Barnefar krangler om jula..

[Anonym bruker]

vi har en datter sammen som fyller fire etter jul. Er snart to år siden vi gikk fra hverandre, så ifjor var datteren min sammen med han og besteforeldrene i julen + påsken og hans nye samboer. Jeg savnet henne veldig mye, og det var vondt å være fra henne på julaften.. Nå mener han jeg er urimelig fordi jeg selv vil ha henne i jula ( Og noe annet har vi ALDRI planlagt) og han mener vi muntlig har avtalt at han skal ha henne ALLE høytider. Han mener jeg skal prioritere at datteren min får dra til han, hans nye samboer og til hennes familie i julen fremfor mine foreldre og jenta vår sine besteforeldre. Er han helt urimelig eller er jeg på bærtur? Svelger stygt mange kameler for hans skyld, og han stiller kun opp de "koselige" stundene, annenhver helg og når han har tid siden han har ferie fra jobben sin. Jeg får kun hverdagene og tidsklemma. Han lover meg et "rent helvete" om jeg nekter han samvær i julen. Blir datteren min sammen med han må hun i bhg i romjulen, mens mine foreldre kan ha henne noen dager sammen mens jeg jobber på dagtid..

 

Anonym poster: c74986ed806ed039e7b5da58eb5b2f3c

[Lektor Doppler med tillegg]

Hva står det i samværsavtalen deres da? og om dere ikke har en, så bør dere komme dere på familievernkontoret fort som fy og få en.

 

Og nei, du er ikke på vidda. Ikke gi deg.

[holahopp]

what?

 

trodde det var vanlig med annenhver høytid. Ofte hvis du har jul har han nyttår og annenhver påske.

 

Det er ikke normalt at han skal ha hver høytid.

 

Er han der ellers i ukedagene?

[Februargullet2013]

helt enig at han er urimlig,skal vel være sånn at dere har ho anhver jul,er i alle fall det jeg har lest

[me_87]

Jeg synes han er helt urimelig ja!

Annenhver jul er mye mer rettferdig.

[Isola&Lille+julegave]

Det vanlige er at man har annenhver jul/påske osv. Ikke gi deg på den!!! Ta en time på fvk om det er nødvendig! Selvfølgelig skal også du få stelle til jul for barnet ditt!! Herlighet for en dust!!

[Gjest Tullmusa83]

Mamma og pappa Hadde halvparten av ferien hver.

Er ikke sånn at mor aldri skal få delta på de morsomme tinga. Bare for at hun er der på hverdagen.

 

[Gjest Mine ♥ ♥ ♥]

Heh, selvfølgelig har han ikke rett. Ingen normale hadde gått for en sånn løsning! Stå på ditt, hvorfor skal du svelge kameler? Ta vare på alt av meldinger, og bestill en time så dere får ordnet en skikkelig samværsavtale. Du har ingenting å frykte kjære deg

[Anonym bruker]

Det er urimelig. Men det kommer helt an på hva som står i samværsavtalen deres. Hvis dere ikke har en hadde jeg bestilt time på fvk. Jeg syns det er helt feil at han skal komme og ta fra deg alle høytider, det er jo da det er ekstra koselig å være sammen.

 

Anonym poster: b2326418a950d40c30c79aaec6a52d96

[Anonym bruker]

Takk. Nei, han stiller ikke opp i ukedager. Som sagt; Kun annenhver helg og om det ellers "passer han" en sjelden gang. Han yppet å kalle meg sjalu fordi han skulle ta med datteren vår til sine "stebesteforeldre", eller hva man skal kalle dem.. Samværskontrakten er ord. samvær men den bryter han jo allerede siden han ikke har ukedager fast. Jeg satt hjemme og gråt forrige julaften uten datteren min, så det blir ikke aktuelt i år..

 

Anonym poster: c74986ed806ed039e7b5da58eb5b2f3c

[Anonym bruker]

Haha, for en dust.

Selvfølgelig skal han ikke ha alle høytider.

 

Det vanlige er annenhver jul og annenhver nyttår f.eks, altså halve julen hver og så bytter man året etter.

Skal også ha annenhver påske hver og 3 (?) uker om sommeren.

 

Ikke gi deg på dette, Hi. Om han lager bråk så innkaller du til mekling.

 

Anonym poster: dbbb9dbcbba63bfd7ca097bc995a0708

[holahopp]

bare skriv opp hva han bryter, innkall til samtale på fvk.

 

hva bråk skal han lage? det er bare noe han truer med så du skal gjøre som han vil...det er jo han som bryter samværet...

[Lektor Doppler med tillegg]

Takk. Nei, han stiller ikke opp i ukedager. Som sagt; Kun annenhver helg og om det ellers "passer han" en sjelden gang. Han yppet å kalle meg sjalu fordi han skulle ta med datteren vår til sine "stebesteforeldre", eller hva man skal kalle dem.. Samværskontrakten er ord. samvær men den bryter han jo allerede siden han ikke har ukedager fast. Jeg satt hjemme og gråt forrige julaften uten datteren min, så det blir ikke aktuelt i år.. Anonym poster: c74986ed806ed039e7b5da58eb5b2f3c

Men om det står i kontrakten at dere skal ha annenhver jul så er det jo greit. Ikke greit at han ikke følger opp så klart. Begynn å dokumenter. Skriv ned når han ikke møter, avlyser, når han henter (klokka) og når han leverer. Så har du håndfaste ting å slå i bordet med dersom det blir en konflikt ut av det.

 

Ellers kan jeg anbefale å flytte 50 mil unna med ungene. Det gjorde underverker for oss. Vi slapp den daglige irritasjonen, unger som etter annenhver helg måtte oppdras på nytt, og mye slitasje. Etterhvert ble vi faktisk rause.

Endret 26. november 2012 av Lektor Doppler med tillegg

[Anonym bruker]

Lektor Doppler: Tro meg.. har vurdert den tanken tuusen ganger.. Det største problemet her i byen er nok at han enda prøver å kontrollere meg om jeg kan si det slik. Hver eneste uke skriver han meg sms'er med tåpelige rykter han påstår han har hørt om meg som overhodet ikke angår vårt felles barn. Rykter han har funnet på selv. Sist var det at jeg pleide å strippe på hjemmefester de helgene datteren min er borte. Sier kanskje litt om fyren? Men datteren min er glad i han. Nå har vi en skriftlig avtale, men han påstår jeg har avtalt noe annet muntlig.. Ja så nei.. Er enda i vurderingsfasen å flytte herfra, tror kanskje ting hadde letna litt da. Fire dager til eller fra i en mnd er vel ikke så mye, men da blir det vel hveertfall et helvete iflg. han..

 

Anonym poster: c74986ed806ed039e7b5da58eb5b2f3c

[Anonym bruker]

Om dere følger det som heter "ordinært samvær" så er det annenhver jul og din tur i år.

Har dere ikke noe avtale på dette med julen så kan du bestemme, i kraft av å være hovedomsorgsgiver, at det er din tur i år og om han ønsker noe annet så får HAN innkalle til time ved familievernkontoret.

 

Hilsen familieterapeuten

 

Anonym poster: 4394745615f62866aa05927ff5f2901b

[Anonym bruker]

Hver gang han sender en en sms hvor han skal komme med stygge rykter han påstår han har hørt om deg så ikke sett igang å skulle forsvare deg for det er det han er ute etter. At du skal føle deg dårlig for at han sier disse tingene.Bare svar jasså sier du det, eller folk sier nå så mye rart.hverken bekreft eller benekt så blir det etterhvert så lite å vinne for han på å gjøre dette, for et slag når man skal være slem så bryr den andre seg ikke i hele tatt :)Ta vare på hver eneste melding av slik sort for blir det mye av det kan du ved behov bruke de til å anmelde han for trakassering.Ellers ville jeg gitt han klar beskjed om at du skal ha barnet denne julen da han hadde barnet sist jul, og så får han ha barnet neste jul om han ønsker det da.At han gjerne må gå rundt å tro at du vil ha barnet på grunn av sjalusi men du vil ha barnet fordi du elsker det og selvsagt vil ha gleden av å feire jul med det like mye som han ønsker det.Og om han tror han kan vinne fram med å lage et helvete for at han ikke får viljen sin så må han bare gjøre det. for du har retten på din side.(det er har jeg lagt merke til en del samværs fedre der ute som tror at de skal få viljen sin med å true med å lage helvete om de ikke får den. Men så lenge du vet du har retten på din side så skal du ikke bekymre deg. Og med å si at han så får gjøre det tar du fra han styrken han følte lå i trusselen.)

 

Anonym poster: a96f72287f910836d92336d34e34fa88

[Gjest Sommerfuggel i vinterland]

Om dere følger det som heter "ordinært samvær" så er det annenhver jul og din tur i år.

Har dere ikke noe avtale på dette med julen så kan du bestemme, i kraft av å være hovedomsorgsgiver, at det er din tur i år og om han ønsker noe annet så får HAN innkalle til time ved familievernkontoret.

 

Hilsen familieterapeuten

 

Anonym poster: 4394745615f62866aa05927ff5f2901b

 

signerer!!

 

Dessuten, dette med annenhver jul, påske, ferier osv er med i grunnlaget for barnebidraget også. Så han kan jo bare kontakte både nav og familievernkontoret så får han beskjed om at det ikke er normalt at bare én får ha alt av helligdager..

[Jaffs]

Rak deg opp i ryggen jente og ta igjen!

Bare si til han at det ikke blir aktuellt at han skal ha alt av ferier og høytider. Fortell han at julen i år er din og om han er uenig så kaller du inn til møte ved familliekontoret.

Når han sender deg sms med "rykter" han har hørt om deg så svarer du bare "jasså, hørte akkurat det samme om deg sist du var ute".

med engang han oppdager at han ikke har noe makt over deg og at du faktisk driter i han så blir det heller ikke så morsomt for han og true med alt mulig tull for han innser at han uansett ikke kommer noen som helt vei med det.

[Anonym bruker]

En ting til, når det gjelder sms fra far, og da kan du gjøre følgende:

 

Send ham en sms og kun en der du skriver at du herretter ikke vil lese sms fra ham og om han vil noe så får han ringe, og når han ringer så skal det gjelde datteren deres og om det blir konflikt over telefon så forbeholder du deg retten til å legge på.

 

Dette er et grep du kan gjøre for å beskytte deg selv og så svarer du ikke på slike sms mer. Min erfaring sier at slike sms opphører ganske kjapt når avsender ikke får (ønsket) reaksjon på dette.

 

En siste ting: Truslene. "Da får du gjøre det du føler at du må gjøre", burde være din eneste respons på dette. Han vet sikkert at det å ha en trussel nesten konstant hengene over seg kan gjøre noe med et menneske så du må ta fra ham den "makten" ved å si at da får han bare gjøre det da. Du lar deg ikke true.

 

 

Hilsen familieterapeuten

 

Anonym poster: 4394745615f62866aa05927ff5f2901b

[linniken]

Det beste er ikke at han ringer- men at han forsetter å drite seg ut på sms. Du står lagt sterkere med søppelet hans skriftlig

[Anonym bruker]

Har du fått regulert barnebidraget ut fra at han kun har ungen 4 netter i mnd?

Når han ikke har henne de dagene han skal, skal han betale mer.

 

Anonym poster: c506dc1db25c28d4c5ecc9e8fbe0edea

[Gjest yrild]

Han er urimelig.

Hvis han er en person som kun tenker på seg og sitt må du passe på å ha glassklare skriftlige avtaler.

[Gjest marie-s]

Først av alt: Du er IKKE urimelig, det er det han som er. Leser du eldre innlegg her så vil du se at han ikke er den første til å forsøke seg med trusler uten at de har fungert.

 

Ser du har fått mange gode råd her alt, så ta kontakt med fvk så får dere spesifisert alt i avtalen med det samme og om han har mindre samvær enn han får fratrekk for i bidraget så må denne også endres.

 

Om dere først er i gang med en slik avtale kan også følgende være greit å få med: sommerferie skal bestemmes innen 1.4 (eller noe) og begge skal ha 2 uker i juli.

 

Lykke til og tenk igjenom: Hva er virkelig det værste han kan gjøre mot deg? Trusler teller ikke. Hva slags hellvette kan han lage?

[*Lissi*]

vi har en datter sammen som fyller fire etter jul. Er snart to år siden vi gikk fra hverandre, så ifjor var datteren min sammen med han og besteforeldrene i julen + påsken og hans nye samboer. Jeg savnet henne veldig mye, og det var vondt å være fra henne på julaften.. Nå mener han jeg er urimelig fordi jeg selv vil ha henne i jula ( Og noe annet har vi ALDRI planlagt) og han mener vi muntlig har avtalt at han skal ha henne ALLE høytider. Han mener jeg skal prioritere at datteren min får dra til han, hans nye samboer og til hennes familie i julen fremfor mine foreldre og jenta vår sine besteforeldre. Er han helt urimelig eller er jeg på bærtur? Svelger stygt mange kameler for hans skyld, og han stiller kun opp de "koselige" stundene, annenhver helg og når han har tid siden han har ferie fra jobben sin. Jeg får kun hverdagene og tidsklemma. Han lover meg et "rent helvete" om jeg nekter han samvær i julen. Blir datteren min sammen med han må hun i bhg i romjulen, mens mine foreldre kan ha henne noen dager sammen mens jeg jobber på dagtid..

 

Anonym poster: c74986ed806ed039e7b5da58eb5b2f3c

 

Her har vi annenhver jul/nyttårsaften. (bytter i romjula) Er han som er urimelig. Bare la han lage et "helvete" det kommer han ikke langt med. Anbefalerer dere å få hjelp til å sette opp en avtale om samvær. Lykke til!

[Lillejonas Mekkemikkel]

Hei

 

Jeg ser du har fått mange rare svar uten at jeg har giddet å lese gjennom alle, så jeg tar meg tid til å skrive et mer faktabasert svar.

 

En privat samværsavtale er nettopp det, privat. Den er ikke rettskraftig, og gjelder kun så lenge begge parter fremdeles er enige i den. Dvs fra det tidspunktet du eller han ønsker å reevaluere avtalen, er avtalen verdiløs.

 

I barneloven står dette om samvær:

 

 

 

"§ 42.Barnet sin rett til samvær.

Barnet har rett til samvær med begge foreldra, jamvel om dei lever kvar for seg. Foreldra har gjensidig ansvar for at samværsretten vert oppfyld. Dersom ein av foreldra vil flytte, og det er avtale eller avgjerd om samvær, skal den som vil flytte, varsle den andre seinast seks veker før flyttinga.

Barnet har krav på omsut og omtanke frå den som er saman med barnet. Den som er saman med barnet, kan ta avgjerder som gjeld omsuta for barnet under samværet.

Endra med lover 3 mars 1989 nr. 8 (ikr. 1 mai 1989, men slik at endringa i andre leden ikkje gjeld for barn fødd før 1 mai 1989), 25 sep 1992 nr. 106, 13 juni 1997 nr. 39 (ikr. 1 jan 1998), 20 juni 2003 nr. 40, endra paragrafnummeret frå § 44 (ikr. 1 apr 2004 etter res. 20 juni 2003 nr. 728), 9 apr 2010 nr. 13 (ikr. 1 juli 2010, etter res. 9 apr 2010 nr. 500).

 

§ 43. Omfanget av samværet mv.

Den av foreldra som barnet ikkje bur saman med, har rett til samvær med barnet om ikkje anna er avtala eller fastsett. Omfanget av samværsretten bør avtalast nærare. Dersom samvær ikkje er til beste for barnet, må retten avgjere at det ikkje skal vere samvær.

Foreldra avtalar sjølve omfanget av samværsretten på bakgrunn av kva dei meiner er best for barnet. § 31 andre stykket gjeld for foreldra. I avtale eller avgjerd om samvær skal det mellom anna leggjast vekt på omsynet til best mogleg samla foreldrekontakt, kor gammalt barnet er, i kva grad barnet er knytt til nærmiljøet, reiseavstanden mellom foreldra og omsynet til barnet elles. Vert det avtala eller fastsett « vanleg samværsrett », gjev det rett til å vere saman med barnet ein ettermiddag i veka med overnatting, annakvar helg, til saman tre veker i sommarferien, og annankvar haust-, jule-, vinter- og påskeferie.

Det kan i avtale eller i dom setjast vilkår for gjennomføringa av samværsretten. Dersom tilsyn vert sett som vilkår for samvær, kan retten i særlege høve påleggje departementet å oppnemne tilsynsperson. Departementet kan gje forskrifter med nærare føresegner om oppnemning av tilsynsperson, utøving av tilsynet og godtgjering for dette.

Den andre av foreldra skal få melding i rimeleg tid føreåt når samværet ikkje kan finne stad som fastsett, eller når tida for samværet må avtalast nærare.

Dersom den som har foreldreansvaret eller som barnet bur hos hindrar at ein samværsrett kan gjennomførast, kan den som har samværsretten krevje ny avgjerd av kven som skal ha foreldreansvaret eller kven barnet skal bu saman med, jf. § 64.

Endra med lover 20 juni 2003 nr. 40, tidlegare § 44 a (ikr. 1 apr 2004, etter res. 20 juni 2003 nr. 728), 7 apr 2006 nr. 6 (første og andre leden ikr. 7 apr 2006, tredje ledd ikr. 1 jan 2007, etter res. 7 apr 2006 nr. 392), 9 apr 2010 nr. 13 (ikr. 1 juli 2010, etter res. 9 apr 2010 nr. 500)."

 

 

http://www.lovdata.n...007-007.html#42

 

Dere er altså selv ansvarlige for å bestemme omfanget av samværet og når samværet skal finne sted. Dere har i utgangspunktet som foreldre ingen rettigheter. Dvs at ingen her kan si at de har "rett på" annenhver av noenting som helst. Barnet, derimot, har rett på å ha kontakt med begge foreldre, og begge foreldre er pliktige til å påse at dette skjer i samsvar med barnets interesser, ikke deres egne. Det innebærer derimot ikke at han er nødt til å følge samværsavtalen, heller ikke du. Det har altså ingenting for seg å føre logg over hvor ofte samværsavtalen brytes, den gjelder som sagt ikke lenger siden dere er uenige om den.

 

Men jeg vil likevel gi et par gode råd av personlig erfaring. Slutt og legg fokus over på "jeg har rett på" og "har den andre rett til", osv. Et slikt utgangspunkt er kun grobunn for uenigheter. Unngå "hevn" hvor den ene skal unngå å utvise hensyn overfor den andre, fordi "du gjorde det samme sist uke". Det er alltid, alltid, alltid deres eget barn dette vil gå ut over til syvende og sist, og jeg lover at dette kommer dere til å angre stygt på senere. I et velfungerende samarbeid vil begge parter alltid føle at de strekker seg lenger enn den andre.

 

Om ting er vanskelig (og det vet jeg at det er), kontakt en familierådgiver med målsetting om å komme frem til en løsning, ikke for å bevise for motparten at har rett (selv om man av og til har det).

Endret 27. november 2012 av Lillejonas Mekkemikkel