fortell en vits!

[Gjest Rebel & soggy bottom baby]

Jeg kan begynne=)

 

Sjefen for vinmonopolet fikk fredag kveld klokka 11 en telefon fra en trønder som spurte når polet åpnet på lørdagen. "Vi åpner klokka ni", svarte han, og la på.

To timer senere ringte samme trønder, småbedugget, og spurte igjen når polet åpnet.

"Det har jeg jo sagt", svarte mannen, "vi åpner klokka ni!".

Enda to timer senere fikk han igjen telefon fra samme mann, nå drita full, som igjen spurte når polet åpner. Mannen ble sint og svarte: "Vi åpner klokka ni, men så full som du er får du ikke komme inn!" trønderen svarte: "Jeg skal ikke inn, jeg skal ut!"

[Candy girrrl]

Hevnen er søt..

 

Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i

kartonger.

 

Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.

 

Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre

spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med

ett

halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.

 

Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet

halvspiste

rekeskall inn i alle gardinstengene.

 

Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.

 

Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare

lykke

og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt,

 

støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.

 

Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og

rotter,

teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.

 

 

Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det

lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de

fine

gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.

 

Ingen ting hjalp.

 

Folk sluttet å komme på besøk.

Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.

 

Vaskehjelpen sluttet.

 

Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at

de

skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset,

selv om

prisen etterhvert var blitt halvert.

 

Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres

 

telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort

banklån

for å betale sitt nye hus.

 

Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .

Han fortalt hele historien om det råtnende huset.

 

Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem

forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.

I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han

med

på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under

forutsetning av

at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.

 

En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet

mens de

så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den

nye

boligen.

 

Inklusiv gardinstengene....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Gjest irismor]

4 nonner som stod ved perleporten og skulle inn. I porten stod st.Peter, han skulle avgjøre om de fikk komme inn eller ei.

 

St. Peter : jeg må stille dere alle et spørsmål.

Nonnene : ja det var jo greit.

St. Peter : har du noensinne tatt på en penis?

Nonne nr1 : tja hun hadde vel tatt på en med tommel og pekefingeren.

St. Peter : ok, dypp fingerene i vievann og du kan komme inn.

Nonne nr2 : hun hadde tatt på en med hele hånden hun.

St. Peter : ok, dypp hånden i vievann og du kan komme inn.

 

Da ble det liv i køen, nonne nr4 presser seg foran nonne nr3 og sier:

Ikke f###n om jeg gurgler det vannet hun har hatt ræva oppi ;-)

 

Ikke så pen men en skikkelig slager på rølpefesten.

[Gjest]

Hehe irismor...

 

En kvinne går til en "alternativ" lege for å få hjelp til å øke puppestørrelsen. Hun får beskjed om å kna puppene godt hver dag klokken 13.00, samtidig som hun sang "Tio tusen røda rosor....osv" Damen gjorde som hun ble fortalt, og en uke senere så hun gode resultater. Den åttende dagen befant hun seg tilfeldigvis på butikken kl 13.00, og litt pinlig berørt sang hun "tio tusen røda rosor" for seg selv mens hun knadde puppene diskret.

 

En mann la merke til henne og spurte hva i all verden hun drev med. Beskjemmet fortalte damen om behandlingen, hvorpå mannen utbrøt"å, faen! Er klokka allerede 13! - dro ned buksa, slang fram -hrm- penisen og onanerte som besatt mens han bæljet - "nå skal vi skilles Johanne...!"

[Gjest irismor]

Hahahaha ;-)

[♥ Miss Fat ™ ♂ + ♀]

En mann bestemte seg for å ringe hjem for å høre hvordan det gikk med kona. En fremmed kvinne tok telefonen. Han spurte hvem hun var, og hun svarte at hun var hushjelpen. "Men vi har ingen hushjelp" sa mannen. "Jeg ble ansatt i morges" svarte hun. "OK, hvor er damen i huset?" "Hvem spør?" spurte hushjelpen. "Dette er mannen i huset" "Vel, hun gikk ovenpå med en mann jeg trodde VAR mannen i huset."

 

Mannen spurte, rasende, om hun ville tjene 50 000 lettjente kroner. Hun sa at det var greit, og spurte hva hun skulle gjøre. Han sa hun skulle ta en tur til våpenskapet og hente hagla hans. Han sa: "Jeg vil du skal skyte den hora og jævelen hun er sammen med".

¨

Hushjelpen la ned telefonen, og mannen hørte to skudd bli avfyrt. Hushjelpen kom tilbake og spurte hvor hun bli kvitt likene. Han sa at hun skulle putte dem i en søppelsekk og kaste dem i svømmebassenget. Hun sa:" Men vi har ikke noe svømmebasseng." Etter en lang pause, sa mannen: "Øh... er dette 22 45 37 53?"

[tarzanjenta]

Det var to kuer som stod i fjøset.... Møøøøø sa den ene. Søren, det var akkurat det jeg skulle si sa den andre

[tarzanjenta]

det var to sauer som var ute og gikk... Bææææ, sa den ene. Pokker det var akkurat det jeg skulle si, sa den andre.

[tarzanjenta]

Det lå to katter borti vinduskarmen.... Mjauuuu sa den ene. Fillern, det skulle jo jeg si sa den andre.

 

Og sånn går no dagan!

[LadyLuck &]

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.

 

Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.

 

Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.

 

Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

 

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

 

Han svarte: - Det samme gamle.

- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.

- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.

- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.

- Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt.

 

[tarzanjenta]

Jeg kan en annen også....

 

Det var oksen Teoball som var så forelska, men kjæresten hans stod på den andre siden av gjerdet. De stod der og drømte om hvor fint det ville være å være sammen, da skulle de kose seg. De blir enige om at Teoball skal hoppe over gjerdet. Han rygger tilbake og løper det forteste han kan og hopper over gjerdet.

 

Åh, Teoball......

KALL MEG BARE TEO DU, BALLA HENGER IGJEN PÅ GJERDET!

[LadyLuck &]

Hva er forskjellen på et oralt og et analt termometer?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Smaken!

[LINDA***]

Alle barna gikk i demonsatrsjonstog i Beijing...

Bortsett fra Spetakkel. Hun måtte være OL-fakkel

 

Alle barna lærte å svømme.

Bortsett fra Lara. Hun satt igjen i Sahara

 

 

 

 

[ToreTang]

Hva skal man gjøre for å komme ut når man er innlåst på do?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Drite seg ut.....

[ToreTang]

Hvordan skal man kunne komme seg ut når man er innlåst i et klesskap?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kle seg ut.....

[ToreTang]

Et hjem med psykisk utviklingshemmede skulle på en lang dagstur med buss. Reiseledere ville ha en liten lek/konkurranse på turen så hun gjennom mikrofonen pekte på en låve og spurte hva det var.

Det ble helt stille en god stund før Bjarne helt bakerst rakk hånden så vidt opp.

Reiseleder: "Ja, Bjarne, vet du hva det er?"

Bjarne: "låve?"

Reiseleder: "Ja riktig Bjarne!"

Alle de andre: "Bravo Bjarne!!"

 

Så pekte hun på en traktor og spurte hva det var. Igjen ble det stille en god stund, før Bjarne litt sjenert strekte hånden i været.

Reiseleder: "Ja, Bjarne, vet du hva det er?"

Bjarne: "tjaktor?"

Reiseleder: "Ja riktig Bjarne!"

Alle de andre: "Bravo Bjarne!!"

 

Reiselederen pekte så på en (å f..., nå står det stille. En slik man tar høyet med, tre spisser på den... Må søke litt på nettet, kommer plutselig tilbake :-) Hjelp meg gjerne.)

[Har ei tulle med øyne blå <3]

Mikke og Minni var ute på tur. Da fikk Mikke mus!

[LadyLuck &]

hehe... dårlig humor jeg...

[2Kjønn3Stønn9MånederOg1Sønn]

Hehe:P

[ToreTang]

Kom igjen da, hva er det....? :-)