40års krise og kone som ikke har lyst på sex. Catch 22.

[Christian_]

Hei er en mann i midten av 40årene. Har en kone jeg elsker. Min kone har sagt rett ut at hun ikke vill ha sex med meg og at jeg ikke må forvent noe sex med henne resten av livet. Hun sier også rett ut at vill jeg ha sex så kan vi skille oss så jeg kan finne meg en annen (noe som er ekstremt sårende). Problemet er at jeg elsker henne og er ikke intresert i noen andre (utroskap er derfor heller ingen god løsning). Derfor er skilsmisse ikke en løsning. Vi har det veldig fint sammen ellers og har flotte barn vi begge setter ekstremt høyt. Hun tror også at alt jeg gjør er for å få sex, på mange måter kan jeg forstå at hun oppfatter det slik, jeg har jo selvfølgelig prøvd å tenne henne da jeg føler at nærhet og sex er en kritisk ingrediens i et forhold. Vi har prøvd mange perioder hvor jeg ikke har prøvd meg i det hele tatt uten at det har hjulpet noe på lysten hennes. Da jeg ikke føler at jeg kan diskutere dette problemet med venner uten å utlevere henne trenger jeg litt innspill. Tror ikke noe på at jeg får en fasit her. Min kjære kone er her inne også og hun kjenner seg sikker igjen i beskrivelsen, dette er ikke et forsøk på medynk eller at noen skal ta noen side i diskusjonen men rett og slett at jeg føler meg ensom i situasjonen og trenger uavhengige innspill.  

[Anonym bruker]

Har levd som du. Det var ødeleggende i det lange løp. Jeg måtte ut til slutt. 

Hvis hun tidligere har hatt lyst, så er det hun som må jobbe med seg selv og skaffe seg lyst. For som det er nå, har hun endret premissene for ekteskapet på en helt grunnleggende måte uten å ta deg inn i regnestykket. 

Hvis hun aldri har hatt særlig med lyst, så har du nok valgt feil kone.

Anonymkode: 19eb6...052

[Anonym bruker]

Parterapi.

Jeg er dessverre i samme situasjon bortsett fra at jeg er kvinne og min samboer ikke vil snakke om sex heller. Jeg føler meg uelsket og veldig avvist. Det er sårende. Han tar aldri intiativ og blir helt stille og stiv i kroppen hvis jeg prøver meg.  

Nå har jeg innsett at jeg blir deprimert av dette og siden vi ikke klarer å løse opp i det selv, får vi prøve parterapi. 

Lykke, lykke til! 

Anonymkode: b2e1e...7aa

[Anonym bruker]

Jeg hadde nok ikke klart å leve uten sex med mannen min. Da hadde jeg blitt en gretten, bitter kvinne som ikke følte seg elsket og verdt noe. 

Har vel egentlig ikke gode råd.. men jeg syns kanskje dere skal begynne å snakke sammen på en måte som fører dere mer sammen. Hadde jeg vært deg, hadde jeg prøvd å sagt at «nei, det er greit. Jeg elsker deg fra bunnen av hjertet mitt, mye mer enn  hva sex gir meg, så jeg kommer aldri til å forvente sex fra deg. Jeg skal legge bort mine sexdrifter for å komme deg i møte. Men, da vil jeg vi skal gjøre andre gøye ting sammen slik at jeg kan føle nærhet til deg og at jeg føler du elsker meg like mye tilbake.» 

og hva de «gøye» tingene er, er det du har lyst til. 

Anonymkode: ee76c...b27

[Anonym bruker]

Her må hun endre seg. Hadde hun ikke gjort det hadde jeg gått. Hun kan ikke bare bestemme at begge skal leve resten av livet uten sex.

Anonymkode: 2e7fe...05a

[Anonym bruker]

Hva er det som gjør at hun ikke ønsker sex da? Er det noe som kan jobbes med?
For min egen del vet jeg at slitsomme perioder av livet ikke innebærer sex. Jeg har sex med hodet, mannen har sex med lysten... Kan bare snakke for meg, men for hver gang jeg føler ting går dårlig i forholdet så mister jeg lyst, og når det ikke gjøres noe for å bygge meg opp så bygges ikke sexlysten opp heller. 

Hvorfor mener hun at hun aldri kommer til å ha sex med deg igjen? Handler dette om et dårlig ekteskap (dårlig i den forstand at kjærligheten ikke lenger er der) eller handler det om henne? 

Anonymkode: ebd5e...741

[Anonym bruker]

Ville funnet ut av grunnen til at hun ikke ønsker sex. Dette er nok avgjørende. Et forhold uten sex er ingen god løsning heller. 

Anonymkode: 613a3...3cc

[Anonym bruker]

12 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Her må hun endre seg. Hadde hun ikke gjort det hadde jeg gått. Hun kan ikke bare bestemme at begge skal leve resten av livet uten sex.

Anonymkode: 2e7fe...05a

Hun har jo ikke bestemt det.

Hun har bestemt at hun ikke orker å ha mer sex, og sagt at hun skjønner det om han ønsker det og da kan de skilles. Men han velger å bli hos henne selv om han vet at det ikke blir sex.

Hun har null sexlyst, og ønsker det ikke noe annerledes, hun har tatt det valget for seg selv. Nå må han velge for seg, kan han bli i et slikt forhold eller må han gå.

 

Anonymkode: e8af2...0a0

[Anonym bruker]

Hun må finne ut hvorfor hun kjenner det slik. Kan hun være med på terapi, slik andre her nevner? 

Ellers må jo du finne ut om du vil leve slik. Du sier du ikke vil skilles. Hva med å skaffe deg en elskerinne da? 

Anonymkode: 36a6c...656

[Anonym bruker]

Mange voksne kvinner har lite sexlyst. Det trenger ikke å ha noe med deg å gjøre i det hele tatt. Men dere må jo snakke om det!

Anonymkode: 0761d...e7b

[Anonym bruker]

Som andre sier - det vesentlige her er jo hvorfor hun ikke vil ha sex lenger?

Hvorfor kommer hun med dette nå, HI? Hva er årsaken til at hun ikke vil ha sex lenger?

Det er en del, både kvinner og menn, som går inn i forhold under falske forutsetninger. De er ikke særlig interessert i sex, men velger å ha sex med partneren lenge nok til å komme i et fast forhold med mannen og for å få barn. Når de føler seg trygge på partneren så orker de ikke lenger ha sex lenger. I slike tilfeller er forholdet inngått under falske forutsetninger. Og en person med generelt lite eller ingen sexlyst kommer trolig aldri til å endre seg. Ergo blir det ikke noe sex i forholdet, for sex må jo være frivillig og lystbetont for begge. Da tenker jeg at det er tre muligheter: Partneren kan bestemme seg for å leve uten sex også, noe som er lite holdbart for en person med normal og sunn sexlyst, da denne vil føle seg avvist og bare bli frustrert. Partnerne kan bli enige om et åpent forhold, slik at den som har behov for sex kan ha sex med andre selv om forholdet fortsetter. Eller partene går fre hverandre. Men hvis det er slik at din kone generelt ikke har sexlyst, bare har hatt sex tidligere fordi hun følte hun måtte for å få deg og for å få familie, da tror jeg ikke det er noe du kan gjøre når hun først har bestemt seg for å ikke ville ha sex mer. Da må du ta en bestemmelse, hva kan du leve med, hva kan du ikke leve med i et forhold.

Hvis det er slik at din kone har hatt normal og god sexlyst tidligere så er vi tilbake til spørsmålet om hvorfor hun ikke ønsker sex mer nå? Har hun mistet lysten? I så fall hvorfor? Det kan være mange årsaker til det. Det kan være hormonelle ubalanser eller sykdom, så et legebesøk kan være på sin plass. Har dere små barn og/eller har hatt veldig mye stress så kan det være hun rett og slett er sliten, i så fall må dere se på arbeidsfordeling, hvordan dere kan få det bedre tross stress, hvordan redusere stress.

Og så er det selvfølgelig også hvordan forholdet mellom dere er. Hvordan har dere det sammen? Har dere begge to vært flinke til å ta vare på hverandre, vise hverandre omsorg - eller har dere falt i småbarnsfella og tatt hverandre for gitt? Forstår dere hverandres kjærlighetsspråk - ulike personer føler seg elsket og gir kjærlighet på ulike måter, om dere har veldig forskjellig kjærlighetsspråk kan det være dere elsker hverandre selv om ingen av dere føler dere elsket nå. Sjekk ut "kjærlighetens fem språk" og se hvor dere er. Og så er det jo det "klassiske" som går på arbeidsfordeling. En mann som ikke bidrar nok til fellesskapet med hjem og barn, som uoppfordret tar sin del av oppgaver for å holde Familien AS vil gjøre at kvinnen føler seg tatt for gitt, ikke satt pris på, som en tjener, som om hun blir utnyttet. Om den ene ikke bidrar nok og tar sine plikter og ansvar uten mas fra partneren så er det fullstendig drepen på sexlyst. Så ta et ærlig blikk på hvordan dette har vært hos dere. Kanskje har dere også veldig ulik oppfatning om hvor mye hver av dere har gjort? Det er ikke uvanlig at f.eks. menn mener de gjør veldig mye hjemme, men at de ikke ser at kvinnen gjør en hel masse andre ting i tillegg slik at arbeidsfordelingen egentlig fremdeles er veldig skjev, selv om han kanskje ikke tror det i utgangspunktet. Dette er også noe dere må se på hvis det er slike ting som kan ligge bak. Så er det jo også andre ting som vil spille inn, har en eller begge av dere endret dere mye siden dere ble sammen, det kan være f.eks. være interesser, vekt, personlig hygiene, sykdom, gamle traumer som kan gi problemer m.m.

Du skriver at din kone mener at alt du gjør er fordi du vil ha sex. Det kan tyde på at din kone kanskje føler at hun er blitt tatt for gitt, at det er noe som mangler i forholdet mellom dere som har gjort at hun ikke lenger vil ha sex. Det er utfordrende å få tilbake nærheten og intimiteten i forholdet hvis den ene føler at enhver fysisk tilnærming blir et press om sex. men det er ikke umulig. Er begge enige om å jobbe med forholdet så kan dere sammen med parterapeut få gode tips og få "arbeidsoppgaver" som kan bringe dere nærmere hverandre igjen. Dette innebærer ofte en avtale om at dere i en viss periode fremover ikke skal ha sex. En slik avtale vil gjøre at din kone kan bli åpnere for å ta imot kjærtegn og nærhet i hverdagen uten å føle et press for at du da har forventning om sex. Det er ikke enkelt for noen av dere, men det er mulig å finne tilbake til hverandre og få et godt sexliv igjen, men det må jobbes helhjertet for, og begge må være villige til det.

Jeg tror dere vil ha godt av parterapi, dere har jo et veldig godt utgangspunkt hvis dere elsker hverandre og har det godt på mange andre felt i forholdet. Hvis en eller ingen av dere vil gå i parterapi og være villig til å jobbe med det som er ubehagelig og som ev. har satt dere i denne situasjonen, da tror jeg ikke dere vil greie å løse denne floken i forholdet. Da tror jeg det er bedre å gå fra hverandre før dere ev. blir bitre på hverandre. Men om begge er villige til å kjempe for forholdet og gå i parterapi så tror jeg dere kan løse dette.

Anonymkode: c2ff2...1a6

[Anonym bruker]

Er hun utro/har følelser for en annen? 

Anonymkode: c9d65...2a3

[Anonym bruker]

Ønsker også mer info fra Hi om hvorfor hun sier det hun sier. 

Det er vanlig å ha sex i et samliv og det er vanlig med en del gi og ta. Hun tar bort noe for dem begge. Da jeg mener det er uvanlig å si det hun sier, får hun også være uvanlig å gi han fritt leide til å ha beskyttet sex med andre. Kanskje han vil ha det siden selv om han ikke vil ha det nå. 

Jeg forstår at det å ikke ville ha sex, ikke må være koblet til det å ikke være sjalu. Jeg bare påstår at et valg som gagner henne og belemmer han, ikke er rettferdig. Uten mer info fra hi, så høre hun veldig egoistisk ut. 

Anonymkode: f47ab...034

[Christian_]

Tusen takk til alle som har tatt seg tid til å svare. Setter veldig pris på svarene. Er det noen av dere som kjenner en god parterapaut? Min kone har ingen tro på verken psykologer eller parterapauter, så denne personen må være så god at hun greier å selge inn produktet, parterapi.

Til utro forespørselen er svaret at hun selv sier hun ikke er det, og det må jeg velge å stole på.

Forøvrig er det som jeg skrev i hovedinnlegget kke noen opsjon å være utro/skaffe elskerinne da det ikke er selve min seksuelle nytelse som er kjernen (den kan løses på egenhånd hvis man må). Men nærheten i å være villig til å gjøre alt for at den andre har det bra. Føle at den andre ønsker det samme for deg. Den avslapped utladede stemningen etterpå hvor man bare er sammen. Det er det magiske i dette som faktisk har skapt ungene vi er så glad i. Sex er for meg egentlig oppsummring av hvor høyt man elsker den andre.

[Anonym bruker]

6 minutter siden, Christian_ skrev:

Tusen takk til alle som har tatt seg tid til å svare. Setter veldig pris på svarene. Er det noen av dere som kjenner en god parterapaut? Min kone har ingen tro på verken psykologer eller parterapauter, så denne personen må være så god at hun greier å selge inn produktet, parterapi.

Til utro forespørselen er svaret at hun selv sier hun ikke er det, og det må jeg velge å stole på.

Forøvrig er det som jeg skrev i hovedinnlegget kke noen opsjon å være utro/skaffe elskerinne da det ikke er selve min seksuelle nytelse som er kjernen (den kan løses på egenhånd hvis man må). Men nærheten i å være villig til å gjøre alt for at den andre har det bra. Føle at den andre ønsker det samme for deg. Den avslapped utladede stemningen etterpå hvor man bare er sammen. Det er det magiske i dette som faktisk har skapt ungene vi er så glad i. Sex er for meg egentlig oppsummring av hvor høyt man elsker den andre.

Hvis din kone ikke "har tro på" hverken psykologer eller parterapeuter så tolker jeg det dit at hun ikke er villig til å forsøke å få tilbake nærheten i forholdet, hun er ikke villig til å jobbe for forholdet, hun bryr seg ikke nok om deg til å gjøre et forsøk på å redde forholdet.

Google det med "kjærlighetens fem språk". Det ene er at man føler seg elsket av fysisk nærhet og intimitet (ikke bare sex, men også annen ikke-seksuell nærhet i hverdagen, en klem, det å ta på den andre, stryke litt på, et kyss, holde hender m.m.). Det virker som om det kanskje er ditt sterkeste kjærlighetsspråk, eller ett av de to sterkste. I så fall vil du "dø sakte" i et forhold uten slik nærhet. Les om det, om ikke annet så blir du da litt mer bevisst dine egne behov og din egen måte å uttrykke kjærlighet. Jeg har det som mitt viktigste kjærlighetsspråk, og jeg kan ikke være i et forhold hvor fysisk nærhet (ikke sex) og sex ikke fungerer bra.

Ta kontakt med familievernkontoret der dere bor, de har gjerne gode terapeuter, og om dere ønsker å gå privat har de sikkert også tips om noen terapeuter i nærområdet som er gode. Men vil ikke din kone være med på terapi og gjøre en helhjertet innsats for forholdet, da kan dere like gjerne gå fra hverandre før dere blir for bitre på hverandre, for det vil mest trolig skje om dere ikke får til et fullverdig forhold.

Anonymkode: c2ff2...1a6

[Anonym bruker]

7 timer siden, Christian_ skrev:

Tusen takk til alle som har tatt seg tid til å svare. Setter veldig pris på svarene. Er det noen av dere som kjenner en god parterapaut? Min kone har ingen tro på verken psykologer eller parterapauter, så denne personen må være så god at hun greier å selge inn produktet, parterapi.

Til utro forespørselen er svaret at hun selv sier hun ikke er det, og det må jeg velge å stole på.

Forøvrig er det som jeg skrev i hovedinnlegget kke noen opsjon å være utro/skaffe elskerinne da det ikke er selve min seksuelle nytelse som er kjernen (den kan løses på egenhånd hvis man må). Men nærheten i å være villig til å gjøre alt for at den andre har det bra. Føle at den andre ønsker det samme for deg. Den avslapped utladede stemningen etterpå hvor man bare er sammen. Det er det magiske i dette som faktisk har skapt ungene vi er så glad i. Sex er for meg egentlig oppsummring av hvor høyt man elsker den andre.

Du høres ut som en bra fyr! 

Anonymkode: c9d65...2a3

[Anonym bruker]

Klarer dere snakke om hvorfor det er slik da? Har dere prøvd å få det til å fungere? Kan vel ikke være så enkelt for henne at hun ber om skilsmisse om du vil ha sex? Høres rart ut. Iallfall ed tanke på at hun setter barna så høyt. Har sex alltid vert et "ork" for henne?

Anonymkode: 22cb5...2aa

[Anonym bruker]

Altså, etter mange år sammen er det ganske normalt at man går litt lei av hverandre og mister tenningen i takt med at "hverdagene" spiser opp spenningen. I årenes løp ser man stadig negative ting med partneren som gjør at avstanden øker. 

Meg selv som eksempel:

Alltid ekstremt glad i sex og mye lyst og mange partnere. Så traff jeg han jeg giftet meg med. Masse deilig sex, null problem. Så gikk tiden og vi fikk barn og det viste seg mer og mer at han var lat og passiv og orket ikke/hadde ikke lyst til å gjøre ting med meg og barna. Hjalp heller ikke til med husarbeid, gjorde han noe tilslutt var det klønete. Han begynte å legge på seg og det ble ikke lekkert for å si det mildt, og plutselig ødela han nattesøvnen min med snorking. Ble stadig gnisninger. Hva skjedde med sexlivet.... TRENGER jeg spørre? Man får ikke lyst på en man ikke respekterer eller liker. Det bød meg imot. Så ikke prøv å fortell meg at jeg har lurt ham på noe vis, at jeg egentlig bare ikke liker sex. Jeg ELSKER sex og etter skilsmissen har jeg nytt singellivet med masse sex 👍

Anonymkode: 46984...604

[Anonym bruker]

7 timer siden, Anonym bruker skrev:

Altså, etter mange år sammen er det ganske normalt at man går litt lei av hverandre og mister tenningen i takt med at "hverdagene" spiser opp spenningen. I årenes løp ser man stadig negative ting med partneren som gjør at avstanden øker. 

Meg selv som eksempel:

Alltid ekstremt glad i sex og mye lyst og mange partnere. Så traff jeg han jeg giftet meg med. Masse deilig sex, null problem. Så gikk tiden og vi fikk barn og det viste seg mer og mer at han var lat og passiv og orket ikke/hadde ikke lyst til å gjøre ting med meg og barna. Hjalp heller ikke til med husarbeid, gjorde han noe tilslutt var det klønete. Han begynte å legge på seg og det ble ikke lekkert for å si det mildt, og plutselig ødela han nattesøvnen min med snorking. Ble stadig gnisninger. Hva skjedde med sexlivet.... TRENGER jeg spørre? Man får ikke lyst på en man ikke respekterer eller liker. Det bød meg imot. Så ikke prøv å fortell meg at jeg har lurt ham på noe vis, at jeg egentlig bare ikke liker sex. Jeg ELSKER sex og etter skilsmissen har jeg nytt singellivet med masse sex 👍

Anonymkode: 46984...604

Uff, stakkars mann..

Anonymkode: 0761d...e7b

[Anonym bruker]

Alt i livet har en årsak. Hi nevner ikke grunnen til at kona ikke vil ha sex i hovedinnlegget eller i svaret etter.

Å ikke ha tro på terapeuter eller psykologer, finner jeg merkelig, og jeg misstenker at det er en en situasjon hvor hun blir nødt til å begrunne sine meninger om å ikke ville ha sex. 

Skal man løse noe må man finne rot-årsaken om du vil. Den er helt fraværende i denne tråden. Dette kan ikke løses uten god kommunikasjon. 

Anonymkode: f47ab...034

[Anonym bruker]

Håper det ordner seg for dere ❤

Anonymkode: 9b9d3...1e8

[Christian_]

På 23.3.2018 den 9.50, Anonym bruker skrev:

Håper det ordner seg for dere ❤

Anonymkode: 9b9d3...1e8

Takk

[Anonym bruker]

På 23. mars 2018 den 9.36, Anonym bruker skrev:

Alt i livet har en årsak. Hi nevner ikke grunnen til at kona ikke vil ha sex i hovedinnlegget eller i svaret etter.

Å ikke ha tro på terapeuter eller psykologer, finner jeg merkelig, og jeg misstenker at det er en en situasjon hvor hun blir nødt til å begrunne sine meninger om å ikke ville ha sex. 

Skal man løse noe må man finne rot-årsaken om du vil. Den er helt fraværende i denne tråden. Dette kan ikke løses uten god kommunikasjon. 

Anonymkode: f47ab...034

Enig. Man kan jo ikke bare over natta endre premissene for hele ekteskapet og si "godta det eller gå". Da har man jo jugd ved alteret.

Anonymkode: 19eb6...052

[Christian_]

På 23.3.2018 den 9.36, Anonym bruker skrev:

Alt i livet har en årsak. Hi nevner ikke grunnen til at kona ikke vil ha sex i hovedinnlegget eller i svaret etter.

Å ikke ha tro på terapeuter eller psykologer, finner jeg merkelig, og jeg misstenker at det er en en situasjon hvor hun blir nødt til å begrunne sine meninger om å ikke ville ha sex. 

Skal man løse noe må man finne rot-årsaken om du vil. Den er helt fraværende i denne tråden. Dette kan ikke løses uten god kommunikasjon. 

Anonymkode: f47ab...034

Årsak fra kona er, hun vet ikke (det er i hvertfall det hun sier) men har ikke lyst på sex. Vi har prøvd perioder med 100% avholdenhet og perioder hvor jeg har prøvd å kose henne til lyst ingen av disse løsningene har funket. Jeg har foreslått familieterapi dette har hun ikke tro på og jeg har foreslått sex hver dag i en måned ( med bakgrunn i sex avler sex) men hun er heller ikke intresert i det(noe som på mange måter er forståelig siden hun ikke har lyst på sex). Konklusjonen hennes er at enten får jeg lære meg å leve uten sex eller så får vi skilles så jeg kan få meg dame som vil ha sex. Jeg personlig er villig til å prøve tilnærmet alt for å få tilbake nærheten i forholdet (også ting langt utenfor min komforsone). Det ligger sikker mer under overflaten men det er helt umulig for meg å grave frem:-(

[Anonym bruker]

42 minutter siden, Christian_ skrev:

Årsak fra kona er, hun vet ikke (det er i hvertfall det hun sier) men har ikke lyst på sex. Vi har prøvd perioder med 100% avholdenhet og perioder hvor jeg har prøvd å kose henne til lyst ingen av disse løsningene har funket. Jeg har foreslått familieterapi dette har hun ikke tro på og jeg har foreslått sex hver dag i en måned ( med bakgrunn i sex avler sex) men hun er heller ikke intresert i det(noe som på mange måter er forståelig siden hun ikke har lyst på sex). Konklusjonen hennes er at enten får jeg lære meg å leve uten sex eller så får vi skilles så jeg kan få meg dame som vil ha sex. Jeg personlig er villig til å prøve tilnærmet alt for å få tilbake nærheten i forholdet (også ting langt utenfor min komforsone). Det ligger sikker mer under overflaten men det er helt umulig for meg å grave frem:-(

Noe sier meg at hun ønsker at du skal velge skilsmisse.

Anonymkode: 4d1c2...455