Jayme skrev (11 timer siden):

Klarer jeg ikke og tilfredsstille henne?

Har det vært noe tema i dag? Problemet med sånne som deg er når de ikke får det som de vil lager de seg sin egen sannhet. Slike mennesker skal man holde seg unna. 

Du slenger jo ut det ene etter det andre som faktisk ingen har vært inne på🤔.

Hvorfor? Prøver du og dekke over ditt eget miserable liv eller er det rett og slett dumhet?

Det er jo flere som har vært inne på dette med hennes nytelse, så det har da absolutt vært et tema. 

Anonymkode: c9fa1...75e

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (5 minutter siden):

Det er jo flere som har vært inne på dette med hennes nytelse, så det har da absolutt vært et tema. 

Anonymkode: c9fa1...75e

Men altså, folk bare fortsetter å svare og jatte og forklare og synes synd på mannen, enda han oppfører seg helt ufyselig (se bare på det innlegget du selv svarer på).

Så hvordan mener man at han skal forstå at han gjør noe som helst galt?

Det er ikke så rart at menn tror de gjør alt rett, og at damene er fornøyd, når de kan oppføre seg sånn som dette over fem sider i en tråd, og fremdeles få seriøse og medfølende svar fra kvinner.

Anonymkode: 9f0dd...01b

[Anonym bruker]

Heidu. Dette ble en tråd med mye rart. Jeg kan forstå at du går i forsvar. Her legger du ut ett spørsmål om noe som er ett antageligvis sårbart tema for deg. Så får du personangrep, beskyldninger om utroskap, karakterangrep og det som verre er. Desverre har dette en tendens til å skje på forumet. 

Jeg vet ingenting om deg som menneske og partner. Det jeg vet er at du ønsker å være med din kone og at du trenger at dere iallefall har ett litt ok sexliv. Dette er ett forståelig ønske for de fleste.

For min del kan jeg kun gå ut fra hvordan jeg selv er og kanskje kan det gi deg noen ideer til hvorfor ting er som de er, og hva du kanskje kan gjøreed det. Det er jo ikke sikkert at din kone er lik, men kanskje vil noe av det stemme likevel.

Selv er jeg meget glad i sex, men lysten kan dø fullstendig av mange grunner. Har jeg feks sjelden sex, mister jeg til slutt behovet. Mye sex avler mye sexlyst for min del.

Pliktsex dreper lysten min, da har jeg kun sex for hans del og det er ikke kjekt i lengden.

Om han maser og sutrer for å få sex, det er veldig avtennende.

Mangel på foreplay! Jeg trenger langt mer enn 2 minutter med puppegnikking.

Om jeg ikke føler at han har lyst på meg. Så hvis komplimang og entusiasme mangler, dør lysten min.

Om spenningen blir borte og sexen bare blir rutine!

Hvis jeg aldri får orgasme! Da begynner jeg å føle at det ikke er noen vits i å ha sex for min del.

Om jeg er forferdelig sliten.

Og nummer en grunn til at det dør helt ut for min del: Jeg føler meg ikke elsket, tatt vare på eller satt pris på! Det finnes knapt grenser for hvor leken og raus jeg kan være seksuelt om jeg føler at mannen min overøser meg med kjærlighet og viser at han setter pris på meg. Da føler jeg meg så takknemlig og så knyttet til han at jeg knapt kan holde fingrene borte fra denne flotte mannen som så åpenbart bærer meg på sine hender. Jeg får lyst til å holde han så lykkelig som absolutt mulig, både i hverdagen og seksuelt.

Anonymkode: 3edf7...7cf

[Jayme]

Anonym bruker skrev (4 timer siden):

Heidu. Dette ble en tråd med mye rart. Jeg kan forstå at du går i forsvar. Her legger du ut ett spørsmål om noe som er ett antageligvis sårbart tema for deg. Så får du personangrep, beskyldninger om utroskap, karakterangrep og det som verre er. Desverre har dette en tendens til å skje på forumet. 

Jeg vet ingenting om deg som menneske og partner. Det jeg vet er at du ønsker å være med din kone og at du trenger at dere iallefall har ett litt ok sexliv. Dette er ett forståelig ønske for de fleste.

For min del kan jeg kun gå ut fra hvordan jeg selv er og kanskje kan det gi deg noen ideer til hvorfor ting er som de er, og hva du kanskje kan gjøreed det. Det er jo ikke sikkert at din kone er lik, men kanskje vil noe av det stemme likevel.

Selv er jeg meget glad i sex, men lysten kan dø fullstendig av mange grunner. Har jeg feks sjelden sex, mister jeg til slutt behovet. Mye sex avler mye sexlyst for min del.

Pliktsex dreper lysten min, da har jeg kun sex for hans del og det er ikke kjekt i lengden.

Om han maser og sutrer for å få sex, det er veldig avtennende.

Mangel på foreplay! Jeg trenger langt mer enn 2 minutter med puppegnikking.

Om jeg ikke føler at han har lyst på meg. Så hvis komplimang og entusiasme mangler, dør lysten min.

Om spenningen blir borte og sexen bare blir rutine!

Hvis jeg aldri får orgasme! Da begynner jeg å føle at det ikke er noen vits i å ha sex for min del.

Om jeg er forferdelig sliten.

Og nummer en grunn til at det dør helt ut for min del: Jeg føler meg ikke elsket, tatt vare på eller satt pris på! Det finnes knapt grenser for hvor leken og raus jeg kan være seksuelt om jeg føler at mannen min overøser meg med kjærlighet og viser at han setter pris på meg. Da føler jeg meg så takknemlig og så knyttet til han at jeg knapt kan holde fingrene borte fra denne flotte mannen som så åpenbart bærer meg på sine hender. Jeg får lyst til å holde han så lykkelig som absolutt mulig, både i hverdagen og seksuelt.

Anonymkode: 3edf7...7cf

Hei du😉. Tusen takk for ditt svar. Ja, det var mye rart som dukket opp her så dette innlegget kunne jeg nok spart meg. Mange som kunne mye om meg og min kone her. Godt det er noen som har alle svarene, de danser nok på roser gjennom livet tenker Jeg. (Gudskjelov vært noe fornuftig innimellom)

Jeg tar til meg alle dine råd og takker for de.

Fortsatt god sommer

[Anonym bruker]

Jayme skrev (4 minutter siden):

Hei du😉. Tusen takk for ditt svar. Ja, det var mye rart som dukket opp her så dette innlegget kunne jeg nok spart meg. Mange som kunne mye om meg og min kone her. Godt det er noen som har alle svarene, de danser nok på roser gjennom livet tenker Jeg. (Gudskjelov vært noe fornuftig innimellom)

Jeg tar til meg alle dine råd og takker for de.

Fortsatt god sommer

Og du har fortsatt ikke svart om du vil si i fra til din kone før du begynner å sexchatte med andre. 

Anonymkode: 0d261...4e6

[Jayme]

Anonym bruker skrev (16 timer siden):

Har akkurat lest hele tråden.

Først av alt, om dere nesten ikke har hatt sex i åtte år, så forstår jeg godt frustrasjonen. Om du har rett i at også hun er lykkelig i forholdet, så burde hun om ikke annet ta en tur til legen og få sjekket sin hormonelle status.

Det sagt, så synes jeg hele tråden er merkelig å lese. Du, Hi, skriver lite om din kone, bortsett fra at hun ikke har lyst til å ha sex med deg og at du påstår hun er lykkelig.

Du synes tydeligvis at det er helt ok å chatte med andre damer om sex. Hva synes din kone om det? Siden du sier dere kommuniserer så godt også om sex, så antar jeg at hun vet at du driver med sexchatt med andre damer? Synes hun også det er greit med det du ev. betaler for slik sexchat? Har dere snakke om hvordan din sexchatting kan påvirke forholdet deres? Såvidt jeg kan huske skriver du bare at du ikke helt finner helt ut av det med sexchat, noe som ikke sier så mye - er det fordi du ikke tenner på det, er det fordi du ikke finner damer du kommuniserer/chatter godt nok med om sex, er det fordi du føler det er en form for utroskap, er det fordi du vet din kone kanskje vil føle det er en form for utroskap? Jeg aner ikke, men på ene siden sier du at du og din kone kommuniserer veldig godt, på den andre siden får jeg inntrykk av at dere bare snakker overfladisk om ting og kommuniserer bra om praktiske ting. Hva sannheten er, vet ikke jeg, men det er mitt inntrykk av det du selv har valgt å dele i din egen tråd.

Hvis denne tråden og måten du kommuniserer på her speiler bare en brøkdel av hvordan du kommuniserer med din kone og hvilke holdninger du generelt har, så kan jeg forstå at dere har problemer. Andre har påpekt lignende, og jeg kan forstå at det sikkert føles sårt eller vanskelig eller provoserende, men jeg tror det er viktig. Jeg datet for en del år siden en mann en periode som kommuniserte omtrent slik du har gjort i denne tråden. Dvs. ikke med meg, men i måten han omtalte andre, andre personer han stod mer eller mindre nært, generelt om kvinner osv. Overfor meg sa han forsåvidt alle de riktige tingene og virket tilsynelatende oppriktig. Men de holdningene han viste i måten han omtalte andre, spesielt kvinner (de han av en eller annen grunn mislikte eller ble provosert av, de kalte han billige). Det gjorde at jeg mistet all lyst på ham, og jeg avsluttet. Men det kunne jo jeg raskt og enkelt gjøre, fordi vi bare var på datestadiet. Det er langt verre når man sitter i et langt forhold, har barn sammen, en historie sammen og man kanskje har hus osv. sammen.

Selv om jeg kan forstå at du blir noe provosert følelsesmessig av noen av svarene du har fått, så sier måten du svarer på de svarene du anser som mer ubehagelige, noe om deg og dine holdninger. Så der ville jeg gått litt i meg selv, om jeg var deg. Slike underliggende holdninger er kvinner ofte mestre til å lukte, og det har en tendens til å skyve kvinner bort fra mannen.

Nå vet jeg ikke hva din kone mener, men jeg mistenker at hun kanskje ikke er så lykkelig som du påstår hun er, og som hun kanskje sier til deg at hun er.

Hvis hun alltid har vært nærmest aseksuell (noen aseksuelle kan ha en del sex når de er forelsket, men mister lysten senere, de kan jo være lykkelige i et forhold uten sex), da er hennes manglende sexlyst helt forståelig. I så fall kan du ikke forvente at hun får mer sexlyst igjen. Da er spørsmålet om du kan leve uten sex i fremtiden også.

Men siden du skriver som du gjør antar jeg at hun tidligere i forholdet over tid hadde normal/god sexlyst?

Hvis hun derimot tidligere har hatt normal/god sexlyst, og så mister den totalt, da har dere større problemer.

Har hun tidligere hatt normal lyst, men ikke hatt ønske om å ha sex på flere år, da tenker jeg det er en av tre ting som ligger bak.

1. Det ene er at kroppen hennes kanskje ikke er i balanse. Det kan være hormonelle ubalanser, det kan være underliggende sykdom, vitamin-/mineralubalanser eller -mangler, eller det kan være psykisk helse.

2. Det andre er at dere to har problemer i forholdet ingen av dere innrømmer, og at dere har større kommunikasjonsproblemer enn du synes å tro, ut fra det du skriver i denne tråden. I så fall er det dere to sammen som begge må ta tak i det. Og siden dere ikke har greid å gjøre noe med det på åtte år, så er jeg ikke i tvil om at dere trenger en utenforstående fagperson som kan hjelpe dere til å finne ut hvor skoen trykker i forholdet og så finne ut hvordan dere igjen kan komme nær hverandre.

3. Det tredje, mindre hyggelige, er at hun kan ha noen på si. Skriver ikke det for å være fæl, men kjenner til et forhold hvor det var tilfelle.

Min erfaring er i hvert fall at en kvinne (eller mann) som tidligere har hatt en normal/god sexlyst, ikke bare mister den uten noen årsak bak. Og ikke bare det, en person som har hatt normal og god sexlyst og hatt god sex med sin partner tidligere, sjelden er fornøyd selv med å gå i årevis "uten grunn" uten sex. Det er som regel alltid en årsak bak. Og hva som enn er årsaken så startet det nok for åtte eller åtte + år siden. Hva det ev. er, det må dere sammen finne ut av.

Om du er oppriktig på at du og hun begge ønsker å fortsette sammen, da tror jeg ikke dere har annet å gjøre enn å søke hjelp og gå sammen i parterapi.

Anonymkode: 6daf7...64c

Hei, takk for ditt svar. Er kanskje ikke enig i alt men du tok deg ihvertfall tid. Det har kommet så mye dumt her så da har det blitt svart deretter også. Det kan alltids diskuteres hvor lurt det er.

Vi skal finne ut av dette og takk for at du tok deg tid.

God sommer

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (2 timer siden):

Og du har fortsatt ikke svart om du vil si i fra til din kone før du begynner å sexchatte med andre. 

Anonymkode: 0d261...4e6

Det er jo rett og slett ikke noe vi har med å kreve svar på.

Anonymkode: 3edf7...7cf

[Anonym bruker]

Jayme skrev (På 12.7.2021 den 13.24):

Hei, håper dette er innafor her.

Jeg er en mann på 43 år, lykkelig gift og 2 flotte barn. Min kone har helt mistet lysten på sex etter vårt siste barn kom (8 år siden). Har gått på en måte frem til nå men jeg merker nå at det blir altfor lenge mellom hver gang. Vi har pratet masse om dette men hun har rett og slett ikke lyst. Vil ikke"tvinge" meg til sex med henne heller.

Har prøvd noen chattesider men det finner jeg ikke ut av...

Har noen et råd til en litt fortvilet mann?

På forhånd takk 😊

Sexolog?

Anonymkode: 83706...1d2

[Anonym bruker]

Jayme skrev (5 timer siden):

Hei, takk for ditt svar. Er kanskje ikke enig i alt men du tok deg ihvertfall tid. Det har kommet så mye dumt her så da har det blitt svart deretter også. Det kan alltids diskuteres hvor lurt det er.

Vi skal finne ut av dette og takk for at du tok deg tid.

God sommer

Registrerer at du ikke svarer på noen av spørsmålene.

Men kanskje du kan svare på et annet.

Hvordan ville du følt det selv hvis du oppdaget at din kone drev med sexchat med andre menn? Det kan jo være mannen i nabogata, hunken hun har sett på treningssenteret, eller hvem som helst andre som bor nært eller fjernt.

Hvordan hadde du følt det om hun drev med sexchat?

 

 

Anonymkode: 6daf7...64c

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (16 minutter siden):

Registrerer at du ikke svarer på noen av spørsmålene.

Men kanskje du kan svare på et annet.

Hvordan ville du følt det selv hvis du oppdaget at din kone drev med sexchat med andre menn? Det kan jo være mannen i nabogata, hunken hun har sett på treningssenteret, eller hvem som helst andre som bor nært eller fjernt.

Hvordan hadde du følt det om hun drev med sexchat?

 

 

Anonymkode: 6daf7...64c

Sikkert ikke et problem. De er jo så åpne og lykkelige. 

Anonymkode: 2a15a...3f9

[Jayme]

Anonym bruker skrev (21 minutter siden):

Registrerer at du ikke svarer på noen av spørsmålene.

Men kanskje du kan svare på et annet.

Hvordan ville du følt det selv hvis du oppdaget at din kone drev med sexchat med andre menn? Det kan jo være mannen i nabogata, hunken hun har sett på treningssenteret, eller hvem som helst andre som bor nært eller fjernt.

Hvordan hadde du følt det om hun drev med sexchat?

 

 

Anonymkode: 6daf7...64c

Hva mener du ? Jeg har svart de fleste men nivået på enkelte her er så lavt så da er det like greit og ignorere. Det er noe som heter at enkelte bare må ties i hjel.

Hadde hun hatt behov for det måtte jeg jo prøve og finne ut hvorfor. Kanskje svaret da hadde blitt det mange av dere er ute etter 🤔.

Forøvrig har jeg fått flere gode svar som jeg tar med meg. Registrerer med interesse at ingen av de av dere som tydeligvis har alle svarene ikke begir dere ut på videre diskusjon med de...

 

[Jayme]

Anonym bruker skrev (3 timer siden):

Sexolog?

Anonymkode: 83706...1d2

Sjekker det ut. Takk for svar

[Anonym bruker]

Jayme skrev (6 minutter siden):

Registrerer med interesse at ingen av de av dere som tydeligvis har alle svarene ikke begir dere ut på videre diskusjon med de...

Er det meg du sikter til?

Jeg mener som du, at enkelte bare bør ties i hjel.

Anonymkode: 9f0dd...01b

[Anonym bruker]

Jayme skrev (21 minutter siden):

Hva mener du ? Jeg har svart de fleste men nivået på enkelte her er så lavt så da er det like greit og ignorere. Det er noe som heter at enkelte bare må ties i hjel.

Hadde hun hatt behov for det måtte jeg jo prøve og finne ut hvorfor. Kanskje svaret da hadde blitt det mange av dere er ute etter 🤔.

Forøvrig har jeg fått flere gode svar som jeg tar med meg. Registrerer med interesse at ingen av de av dere som tydeligvis har alle svarene ikke begir dere ut på videre diskusjon med de...

 

Her er dessverre igjen den typen svar fra deg som ikke går i din favør.

Jeg skrev et langt og saklig svar til deg, spurte deg der noen spørsmål. Du valgte å overse dem alle.

Sjekker du anonymkodene under hvert anonyme svar så ser du at hver bruker som svarer anonymt har samme kode gjennom hele tråden din. Jeg har kun svart det ene lange svaret over her, #102 og #113 i tillegg til det jeg her skriver.

Ut fra måten du også til meg (som kun har vært saklig med deg) velger å svare på, så tror jeg dessverre for deg og din kone, at den måten du velger å kommunisere her er noe av årsaken til at dere nok ikke fungerer så godt som dere kanskje ellers kunne gjort.

Hadde jeg hatt en mann som kommuniserte slik du gjør, selv om han ikke gjorde det med meg, men med andre, så hadde jeg mistet alt av tenning på ham. Fordi han med måten å kommunisere på hadde vist at han setter seg selv over andre, ser ned på andre, og avfeier alt han selv ikke tror er sannheten.

Og du gjør det veldig tydelig i dine svar til meg. Du svarer ikke på noe, men du går rett i forsvar selv og skyter vilt for å forsvare din oppførsel. Hva andre har svart deg i tråden har ikke noe med meg å gjøre. Men du bruker andres påståtte "lave nivå" for å slippe unna å svare på det som er saklig fra min side. Og du forsvarer det med at "de" må ties ihjel.

Den siste setningen din blir også helt uforståelig med tanke på at den er gitt til meg. Om du savner noe i andres svar, så bør du kanskje spørre dem direkte. Men hvorfor skal de gå i videre diskusjon med deg når du klart og tydelig avfeier alt du ikke liker, selv de saklige svarene som ikke har hatt "lavt nivå".

Selv om jeg nå påpekte at jeg hadde mistet all tenning på en mann som kommuniserte slik du velger å kommunisere i denne tråden er jeg fremdeles saklig med deg. Flere andre kvinner har skrevet mer eller mindre det samme. Jeg tror oppriktig at man ikke kan skrive 50 ulike svar i egen tråd uten å vise noe av hvordan man også kommuniserer generelt. Og ut fra måten du kommuniserer på her, så tror jeg dessverre at nettopp kommunikasjon er et problem i forholdet deres.

Du kan velge å gå fullstendig i forsvar og si at det ikke har noe som helst med deres forhold å gjøre. Du kan selvfølgelig også hevde at jeg har "lavt nivå" og derfor ikke er verdig et saklig svar fra deg. Akkurat det siste, det bryr meg mindre. For det er ikke jeg som har levd i et forhold i åtte år med lite eller ikke noe sex med ektefellen.

Men helt ærlig - hva har du å tape? Du sier dere skal finne ut av det. Men sjansen for at dere to skal finne ut av det alene når dere ikke har greid det på åtte år, den er nok svært liten. Så hva har du å tape ved å ev. kikke litt innover i deg selv? Og samtidig ta initiativ til å søke parterapi sammen?

Anonymkode: 6daf7...64c

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (9 minutter siden):

Her er dessverre igjen den typen svar fra deg som ikke går i din favør.

Jeg skrev et langt og saklig svar til deg, spurte deg der noen spørsmål. Du valgte å overse dem alle.

Sjekker du anonymkodene under hvert anonyme svar så ser du at hver bruker som svarer anonymt har samme kode gjennom hele tråden din. Jeg har kun svart det ene lange svaret over her, #102 og #113 i tillegg til det jeg her skriver.

Ut fra måten du også til meg (som kun har vært saklig med deg) velger å svare på, så tror jeg dessverre for deg og din kone, at den måten du velger å kommunisere her er noe av årsaken til at dere nok ikke fungerer så godt som dere kanskje ellers kunne gjort.

Hadde jeg hatt en mann som kommuniserte slik du gjør, selv om han ikke gjorde det med meg, men med andre, så hadde jeg mistet alt av tenning på ham. Fordi han med måten å kommunisere på hadde vist at han setter seg selv over andre, ser ned på andre, og avfeier alt han selv ikke tror er sannheten.

Og du gjør det veldig tydelig i dine svar til meg. Du svarer ikke på noe, men du går rett i forsvar selv og skyter vilt for å forsvare din oppførsel. Hva andre har svart deg i tråden har ikke noe med meg å gjøre. Men du bruker andres påståtte "lave nivå" for å slippe unna å svare på det som er saklig fra min side. Og du forsvarer det med at "de" må ties ihjel.

Den siste setningen din blir også helt uforståelig med tanke på at den er gitt til meg. Om du savner noe i andres svar, så bør du kanskje spørre dem direkte. Men hvorfor skal de gå i videre diskusjon med deg når du klart og tydelig avfeier alt du ikke liker, selv de saklige svarene som ikke har hatt "lavt nivå".

Selv om jeg nå påpekte at jeg hadde mistet all tenning på en mann som kommuniserte slik du velger å kommunisere i denne tråden er jeg fremdeles saklig med deg. Flere andre kvinner har skrevet mer eller mindre det samme. Jeg tror oppriktig at man ikke kan skrive 50 ulike svar i egen tråd uten å vise noe av hvordan man også kommuniserer generelt. Og ut fra måten du kommuniserer på her, så tror jeg dessverre at nettopp kommunikasjon er et problem i forholdet deres.

Du kan velge å gå fullstendig i forsvar og si at det ikke har noe som helst med deres forhold å gjøre. Du kan selvfølgelig også hevde at jeg har "lavt nivå" og derfor ikke er verdig et saklig svar fra deg. Akkurat det siste, det bryr meg mindre. For det er ikke jeg som har levd i et forhold i åtte år med lite eller ikke noe sex med ektefellen.

Men helt ærlig - hva har du å tape? Du sier dere skal finne ut av det. Men sjansen for at dere to skal finne ut av det alene når dere ikke har greid det på åtte år, den er nok svært liten. Så hva har du å tape ved å ev. kikke litt innover i deg selv? Og samtidig ta initiativ til å søke parterapi sammen?

Anonymkode: 6daf7...64c

Amen! 

Anonymkode: 9f0dd...01b

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (13 minutter siden):

Her er dessverre igjen den typen svar fra deg som ikke går i din favør.

Jeg skrev et langt og saklig svar til deg, spurte deg der noen spørsmål. Du valgte å overse dem alle.

Sjekker du anonymkodene under hvert anonyme svar så ser du at hver bruker som svarer anonymt har samme kode gjennom hele tråden din. Jeg har kun svart det ene lange svaret over her, #102 og #113 i tillegg til det jeg her skriver.

Ut fra måten du også til meg (som kun har vært saklig med deg) velger å svare på, så tror jeg dessverre for deg og din kone, at den måten du velger å kommunisere her er noe av årsaken til at dere nok ikke fungerer så godt som dere kanskje ellers kunne gjort.

Hadde jeg hatt en mann som kommuniserte slik du gjør, selv om han ikke gjorde det med meg, men med andre, så hadde jeg mistet alt av tenning på ham. Fordi han med måten å kommunisere på hadde vist at han setter seg selv over andre, ser ned på andre, og avfeier alt han selv ikke tror er sannheten.

Og du gjør det veldig tydelig i dine svar til meg. Du svarer ikke på noe, men du går rett i forsvar selv og skyter vilt for å forsvare din oppførsel. Hva andre har svart deg i tråden har ikke noe med meg å gjøre. Men du bruker andres påståtte "lave nivå" for å slippe unna å svare på det som er saklig fra min side. Og du forsvarer det med at "de" må ties ihjel.

Den siste setningen din blir også helt uforståelig med tanke på at den er gitt til meg. Om du savner noe i andres svar, så bør du kanskje spørre dem direkte. Men hvorfor skal de gå i videre diskusjon med deg når du klart og tydelig avfeier alt du ikke liker, selv de saklige svarene som ikke har hatt "lavt nivå".

Selv om jeg nå påpekte at jeg hadde mistet all tenning på en mann som kommuniserte slik du velger å kommunisere i denne tråden er jeg fremdeles saklig med deg. Flere andre kvinner har skrevet mer eller mindre det samme. Jeg tror oppriktig at man ikke kan skrive 50 ulike svar i egen tråd uten å vise noe av hvordan man også kommuniserer generelt. Og ut fra måten du kommuniserer på her, så tror jeg dessverre at nettopp kommunikasjon er et problem i forholdet deres.

Du kan velge å gå fullstendig i forsvar og si at det ikke har noe som helst med deres forhold å gjøre. Du kan selvfølgelig også hevde at jeg har "lavt nivå" og derfor ikke er verdig et saklig svar fra deg. Akkurat det siste, det bryr meg mindre. For det er ikke jeg som har levd i et forhold i åtte år med lite eller ikke noe sex med ektefellen.

Men helt ærlig - hva har du å tape? Du sier dere skal finne ut av det. Men sjansen for at dere to skal finne ut av det alene når dere ikke har greid det på åtte år, den er nok svært liten. Så hva har du å tape ved å ev. kikke litt innover i deg selv? Og samtidig ta initiativ til å søke parterapi sammen?

Anonymkode: 6daf7...64c

Dette👆🏼Les, og les igjen, hi. Her er sakens kjerne, som du faktisk må forholde deg til. Hvorfor tror du at problemene deres vil ‘gå seg til’ på magisk vis etter 8 år?

Anonymkode: 2a15a...3f9

[Jayme]

Anonym bruker skrev (9 minutter siden):

Her er dessverre igjen den typen svar fra deg som ikke går i din favør.

Jeg skrev et langt og saklig svar til deg, spurte deg der noen spørsmål. Du valgte å overse dem alle.

Sjekker du anonymkodene under hvert anonyme svar så ser du at hver bruker som svarer anonymt har samme kode gjennom hele tråden din. Jeg har kun svart det ene lange svaret over her, #102 og #113 i tillegg til det jeg her skriver.

Ut fra måten du også til meg (som kun har vært saklig med deg) velger å svare på, så tror jeg dessverre for deg og din kone, at den måten du velger å kommunisere her er noe av årsaken til at dere nok ikke fungerer så godt som dere kanskje ellers kunne gjort.

Hadde jeg hatt en mann som kommuniserte slik du gjør, selv om han ikke gjorde det med meg, men med andre, så hadde jeg mistet alt av tenning på ham. Fordi han med måten å kommunisere på hadde vist at han setter seg selv over andre, ser ned på andre, og avfeier alt han selv ikke tror er sannheten.

Og du gjør det veldig tydelig i dine svar til meg. Du svarer ikke på noe, men du går rett i forsvar selv og skyter vilt for å forsvare din oppførsel. Hva andre har svart deg i tråden har ikke noe med meg å gjøre. Men du bruker andres påståtte "lave nivå" for å slippe unna å svare på det som er saklig fra min side. Og du forsvarer det med at "de" må ties ihjel.

Den siste setningen din blir også helt uforståelig med tanke på at den er gitt til meg. Om du savner noe i andres svar, så bør du kanskje spørre dem direkte. Men hvorfor skal de gå i videre diskusjon med deg når du klart og tydelig avfeier alt du ikke liker, selv de saklige svarene som ikke har hatt "lavt nivå".

Selv om jeg nå påpekte at jeg hadde mistet all tenning på en mann som kommuniserte slik du velger å kommunisere i denne tråden er jeg fremdeles saklig med deg. Flere andre kvinner har skrevet mer eller mindre det samme. Jeg tror oppriktig at man ikke kan skrive 50 ulike svar i egen tråd uten å vise noe av hvordan man også kommuniserer generelt. Og ut fra måten du kommuniserer på her, så tror jeg dessverre at nettopp kommunikasjon er et problem i forholdet deres.

Du kan velge å gå fullstendig i forsvar og si at det ikke har noe som helst med deres forhold å gjøre. Du kan selvfølgelig også hevde at jeg har "lavt nivå" og derfor ikke er verdig et saklig svar fra deg. Akkurat det siste, det bryr meg mindre. For det er ikke jeg som har levd i et forhold i åtte år med lite eller ikke noe sex med ektefellen.

Men helt ærlig - hva har du å tape? Du sier dere skal finne ut av det. Men sjansen for at dere to skal finne ut av det alene når dere ikke har greid det på åtte år, den er nok svært liten. Så hva har du å tape ved å ev. kikke litt innover i deg selv? Og samtidig ta initiativ til å søke parterapi sammen?

Anonymkode: 6daf7...64c

Hei du. Jeg satte pris på innlegget ditt i går, la meg lese skikkelig igjennom så skal du få svar på spørsmålene dine. Jeg tenkte jeg bare skulle svare deg kjapt akkurat da pga at du ihvertfall hadde tatt deg tid. Beklager at ikke alle spørsmål ble besvart men det skal jeg snart gjøre. Synes heller ikke det var lavt nivå fra deg men det er det på utrolig mange andre her inne. Det må jeg få lov til og mene. Du har sikkert sett at jeg har satt pris på flere av svarene her og ditt var iblant de.

[Jayme]

Anonym bruker skrev (2 minutter siden):

Dette👆🏼Les, og les igjen, hi. Her er sakens kjerne, som du faktisk må forholde deg til. Hvorfor tror du at problemene deres vil ‘gå seg til’ på magisk vis etter 8 år?

Anonymkode: 2a15a...3f9

Har heller ikke sagt at jeg regner med noe magi tror jeg?? 

Jeg har sagt at vi skal få det til, og det tror jeg fortsatt vi klarer. Beklager hvis det måtte skuffe deg

[Anonym bruker]

Jayme skrev (16 minutter siden):

Hei du. Jeg satte pris på innlegget ditt i går, la meg lese skikkelig igjennom så skal du få svar på spørsmålene dine. Jeg tenkte jeg bare skulle svare deg kjapt akkurat da pga at du ihvertfall hadde tatt deg tid. Beklager at ikke alle spørsmål ble besvart men det skal jeg snart gjøre. Synes heller ikke det var lavt nivå fra deg men det er det på utrolig mange andre her inne. Det må jeg få lov til og mene. Du har sikkert sett at jeg har satt pris på flere av svarene her og ditt var iblant de.

Vet du, det viktigste er at du leser de svarene du har fått, selv en del av de du selv mener er kjipe. Ja, noen har vært kjipe, men langt fra de fleste. Men måten du har valgt å svare flere som ikke var kjipe, men som nok traff litt såre punkt hos deg, de provoserte, og dermed fikk du enda flere kjipe svar tilbake.

På ene siden fremstiller du ekteskapet som veldig godt, at dere er såå lykkelige. Så er faktum at dere knapt har hatt sex på rundt åtte år. Svært få personer, kvinner eller menn, vil være fornøyd med det, om de i utgangspunktet har en normal sexlyst. Du er jo ikke fornøyd - med god grunn. Poenget er at du fremstiller deg selv veldig dobbelt. På den ene siden sier du at dere snakker såå godt sammen, er så åpne med hverandre og er såå lykkelige sammen. På den andre siden viser du i praksis her i tråden at når du snakker om noe som er sensitivt for deg, da går du altfor raskt over i en veldig uhensiktsmessig måte å kommunisere på, og du går i forsvar samtidig som du angriper vilt. Jeg tror ikke du oppfører deg slik med din kone, men jeg tror du har et mønster i din måten å kommunisere på som ikke er hensiktsmessig for deg, og heller ikke for ekteskapet ditt.

Ved å påpeke dette gir jeg ikke deg all skyld for at dere ikke har hatt sex på åtte år. Dere er to i dette forholdet, og dere er to om å ha ansvar for det. Jeg tror også de fleste som har svart i tråden lett forstår at man kan bli sår når man ikke får noen bekreftelse på sin seksuelle tiltrekning fra sin ektefelle på så mange år. Bare det i seg selv gjør noe med forholdet deres, skaper en distanse og en fremmedgjøring.

I tråden her har du, ved din kommunikasjon, gitt et bilde av at du har et underliggende "hat" mot kvinner, fordi du har vært så rask til å rakke ned på så mange og bli direkte ufine, langt utover det flere av svarene har fortjent. Om du overhodet ikke kjenner deg igjen i dette, så tenker jeg at du likevel må ta en selvgranskning, fordi du så gjennomgående gir et slikt inntrykk og velger å svare andre på den måten. Hvorfor gjør du det? (du trenger ikke svare meg, men jeg tipper det er fordi du kanskje har en passiv aggressivitet mot din kone, fordi du, naturlig nok, trolig føler deg veldig avvist av henne) Og hvis du gjør det så tydelig i denne tråden, kommuniserer så dobbelt som du har gjort i hele tråden, så tror jeg at du også har blitt dobbel i din kommunikasjon med din kone.

På ene siden er det ingen tvil om at du er dedikert til henne og ekteskapet og familien og føler det er det rette. På den andre siden bagatelliserer du at dere ikke har hatt sex på åtte år - samtidig som du faktisk er såpass fortvilt at du valgte å opprette en bruker her for å be om råd. Men når du får råd så avfeier du de fleste.

Det er aldri kjekt å få høre at man kanskje må gå i seg selv for å finne årsak til et problem og løsningen på det. Det provoserer, fordi man vet jo som regel at man har gode intensjoner selv, og kjenner seg ikke helt igjen. Eller rettere sagt, ønsker ikke å kjenne igjen. For det kan være veldig vanskelig når man føler seg avvist, men har greid å være mye positiv og beholde følelsene for den andre gjennom så mange år, å i tillegg kanskje skulle se at man kanskje er delvis skyld i situasjonen selv (delvis, ikke helt, dere er to i dette!). Det har jo vært mye enklere å fokusere på at alt ligger på hennes sexlyst enn ev. egen delvise skyld. Da trer gjerne stoltheten inn, og så avfeies alt, slik du langt på vei har gjort i denne tråden.

Men jeg tror ikke dere kommer til å ha en lang fremtid sammen om dere ikke raskt begynner å jobbe for å ordne hva det enn er som gjør at dere ikke greier å ha et sexliv sammen.

Jeg tror fullt og helt på at det er tre hovedårsaker når ektepar kommer i den situasjonen dere er i. Helse, at forholdet ikke fungerer som det bør, eller utroskap. Som regel er det det andre som dominerer, og deretter det første som igjen forverres av det andre, det tredje er som regel bare en følge av nr. to. Og hvorfor dominerer årsak nr. to? Oftest fordi kommunikasjonen ikke fungerer som den skal og partene derfor har begynt å ta hverandre for gitt, ikke lenger ser hverandre og kanskje har sklidd fra hverandre. Slikt kan jo veldig ofte repareres, men da må begge to være like interessert i å gjøre den innsatsen som skal til. Og uten at begge også er villige til å kikke innover i seg selv og se sin egen rolle helt nakent, så tror jeg ikke det blir varig gode endringer.

Du trenger ikke svare på dette. Du bør heller svare deg selv om du er villig til å gjøre den jobben? Og også bør du spørre henne om hun er villig til å bli med deg i parterapi slik at dere kan lære hvordan dere kan finne tilbake til hverandre også seksuelt.

Det eneste jeg er overbevist om er at når du begynner å søke utover for å få tilfredsstilt noe vha. andre med f.eks. sexchat, da er det bare begynnelsen på en enda større distansering på dere i forholdet. Kan godt forstå frustrasjonen og fortvilelsen som får deg til å ønske å gjøre det i desperasjon. Men det er også bare en flukt for å slippe å ta tak i det som er de egentlige problemene deres i forholdet, uansett hva de er.

Du må nesten bare finne ut selv om forholdet og familien og kona er så viktig for deg at du er villig til å "kle deg naken" sammen med henne i parterapi, finne ut hvor dere begge to har gått feil, gjøre endringer og reparere.

Anonymkode: 6daf7...64c

[Jayme]

Anonym bruker skrev (23 timer siden):

Har akkurat lest hele tråden.

Først av alt, om dere nesten ikke har hatt sex i åtte år, så forstår jeg godt frustrasjonen. Om du har rett i at også hun er lykkelig i forholdet, så burde hun om ikke annet ta en tur til legen og få sjekket sin hormonelle status.

Det sagt, så synes jeg hele tråden er merkelig å lese. Du, Hi, skriver lite om din kone, bortsett fra at hun ikke har lyst til å ha sex med deg og at du påstår hun er lykkelig.

Du synes tydeligvis at det er helt ok å chatte med andre damer om sex. Hva synes din kone om det? Siden du sier dere kommuniserer så godt også om sex, så antar jeg at hun vet at du driver med sexchatt med andre damer? Synes hun også det er greit med det du ev. betaler for slik sexchat? Har dere snakke om hvordan din sexchatting kan påvirke forholdet deres? Såvidt jeg kan huske skriver du bare at du ikke helt finner helt ut av det med sexchat, noe som ikke sier så mye - er det fordi du ikke tenner på det, er det fordi du ikke finner damer du kommuniserer/chatter godt nok med om sex, er det fordi du føler det er en form for utroskap, er det fordi du vet din kone kanskje vil føle det er en form for utroskap? Jeg aner ikke, men på ene siden sier du at du og din kone kommuniserer veldig godt, på den andre siden får jeg inntrykk av at dere bare snakker overfladisk om ting og kommuniserer bra om praktiske ting. Hva sannheten er, vet ikke jeg, men det er mitt inntrykk av det du selv har valgt å dele i din egen tråd.

Hvis denne tråden og måten du kommuniserer på her speiler bare en brøkdel av hvordan du kommuniserer med din kone og hvilke holdninger du generelt har, så kan jeg forstå at dere har problemer. Andre har påpekt lignende, og jeg kan forstå at det sikkert føles sårt eller vanskelig eller provoserende, men jeg tror det er viktig. Jeg datet for en del år siden en mann en periode som kommuniserte omtrent slik du har gjort i denne tråden. Dvs. ikke med meg, men i måten han omtalte andre, andre personer han stod mer eller mindre nært, generelt om kvinner osv. Overfor meg sa han forsåvidt alle de riktige tingene og virket tilsynelatende oppriktig. Men de holdningene han viste i måten han omtalte andre, spesielt kvinner (de han av en eller annen grunn mislikte eller ble provosert av, de kalte han billige). Det gjorde at jeg mistet all lyst på ham, og jeg avsluttet. Men det kunne jo jeg raskt og enkelt gjøre, fordi vi bare var på datestadiet. Det er langt verre når man sitter i et langt forhold, har barn sammen, en historie sammen og man kanskje har hus osv. sammen.

Selv om jeg kan forstå at du blir noe provosert følelsesmessig av noen av svarene du har fått, så sier måten du svarer på de svarene du anser som mer ubehagelige, noe om deg og dine holdninger. Så der ville jeg gått litt i meg selv, om jeg var deg. Slike underliggende holdninger er kvinner ofte mestre til å lukte, og det har en tendens til å skyve kvinner bort fra mannen.

Nå vet jeg ikke hva din kone mener, men jeg mistenker at hun kanskje ikke er så lykkelig som du påstår hun er, og som hun kanskje sier til deg at hun er.

Hvis hun alltid har vært nærmest aseksuell (noen aseksuelle kan ha en del sex når de er forelsket, men mister lysten senere, de kan jo være lykkelige i et forhold uten sex), da er hennes manglende sexlyst helt forståelig. I så fall kan du ikke forvente at hun får mer sexlyst igjen. Da er spørsmålet om du kan leve uten sex i fremtiden også.

Men siden du skriver som du gjør antar jeg at hun tidligere i forholdet over tid hadde normal/god sexlyst?

Hvis hun derimot tidligere har hatt normal/god sexlyst, og så mister den totalt, da har dere større problemer.

Har hun tidligere hatt normal lyst, men ikke hatt ønske om å ha sex på flere år, da tenker jeg det er en av tre ting som ligger bak.

1. Det ene er at kroppen hennes kanskje ikke er i balanse. Det kan være hormonelle ubalanser, det kan være underliggende sykdom, vitamin-/mineralubalanser eller -mangler, eller det kan være psykisk helse.

2. Det andre er at dere to har problemer i forholdet ingen av dere innrømmer, og at dere har større kommunikasjonsproblemer enn du synes å tro, ut fra det du skriver i denne tråden. I så fall er det dere to sammen som begge må ta tak i det. Og siden dere ikke har greid å gjøre noe med det på åtte år, så er jeg ikke i tvil om at dere trenger en utenforstående fagperson som kan hjelpe dere til å finne ut hvor skoen trykker i forholdet og så finne ut hvordan dere igjen kan komme nær hverandre.

3. Det tredje, mindre hyggelige, er at hun kan ha noen på si. Skriver ikke det for å være fæl, men kjenner til et forhold hvor det var tilfelle.

Min erfaring er i hvert fall at en kvinne (eller mann) som tidligere har hatt en normal/god sexlyst, ikke bare mister den uten noen årsak bak. Og ikke bare det, en person som har hatt normal og god sexlyst og hatt god sex med sin partner tidligere, sjelden er fornøyd selv med å gå i årevis "uten grunn" uten sex. Det er som regel alltid en årsak bak. Og hva som enn er årsaken så startet det nok for åtte eller åtte + år siden. Hva det ev. er, det må dere sammen finne ut av.

Om du er oppriktig på at du og hun begge ønsker å fortsette sammen, da tror jeg ikke dere har annet å gjøre enn å søke hjelp og gå sammen i parterapi.

Anonymkode: 6daf7...64c

Hei igjen du. 

Ja, jeg hevder vi er lykkelige. Dette har vart en stund nå så det blir jo en "vane". Og, nei jeg kommer ikke til og gå fra henne pga dette. Det var faktisk et råd jeg fikk...

Jeg sexchatter med ingen og det jeg mente var at det jeg hadde prøvd ikke passet for meg. Selvsagt har det vært i dialog med min kone. Jeg blir litt provosert når du anntar at jeg betaler for slike tjenester. 

Du liker ikke måten jeg kommuniserer på. Det er helt ok, men nivået på mange her er så lavt så da synes jeg det er helt på sin plass. Gudskjelov er nivået på min kone høyere så vi kommuniserer godt. Og jeg mener fortsatt at jeg gjorde en feil med og ikke tie de ihjel.

Som jeg har sagt så har vi prøvd masse ang sexlyst og vi tror begge at vi finner ut av det. Hun har aldri vært den jenta som vil ha sex hele tiden så kanskje svaret er så enkelt som det. Og igjen, da blir det sånn. Jeg vil fortsatt ha en flott kone men lite sex. Jeg kan leve med det. Og det er fordi vi klarer og kommunisere, hvorfor er det så vanskelig og forstå?

At vi ikke har greid og gjøre noe med det på åtte år er ikke riktig. Vi har kanskje ikke nådd målet men mange ting er prøvd. Da er vi ihvertfall igang med noe.

Sikkert flere her som ønsker at hun har en partner på si. Tror ikke det dessverre for de av dere som hadde ønsket det. 

Tror jeg fikk svart på ihvertfall noe av dine spørsmål. Om det er ok får du bedømme selv. 

 

[Anonym bruker]

Jayme skrev (36 minutter siden):

Har heller ikke sagt at jeg regner med noe magi tror jeg?? 

Jeg har sagt at vi skal få det til, og det tror jeg fortsatt vi klarer. Beklager hvis det måtte skuffe deg

Dere får det ikke til hvis du går bak ryggen på henne og er utro. Utroskap løser ingen verdens ting, den bare fører til flere problemer. 

Anonymkode: 0d261...4e6