Trenger å le litt i kveld! Give me the best you've got ;)

[Anonym bruker]

Jeg har helt rævva humor, og nå føler jeg så innmari for å le litt

 

Jeg starter med et skilt søsteren min hadde hengt ved speilet på badet:

 

"Young at heart, but slightly older i other places"

 

Kom igjen, amuse me

[Papegøyeblomst]

Jeg har postet denne her flere ganger her før, men den slår aldri feil:

 

http://internetshouldbeillegal.com/

 

Enjoy, lol

[Anonym bruker]

huff da.. hehe..

 

HI

[Anonym bruker]

Hvis du har ordentlig rævva humor så ler du sikkert av dette...

 

Jeg, min datter og noen andre folk var på kafé. Det var veldig folketomt der, og rent på gulvet, så jeg lot min datter få krabbe på gulvet. Servitøren skulle akkurat til å dra når datteren min var midt på gulvet, så hun måtte gå rett over henne (ikke trø på henne da). Akkurat i det servitøren var over datteren min så klarte hun å fjerte den høyeste og mest stinkende fjerten på lenge:-D Hahaha, servitøren visste ikke helt hva hun skulle gjøre, kvalte et lite knis. Men vedder på at hun hadde latterkrampe når hun kom til kjøkkenet igjen;-)

Jeg satt ihvertfall igjen med latterkrampe, og en smule flau også

[Anonym bruker]

hehe.. Ja, så rævva humor har jeg faktisk

 

HI

[Anonym bruker]

En seksåring hvisker til fireåring

- På tide at vi begynner å banne. - Jeg sier noe med "helvete" og du noe med "fan"ved frokostbordet.

Moren til seksåringen: - Hva vil du ha til frokost?

- Men for HELVETE, du vet at jeg vil ha havrefras! ...SMACK! Han flyr ut av stolen, ned på gulvet og inn på rommet.

-Bli der til du har tatt til fornuft! skriker hun. Hun titter strengt på fireåringen:

- Hva vil DU ha da?

- Vet ikke, men du kan gi deg FAN på at det ikke er Havrefras i alle fall !

 

 

 

 

Nils sitter på rommet sitt på psykiatrisk avd. og lager brummelyder. Sykepleiersken titter innom og lurer på hva han driver med.

"Jeg kjører bil og er på vei til Sverige" svarer Nils.

"God tur da" sier sykepleiersken, og lukker døren igjen. Hun titter inn til Arne på rommet ved siden av, og oppdager at Arne sitter å onanerer.

"Hva driver du med Arne?!" roper hun.

"Jeg har meg med kona til Nils mens han er i Sverige!"

 

[Anonym bruker]

Denne vitsen fortalte min 6 år gamle nevø til meg.

 

Han lo så fælt når han fortalte den at vi fikk fullstendig latterkrampe alle sammen. Mulig den opprinnelige ordlyden er litt annerledes, men dette er sånn han fortalte den (mellom latterhikstene).

 

En bjørn og en hare satt ved siden av hverandre i skogen og bæsjet.

Så spurte bjørnen haren: Synes ikke du det er ekkelt når bæsjen setter seg fast i pelsen så du blir grisete?

Haren svarte at neida, det gikk greit.

Da tok bjørnen haren og tørket seg i rumpa...

 

 

[Anonym bruker]

Han tvinger seg selv til å åpne øynene og det første han ser er et par ibux og et glass vann på nattbordet. Han setter seg opp på sengen og ser dressen og skjorta hengt pent opp, rent og nystrøken. Han ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.

 

Han tar ibuxene og legger merke til en lapp på stuebordet.

 

 

 

"Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg!" Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der.

 

 

 

Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så han spør: "Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"

 

 

 

Sønnen svarer: "Jo, du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings. Du tråkket på katta. Veltet stuebordet, knuste krystallvasen til bestemor, spydde i hallen og gav deg selv et blått øye da du gikk på kjøkkendøra"

 

 

 

Forvirret spør han; hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten ferdig frokost som venter på meg?

 

 

 

Da mamma slepte deg inn på soverommet og forsøkte å ta av deg buksene skrek du: "Nei la meg være i fred, jeg er gift!"

[Anonym bruker]

hahahaha!! Jeg dævver!!

[Anonym bruker]

Å få barn er enkelt. Du har to muligheter:

 

a) ”Vil ikke ha barn-metoden”

Bruk p-piller og glem én pille. Det skal visst gjøre susen.

Det er viktig at man ikke ønsker seg barn for at denne metoden skal virke!

 

”Det er jo så enkelt”-metoden

Forberedelser:

Kjøp inn folat, omega 3, vitaminer, mineraler og sink til mannen.

Slutt med kaffe selv, men gi mannen en kopp med jevne mellomrom. Spis økologisk vegetarmat, begynn med yoga, meditasjon og visualiseringer. Bestill en fruktbarhetsdukke fra Bali og gjem den under senga.

 

Alkohol og tobakk er bannlyst for begge parter.

 

Kjøp termometer, VIP-medlemsskap i FertilityFriend, eggløsningstester og en 2-pack med ClearBlue graviditetstester (du trenger jo ikke mer!) Helst digitale, så slipper man å tolke.

 

Se på babytøy i smug og lån andres barn. Det sies at det er smittsomt.

 

Gjennomføring:

Etter 3 mnd forberedelser er det lov å begynne å prøve på ordentlig. Registrer den minste tegn til endringer i kroppen. Slim, farge og konsistens nedentil må vurderes flere ganger om dagen.

 

Drikk salvie-te, grapefruktjuice og hostesaft hver kveld før EL. Spis Dong Quai/bidronninggele før eggløsning, men når EL er over må den byttes ut med wild yam.

 

Ha sex daglig eller annenhver dag i perioden fra mensen slutter til temperaturen bekrefter at eggløsningen er ferdig. Samleie må foregå i misjonærstillingen eller bakfra. Kvinnen må stå på hodet i 30 minutter etter samleie mens hun mediterer om befruktningen som skal finne sted, ber en bønn og synger en gammel, tibetansk fruktbarhetshymne.

 

Når eggløsning er konstatert er det lov å begynne symptomjakten. Slå deg på puppene og sjekk om de er ømme. Trykk hardt på magen og prøv å kjenne ubehag. Spis en kilo sjokolade og ta kvalmen som følger som et graviditetssymptom. At man klarte å trykke i seg en kilo sjokolade kan da ikke skyldes annet enn graviditetssymptomer

 

Ligg våken om natten og kjenn etter forandringer i kroppen, og klø deg i hodet neste dag fordi du er så trøtt. Våkne en halv time for tidlig til å tempe om morgenen, fordi du er så spent på resultatet. Se triste onsdagsfilmer på TVNorge og gråt litt, slik at du kan være sikker på at hormonene virker.

 

8 dager etter eggløsning svir du av den første graviditetstesten. Når den viser ”ikke gravid” er det selvsagt for tidlig å teste. Neste test tas 9 DPO på morgenurin. Pokker, negativ igjen. Det er selvfølgelig bare fordi digitaltestene ikke er så følsomme. Bestem deg for å vente på uteblitt mens.

 

Få fullstendig dilla over endringer i temperatur eller utflod 8-12 DPO. Alt kan tolkes som et graviditetstegn. PMS eksisterer ikke, alt er symptomer.

 

10 DPO orker du ikke å vente lenger og kjøper en haug med nye graviditetstester. Ikke digitale denne gangen. Reis gjerne til et annet sted for å slippe å møte kjentfolk på apoteket. Bankkortet skriker, men dette er jo en engangsutgift, for du er selvfølgelig gravid. Test om kvelden er negativ, men det er selvfølgelig fordi du har drukket for mye vann i dag. En drikker jo så mye når en er gravid.

 

11 DPO står du opp klokka fem for å teste. Negativ test, men om du plukker den fra hverandre, holder den opp mot lyset og tegner på en strek med tusj så kan du faktisk se en strek! Det må være et godt tegn.

 

12 DPO har du bestemt deg for å ikke teste. Det varer i en halvtime, så klarer du ikke vente likevel. Test tas og viser negativ. Ikke så rart, du tisset for en halvtime siden, det ble ikke mange dråpene du fikk presset ut denne gangen.

 

13 DPO. Nå må du snart kunne forvente et riktig resultat. Du tør ikke teste.

 

14 DPO og den store IKM-dagen.

Trøtthet, kvalme, svimmelhet, ømme pupper, vondt i hodet, blødende tannkjøtt og hår som faller av – du må jo være gravid! Det murrer i magen og du har ufattelig lyst på sylteagurk med ketchup. Du trenger nesten ikke teste!

 

Testen viser: (Fyll inn det som passer.)

 

Ved positivt resultat:

Fortell mannen, hyl og skrik, dans i senga. Bli redd for tidlig abort og begynn å gråte fordi du spiste pizza med pepperoni på forrige uke. Pepperoni er jo spekepølse, er det ikke? Ta folat-tablettene du har glemt tidligere i syklusen for å fylle opp lagrene. Ring foreldre og svigerforeldre, venner og uvenner for å dele de fantastiske nyhetene. Regn ut termin, finn ut hvilket stjernetegn barnet får og planlegg hvilke klær du skal bruke for å skjule magen. Få panikk over ansvaret dere plutselig ha fått og regn ut at dere egentlig ikke har råd til å få barn nå. La mannen lete etter ny bil på nettet mens du surfer på baby-sider. Bestill 420 bøker om graviditet og fødsel.

 

Ved negativt resultat:

a) Du har testet for tidlig – prøv igjen!

Repeter hele programmet til ønsket resultat oppnås. Kan etter hvert suppleres med medikamenter, hormontilskudd, operasjoner og ulike former for assistert befruktning

[Anonym bruker]

Fantastisk

[Anonym bruker]

hehehe

[Anonym bruker]

Huff da, det hørtes bare slitsomt ut

[Anonym bruker]

haha den var dritbra papegøye!

[Anonym bruker]

Flirer litt over han som presenterte barna sine som AD og HD....

Ja, de kommer vel inn undere viltre..hihi

..

[Anonym bruker]

se videon om kbs kjøpesenter på youtube!

skulle lagt med link, men vet ikke hvordan med ipad...