Noen lærer i småskolen her? eller andre med peiling på barn/vennskap/mobbing/utestegning?

[Lovemelikeyoudo]

Barn i 1 klasse har to gode venninner. Barnet mitt og det andre barnet går i samme klasse, mens barn nr 3 går i en annen klasse. Barn nr 3 splitter barnet mitt og barn 2 så fort sjangsen byr seg, og barnet mitt blir stående alene med beskjed om å leke med andre. Jeg har gitt beskjed til lærer om dette, så hun kan være litt obs, men slike ting er vel ikke lette å følge med på....Lurer på hva jeg kan gjøre med dette..? Disse tre barna gikk sammen i bhg og tendensen var den samme der....Men de er gode venner alle tre likevel...

[Bålle84+j06+nooni161010]

Hei. jeg skjønner godt at du tenker på dette. Vi har litt samme tendens i bhg til 5 åringen. Problemet er at de er bare 3 store barn, alle jenter. Jenta mi blir ofte utestengt av det ene barnet, selv om hun egentlig leker kjempefint med det andre. Syntes det er tungt når dette er noe hun selv bemerker, og snakker mye om. jeg vet egentlig ikke hva man kan gjøre, men jeg snakket med min søster som er førskolelærer, og hun er opptatt av hva bhg gjør for å skape vennskap. Om de tilrettelegger for at barna skal få utvikle vennskapet osv. Med dette kan det feks være å splitte opp trioen, da det ikke alltid funker med 3.... at barna kanskje bytter på å være med i mindre grupper. Jeg syntes dette er et sårt tema da jeg selv har vært utestengt hele barne og deler av ungdomsskolen. Og jeg kan ikke se at lærerne mine så dette, eller prøvde å gjøre noe som helst med det..

[Iiiiik]

Når barna er så små tenker jeg at vi som voksne kan bidra. Det er sikkert lettere hjemme enn på skolen. Jeg mener at voksne som er oppmerksomme på dette, må følge ekstra med og så ta tak i det når man ser at den ene står trist alene. Jeg har grepet inn hjemme når mine unger har hatt besøk av to og en blir stående på sidelinja. Dels tenker jeg man kan tilrettelegge for en aktivitet som den ene behersker og starte den sammen med barnet, så små barn trekkes gjerne mot de voksne fortsatt. Dels tenker jeg at man skal samle de tre og si noe om at nå er Trine trist og det er dumt. Ville dere Kari og Mari syntes det var greit hvis det var en av dere som ble stående og se på?

 

Jeg synes det er viktig å være nøye med språkbruken. Tre venninner som sliter med å finne formen og der den ene har behov for å knytte en av de andre tettere til seg, det er ikke mobbing mener jeg. Det er vondt og det er vanskelig, men mobbing er det ikke!

 

Etter hvert som barna vokser til, blir det vanskeligere å regulere vennskapene for oss voksne. Hvis dette vedvarer, ville jeg kanskje prøvd å invitere intrigemakeren hjem til dere en del ganger slik at hun og din datter får noen gode opplevelser, gjerne bare de to. Jeg ville også sørget for å være litt tettere på barna når de tre er sammen enn jeg ellers er og lagt til rette for voksenstyrte aktiviteter. Det er vanskeligere å være kjip mot den du nettopp hadde det morsomt sammen med. Bake muffins, gå tur i skogen og bygge hytte, lage noe fint med hobbypakker fra Panduro osv er gode aktiviterer som 6-åringer gjerne liker.

 

Samtidig er det nok sånn at noen trenger det tosomme vennskapet for å føle seg trygg og mange jenter har dessverre behov for å se at "du er min bestevenninne og Trine er ikke like viktig som meg". Å holde barnet fast i dette tror jeg er å gjøre mer skade enn nytte. Jeg ville snakket med barnet om hvorfor hun så gjerne vil være sammen med Mari og Kari når hun så ofte blir lei seg når de tre er sammen og jeg tror jeg også ville snakket litt om hva hun tenker om hvorfor det blir sånn. Hva skjer inni hodet til Mari og Kari når dette skjer? Klarer Trine selv å si noe om at hun blir lei seg i stedet for å trekke seg unna og være trist? I stedet for å oppsøke denne vonde trekanten, hvem kan datteren din være sammen med? Jeg tror det er en vond bagasje å trekke med seg å stadig være den som står og banker på den stengte døra. Altfor mange småjenter sloss om gunsten til den ene eller de to som "alle" vil være sammen med og går dermed glipp av sjansen til å se at en av de andre som også står rett utenfor ringen kanskje er den beste vennen. Jeg har aktivt invitert andre barn hjem i slike perioder slik at mitt barn har fått sjansen til å bli kjent med de andre. Da har interessen for populære Mari avtatt og paradoksalt nok har Mari da vist mer interesse for mitt barn... I mellomtiden har imidlertid barnet mitt ofte fått en annen bestevenn og innsett at jakten på Mari ikke var god, ikke for mitt barn, ikke for Kari og ikke for Mari selv.

[♥Love is in the aiR♥]

*LIKER* Fantastisk svar iiik

[Blubblubb]

iiik sier mye smart.

Jeg har nemlig et slik barn som alle vil være sammen med. Hun går i 1.klasse og de har vært en gjeng jenter fra barnehagen som har vært mye sammen og som nå går på samme skole. Allerede i barnehagen så vi at særlig tre av dem var tette og at de hadde en tendens til å stenge ute en. "Problemet" er at vår datter sjelden eller aldri er den som står utenfor.

 

Vi har snakket MYE med vår datter om dette med at andre blir lei seg når de ikke får være med. Vi foreldre har god kommunikasjon oss imellom, noe jeg tror jeg er utrolig viktig både for å finne ut hva som egentlig foregår og iforhold til å stemple enkelte barn som intrigemakere eller ekskluderende. Jeg har vært livredd for at jenta mi skal oppfattes som ekskluderende og bitchy (og ja, det kan hun absolutt være).

 

En typisk situasjon etter skolestart er at min datter leker med "Kari" og så kommer "Anne" og vil være med. Hjemme forteller "Anne" senere at hun ikke fikk være sammen med dem og ble utestengt. Ifølge min datter vil "Anne" være sammen med bare henne, ikke med begge to. "Hva skal jeg gjøre da!?" sier min datter. "Anne vil jo bare være sammen med meg og ikke med "Kari", men jeg kan jo ikke bare slutte å leke med Kari fordi Anne ikke vil!?" Uansett hva hun velger blir det feil fordi en av venninnene føler seg utetstengt når hun ikke vil leke med bare den ene.

 

Det er ikke alltid det populære barnet sin feil at andre føler seg utestengt, og det kan ikke være et 6 år gammelt barn sitt ansvar å inkludere og ta hensyn til alles følelser til enhver tid. Det er de rett og slett ikke modne til. Også det populære barnet må iblant få lov til å velge hvem det har mest lyst til være sammen med...