Har du en bra vits?

[Anonym bruker]

Jeg har bare en jeg synes er bra.

 

Hørt om dama som var så tissetrengt at hun tissa i en busk? Etterpå så fikk hun svært vondt i underlivet og oppdaget at hun hadde fått en flått.

Hun gikk til legen sin. Legen undersøkte henne, og mens han gjør dette sier damen; er det flått?? Legen: tja, flått og flått.

 

Her skriver vi flott på dialekt så da blir det enda morsommere når jeg hørte den første gang:)

[Anonym bruker]

Denne ler jeg av like mye hver gang

 

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig. 

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene. 

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst : 

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av. 

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket. 

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk. 

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld. 

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig… 

[Anonym bruker]

En bjørn og en hare satt ved siden av hverandre i skogen og dreit.

Bjørnen spurte haren om han synes det var ekkelt når det kom bæsj på pelsen.

Nei, svarte haren, det går grei.

Så bra, sa bjørnen, løftet opp haren og tørket seg i rumpa med han.

 

Lærte den av min 6 år gamle nevø, hold på å le meg ihjel jeg, selvfølgelig mye fordi guttungen lo så fælt selv at jeg bare såvidt forsto hva han sa

 

Min rampetass av en 8-åring kom hjem fra en kamerat forrige uke med denne vitsen...

 

Vet du hva pikken sa til kondomet?

Dekk meg, jeg går inn!

[Anonym bruker]

En bjørn og en hare satt ved siden av hverandre i skogen og dreit. Bjørnen spurte haren om han synes det var ekkelt når det kom bæsj på pelsen. Nei, svarte haren, det går grei. Så bra, sa bjørnen, løftet opp haren og tørket seg i rumpa med han. Lærte den av min 6 år gamle nevø, hold på å le meg ihjel jeg, selvfølgelig mye fordi guttungen lo så fælt selv at jeg bare såvidt forsto hva han sa Min rampetass av en 8-åring kom hjem fra en kamerat forrige uke med denne vitsen... Vet du hva pikken sa til kondomet? Dekk meg, jeg går inn!

 

Den siste med kondomen var fin hahaha HI

[Anonym bruker]

Et annet ord for mammografi?

 

 

 

 

Tidsklemma!

 

Hørte den på radioresepsjonen, holdt på å kjøre av veien.

[Anonym bruker]

To flatlus møttes på det årlige flatlustreffet.

 

A: Men jøss, hvordan er det du ser ut da? Du er jo helt blåfrossen og skjelven.

 

B: Ja, jeg har sittet i barten på en mopedist hele det siste året, skjønner du. Jævlig kaldt!

 

A: I barten på en ...? Det er jo ikke sånn du skal gjøre det! Du må finne deg en dame, så går du opp mellom bena på henne, helt øverst der. Der er deg godt og varmt å sitte.

 

B: OK, takk for rådet.

 

 

På neste års flatlustreff møtes de igjen.

 

A: Men hva i... ?? Du er jo like blåfrossen som i fjor jo! Fulgte du ikke rådet mitt?

 

B: Jo, jeg gjorde da det. Men jeg havnet i barten til mopedisten like forbanna, jeg.

[Anonym bruker]

Je syns denne er så morsom, holdt på å le me i hjel første gangen. Hvis dere har mannen deres i nærheten vær så snill og ta den på han og fortell meg om reaksjonen etterpå

 

Vet du forskjellen på et blåbær og en elg?

 

Nei

 

Det var synd, da får du ikke bli med på blåbærtur.

 

 

 

Jeg lo veldig godt av den hanske truse vitsen, måtte lese den høyt for mannen min, da ble den morsommere

[sillyfilly og Olivia]

Je syns denne er så morsom, holdt på å le me i hjel første gangen. Hvis dere har mannen deres i nærheten vær så snill og ta den på han og fortell meg om reaksjonen etterpå Vet du forskjellen på et blåbær og en elg? Nei Det var synd, da får du ikke bli med på blåbærtur. Jeg lo veldig godt av den hanske truse vitsen, måtte lese den høyt for mannen min, da ble den morsommere

 

Genialt. Elsker sånn tørr humor!!

[Lady lovely locks]

Je syns denne er så morsom, holdt på å le me i hjel første gangen. Hvis dere har mannen deres i nærheten vær så snill og ta den på han og fortell meg om reaksjonen etterpå Vet du forskjellen på et blåbær og en elg? Nei Det var synd, da får du ikke bli med på blåbærtur. Jeg lo veldig godt av den hanske truse vitsen, måtte lese den høyt for mannen min, da ble den morsommere

 

Hahaha... det gikk ikke helt etter planen...

 

Han svarte: "Rart spørsmål... Blåbær er et bær og elg er et dyr"

[Lady lovely locks]

Je syns denne er så morsom, holdt på å le me i hjel første gangen. Hvis dere har mannen deres i nærheten vær så snill og ta den på han og fortell meg om reaksjonen etterpå Vet du forskjellen på et blåbær og en elg? Nei Det var synd, da får du ikke bli med på blåbærtur. Jeg lo veldig godt av den hanske truse vitsen, måtte lese den høyt for mannen min, da ble den morsommere

Hahaha... det gikk ikke helt etter planen... Han svarte: "Rart spørsmål... Blåbær er et bær og elg er et dyr"

Nå lurer han veldig på om han hadde rett...

[Anonym bruker]

Denne synes jeg er rå (sogning bosatt på 12 år i Bergen)

 

 

Har du hørt om delfinungen, ørnreungen og krokodilleungen som diskuterte hvor de skulle dra på ferie ? Delfinungen sa at Far drive nå å svømme rundt, og mor min drive nå å svømme rundt, så vi skal sikkert på svømme til Australia.. - Ørneungen sa at Far drive nå å flyge rundt, og mor min drive nå å flyge rundt, så vi skal sikkert på flytur over Atlanteren.. - Krokodille ungen sa at Far er nå stor i kjeften, og mor er nå stor i kjeften, så vi skal sikkert til Bergen..

[Anonym bruker]

Je syns denne er så morsom, holdt på å le me i hjel første gangen. Hvis dere har mannen deres i nærheten vær så snill og ta den på han og fortell meg om reaksjonen etterpå Vet du forskjellen på et blåbær og en elg? Nei Det var synd, da får du ikke bli med på blåbærtur. Jeg lo veldig godt av den hanske truse vitsen, måtte lese den høyt for mannen min, da ble den morsommere

Hahaha... det gikk ikke helt etter planen... Han svarte: "Rart spørsmål... Blåbær er et bær og elg er et dyr"

Nå lurer han veldig på om han hadde rett...

 

Hahahahahaha....

 

Alle jeg har tatt den på har sagt nei....

[Anonym bruker]

Margareth Tatcher konverserte med den kinesiske ambassadøren og spurte høflig

- How often do you have an election ?

Den kinesiske ambassadøren skamrødmet og svarte, - evely molning !

[Anonym bruker]

Hva heter den kinesiske turistministeren: Kam Ping Wogn

Hva heter det kinesiske likestillingsombudet? Deng Mann Dinh.

Hva heter en kinesisk kirketjener? Ring Gong Gong.

Hva heter en kinesisk popstjerne? Sing Song.

Hva heter landbruksministeren : Ku Chit Sleng.

Forsvarministeren: Pang pang.

Galehuset: Ding Li Dong.

Politiet: Deng Og Fang

 

Denne er litt stygg, men syns den er morsom:

 

Hva får du hvis du krysser en apekatt og en skilpadde?

Svar: En svenske med hjelm.

[Popelko]

Samboeren min mente forskjellen var at blåbæret ikke har gevir, så han kan jo i grunn få være med på blåbærtur

[Anonym bruker]

Samboeren min mente forskjellen var at blåbæret ikke har gevir, så han kan jo i grunn få være med på blåbærtur

 

Hva er det med disse mennene deres?

De skal jo bare svare nei, så man kan få sin den morsomste setningen ever, litt sånn overlegent: Det var synd, da får du ikke være med på blåbærtur. Hohoho

[Popelko]

Ja, han burde tatt den

[mamman til to gutter]

Samboeren min mente forskjellen var at blåbæret ikke har gevir, så han kan jo i grunn få være med på blåbærtur

 

Men det har vel ikke en elgku heller? Så jeg tror ikke jeg ville hatt med meg han på blåbærtur

[Netti***]

Digger denne :-)

 

 

Fathima sto på kjøkkenet og lurte på hvordan hun skulle fortelle mannen sin at hun er gravid. Hun kom fram til at hun bare måtte si det som det var, og ropte til mannen sin som satt i stua: «Muhammed, jai er på tjokken!» Da ropte Muhammed tilbake: «Ja, ja, ja. Jai er på stoa!»

Endret 11. august 2012 av Netti***

[Nirgal]

Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ola får straks ereksjon. Blondinen ser dette, kommer bort til ham.

– Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil

– Hva mener du? sier Ola.

– Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.

Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.

 

Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.

– Ropte du på meg? sier den hårete.

– Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.

– Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg!

Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.

Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.

– Kan jeg hjelpe deg? spør hun.

– Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde.

– Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på...

– Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 58 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!

[Anonym bruker]

To samer gikk inn på et horehus og spurte horemammaen:

 

"Ka får vi for femtikrona?"

 

"For 50 kroner kan dere suge hverandre" svarte horemammaen.

 

Samene gikk ut og kom tilbake etter 20 min og spurte:

 

"kor ska vi betale?"

[Anonym bruker]

En vits om en mann som beklaget seg var cirka slik:

 

"Æ har bygd mange naust, men kalle dem mÆ Ola naustbyggjar av den grunn? Nei-nei-nei. Å Æ har bygd mange hus, men kalle dem mÆ Ola husbyggjar av den grunn?? Nei-nei-nei. SÅ har Æ pult EIN sau, og trur du ikke dem gÅr roint Å kalle mÆ Ola Sauepular... "

[Anonym bruker]

Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen.

Kona snur seg rundt og sier:

- Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.

Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker:

- Kjære, har du time hos tannlegen i morgen også?

[Anonym bruker]

Et kjærestepar har vært på restaurant og en tur på kino. Fyren følger så jenta hjem. Når de står utenfor foreldrenes dør og skal til å kysse hverandre godnatt, begynner typen å bli ganske så innpåsliten. Han lener seg mot dørkarmen, samtidig som han presser seg inntil jenta og hvisker henne inn i øret. "Du vil ikke gi meg en blowjob, da?"

Jenta kikker på ham med store øyne: "Er du helt fjern? Foreldrene mine kan se oss!"

Fyren: "Kom igjen, hvem skulle se oss så sent på kvelden?"

Jenta: "Nei, ikke tale om, tenk om vi blir oppdaget?"

Fyren blir bare kåtere og kåtere, og tigger og maser: "Kom igjen, da, skatten min, jeg elsker deg jo så høyt!"

Jenta: "Jeg elsker deg også, men jeg kan bare ikke."

Fyren: "Selvsagt kan du det! Foreldrene dine har jo lagt seg, så det er ingen som vil oppdage oss."

Plutselig blir utelyset tent, døren går opp og der står jentas lillesøster i døråpningen med trøtte øyne. Med søvndrukken stemme sier hun: "Pappa sier at du bare kan gi han den blowjobben. Eller så kan jeg gjøre det. Hvis ikke det holder, sa pappa at han kan komme ned å gjøre det selv. Alt for at den idioten slutter å lene seg på ringeklokka!"

[Anonym bruker]

Det var en gang tre vampyrer som skulle på kafé. Den første bestilte et stort glass med blod, og det gjorde også den andre. Den tredje ba derimot om en kopp med varmt vann. De to andre vampyrene så rart på han, men sa ingenting.

 

De gikk og satte seg ved et bord, og etter noen minutter fikk de det de hadde bestilt. De to første vampyrene drakk en god slurk blod hver, satte ned glassene på bordet, og så mistroisk på tredjemann som bare hadde en kopp med varmt vann.

 

Da trakk den tredje vampyren fram en brukt ob mens han sa:

- Te gutter, TE!