Jeg er asexuell. Er det noe jeg kan gjøre for å ikke være asexuell? Kan man bli kvitt det?

[Anonym bruker]

Hei.

Jeg er en dame på 32 år. Jeg har 4 flott barn, en mann som er fantastisk på ALLE måter. Har gode venner, god jobb, grei økonomi, alt er ok, unntatt når det kommer til sex.

 

Jeg har aldri nytt sex. Har hatt 5 partnere tilsammen. og jeg har null følelse når jeg blir penitrert. Jo, en følelse har jeg, jeg gleder meg til de er ferdige!

 

Jeg er trygg på meg selv med min mann, vi har vært i sammen i 13 år. Hadde det vært opp til meg hadde vi aldri hatt sex, men jeg har sex med han for det er jo det "riktige" å gjøre i et forhold. + han eeeeelsker sex! Men nå har det seg sånn jeg begynner få alvorlige sprerrer for det her. Etter vi har hatt sex får jeg stressutslett over hele kroppenn, jeg får sovevansker og jeg får av og til pustevansker. Jeg orker ikke "gi" meg selv mer til han, selv om jeg elsker han av hele mitt hjerte!

 

Ser det står mye om asexualitet, men jeg kan jo ikke engelsk.... Og det er nesten bare engelsk informasjon.

 

I dag har jeg kontaktet sexolog. For min manns skyld! Jeg ønsker å like sex, har jo gjort alt som står i min makt for å like det. Jeg kan få orgasmer og jeg blir kåt, men det aller beste er å ordne opp i de sakene selv - uten min mann. Han kan også gi meg orgasme ved fingring, men ikke med penitrering.

 

Jeg føler meg brukt og blir så utrolig stresset og får liksom vondt i hele meg etter vi har hatt sex, det eneste brae etter sex er at jeg vet jeg kan drøye det noen dager til neste gang.

 

Ja, dere må gjerne synes syndt på min mann - regner med det er haugevis av folk som gjør det. Jeg synes også syndt på han. Har jo ikke fortalt han hva jeg føler om sex, alt han vet er at jeg ikke har like mye sexlyst som han.

 

Jeg vet ikke om jeg kan klare resten av livet på denne måten, det å MåTTE gi noen sex for å tilfredsstille dem, når der rett og slett river meg i filler psykisk... Jeg ELSKER han, han er bare drømmemannen!!!! Det er meg det er noe stein hakkande galt med.

 

Tilbake til sexologen, måtte vente til august med å få time. Men det hadde jo vært ok og visst om det lar seg gjøre og gjøre en som er aseksuell til en sexuell person. Jeg ønsker av hele mitt hjerte å ELSKE sex, kunne ønsker jeg kunne gjøre som noen av dere gleder dere til - hoppe på mannen når han kommer hjem fra jobb og rive av han klærne og har fantastisk sex. Han fortjener all den sexen han ønsker, han er kjekk og attraktiv og ja, kan ikke få skrytt nok av han. Jeg er heller ikke stygg, så selvtillitten min er det ikke noe galt med i forhold til det.

 

Jeg tror IKKE jeg har blitt misbrukt som barn. Er overbevist om det, om noen kanskje tenker i de baner.

 

Langt og kanskje kjedelig innlegg... men er så desperat, ønsker hjelp. Må få ordnet dette her, for hvis ikke må jeg bare snart høre på kroppen min og slutte tvinge meg selv til å "gi" sex, er redd jeg en dag ikke får puste etter sex og besvimer eller noe sånn tull.... Det blir jo helt villt og idiotisk dette, må jo kunne gå ann å få noen form for hjelp?

[Moden mamma til 3 :)]

Håper du får den hjelpen du ønsker og trenger! Lykke til :-)

[Anonym bruker]

Jeg håper at du får den hjelpen du trenger. Også må du prate med din mann. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du ikke har fortalt om at du er aseksuell FØR dere fikk 4 barn sammen, slik at han fikk valget om å fortsette å være sammen med deg eller finne noen andre som hadde lyst på ham med jevne mellomrom. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du hadde sex med ham i mange år selv om du fØlte det som overgrep - uten å fortelle ham om det. Det at du klarer å onanere og få orgasme, gjØr at du IKKE er aseksuell. Aseksuelle folk har intet behov for sex som sådann, inkludert orgasme - de er rett og slett ikke interessert i sex. Det er penetrering du sliter med - og dere må i parterapi og finne ut HVA som gjØr at du ikke liker penetrering, men gjerne onanerer og får orgasme selv. å gå rundt og ha sex med mannen din på falske premisser og la ham tro at du liker sex blir helt feil.

[Anonym bruker]

Jeg håper at du får den hjelpen du trenger. Også må du prate med din mann. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du ikke har fortalt om at du er aseksuell FØR dere fikk 4 barn sammen, slik at han fikk valget om å fortsette å være sammen med deg eller finne noen andre som hadde lyst på ham med jevne mellomrom. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du hadde sex med ham i mange år selv om du fØlte det som overgrep - uten å fortelle ham om det. Det at du klarer å onanere og få orgasme, gjØr at du IKKE er aseksuell. Aseksuelle folk har intet behov for sex som sådann, inkludert orgasme - de er rett og slett ikke interessert i sex. Det er penetrering du sliter med - og dere må i parterapi og finne ut HVA som gjØr at du ikke liker penetrering, men gjerne onanerer og får orgasme selv. å gå rundt og ha sex med mannen din på falske premisser og la ham tro at du liker sex blir helt feil.

 

 

Det du skriver om at man ikke Ønsker orgasme og slikt - at man ikke er asexuell da - det stemmer IKKE! UndersØk fØr du uttaler deg neste gang.

[Anonym bruker]

Jeg håper at du får den hjelpen du trenger. Også må du prate med din mann. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du ikke har fortalt om at du er aseksuell FØR dere fikk 4 barn sammen, slik at han fikk valget om å fortsette å være sammen med deg eller finne noen andre som hadde lyst på ham med jevne mellomrom. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du hadde sex med ham i mange år selv om du fØlte det som overgrep - uten å fortelle ham om det. Det at du klarer å onanere og få orgasme, gjØr at du IKKE er aseksuell. Aseksuelle folk har intet behov for sex som sådann, inkludert orgasme - de er rett og slett ikke interessert i sex. Det er penetrering du sliter med - og dere må i parterapi og finne ut HVA som gjØr at du ikke liker penetrering, men gjerne onanerer og får orgasme selv. å gå rundt og ha sex med mannen din på falske premisser og la ham tro at du liker sex blir helt feil.

 

 

Det du skriver om at man ikke Ønsker orgasme og slikt - at man ikke er asexuell da - det stemmer IKKE! UndersØk fØr du uttaler deg neste gang.

 

Aseksuelle folk er folk som ikke er interessert i sex og kan leve uten sex. Har man sex med seg selv, får orgasmer og har behov for onanering for å få orgasme (eller at mannen stimulerer klitoris, noe som også er SEX) - så er man ikke aseksuell.

[Anonym bruker]

Jeg håper at du får den hjelpen du trenger. Også må du prate med din mann. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du ikke har fortalt om at du er aseksuell FØR dere fikk 4 barn sammen, slik at han fikk valget om å fortsette å være sammen med deg eller finne noen andre som hadde lyst på ham med jevne mellomrom. Han kommer nok til å oppleve det som svik at du hadde sex med ham i mange år selv om du fØlte det som overgrep - uten å fortelle ham om det. Det at du klarer å onanere og få orgasme, gjØr at du IKKE er aseksuell. Aseksuelle folk har intet behov for sex som sådann, inkludert orgasme - de er rett og slett ikke interessert i sex. Det er penetrering du sliter med - og dere må i parterapi og finne ut HVA som gjØr at du ikke liker penetrering, men gjerne onanerer og får orgasme selv. å gå rundt og ha sex med mannen din på falske premisser og la ham tro at du liker sex blir helt feil.

 

 

Det du skriver om at man ikke Ønsker orgasme og slikt - at man ikke er asexuell da - det stemmer IKKE! UndersØk fØr du uttaler deg neste gang.

 

å være aseksuell er nettopp at man ikke har seksuelle fØlelser. Om man onanerer og får orgasme så har man seksuelle fØlelser og er dermed ikke aseksuell.

 

Kanskje du selv burde sjekke litt opp fØr du uttaler deg.

[Anonym bruker]

Hvordan stiller du deg til å la mannen få ha elskerinner på si? Altså det at dere lever sammen og er en familie, men ikke har sex, men at han får dekket det behovet hos andre?

[Anonym bruker]

Hvordan stiller du deg til å la mannen få ha elskerinner på si? Altså det at dere lever sammen og er en familie, men ikke har sex, men at han får dekket det behovet hos andre?

 

Høres ut som en grei ide egentlig. Men det kan oppstå komplikasjoner hvis han plutselig forelsker seg i elskerinnen, det skjer titt og ofte, så det er en risiko man må regne med hvis man går for slik løsning. Kanskje noe å vurdere,HI?

[LillaGorilla♥♥]

http://no.wikipedia.org/wiki/Aseksualitet

 

"Aseksualitet^[1][2][3] (av nektelsen a- og seksualitet) er et ord som enten kan bety ukjønnet formering hos en organisme, eller at et individ ikke har seksuelle følelser.

Aseksualitet i dens bredere betydning, er mangelen på seksuell tiltrekning^[4][5] og, i noen tilfeller, mangelen på interesse for samleie.^[6] Noen ganger beskrives det også som mangel på en seksuell legning.^[7] En ofte sitert studie har plassert forekomsten av aseksualitet til 1%.^[8]

Aseksualitet er forskjellig fra seksuell avholdenhet og fra sølibat, som er atferdsmessige og ofte motivert av individets religion eller andre oppfatninger;^[9] seksuell legning, ulik seksuell atferd, antas å være varig^[10][11] Noen aseksuelle har engasjert seg i seksuell aktivitet til tross for manglende ønske om sex eller seksuell tiltrekning, grunnet en rekke årsaker, for eksempel et ønske om å behage romantiske partnere.^[12]"

[Frk.Karidotter]

Hei HI.

 

Jeg syns innlegget ditt er veldig intressant, og jeg tror, fra et psykologisk perspektiv, at du har noe grums et sted som blokkerer for noe når det gjelder sex.

 

Aseksuell er du nok ikke (det er ekstremt sjeldent, og passer ikke inn i beskrivelsene dine - du har tross alt negative følelser/tanker ang. sex, og selv om det ikke er gode ting, så er det fortsatt tanker og følelser), og med det kan jeg love deg at hjelp hos en sexolog kan gi deg god uttelling. :-)

 

Jeg syns det er kjempefint at du har et såpass bredt innsyn i din egen seksualitet, og at du også tar ansvar å søker hjelp.

 

Det var en som skrev over her noe om at mannen din kanskje føler det som et svik osv - jeg syns ikke du skal legge så mye vekt på akkurat det innlegget, for selv om han kanskje blir såret, så er det tydelig at han elsker deg tilbake. Og vet du hva, en mann kan faktisk elske en kvinne selv om de ikke har sex hele tiden. Det vet jeg, for jeg lever i et slikt forhold. ;-)

 

Jeg har selv slitt med egen seksualitet, og etter psykologhjelp har jeg kommet et langt stykke på vei. Du trenger ingen Freudianer altså - det er ofte bare en slags blokkering et sted - en eller annen link mellom det du opplver som negativt og sex. En assosiasjon som ødelegger for deg, med andre ord, og når dere finner denne linken, så kan du fikse opp i det.

 

Hurra!

 

Menneskekroppen er finurlig sammensatt. At du sliter med å ha sex kan ha sin grunn i helt andre ting, som sikkert vil overraske deg.

 

Lykke, lykke til i alle fall. Jeg syns det er flott at du ønsker å gjøre noe med det, og det er vakkert at du vil gjøre deg selv bedre for din mann. Det er kjærlighet det, og det vil han også innse.

 

August er jo en stund til, så jeg foreslår at du muligens tar kontakt med en parterapeut (evnt. en 'vanlig' psykolog) for en prat med din mann. Det kan være utrolig nyttig å ha en fagperson tilstede ved en slik innrømmelse, nettopp fordi fagpersonen kan hjelpe dere begge til å forstå hva det er du sier, hvorfor du sier det og hvordan dere skal forholde dere til hverandre. Om det er lang ventetid i det offentlige, så foreslår jeg at dere gjør hos en privatpraktiserende psykolog/sexolog/parterapeut siden dere ikke trenger mer enn kanskje et par, tre timer til akkurat dette formålet.

 

Kommunikasjon er det viktigste i et forhold. Ta med mannen din på denne vanskelige reisen, så vil dere komme enda nærmere hverandre etterhvert.

 

Jeg heier på deg!

[Anonym bruker]

Elskerinne er bare så dårlig forslag.

Gurimalla så mange som ødelegger denne tråden. Krangle om hva som i følge ordbok er aseksuell??

Vi forstår vel hvor hi står og hva hun håper på av svar?!

Jeg forstår deg godt hi.

Er ikke i samme båt. Men har vansker med sex med min mann selv om jeg har seksualitet. Og kjenner meg igjen i det å føle seg brukt.

Jeg må drikke et par glass vin for å orke å ligge med min mann.

Men hos meg er problemet mer sammensatt og min mann sin oppførsel har mye skyld.

Håper du får noen kloke og fine svar på tråden din.

Lykke til!

 

Klem

[Nr 3 :-)]

Jeg vil anta at du har lav libido, noe du slettes ikke er alene om her i verden. Kanskje har du heller ikke helt funnet en stilling som kan gi orgasme ved penetrering, og det er heller ikke så uvanlig. I så fall vil det kreve av deg at du er åpen med mannen din om at slik dere har sex i dag ikke fungerer så godt for deg, og at dere gjør det til et felles prosjekt at også du skal bli tilfredsstilt. Sex må jo ikke dreie seg om penetrering, av og til kan det være fint å ligge ved siden av hverandre å onanere. da oppnår man på en måte større felles glede enn at om en skal ha som oppgave å tilfredsstille den andre. Når det kommer til lav libido, er faktisk en av tingene som hjelper å ha oftere sex. Lyst avler lyst, og det krever også at dere tenker alternativt i forh til hva sex kan dreie seg om, slik at du blir mer inspirert til å forsøke.

[Anonym bruker]

HI her:

Har snakket med sexologen, hun ringte meg. Hun sa det var vanligere enn jeg trodde at folk ikke hadde sexlyst eller behov for sex i det hele tatt. Hun mente det lå en sperre i meg, og at vi måtte jobbe med den.

[Frk.Karidotter]

Så bra! Da er du i gang. :-)

[Anonym bruker]

Innvisterer i fremtiden, men det var sykt dyrt for sexologtime, 600 kr gangen, og det blir ikke refundert hverken timeprisen eller reiseutgiftene

 

Men, skl selvfølgelig gå!Takk for alle svarene.

[81-Mamma<3<3]

Snakk skikkelig med mannen om dette! Vær ærlig!

Hva med å avtale å ikke ha sex på en stund, men gjør sex ting, for å bygge opp lyst?

Mine forslag: Kjøp sexy undertøy, kle deg i dette. Gå sammen på sex-leketøy butikker, å kjøp noe utstyr. Fortell hverandre om sex-fantasier. Se porno sammen. Og ha sex med dere selv med den andre tilstede. (Evt begge under hver sin dyne i begynnelsen, så mer synlig etterhvert).

Så etter en stund kanskje prøve litt sammen...

(tror ikke det er veldig uvanlig å ikke føle så mye med penetrering. Men tror det kan forandre seg også)!

[Anonym bruker]

Snakk skikkelig med mannen om dette! Vær ærlig!

Hva med å avtale å ikke ha sex på en stund, men gjør sex ting, for å bygge opp lyst?

Mine forslag: Kjøp sexy undertøy, kle deg i dette. Gå sammen på sex-leketøy butikker, å kjøp noe utstyr. Fortell hverandre om sex-fantasier. Se porno sammen. Og ha sex med dere selv med den andre tilstede. (Evt begge under hver sin dyne i begynnelsen, så mer synlig etterhvert).

Så etter en stund kanskje prøve litt sammen...

(tror ikke det er veldig uvanlig å ikke føle så mye med penetrering. Men tror det kan forandre seg også)!

 

 

HI her:

 

Nei, du det tror jeg ikke jeg tør og si til han. Kan evt ikke si hele sannheten, at jeg har faket i alle disse årene, egentlig hatet hvert eneste samleie vi har hatt.

Jeg har forsøkt, dildo, undertøy, glidemiddel, rollespill og det som er. Jeg har null nytelse av sex. Egentlig var det ikke så ille i starten, jeg hadde sex, lot han styre showet ditt og latet som jeg nøt det. Det var ingen big deal. Men etter som årene har gått, og jeg har følt meg mer og mer presset til å ha sex, så har jeg gått helt i vranglås føler jeg. Jeg VIL så gjerne, men føler bare avsky og nærmest så blir jeg forbannet når vi har sex. Han tvinger meg jo aldri - men etter en stund så tvinger jeg meg selv for at han skal bli glad!

 

Jeg har prøvd å ha masse sex, har hørt jo mer sex man har jo mer vil man ha (slik er min mann). Men jeg ender jo opp med ekstremt sinne, mest mot meg selv.

 

Jeg føler null når han går inn i meg, han sier jeg er trang og god, men gode følelser er rett og slett ikke til stede. Er så utrolig glad for at det finnes en slik plass man kan lufte hodet litt, kommer jo ikke inn til sexolog før august, og det er lenge til. I mens, så må jeg jo bare holde ut. Sexologen sa jeg kunne suge,runke og slike ting på han for å slippe ha sex, men jeg blir like forbanna over at jeg Må det. Men selvfølgelig, vil ikke miste han, så skal prøve opprettholde de 2 gangene i uke ca vi gjør det

[Anonym bruker]

Hei du HI. Jeg kjenner meg veldig igjen i det du skriver. I absolutt alt. Jeg vet ikke hva mer jeg skal skrive, men da vet du at det er flere av oss

Det er forferdelig vanskelig hvertfall..