Dere som er gift og har minimalt med sex

[Anonym bruker]

Hvorfor jobber dere ikke med sexlivet? Hvordan klarer dere å bare lukke øynene til sex? Blir det ikke som å leve på en løgn?

Anonymkode: e65d8...93f

[Anonym bruker]

7 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Hvorfor jobber dere ikke med sexlivet? Hvordan klarer dere å bare lukke øynene til sex? Blir det ikke som å leve på en løgn?

Anonymkode: e65d8...93f

Jeg har ikke overskudd til å jobbe med det. Helt ærlig så bryr det meg ikke lenger...

Anonymkode: 08849...da9

[Anonym bruker]

På 24. september 2017 den 17.15, Anonym bruker skrev:

Minimalt handler vel heller om oss som kanskje har sex en til to ganger i året, eller kanskje enda litt mindre. 

Jeg har ikke behov, han har også svært lavt behov. 

Anonymkode: c82e4...c5e

Hvis min ektefelle ville ha sex kun en gang i året, ville jeg ha funnet meg en annen sexpartner uten å spørre engang. Mannen min går jo ikke glipp av noe - jeg gir ikke bort noe som han skulle ha fått. Han vil jo ikke ha det. Da kan han ikke forlange at jeg skal gå på gress og vente.

Anonymkode: 8fba8...17a

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Vi har nesten ikke sex heller, det går 4-7 mnd hver gang. Vi har heller ingen nærhet i hverdagen; han vrir seg unna og skyver meg bort ved forsøk på kroppskontakt. Det sårer meg så grusomt at det fører til at jeg ikke tar initiativ  lengre. Sånn har det vært i 6-7 år.. Jeg føler meg i perioder desperat etter anerkjennelse og nærhet. Vi kommuniserer kun om det praktiske rundt ungene. Vi lever parallelle liv.. Sett utad er vi det perfekte par.. med hus og bil og hund og barn.. men jeg vet ikke om jeg klarer å fortsette.. 

Anonymkode: cc09f...2e9

Har også levd sånn. Det var skadelig for meg.

Anonymkode: 8fba8...17a

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Har også levd sånn. Det var skadelig for meg.

Anonymkode: 8fba8...17a

Hva gjorde du? Hvor lenge var dere sammen? 

Anonymkode: cc09f...2e9

[Anonym bruker]

Skjønner ikke dere som reagerer så negativt på mannen som tyr til porno for å tilfredsstille seg.

For det første har han en kone som ikke ønsker sex og for det andre så er det helt vanlig å ha sitt eget seksualliv og tilfredsstille seg selv med eller uten bruk av hjelpemidler uavhengig om man har sex med partneren eller ei. 

Hadde forstått problemet om det dreide seg om en mann som ikke ville ga sex med kona og runka til porno i stedenfor.

Anonymkode: 06255...48b

[Anonym bruker]

3 timer siden, Anonym bruker skrev:

Jeg er mann og her er det, som mest vanlig, jeg som har størst behov. Veldig stort. Dama har helt mist interessa, vi er ikke sammen sexuelt lenger. Savner det vanvittigt. Dama skjønner problemet og har sagt jeg kan ha ei på si, bare ikke i nabolaget. Men kunne ikke falt meg inn. Men jeg er open om det. Har sagt jeg må onanere til nakne damer på nettet og i blader, og det synest ho er helt greit. Hadde ikke klart meg uten disse nettdamene et par ganger om dagen. Hun har til og med fått sett disse bladene med nakne damer og skjønner jeg blir opphisset, men selv blir hun det ikke. Onanerer aldri når hun ser på, det blir for flaut.

Anonymkode: 12b3e...a6a

Jeg er dame og har høy sexlyst, kan gjerne ha sex et par ganger om dagen. Men deg hadde jeg ikke greid å tenne på.

Du viser ikke respekt for damer generelt, og det vil jeg tro speiler seg i hverdagen og forhold du har vært i også.

Anonymkode: d369d...5e0

[Anonym bruker]

Jeg reagerer mest på nettdameporno «et par ganger om dagen»!! Flere ganger daglig?! Dét er jo veeeeldig spesielt og kjempeturnoff, ikke pornobruken i seg selv. Har du ingen andre interesser?

Anonymkode: cdfde...3e9

[Anonym bruker]

Vårt sexliv er dødt. Vært sammen i mange år. Det blir bare utrolig kleint når vi prøver. Jeg har masse sexlyst, og har til tider lyst på alt som krabber og går... Vil tro han også har det. Men klarer ikke tenne på denne mannen for fem flate lenger, vi har delt for mye på en måte :/ 

Anonymkode: e447b...c8d

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Hva gjorde du? Hvor lenge var dere sammen? 

Anonymkode: cc09f...2e9

6-7 år. Startet ok, men ikke med veldig mye lidenskap. Gikk litt opp og ned i starten, men så mistet vi liksom kontakten med hverandre, sjelelig og kroppslig. Mindre og mindre sex derfra, og en følelse av å sulte i hjel, fordi det også var minimalt med kyss, kos og nærhet. Hadde sex kanske annenhver måned.

Hadde en annen jeg hadde sex med i en periode. Prøvde så å samle meg om forholdet igjen. Men det endte med at jeg flyttet ut.

Anonymkode: 8fba8...17a

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

6-7 år. Startet ok, men ikke med veldig mye lidenskap. Gikk litt opp og ned i starten, men så mistet vi liksom kontakten med hverandre, sjelelig og kroppslig. Mindre og mindre sex derfra, og en følelse av å sulte i hjel, fordi det også var minimalt med kyss, kos og nærhet. Hadde sex kanske annenhver måned.

Hadde en annen jeg hadde sex med i en periode. Prøvde så å samle meg om forholdet igjen. Men det endte med at jeg flyttet ut.

Anonymkode: 8fba8...17a

Har dere barn sammen? Synes det er så vanskelig å gå «bare» pga null nærhet, null sex, null kommunikasjon, null samhørighet.. hadde vært lettere om han slo meg eller var utro selv.. han er en snill og god mann, ekstremt god far.. Vi deler så mange år, jeg er så glad i familien hans.. Det er så vanskelig! Men jeg føler jeg dør innvendig.. 

Anonymkode: cc09f...2e9

[Anonym bruker]

3 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Har dere barn sammen? Synes det er så vanskelig å gå «bare» pga null nærhet, null sex, null kommunikasjon, null samhørighet.. hadde vært lettere om han slo meg eller var utro selv.. han er en snill og god mann, ekstremt god far.. Vi deler så mange år, jeg er så glad i familien hans.. Det er så vanskelig! Men jeg føler jeg dør innvendig.. 

Anonymkode: cc09f...2e9

Er det slik dere vil at ungene deres skal tro familielivet bør fungere, da?

Har dere forsøkt parterapi?

Anonymkode: d369d...5e0

[Anonym bruker]

22 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Er det slik dere vil at ungene deres skal tro familielivet bør fungere, da?

Har dere forsøkt parterapi?

Anonymkode: d369d...5e0

Vi har vært og vi skal igjen.. Det er jo ikke ille absolutt hele tiden.. så da håper man på bedre tider, da.. Men det varer sjeldent så lenge.. Er på nippen til å gå. Men synes det er så utrolig vanskelig!! 

Anonymkode: cc09f...2e9

[Anonym bruker]

Jeg er av den oppfatning at sex er viktig i ekteskapet. Vi har vært gift i 11 år. Vi har to små barn , og jeg er kronisk syk. Sier seg selv at akkurat nå blir det lite sex. Lengste perioden uten sex var nylig på 2 mnd. Da satt jeg på finn og så meg etter en leilighet. Nå måtte vi bare begynne igjen. Jeg blir så deprimert og sur uten den nærheten. Vi har sex 1-2 ganger i uka, og kjærligheten blomstrer. Føler oss som ungdommer og nyforelska igjen. 

Anonymkode: 4992d...04e

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Har dere barn sammen? Synes det er så vanskelig å gå «bare» pga null nærhet, null sex, null kommunikasjon, null samhørighet.. hadde vært lettere om han slo meg eller var utro selv.. han er en snill og god mann, ekstremt god far.. Vi deler så mange år, jeg er så glad i familien hans.. Det er så vanskelig! Men jeg føler jeg dør innvendig.. 

Anonymkode: cc09f...2e9

Ett barn, som vi har samarbeidet om i ettertid, det har gått veldig bra. 

Vi gikk flere måneder i parterapi. Det hjalp litt i perioder, men så skjønte jeg at det bare var overfladisk bedring. Han gjorde litt mer av de tingene jeg ønsket, men han skjønte fortsatt ingen ting av meg. Selv øyenkontakt var vanskelig for ham. En gang hadde vi vært på time hos terapeuten, alt gikk så smooth, vi gjorde noen gode avtaler for tida framover, bestilte ny time, og var blide og fornøyde da vi forlot. Så gikk vi innom en kafé for å ta litt lunch sammen. I løpet av de 20 minuttene vi satt der, klarte han å tråkke rett uti med begge beina, og gjøre alle de tingene jeg virkelig  hadde bruk for at han skulle slutte med. Det var virkelig en kremoppvisning av "jeg har ikke skjønt en dritt av det vi har jobbet med i 4 måneder."

Kom inn i et bedre forhold senere, med masse nærhet, kyss, samtale, latter og berøring. Men den første tiden med ny mann var helt merkelig, det var som om jeg fikk en detox eller debriefing av "livet i fryseboksen". Kunne briste i gråt på en vanlig ettermiddag helt uten grunn, bare fordi jeg hadde det så godt, og plutselig hadde et flashback til den perioden jeg hadde det dårlig.

Anonymkode: 8fba8...17a

[Anonym bruker]

Det siste året har jeg vært syk med mye store smerter ved bevegelse. Umulig å ha sex uten at smertene blir store, så har hatt sex (etter mitt ønske), 3-4 ganger. 

Ble operert i høst, og det lange arret i nakke/rygg gjør at han synes det er vanskelig, da eneste stilling som nesten fungerer er i «skje». Han synes synlige skader er litt vanskelig, men foreløpig har jeg fremdeles mye smerter, så jeg er heller ikke spesielt ivrig. 

Hadde blitt utrolig skuffet om han søkte sex andre steder. Han blir jo ikke avvist, og heldigvis vet han jo det selv. Enn så lenge får han ta seg  en lang dusj og ordne opp selv. 

Anonymkode: 8a2d1...48b

[Anonym bruker]

10 timer siden, Anonym bruker skrev:

Ett barn, som vi har samarbeidet om i ettertid, det har gått veldig bra. 

Vi gikk flere måneder i parterapi. Det hjalp litt i perioder, men så skjønte jeg at det bare var overfladisk bedring. Han gjorde litt mer av de tingene jeg ønsket, men han skjønte fortsatt ingen ting av meg. Selv øyenkontakt var vanskelig for ham. En gang hadde vi vært på time hos terapeuten, alt gikk så smooth, vi gjorde noen gode avtaler for tida framover, bestilte ny time, og var blide og fornøyde da vi forlot. Så gikk vi innom en kafé for å ta litt lunch sammen. I løpet av de 20 minuttene vi satt der, klarte han å tråkke rett uti med begge beina, og gjøre alle de tingene jeg virkelig  hadde bruk for at han skulle slutte med. Det var virkelig en kremoppvisning av "jeg har ikke skjønt en dritt av det vi har jobbet med i 4 måneder."

Kom inn i et bedre forhold senere, med masse nærhet, kyss, samtale, latter og berøring. Men den første tiden med ny mann var helt merkelig, det var som om jeg fikk en detox eller debriefing av "livet i fryseboksen". Kunne briste i gråt på en vanlig ettermiddag helt uten grunn, bare fordi jeg hadde det så godt, og plutselig hadde et flashback til den perioden jeg hadde det dårlig.

Anonymkode: 8fba8...17a

Takk for svar.. jeg står ved et veiskille. Å se for seg at man blir lykkelig igjen er vanskelig.. men er ikke lykkelig nå heller.. 

Anonymkode: cc09f...2e9

[Anonym bruker]

46 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Takk for svar.. jeg står ved et veiskille. Å se for seg at man blir lykkelig igjen er vanskelig.. men er ikke lykkelig nå heller.. 

Anonymkode: cc09f...2e9

Tror du vet hva som skal til.

Anonymkode: 8fba8...17a

[Gjest Señorita1]

19 timer siden, Anonym bruker skrev:

Jeg er mann og her er det, som mest vanlig, jeg som har størst behov. Veldig stort. Dama har helt mist interessa, vi er ikke sammen sexuelt lenger. Savner det vanvittigt. Dama skjønner problemet og har sagt jeg kan ha ei på si, bare ikke i nabolaget. Men kunne ikke falt meg inn. Men jeg er open om det. Har sagt jeg må onanere til nakne damer på nettet og i blader, og det synest ho er helt greit. Hadde ikke klart meg uten disse nettdamene et par ganger om dagen. Hun har til og med fått sett disse bladene med nakne damer og skjønner jeg blir opphisset, men selv blir hun det ikke. Onanerer aldri når hun ser på, det blir for flaut.

Anonymkode: 12b3e...a6a

Alle svarene du har fått her av damer (?) som mener at da er det forståelig at hun ikke vil er svært lite nyanserte svar (noe svar generelt på siden er). I tillegg er svarene svært lineære hva kasulalitet angår og de burde vært mer sirkulære. Sist men ikke minst, avslører innlegget ditt svært lite om hvorfor, eller hvorfor du og dama tror det er slik det er nå. Det jeg vil si, som dame, og det KUN ut ifra det du har skrevet (for det er nok mange elementer som ikke er skrevet som er viktig) er følgende.

Det er ikke unormalt at en av partene har større behov, det har blitt argumenterer for at det KAN tenderne til å være mannen fordi de generelt har et høyere nivå av testosteron. Hvordan man tennes, kan også variere svært betraktelig. Noen kan gå relativt rett på, kan tenke seg kåte, blir kåte lett visuelt sett (av å se på partner) eller at berøring (i bred betydning), er nødvendig. En kombinasjon av alle eller noen av disse aspektene kan også forekomme. 

Jeg vet ikke om dette mønsteret har preget deres forhold fra begynnelsen, men hvis ikke så:
- Når endret det seg og hvorfor. Og når jeg sier hvorfor, så mener jeg VIRKELIG hvorfor ble det slik. Man kan godt si at: jeg har ikke sexslyst, men hvorfor er det EGENTLIG slik. Det kan være hormonell ubalanse. Det kan være stress (bevisst eller ubevisst, i eller utenfor forholdet). Det kan være følelsen av å ikke føle seg sett eller verdsatt på en måte som man elv best legger merke til. Med det siste så henviser jeg til det man typisk kaller "kjærlighetsspråk". Eksempelvis er det noen mennesker som føler seg ekstra sett og elsket ved at noen tilbringer tid med dem (kvalitetstid), altså er virkelig til stede med dem, fysisk og psykisk. Andre ting kan også bety noe, men det er kvalitetstiden som betyr aller mest. Hvis partneren til denne personen tenker at måten JEG viser kjærlighet på er å kjøpe roser/gaver, vasker huset for partner etc. så er det ikke sikkert at mottaker tar det i mot på den måten som er ment for deg. Vi alle tenderer til å vise og gi kjærligheten på den måten vi selv liker å motta den, uten at dette trenger å være feil eller med dårlig intensjoner. Kanskje dette også kan være en del av hennes lyst problem. (google kjærlighetsspråkene). Dere bør forsøke å komme til bunns i hvorfor det er slik, i det lengste gå i terapi eller til sexolog. 

Mangelen på sex er plagsom for deg, men mangelen på lyst kan også være plagsom for henne, men hun vet ikke helt hvordan hun skal "fikse" det, noe hun ikke kan gjøre alene, siden dere er et par. Eller kanskje hun bare ikke har større behov. Hvis dere ikke snakker åpent om deres seksualitet og behov, forutenom at dere har lite sex, bør dere gjøre det.

Og istedenfor de mer "A er årsak til B" pregede svarene mange av de andre har gitt deg, vil jeg gi et noe mer sirkulert svar (alt påvirker alt, enten man vil eller ikke, negativt eller positivt). 

Det at du er åpen og ikke skjuler det, er i seg selv en god kvaliteten. Da skjuler du ingenting, og det bør du heller ikke, for ved å la vær å skjule ufarliggjør man også ting (uten at det trenger å bety at det er behagelig for den andre). Nå vet ikke vi (her inne) årsaken til hennes lave lyst. Jeg vet ikke om du vet det selv, eller om hun selv vet det og om hun evt. opplever det som plagsomt, men: Til tross for at du er åpen, kan det at hun vet at du runker til nakne damer daglig, gjøre noe med hennes selvtillit slik at lysten hennes blir enda mindre. Lysten hennes blir mindre, det er mindre sannsynlig at hun ønsker å ha sex, som igjen fører til at du "opprettholder" runkingen fordi du opplever for liten sex, som igjen kan føre til å opprretholde hennes lave lyst. Ser du hvor jeg vil? Begge faktum er interessante, men det er ikke nødvendigvis så interessant og i seg selv finne ut hva som er grunnen til situasjonen, men hva man kan gjøre for å endre den uten at målet er å fordele mest skyld. For å statuere med et annet klassisk eksempel (for å generalisere litt): Det er vanlig at noen kvinner maser på menn for å gjøre husarbeid, også blir det ikke gjort, som fører til mer mas, som fører til at det ivhertfall ikke blir gjort. Da kan man stille som: Maser dama fordi mannen ikke rydder, eller rydder ikke mannen fordi dama maser. Sannsynligvis en kombinasjon, men det er vanskelig å svare klart. Så da må man finne ut hva man kan gjøre for å endre det.

I tillegg, er det HELT essensielt, uansett hvor "urettferdig" det måtte føles, at man tar ansvar for seg selv og det man selv har kontroll over for å forbedre situasjonen for BEGGE, så fremt ikke begge opplever situasjonen som ok. 

Siden det ikke fremgår av ditt innlegg, bør du, etter min mening:

Snakke med henne om hvorfor det er slik i følge HENNE, UTEN å ilegge henne noen meninger eller antakelser. Du bør være ydmyk å spørre om det er noe du kan endre, i det seksuelle i forholdet og/eller helt andre aspekter fra forholdet som kan øke hennes lyst. 

Jeg kan forstå at du gjør det du gjør, og det er er i hvertfall bra at du velger å ikke være utro. Det er også en ting at du informerer om at du ser på porno og føler at du må runke ofte istedenfor, siden du opplever å ikke ha nok sex. Samtidig virker det som du spesifiserer for henne, utover at det er porno, at det er andre damer og du viser henne hva det er du ser på.  Da virker som, uten at det nødvendigvis er bevisst fra deg (og jeg kan ta feil) at du prøver å guilte henne til å ha sex. At resonnementet i hennes hodet skal bli: Oi, hvis han har gått så langt som å runke så ofte mens han ser på porno og disse damene han viser meg, så må jeg step up my game..... Vel.... det fungerer ikke slik. Dette handler ikke om at man ikke skal få tilfredstille seg selv, eller at den andre part ikke skal vite om det, men det er konteksten du gjør det i og hvor utbroderende du er i forhold til henne. Nå vet jeg ikke hvordan de damene SER ut, men hvis de ser veldig forskjellig ut fra henne (ut fra dama di sitt perspektiv!!), uansett hvordan forskjelligheten manifesteres, kan det føre til at dama di ikke føler seg bra nok og at du blir tent av damer som ikke ser ut som henne, og hvorfor skal hun da få lyst. 

Og en generelt problem etter sextørke i forhold, under forutsetning av at det ikke ønskes av begge parter, er at når man skal prøve å få det i gang igjen, er liksom det umiddelbart målet penetrering (i heterofile forhold). Hvis den parten som har lite lyst, også ønsker å forbedre sexlivet, men føler at den andre parten eksplisitt eller implisitt nærmest forventer sex ved penetrering når noe intimt først skal skje, kan dette virke avskrekkende. Det er litt som trening. Har man ikke trent på en stund, selv om man føler seg aldri så motivert, er det sjelden en god i de å begynne med å trene 4-5 ganger i uka, for da kommer det ikke til å vare over tid og man stiller for store forventinger til seg selv utifra det utgangspunktet man har når man starter.

Derfor når det kommer til å ta opp det seksuelle i samlivet må man tenke på at sex (som penetrering i heterofile forhold) IKKE trenger å være det første man i utgangspunktet man skal satse på. Det kan virke for "mye" for fort, selv om det er der man ønsker å ende opp. Er lysten der hos begge så gjør man det, men annen type sensualitet kan bidra til å øke "sannsynlighet". Man kan tenke: vi har ikke sex, men hvordan er det med andre ting: Holdes det hender, kysser/kliner vi litt i hverdagen. Hvordan er det med et liten kjærligberøring eller et kjærlig klask på rumpa (for eksempel) i hverdagen. Hvordan er det med kompliemnter? Da tenker jeg ikke bare på ting som går på kropp, for det er ofte ganske overfladisk. Men for eksempel: Takk for at du laget middag, jeg ble så glad for at du vasket i dag, takk for at du gjør den innsatsen du gjør på jobben din slik at vi kan nyte godt av det her hjemme. Takk for at du er en så god mor/far. Selv om det ikke er noe som er åpenbart galt i forholdet ellers, hvor ofte sier man til sin partner: HVa kan jeg gjøre for at din dag skal bli bedre i dag. 

Ting som god morgen, god natt, ett kyss før man går et kyss før man legger seg, å si jeg elsker deg/jeg er glad i deg, uoppfordret og ofte kan også bidra til å bedre det seksuelle. Er det forhold i vennegjeng, familie (inkludert deg selv) eller jobb hos din partner som du ikke vet om som kan bidra til å påvirke din partnerslyst?

Som du skjønner er slikt komplisert, og du kan kun ta ansvar for deg selv. Snakk med dama di, vær interessert i henne. Tenk nøye over hvordan din EGEN fremferd kan påvirke henne. Hva gjør du/sier du som kan KAN påvirke henne negativt i forhold til at hun har mindre lyst enn deg (uansett om du ikke mener det slik) og prøv å endre det.

[Anonym bruker]

Hadde ikke klart et forhold uten sex. 

Det er en altfor stor del av ekteskapet. Hadde ikke mannen min villet ha sex hadde jeg blitt i maks 6 mnd. 

Anonymkode: b4870...d8a

[Anonym bruker]

Kjenner meg ellers veldig igjen i det lange innlegget over her. Hva var høna, hva var egget, liksom. Og jeg kjenner meg igjen i begge perspektivene: selv ønsket jeg mer sex, kos, tid, nærhet, samtale, tilstedeværelse, kontakt, oppmerksomhet osv. Mannen sleit med alle disse. Og savnet nok også "noe", men i stedet for å ta imot mine initiativ, gjemte han seg på arbeidsrommet og onanerte til nettporno. Ikke to ganger daglig, kanskje ikke to ganger ukentlig heller, men tro meg: det var spikeren i kista! 

Anonymkode: 8fba8...17a

[Anonym bruker]

På 1/1/2018 den 22.33, Anonym bruker skrev:

Jeg reagerer mest på nettdameporno «et par ganger om dagen»!! Flere ganger daglig?! Dét er jo veeeeldig spesielt og kjempeturnoff, ikke pornobruken i seg selv. Har du ingen andre interesser?

Anonymkode: cdfde...3e9

Jo, har andre interesser og, all tid går ikke med til desse damene. Kanskje et par timer om dagen. Er i 30-åra, ganske pen og ville ikke hatt vansker med å finne dame. Men jeg er veldig genert og har litt stort behov. Og er gift. Dette er ikke enkelt. Når trangen til dame er der, må jeg bare få det gjort.(Vet ikke hvorledes andre har det, men for meg er det sinnsykt godt.) Må bare avreagere! Så roer det seg ned att, men etter endel timer er trangen der att. Liker helst blader, men er veldig genert. Difor har jeg problemer med kjøpet. Synest dette er helt flaut å si, men greitt å vere ærlig. Savnet etter sex med en dame er som du skjønner stort, men livet består ikke bare av det. På alle andre områder har vi det kjempefint.

Anonymkode: 12b3e...a6a

[Hulderjenta]

Du er mann i din beste alder. Savnet etter sex med ei kvinne er som eg forstår stort. Er sjølv ei kvinne med stort behov, men bur saman med minn mann som har mist like stort behov. Når min mann er borte må eg og ty til porno. Kan ikkje sjå det er problem at du likar å sjå på nakne damer? Dei fleste menn likar det.

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Jo, har andre interesser og, all tid går ikke med til desse damene. Kanskje et par timer om dagen. Er i 30-åra, ganske pen og ville ikke hatt vansker med å finne dame. Men jeg er veldig genert og har litt stort behov. Og er gift. Dette er ikke enkelt. Når trangen til dame er der, må jeg bare få det gjort.(Vet ikke hvorledes andre har det, men for meg er det sinnsykt godt.) Må bare avreagere! Så roer det seg ned att, men etter endel timer er trangen der att. Liker helst blader, men er veldig genert. Difor har jeg problemer med kjøpet. Synest dette er helt flaut å si, men greitt å vere ærlig. Savnet etter sex med en dame er som du skjønner stort, men livet består ikke bare av det. På alle andre områder har vi det kjempefint.

Anonymkode: 12b3e...a6a

Et par timer om dagen? Husker ikke hva du har skrevet før men jeg håper ikke dere har barn? Jeg tenker egentlig at her sviker du henne på det groveste. Å være i et samliv hvor du bruker et par timer om dagen på en så vanvittig ekskluderende aktivitet som runking til nettporno er helt bak mål om du ønsker en endring og en god løsning på dette. Du bør fokusere på å få dere som par til terapi så dere kan finne en løsning på dette sammen. I tilfelle dere har barn sammen er det enda verre, for da tar du fri fra familiebedriften i flere timer daglig for kun å tilfredsstille dine egne egoistiske greier mens hun blir stående igjen med jobben alene. Ser du ikke selv hvor ille dette er? Ser du ikke at kona di må være en helgen for å holde ut? Jeg hadde gått. For lenge siden.

Anonymkode: 2ea36...5a1

[Anonym bruker]

Ser at mange her inne synest 2 ganger om dagen er mye. Klart det er mye, men so har jeg og sterk libido. Jeg er slik skapt. Min kone var klar over det da vi giftet oss. Vi elska i begynnelsen mye, gjerne flere ganger om dagen. Det var fantastisk, no fikk eg det jeg tidligere bare hadde drømt om, Kjøpte i min oppvekst blader med nakne damer. Var so flau når jg kjøpte dem, men var so kåt. Så var det hjem på hybelen å kose. Var for genert til å ta kontakt med damer. Leigde et år hybel hos ei hybelvertinne. Jeg var bare 16, hun nesten førti. Det var hun som begynte, men hadde alltid drømt om dette. Var umettelege både hun og jeg. Men ett år går fort. No vart det tørke helt til jeg ble 25 år. Men onanerte mange ganger om dagen etter blader med godt vaksne damer. Det var dama som leia ann da vi gifta oss. Jeg var for genert. No begynte en fin tid for oss begge, med mye sex. Jeg var umettelig, men nøt det hun og. Etter 4 år blei det pluttselig stopp. Dama begynte med relegiøse grublerier. Sex var bare for å lage barn. Måtte til med desse nettdamene att, med hennes velsignelse Er ute i olja, og mye hjemme. Da er det jeg som har alt husarbeidet, men får litt tid til desse damene og.Det er so problematisk, men samstundes so deiligt. Kunne ikke klart meg uten å onanere.

Anonymkode: 12b3e...a6a