Far krever konstant endring, bytting ig tilpasning i samvær.

[Anonym bruker]

Etter at vi flyttet fra hverandre har han blitt en iskald person mot meg og er nesten umulig å samarbeide med. Vi brukte enormt lang tid på å bli enige om en samværsavtale som han bestemte ned til minste bokstav. 
Nå har han blitt sammen med ei som har barn 4 timer i fra oss.

Dette gjør at jeg hele tiden på bytte, gjøre endringer, tilpasse meg fordi jeg må da tenke på de stakkars stebarna hans og om jeg vil ødelegge for alle disse barna.

Jeg er så lei!! Jeg jobber turnus og går konstant å venter på hvor jeg igjen må tilpasse, så ikke jeg ødelegger for to familier.

Skal vi lide og sette vår timeplan helt på sidelinjen for en egoistisk, lite samarbeidsvillig mann som har valgt tidenes mest håpløse kabal av et familieliv?

Anonymkode: 4c2eb...b00

[Anonym bruker]

Bestill time til mekling for å få hjelp til ny samværsavtale på familievernkontoret. Dette er ikke til barnets beste. Barn (og voksne) trenger forutsigbarhet. Ikke bruk kreftene dine på frem og tilbake med han. Hent inn profesjonell hjelp med en gang.

Anonymkode: 9a759...aa8

[Anonym bruker]

Jeg støtter meg til den over.

Hva slags samvær har dere nå (i teorien)?

Anonymkode: 94f74...4d1

[Anonym bruker]

Bare å henvise til den skriftlige avtalen dere har hele tiden. Er han vanskelig, må han følge avtalen. Kan også si at dere kan ta et møte på familievernkontoret for å se på endringer. Men til da, er det avtalen gan ville ha skriftlig den dere følger. 

Anonymkode: cb5bc...068

[Anonym bruker]

13 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Bare å henvise til den skriftlige avtalen dere har hele tiden. Er han vanskelig, må han følge avtalen. Kan også si at dere kan ta et møte på familievernkontoret for å se på endringer. Men til da, er det avtalen gan ville ha skriftlig den dere følger. 

Anonymkode: cb5bc...068

Prøver å vide til avtalen. Men da hagler stygge beskyldninger om at jeg er hard og ødelegger. At jeg nå ha problemer osv. Vi har avlyst flere planer, for jeg orker ikke giftige meldinger. Det var også krevende å komme fram til forrige avtale. Han sa mye stygt på familievernkontoret, løy og vridde. Latet som han var den fine faren og jeg vanskelig. Enda han styrte hele avtalen. Så blir matt av å gå gjennom det en gang til.

hi

Anonymkode: 4c2eb...b00

[Anonym bruker]

Vi har 60/40. 60% hos meg.

hi

Anonymkode: 4c2eb...b00

[Anonym bruker]

Poenget mitt er at dette aldri blir bedre før du får hjelp til å sette grenser. Har blitt syk av stress selv etter og ha forholdt meg til en slik eks. Ubehagelig på fvk ja, men de lurer jo etterhvert på hvorfor far ikke vil følge en avtale han har insistert så på å få på plass. Så lenge du holder deg til "barnets beste" så får du gjennomslag. Alle disse byttene og uforutsigbarheten er jo ikke bra for barnet. Det er fars behov for å henge med ny dame og hennes opplegg. 

Anonymkode: 9a759...aa8

[Gjest]

2 timer siden, Anonym bruker skrev:

Bestill time til mekling for å få hjelp til ny samværsavtale på familievernkontoret. Dette er ikke til barnets beste. Barn (og voksne) trenger forutsigbarhet. Ikke bruk kreftene dine på frem og tilbake med han. Hent inn profesjonell hjelp med en gang.

Anonymkode: 9a759...aa8

Dette.
Eller så får du si at når han selv har bestemt avtalen, da må han selv følge den, og så nekter du å endre så mye som et minutt på den.

[Gjest]

2 timer siden, Anonym bruker skrev:

Men da hagler stygge beskyldninger om at jeg er hard og ødelegger.

Betyr det noe for deg hva han mener om din person? Trenger du anerkjennelsen hans nå når dere likevel er skilt?

[Anonym bruker]

2 timer siden, Anonym bruker skrev:

Prøver å vide til avtalen. Men da hagler stygge beskyldninger om at jeg er hard og ødelegger. At jeg nå ha problemer osv. Vi har avlyst flere planer, for jeg orker ikke giftige meldinger. Det var også krevende å komme fram til forrige avtale. Han sa mye stygt på familievernkontoret, løy og vridde. Latet som han var den fine faren og jeg vanskelig. Enda han styrte hele avtalen. Så blir matt av å gå gjennom det en gang til.

hi

Anonymkode: 4c2eb...b00

Jeg tror problemet - eller rettere sagt utfordringen din - ligger i det jeg har uthevet.

Og det er ikke ment som en kritikk av deg! Men jeg tror det forklarer mye. Du er sliten av å måtte forholde deg til denne mannen. Jeg antar at han heller ikke gjorde noe godt for deg mens dere fremdeles var sammen.

Problemet er bare at jo lenger tid du "lar" ham holde på som han gjør, jo vanskeligere blir det å snu situasjonen. Du blir mer og mer sliten, du risikerer å bli deprimert eller utbrent, og du blir mer og mer sårbar for alle hans egoistiske krumspring som går utover deg og barna.

Du lever med et konstant og enormt press, du går på nåler fordi du føler du hele tiden må endre på ting. Dette er skadelig for deg - du merker det med at du blir helt matt av bare tanken på en ny runde på fvk med ham, du merker det med å "ikke orke giftige meldinger".

Grunnen til at han holder på slik er fordi han har sett at det fungerer. Han ønsker tydeligvis å styre og kontrollere deg. Og han har ingen forståelse for hva han gjør mot egne barn. Han tar for gitt at du føyer deg, han tar for gitt at hans egne behov er viktigere enn både dine og barnas.

Fortsetter du å please ham med å hoppe når han sier hopp, endre avtaler konstant når han ønsker det, da vil dette bare bli verre og verre. Du blir mer og mer sliten, både fysisk og psykisk. Og eneste måten å endre det på er å ta tak i det. Du må snu tankegangen din.

Sender han deg giftige meldinger? FLOTT - da gir han deg fine bevis, hvis han skulle ønske å ta saken til retten. Dokumenter ALT! Ta sikkerhetskopier av meldingene og mailene han sender deg, skriv en loggbok hvor du referer til samtalene dere har hatt om barnet (dato, klokkeslett og ev. sted).

Vil han ikke holde seg til samværsavtalen? Neivel, da blir det mindre samvær på ham og barna, for det er HAN som da velger bort sine barn. Igjen - dokumenter ALT, hver eneste gang han ikke følger samvær. Og når du har gjort det noen måneder - da går du til Nav og dokumenterer at far ikke har det samværet avtalen sier dere skal ha, fordi HAN boikotter samværsavtalen, og så krever du bidraget justert etter faktisk samvær.

Du har fått flere gode råd over - og det viktige der er at du må tilbake til familievernkontoret. Der skal du holde deg rolig og saklig, hele tiden, uansett hva han sier. Du skal vise til avtalen dere har, du skal vise til at det er han som hele tiden vil gå bort fra avtalen, du skal vise til at all uforutsigbarheten dette fører til for barna. Jeg vil anta at barna også har reaksjoner når de planene du og de har lagt må endres hele tiden. Jeg vil anta at du også har merket endringer i barna, at all denne usikkerheten påvirker dem negativt. Dette er ting du må legge frem saklig på fvk og si at du ikke kan godta, og at far nå enten må følge avtalen han selv ville ha, eller så får dere lage en ny fast avtale som han så må følge, at du for barnas beste ikke lenger kan akseptere all denne usikkerheten fra far. Ikke la deg provosere, tenk heller at hver gang han blir ufin så graver han sin egen grav, og derfor kan du greie å holde deg saklig og fokusert på barnas beste - nemlig faste og forutsigbare avtaler som holdes.

I tillegg ville jeg tatt samtaler med fagpersoner, enten fvk hos annen terapeut eller legen din eller andre, slik at du har en støtte av en fagperson som kan hjelpe deg til å stå i prosessen på en best mulig måte. For det er tøft, det er tappende. Men det er også eneste måten å få det bedre, både for deg og barna. Slik som det er nå blir du og barna ødelagt av fars egoisme. Og det kan du ikke tillate.

Og med far fremover - vær saklig "Nei, dessverre, avtalen vår sier at.... så hvis du nå ikke ønsker samvær denne helgen, da er vel din neste helg (eller annet samvær) dag/dato. Jeg forholder meg til avtalen du selv ønsket, og skal den endres må vi gjøre det skriftlig, og da tar vi det i så fall via ny mekling og nye timer på fvk." Og så loggfører du alt som er sagt/skrevet på sms/mail, og tenker med et smil til deg selv at du tåler å høre ev. urimeligheter fra hans side, for du samler bevis på hans udugelighet som far. Blir han stygg i kjeften holder du deg helt rolig og bare gjentar det du allerede har sagt, at du forholder deg til den skriftlige avtalen dere har, og at hvis han ønsker endringer må han ta initiativ til en ny avtale som legger faste og gode og forutsigbare rammer for barna. Men at du gjerne møter ham på familievernkontoret for å diskutere saken saklig der." Og så gjentar du akkurat dette til det kjedsommelige! Og blir han for ille, da sier du rolig at du ikke vil høre mer på hans drittslenging, og at du nå avslutter samtalen, at dere får snakke sammen igjen en dag han greier å oppføre seg.

DU må endre dette, HI, for ellers kommer han til å fortsette. Han kommer ikke til å endre seg. Men du har kontroll over hvordan du vil forholde deg til situasjonen. Og ditt fokus skal - i motsetning til hans - være barnets beste. Og da vet du at forutsigbarhet er helt nødvendig.

Anonymkode: c8fc9...d59