Jeg trenger din groveste vits!

[Anonym bruker]

Sædcellene spurte om veien til eggcellene. Nei når er du virkelig på vilspor svarte Karius og Baktus

[Anonym bruker]

Denne vitsen er vel ikke noe morsom, men jeg forteller den fordet.

 

Det var en familie på 3 som bodde midt i byen. Far, mor og sønn på 7 år. Like nede i gata lå det en bordell, der damene viste seg frem i vinduene. Hvergang gutten gikk forbi, lurte han veldig på hvorfor dem gjorde det, og hva for en slags bygning det var.

 

Så far i huset bestemte seg for å vise gutten dette stedet, for å lære han at disse damene var helt vanlige damer. Så en dag ved lunsj tid, tok han med gutten til bordellen. Damene ble veldig henrykt over å se gutten, og tok han med inn på pauserommet. Der fikk han to brødskiver med syltetøy (som han koste seg med).

 

Ved middagstiden kom kona hjem, og spurte hva dem hadde funnet på i formiddagen. Gutten fortalte at far hadde tatt han med til bordellen for å hilse på damene der. Moren ble forskrekket og sperret opp øyene og spurte: hva i all verden gjorde du der?

 

Gutten svarte: da jeg kom, tok damene meg med inn på et rom og ga meg noe godt. Den første var kjempe deilig, men den andre orket jeg ikke så den bare slikket jeg.

 

 

[Anonym bruker]

Dette er ikke en vits da, men noe en jeg kjenner sa. Det var en småkjendis her i byen, han var homofil. Kameraten min stod utenfor huset sitt da han så han homoen gå forbi på andre siden av gaten. Det var glatt ute og rett som det var skled han homoen og landet rett på rumpen. Så ropte han kameraten min til han: "nei, ramla du å slo fitta di!?"

[Gjest 5 andre]

 

Det var lille Ole som en dag bestemte seg for å gå inn på et horehus. Etter seg slepte han en tørr, flat og meget død frosk i et bånd.

 

Lille Ole satte straks kursen mot Horemammaen og sa:

 

-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

 

Horemammaen titter ned på Olemann og svarer:

-Slike jenter har ikke vi her og dessuten er du alt for liten til å gå på horehus!

 

Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar:

 

-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

 

Horemammaen trekker oppgitt på skuldrene og sukker:

-Altså...som jeg sa: Du er alt for liten til å gå på horehus og slike jenter har ikke vi her!

 

Lille Ole smiler lurt, og drar frem 500 til fra innerlomma, klasker de i disken og gjentar bestemt :

-Jeg skal ha ei hore og hun skal ha: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

 

Horemammaen ser granskende på ham, så teller hun pengene og sier:

-Jeg skal se hva jeg kan ordne, vent her.

 

Hun forsvinner ut en bakdør og blir borte en tid. Ole venter tålmodig med den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Etter circa ti minutter kommer hun ut igjen og forkynner at Ole kan gå inn den døren der. Lille Ole takker og går inn, stadig slepende på den døde, tørre, og flate frosken i bånd. Ole forsvinner inn døren og blir borte både 1 og 2 timer, noe som forsåvidt er ganske godt gjort for en 7-8 åring. Etter noen timer kommer han ut med et bredt glis om munnen, og setter kursen mot utgangsdøren, stadig drassende på denne døde, tørre, og flate frosken i bånd. Idet han passerer Horemammaen klarer hun ikke å dy seg, så hun spør:

 

-Er du klar over hva du har gjordt nå? Du har pådradd deg en, ja om ikke flere av disse sykdommene som er veldig ubehagelige, for å ikke snakke om dødelige!

 

Lille Ole ser på henne, smiler lurt og sier:

-Jeg vet det, men det er endel av planen min det skjønner du.

 

-Planen din?

 

-Ja du skjønner det, at når jeg kommer hjem ikveld så har jeg barnevakt. Og hun er litt skrudd i hue, så selv om jeg er litt liten, så driver hun på med meg. Og da får hun: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

 

-Jaha?

 

-Og når foreldrene mine kommer hjem må pappa kjøre barnevakten hjem, og i og med at hun er så sexy og villig klarer ikke han å holde fingrene av fatet. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

 

-Og så?

 

-Og når fattern kommer hjem kan ikke han vise mutter at han har vært utro, se da må han feie over henne engang også. Og da får hun:

AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka.

 

-Javel?

 

-Ja og imorgen mens fatter er på jobb, kommer postmannen til muttern. Og da får han: AIDS, Herpes, Syfilis, Gonoré, Clamydia og hele pakka...

 

-OG DET ER DEN JÆVELEN JEG ER UTE ETTER, FORDI HAN TRÅKKET PÅ FROSKEN MIN!

[Gjest 5 andre]

Den utenlandske fiskeren hadde sjekket opp en dame på en bar og ville så gjerne ha seg et nummer. Nei, sa damen - du skjønner - jeg er lesbisk. Hva er det, spurte mannen. Vel - jeg liker å slikke fitte og å drikke øl, svarte damen. Mannen tenkte lenge og vel før han sa: Jeg trodde jeg var fisker - men nå lurer jeg faen ta meg på om jeg også er lesbisk.

[Anonym bruker]

Det var en mann som var så forferdelig kåt en kveld. Men konen ville ikke være med mannen i sengen. Men etterhvert greidde han å få henne med. De hoppet opp i sengen, og etterhvert ble også kvinnen helt vill. Da tok kvinnen ut tampongen, og la den på nattbordet. Så tok mannen og la skråen ved siden av tampongen. Det ble en natt verken mannen eller damen sent vil glemme. De stod i, og gjorde litt av hvert som de alltid hadde drømt om. De ble bare kåtere og kåtere, til de til slutt nådde dagens høydepunkt.

 

Helt utslitt la de seg til ro i sengen. Kvinnen tok tampongen fra nattbordet og puttet den på plass igjen, og mannen tok skråen og puttet det i kjeften igjen. Da utbrøt kvinnen: “Fy faen for en akt. Du kan bare ikke tro hvordan det svir i musa”. Mannen svarte: “Ja, og jeg kjenner faen meg blodsmaken i kjeften”.

[Anonym bruker]

Kyskhetsbelte

 

Det var en gang en rik mann som måtte på en tur til utlandet, og han stolte ikke på sin hustru. På det stedet han eide, var det 100 tjenere og de ville han jo ikke at dama hans skulle være i intim kontakt med. Mannen visste råd, han satte på henne et kyskhetsbelte, med to skikkelige barberblad før han dro.

 

Da han kommer tilbake etter to måneder i utlandet, ber han alle de mannlige tjenerne stille opp på rekke med buksa ned på knea.

Alle tjenerne hadde mistet jr. unntatt gartneren. De andre fikk sparken for å ha vært utro med hans hustru. Han snakker med gartneren og roser han for ikke å ha ført han bak lyset og vært utro. Mannen sier at han skal forfremme han til førstegartner, da sier gartneren: “Susen sertlig sakk!”

[Anonym bruker]

Dette er en historie om en bonde som har mye plunder med sine høns.

 

Helt til han så annonsen i avisa ”Super-hane! For kun 500 dollar dobbler du eggproduksjon hos dine høns- garantert!!!”

 

500 dollar er 500 dollar, så bonden tenker noen uker om hanen kan være verdt pengene. Til slutt bestemmer han seg, sender sjekk og ei uke senere kommer en lastebil til gården.

 

Bakdøren åpner seg, sjåføren henter ut en kjempekasse der det står ”SUPER-HANE” på i alle mulige farger. Bonden åpner kassen og med en gang hopper hanen ut.

 

”Hvor er hønsehuset?” spør hanen. Forbauset over den direkte innsatsviljen viser bonden til hønsehuset. Super-hanen haster dit og forsvinner i døra. Etter en kvarters tid kommer han ut igjen, tydelig fornøyd med seg selv.

 

Bonden sier ”Det er jo helt fantastisk. Slik har jeg ikke sett i hele mitt liv. Kom, sett deg ned og ta en liten matbit, massevis med lekre korn her”

 

”Nei takk – har du kanskje noen ender? Jeg liker ender også veldig godt!” sier Super-hanen.

 

Bonden forsøker å roe ham ned slik at han slapper av litt, han vet at denne avlingen fort kan slite seg ut, og når alt kommer til alt, så kostet Super-hanen jo 500 dollar. Derfor nøler bonden litt før han forteller hvor endene holder til.

 

Etter kun 10 minutter kommer hanen tilbake fra elva. Bonden er sur og krever at hanen endelig slapper av litt, ellers risikerer han å dø av utmattelse.

 

”Men du må jo ha noen kalkun?” hviner hanen, ”hvor er kalkun?”

 

Bonden er så oppgitt at han bare himler med øyene og går bort til huset. Fra øyekroken ser han at Super-hanen løper mot kalkunstall.

 

Etter en time kikker bonden mot himmelen og ser flere våker som sirkler over gården. Han banner og løper til åkeren, og det er akkurat som forventet, hans 500 dollar-Super-hane ligger død på ryggen, begge beine opp i lufta.

 

Nettopp når bonden vil løfte Super-hanen ved beina, åpner hanen sitt venstre øye og hvisker irritert ”Faen, kom deg vekk, de er jo nesten her!”

 

[Anonym bruker]

Hva er forskjellen på en pizza og en hore?

 

 

På pizzaen kan du velge bort soppen......

[Anonym bruker]

Den ene fitteleppa til den andre: " Det er rart vi er venner så mye kødd det er mellom oss".

[Gjest]

Detta er ikke en vits men en gåte

 

Vet dere hva toppen av urenslighet er??

 

Jo når du tar av deg trusa og det høres ut som du har borrelås.

 

Litt kvalm men :-)

[Anonym bruker]

Den her er ganske stygg og fæl så har egentlig ikke lyst til å skrive den ned men skitt au.

 

Hvordan vet lillebror at storesøster har mensen?

Fordi det smaker blod av pikken til far.

 

Kom på en til men den er enda fælere så den orker jeg ikke å skrive. Nei huff nå dukket det opp mange fæle vitser i hodet mitt.

[Anonym bruker]

Ikke min smak det der tenker på incest med en gang usj

[Gjest]

hahha den var god

[Gjest]

Ei dame stod på bussen og holdt seg fast i stanga.Hun hadde svart lange hår under armene.

På sete ved siden av satt en full mann,han tittet opp og snøvlet,unnsklyld driver du med aerobic?Nei sa damen :OI DA ER DU MYK SOM FÅR BEINET HELT OPPÅ STANGA.

[Gjest Sauen har 2 jenter =)]

Det var en gang en lastebilsjåfør som het Kjell. Hver gang han kjørte lastebil, sang han for seg selv: "Jeg heter Kjell og kjører over fjell". En natt han kjørte bergen-oslo så han en nonne som sto og haiket. Han tenkte at han måtte vel plukke henne opp siden hun var nonne og alt, og de kjørte et stykke før de begynte å prate. Litt inni praten fant Kjell ut at han måtte spørre om noe han alltid hadde lurt på: "Er det ikke kjipt å ikke kunne pule?" Nonnen svarte at joda, de kunne pule, så lenge de pulte i rumpa. og så endte de opp baki lastebilen da, med kjell i rumpa på nonnen. Midt i akten begynner kjell å synge: "Jeg heter Kjell og kjører over fjell." da synger nonnen: "Jeg heter Knut og har kledd meg ut".

[vaskedama+♂ 09 og 11]

Dette diktet var det en nyansatt sjef som tok på julebordet, etter masse grovitser gjennom hele julebordet. Flere ansatte hadde kikket nervøst på denne sjefen, som til slutt reiste seg og leste dette:

 

Mellom dynetrekk og laken

ligger jenta splitter naken.

Oppå henne ligger jeg

Herman Wildenvey

 

Da ble det masse latter på julebordet! he he

[Anonym bruker]

Veldig bra, Sauen! Ler høyt her nå!

[Gjest Sauen har 2 jenter =)]

Det var en gang en mann som het Arne. Han hadde mistet jobben, og det var snart jul. De hadde ingen penger, men juletre skulle de ha, så han gikk ut i skauen for å hogge seg et tre. Mens han står der og hogger kommer julenissen forbi. "Hva gjør du?" sier nissen. Arne svarer som sant er, at han ikke har noen penger og at han hogger tre til familien. da sier nissen at siden det er jul, skal han få tre ting han vil ha. Arne blir kjempeglad, og sier at han vil ha diamantring til kona, leker til ungen og julemiddag på bordet. Det var greit for nissen, men han hadde et krav: Han måtte få pule Arne i rumpa. Jojo tenkte Arne, det var da en liten pris å betale for å redde julen. Så han dro ned buksa og lot det stå til. Nissen jokket og styrte, og når han endelig var ferdig ser han på Arne og sier: "Si meg, er ikke du litt gammel til å fremdeles tro på nissen?"

 

 

 

Det var en gang en bussjåfør som hadde en liten talefeil - han kunne ikke si S, men sa F istedenfor. En dag kom det masse folk inn på bussen, og alle styrte for å få sitteplass. da tar sjåføren opp mikrofonen og sier: "Flapp'a, flapp'a, alle skal få fitte!"

[vaskedama+♂ 09 og 11]

En bonde som har en gammel hane bestemmer seg for å kjøpe en ny, ung og viril hane. Den nye hanen kommer spankulerende for å ta i øyesyn hele høneflokken da han blir møtt av den gamle hanen. Hvis du er flinkere til meg å løpe rundt huset, skal jeg overlate hele høneflokken til deg uten å mukke! Og setter deretter i å løpe som bare det. Den unge hanen setter i å løpe for å ta igjen den gamle hanen. Plutselig forsvinner den unge hanen i en sky av fjær! Bonden legger fra seg hagla og sier: Søren og! Det er den tredje hanen jeg kjøper som er homo!

[Anonym bruker]

0021 jeg ler fordi "vitsen" din var helt elendig... En rumpe er og forblir en rumpe selv om man får pikk i den. Dessuten er det ikke alle homser som tar hverandre i rumpen. Nei den var bare helt elendig.

[Gjest]

Jeg skal ikke fortelle de selv, men tvinge sjefen til å fortelle de (uten at noen vet at det er jeg som står bak). Han er en skikkelig tørrpinn, så det kan bli festlig;)

[Anonym bruker]

Oi! Det er sjefen som skal lese dem opp ja. Hehe kan jo være han leser litt å ser at oi dette tør jeg ikke lese opp:p Nei guri, kjenner jeg blir litt flau på hans vegne. Tipper han ikke glemmer det julebordet med det første^^,

[Tommage♀♂]

En blondine var ute på byen og traff en kjekk mann. Kvelden endte hjemme hos ham, og på listen over aktiviteter stod en blowjob.

-Hvordan liker du det best? spurte blondina.

-Bare si HONOLULU mens du suger, svarte kjekkasen.

Blondina gjorde som hun ble fortalt, og det hele var en stor suksess.

 

Noen uker senere støtte de på hverandre igjen, og atter en gang endte de i sengen. Blondina tenkte seg om, og husket at han likte en eller annen øy...

 

Så tok hun ham i munnen og sa

MADAGASKAR!

 

(må si det høyt og tydelig, og samtidig vise tenner)

[Anonym bruker]

haha beit han i kuken