Synes dere det greit at far avtaler samvær med sine barn i Julen...

[Anonym bruker]

UTEN å diskutere med meg først?

Saken er som følger; Jeg har et barn og han har 2 barn fra tidligere forhold. Og de er hos oss annenhver jul. Nå har det vært sånn at hans barn har vært her når min har vært hos faren julaften.

Han har nettopp vært til mekling med x'n og jammen fant han ut at det var nok best at mitt barn og hans barn feiret jul sammen..uten å i det hele tatt konfrontere meg med det... Så han fikk ordnet det slik nå med ny samværsavtale med x¨n. Noe jeg ikke er helt enig i, syns egentlig ordningen har vært grei slik som vi har hatt det nå. Det har gjort det enklere med tanke på feiring med min eller hans familie.

Og barna får være mye sammen ellers hele året og jeg ser også behovet at de får litt " ekstra" oppmerksomhet hver for seg innimellom hvis d var forståeling...

Syns det er litt respektløs, men jeg er kanskje veldig hårsår og hormonell... :-(

Noen meninger??

[Knøttefrøken]

Jeg synes at dette er en ting du skulle vært involvert i. Det angår jo deg like mye som han. Hos oss(hvor mannen har ett barn fra før) feirer vi med hans familie den jula barnet er hos oss. De andre feirer vi med min familie. Synes det er en veldig grei ordning.

Jeg forlanger å vite alle detaljer i avtalene om dette barnet fordi dette angår meg også. Vi skal fungere som en familie, og det gjør det ikke hvis det stadig vekk dukker opp slike nye regler eller avtaler.

Dette er også far enig i.

Synes du skal ta det opp til diskusjon.

[Anonym bruker]

DU bestemmer over ditt barn, HI, og hvis du ikke vil at det barnet skal feire sammen med hans barn, så kan du ikke tvinges til det. Men det betyr at han og eksen må reforhandle, eller at du må ringe din egen eks for å ombooke det (noe som jo vil være litt rart...??) Syns egentlig det er helt absurd at han ikke har tatt din mening med i betraktningen i det hele tatt. Jeg ville faktisk ha blitt forbanna og lest han teksten - ikke fordi jeg på død og liv ville holde ungene atskilt, men fordi det er et symptom på at han respekterer eksen som en maktfaktor og premissleverandør i sitt liv mer enn han respekterer deg.

[Anonym bruker]

Det er helt typisk at far er "redd" biomor og gjør det meste av det hun ber om bare fordi det blir lettere i livet da. Det er verre med sinna biomor enn sinna samboer/kone. Jeg har opplevd det selv gang på gang. Det kan være bare endring i samvær en uke eller helg; jeg vil vite om det, og evt "godkjenne" det. Spes. om vi har planer selv i perioden som må vike som følger av endringen. I min case så har ikke biomor noe spes ønske om å ha barnet i korte ferier eller høytidsdager, derfor har vi barnet nesten hver gang det er fri. Jeg syns noen ganger det blir for mye i og med at vi trenger tid for oss selv også. Det syns self ikke mannen min. Så da er det ikke noe jeg kan gjøre. Men reise bort på egenhånd gjør jeg gjerne da. Nei, det er ikke noe enkelt. Mannen ser ikke på seg selv som barnevakt for eksen. Men det syns jeg. Barnet bor jo hos oss også som han sier. Joda, sier jeg og kan ikke gjøre noe mer for da blir jeg stemplet som den onde stemoren. Og det er jeg virkelig ikke.

[Anonym bruker]

Det er ikke greit. Du får beh an gå tilbake på det, eller så får du si at nå må du bytte julefeiring me din eks, fordi du foretrekker å ha barnet ditt alene i jula, slik at det blir enklere med besøk av familie.

Fortell han at han overhode ikke har rett il å bestemme sånt uten at du er med på avgjørelsen, og si til han at du er forbanna. Du kan også be han ta kontakt med din eks og spørre om han kan hjelpe seg, og beklage at han har gjort om på julefeiringen til deres barn uten å ta noen av barnets foreldre med på råd.

 

Når det gjelder alle langhelgene så inviter han med på ting, planlegg ting sammen med andre. Kan han ikke pga barnet, så sier du at barnet hans sikkert kan være hos farmor og farfar, for det er litt viktig at han kan prioritere deg også en langhelg eller to. Om man aldri har barnefri i langhelgene så er det helt vanlig å bruke barnevakt, besteforeldre eller venner.

[Anonym bruker]

Hvorfor vil du ikke at ditt barn skal feire jul hos dere samtidig med at mannen din sine barn feirer jul hos dere ? Det ville vel vært det vansligste å velge ? Går ikke barna sammen, er det fordi du vil holde din familie adskilt fra hans eller er det fordi du vil unngå å børe uten noen barn annenhver jul ? Det er vel like naturlig at mannen din kan bestemme at han vil at alle barna som hører til i huset skal ferie julen sammen, som at du kan bestemme at barna aldri skal feire jul sammen ? Kan du ikke bare snakke med mannen din om det, kanskje han selv ønsker at ditt og hans barn skal ære hos dere samtidig, og så skylder han bare på barna sine sin mior ? spiller vel ingen rolle hvor mannen din har ønsket fra, hvis det er hans ønske ? Umodent dersom han selv fremstiller et ønske om å bytte julesamværet som bare "biomors" ønske siden han da setter deg opp mot henne, feigt av han å skylde på henne hvis det egentlig er hans ønske, evt både hennnes og hans ønske. Har mor til barna hans oppgitt en grunn for å ville bytte julesamrsordning ? Etc har hun ny mann som ønsker endring på vegne av sike barn ? Er barna i en alder som det er naturlig å ta hensyn til hva de ønsker ? Det er flere parter her enn deg, mannen din og mor til barna hans. Om det så skulle være bare mor til barna hans som ønsker endringen - i andre tilfeller der avtaler blir endret på, kan det ha vært bare deg som ønsket endringen, eller bare mannen din. Ikke lett for han heller vel å være i skvis mellom deg og biomor, selv om han kan ha bidratt til det selv, ved å skylde på henne hvis han kunne hatt modenhet nok til å komme frem til at valg han tar på vegne av barna sine, er hans egne valg og ikke eksen sine.

[Anonym bruker]

Dette er ikke greit.. Ihvertfall syns ikke jeg det er særlig greit hvis jeg skal snakke ut ifra min virkelighet.. Jeg syns det er veldig rart at han bare kan forandre en samværsavtale uten å diskutere med deg først.. Men nå er det nok slik i mange tilfeller (som nevnt tidligere her) at mange fedre syns en sint biomor er verre en en sint kjæreste ja.. Sånn burde det ikke være etter min mening eller men.. Snakk med mannen din og si ifra om at dette var respektløst gjort. En ny samværsavtale gjelder deg også i stor grad og det skal du ikke finne deg i at han bestemmer over hodet ditt.. Jeg har også erfart at mannen min har avtalt ting uten å snakke med meg først.. Da sa jeg klart ifra om det fant jeg meg ikke i!!

[Anonym bruker]

Jeg ser ikke helt problemet jeg altså..kansje jeg er for naiv?!

Det burde jo vært topp at alle barna kunne feiret sammen!

Dere er jo en storfamilie!Oppmerksomhet kan de få andre dager i året,som feks på bursdagene sine..!

 

Greit nok at dere må samarbeide,og at han og du for den del er enige om samværs dager osv,men du kan ikke bestemme når mannen din skal ha sitt barn!

 

Her bør du bøye deg litt!

 

 

Hilsen ei som selv er stemor.

[Anonym bruker]

Ja, la alle bare gjøre som man selv behager, uten å diskutere med sin kone. Da blir det fint samarbeid i familien.

Alt min mann gjør som påvirker min hverdag foreventer jeg at han klarerer med meg først. Om han endrer samværsavtale, endrer barnebidrag, om han setter seg opp på overtidsarbeide, om han melder seg på et prosjekt, om han reduserer stilling, eller om han begynner å jobbe off-shore.

 

Man forventer da å bli spurt, og tatt med i planleggingen, på ting som er av litt større karakter. Når man lever i tosomhet kan man ikke bare ture frem, og gjøre som man vil.

[Anonym bruker]

Jeg ser ikke helt problemet. Dersom min samboer hadde en dialog med barnas mor om julen ville det ikke vært opp til meg om de kunne gjennomføre endringen eller ikke. Jeg er selv mor og bonusmor og vi venter vårt første felles barn. ALLE barna er velkomne når som helst og julen er intet unntak.

 

Du har valgt ham med barna som fulgte med og da kan du ikke sette begrensninger for når barna hans skal være hos dere. Jeg synes ikke det er respektløst av ham å gjøre en slik avtale uten å spørre deg om tillatelse først. Informere i ettertid er tilstrekkelig.

 

Julefeiring med hverandres familier klarer dere alltids å løse allikevel. Dere kan f. eks invitere begge familiene til juleselskap.

 

Denne omstillingen bør du klare uten surmuling ;-)

 

Lykke til, det ordner seg !

 

[Anonym bruker]

Når man her har samværsbarn, slik som både HI selv har, og hennes mann har, er det faktisk en praktisk kabal som skal gå opp.

 

Det er sikkert greit å ha åpent hus for alle barna til enhver tid, om man alltid er hjemme, og har hundrevis av kvadrat. Det er ikke sikkert det er like praktisk om man jobber skift, må reise for å treffe besteforeldre, og gjerne bor i et rekkehus, eller leilighet.

 

Man tilpasser seg samværsavtalen for å få kabalen til å gå i hop, så det spiller faktisk en rolle, hvilke samværsordninger mannen begir seg inn på.

 

Det er ikke så lett om man må reise langt for å dra til mormor og morfar i jula, som gjerne ikke har plass til storinnrykk, fordi det kommer flere andre barnebarn også, eller fordi de har kjøpt seg leilighet.

Det er ikke så greit å få mormor og morfar på besøk i jula, om man ikke har plass i huset når alle barna er hjemme.

 

Du må leve i en eller annen boble, for virkeligheten er at de fleste faktisk ikke har åpent hus for barna til enhver tid. De fleste av oss lever i tidsklemma, har barna i barnehage, syr sammen barnepass ordninger for å komme seg igjennom kolliderende skifthelger. De fleste av oss kaster ut ungene om vi selv skal ha selskapeligheter i hejmmet, så ca en gang i skuddåret for vårt vedkommende. Det samme når man igjen en skjeden gang skal reise bort, uten barn.

Da ordner man barnevakt der man kan, og bruker samværsavtaler der man kan. Og av og til får ikke barna det slik de vil. Vi prøver å være imøtekommende mot hans eks sine ønsker, men jeg må ærligtalt si at jeg ikke er så fryktelig villig til å gjøre store offer når det gjleder for eksempel egen ferie, i fohrold til hennes ferie.

 

Hvorfor i alle verdens dager ønsker denne eksen å skifte julerotasjon? Hva er motivet hennes, er det for å tilpasse seg sin nye mann, og hans barn? Er det i forhold til jobb? Er det fordi hun skal reise bort selv i jula?

 

Hva er årsaken? Skal man ta konsekvensene av hennes valg og prioriteringer er det mye lettere når man vet hvorfor. Alle sånne valg får ringvirkninger. Ikke bare for henne og hennes eksmann, men også for hans kone, og hennes eks. Det får konsekvenser for juletradisjoner i familien, besteforeldres besøksrotasjon blandt søsken. Store praktiske konsekvenser.

[Anonym bruker]

For HI var det etter som jeg forsto julen som var byttet på og ikke alt ellers av helger og ferier.

 

Jeg lever slett ikke i noen boble, men min innstilling er at alle våre tre barn har et hjem her. Selvsagt er det kabaler som må gå opp i forhold til ferier og samværshelger og det bruker vi også litt tid på hvert år. Men for HI er det snakk om at hans barn skal komme samtidig med hennes i julen. Og da går jeg ut fra at de allerede har ferie pga dette.

 

Dersom forholdet hadde vært motsatt, nemlig at han avtalte at barna ikke skulle feire sammen, da ville det vært naturlig å diskutere dette med HI siden det da ville ha innnvirkning på deres ferie/fridager sammen.

[Anonym bruker]

Leser ingen av dere det HI skriver? Hun skriver at HAN har funnet ut at han ville at alle ungene skulle feire sammen, og ordna det med eksen sin, eller "biomor" som dere kaller henne Hvorfor da si at han er redd eksen sin, og føyer seg etter henne?