HELLS ANGELS,,, SE HEEEEER! =D =D Husker dere denne tråden?

[Gjest]

Da drar jeg en historie så lenge, jeg:-)

For rundt 4 år siden hadde jeg hatt omgangssyken....Vi bodde på frogner i oslo...Og jeg følte meg mye bedre dag 4 og fant ut at jeg da skulle gå en tur ned til ica i frognerveien. I ferskvare disken hadde de nygrillet kylling som duftet fristende og etter dager med ristet loff bare måtte jeg ha:-). Jeg følte at jeg hadde en promp på vei og kom samtidig til damen og ba pent om to kylling,takk.. Samtidig fiser jeg.....haha. Nope. Jeg dreit på meg.... Pinlig måtte jeg jo betale i kassen og følte meg ikke vel i det hele tatt. Jeg bare måtte ha kyllingen, så jeg gav liksom faen i hva som var i buksa. På vei ut har ica et eget bakeri.... der hadde de nybakte rundstykker som jeg da også bare måtte ha:-) Med dritt i buksa..... hehehehe.. Jeg har til dags dato IKKE vært i den butikken. Vi flytta også i sommer, så jeg slipper tenke på å handle der også:-)))))

Doffine

 

 

 

hehe.. ser det er bæsjehumor her.. Da MÅ jeg bare komme med denne guiden. Klarte ikke la vær:p

 

1. Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

 

2. Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

 

3. Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

 

4. Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

 

5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

 

6. Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

 

7. Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

 

8. Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

 

9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

 

10. Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

 

11. Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

 

12. Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

 

13. Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

 

14. Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

 

15. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

 

16. Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

 

17. Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

 

18. Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

 

19. Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

 

20. Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

 

21. Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

 

22. Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

 

23. Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

 

24. Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

 

25. «Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

 

 

 

 

 

 

hahahahaahah!!!

ChAnZei m BaBYiMaGeN=D

 

 

 

 

Va på tenerife for en del år siden og ble matforgifta eller noe, det ble jaffal til at jeg spøy og dreit om hverandre. Så en dag løp jeg inn på dassen for å tømme "tarmen", mens jeg sitter der med diare kjenner jeg at jeg må spy også.. så jeg tenker. : hmm.. jeg klarer å treffe dassen med driten og få spyet i vasken samtidig.. så jeg bøyde meg frem.. og svosj.. spy i vasken og drit i en stripe opp etter veggen!

Jeg lover jeg va flau for å gå ut fra det badet.. neste dag lå det en lapp fra vaskedamene : "We dont clean shit!".. huff har altfor mange slike historier.. har meget sånn humør.. litt for mye nesten..

 

Er ikke sikkert dere syntes det er artig men..

LisA+LilleGutt<3

 

 

Jeg måtte spy en gang.. Hadde på meg silkepysj også. hehe... Så hag over dassskåla da, å spydde.. Da jeg kjente d begynte å svi i rævva.. jadda.. diare!! Å den kom i 500 km/t! Nedover lårene å føttene.. Nattbuksa klistra seg til føttene, mens dritten rant ut i to dammer ved anklene... Yuuum...

ChAnZei m BaBYiMaGeN=D

 

 

 

Dette er 6 år siden, jeg jobbet på strømmen storsenter og hadde senvakt. Jeg tørte ikke på den tiden å kjøre bil i byen, så jeg tok trikk og tog. Jeg hadde da vært uggen i magen og gledet meg til å komme hjem. Da jeg står å venter på at trikken skal stoppe på lille frogner alle som det så pent het der, så driter jeg på meg.... Fy faen det er bæsjens store far. Jeg løper alt jeg kan ned og ut fra trikken og kjenner at det renner nedover bena mine..... Jeg løp nedover gabelsgate i all fart jeg kunne, med dritten nedover. Da jeg kom til oppgangen kjente jeg skvaps i skoa. Endelig inne, løper jeg i dusjen. Dusjer litt og gjør meg ferdig på do.... Og dusjer en lang dusj igjen:-) Alle klær og sko gikk i søplesjakta. Gubben spørte hva som hadde skjedd.... Vi hadde da ikke vært sammen så lenge eller bodd sammen så lenge, jeg tørte ikke da si at jeg har driti på meg:-)

doffine

 

 

Jeg skjønner virkelig ikke dette jeg... HVER gang jeg er på butikken, må jeg drite. Får skikkelig mageknip og gåsehud! Å det er ikke en du bare kan trekke pusten på, åså forsvinner den inn i tarmen igjen. NEIDA... Jeg må bare løpe hjem jeg. Uten handleposene. HVER GANG!!!

ChAnZei m BaBYiMaGeN=D

 

 

Ok.. greia er.. vi hadde ikke vært sammen lenge.. va en av di første gangene vi hadde sex, va hjemme hos ham.. Jeg måtte drite, men turte jo ikke si noe til ham om det..!!

Så satte vi igang da.. husker ikke hvilken stilling det va, tror det va doggy.. så tok han meg så hardt at jeg sleit med å knipe igjen rævhullet asså.. va helt fælt.takk gud for at det va mørkt der asså..

Så.. når han va nesten ferdig, sku jeg runke ham til han kom.. og nei.. hva tror dere jeg fant.. jo en bitteliten bærsjeklomp innerst på staken hans.. va på størrelse med ei ert da, men.. herregud.. og vet dere hva jeg gjorde.. jo.. i vill panikk så kasta jeg den inn i et hjørne bak sofan hans..!! Tankeløs.. ja..

LisA+LilleGutt<3

 

 

Når det er snakk om bærsj...

 

Har en historie fra forrige graviditet. Vi var på parbesøk hos bestevennene våre. Det var lørdag og helgekos, god mat, alkohol (fanta til meg) og kortspill.

Midt i "ginrummy'en" kjennte jeg at jeg MÅTTE på do, nr2/bommelibomm!

Hadde hatt hard mage en periode og visste at dette ville ta tid.. Sa høflig ifra om at det kom til å ta litt tid.

 

Jeg pressa ut en TENNISBALL, det var som å sende avgårde "apollo13" i dass. Det var den største rundeste bærsjen jeg noen sinne hadde sett!!!

Til sist kom en vanlig liten plopp...

Tørkingen gikk greitt da det ikke var noe å spore igjen i kaviarkrysset.

 

MEN, da jeg skulle skylle ned så tetta bærsjen dassen, den store forsvant inn i avløpsrøret og ble sittende bom fast. Komlingen lå pent å fløt helt langt oppi dassen.

 

JEg fikk panikk, tenkte meg ikke om før jeg skyllte ned en gang til mens jeg krysset fingrene.. Men jeg fyllte doen enda mer med vann, og komlingen lå førstatt å fløt øverst i doen...

Jeg vente på at vannet skulle gå litt ned...det tok laaaaaang tid.

Så begynnte jeg å le, klarte ikke å stoppe, tårene spratt...

Jeg kapitulerte å gikk i stua for å forklare. Samboern ble edru og lettere rød i fjeset...De skjønnte knappt hva jeg sa...

 

VI prøvde allt...avløpsoppløser, oppvaskmiddel...ingenting hjalp...

KOmlingen lå fortsatt lykkelig i vannkanten å fløt....

Til slutt etter å ha ventet en time var det på tide å gå hjem...

Tror de serverte meg en hvit løgn dagen etterpå, fordi de sa at det var ordnet seg, men forklaringen var litt difus...

 

Kan dere skjønne at de forsiktig med glimt i øyet spurte hva jeg skulle på do, sist jeg var på besøk med ny strutte mage....hmmm

Mamsebumsen

 

 

Jeg var på besøk hos xn min for noen år siden. Vi hadde vært sammen i ei uke eller noe sånt, å da er ikke bæsj om promp man snakker om liksom... hhehe.. Men så skjedde det da. Jeg måtte på do å gjøre nr.2! I panikk gikk jeg på do da.. Forbredt på å trekke opp med en gang den traff vannet. Da bubben falt ut, hadde jeg hånda klar på trekkoppknappen. Meeeeen.... Doen var ødelagt. Gikk ikke ann å trekke opp. Der satt jeg da.. Med en bæsj stor som en landgang!! Den var HUGE!! Panikken kom over meg på et blunk! Skjønte ikke hva jeg skulle gjøre... Ville ikke si det til typen heller.... Så jeg gjorde det UTENKELIGE...

Rota i skapene å fant qtips.. Å masse papir. Tok opp bæsjen med qtipsene, å surra den inn i masse papir.. Å gikk blid og fornøyd ut av doen, med bæsjn i hånda, som jeg skulle kaste i søppeldunken ute.Å ja.. Der møter jeg typen min.

Å ser på hånda mi... Hva har du der?? Jeg ble drittflau og bare sa jeg var dårlig.. LØP som faan hjem!!

 

Ledd godt av den historien senere ja.. hehe

ChAnZei m BaBYiMaGeN=D

 

 

ok. En venninne av meg rota med en fyr på byen og tok han med hjem! De hadde sex og han slikka ho lenge! Ho syns det var helt konge og likte fyren sååå godt! han likte ho også og det lå i lufta at dette ikke var siste gangen de skulle treffes!

 

Ho våkna først på morran ...... Neida, han hadde ikke dratt(var det bare så vel)... han hadde hele trynet og håret fult av blod! Tror du ikke kjærringa hadde fått mensen mens han slikka ho æ!! Og det var visst masse blod. Flere klumper som hadde stivna! hahaha!! Så jævlig flaut lissom. Ho vekte han ikke, men dro fra sin egen leilighet og ble borte helt til kvelden! De snakket aldri igjen!! Fytti grisen så flau jeg hadde vært!!!!! hehehe

 

 

 

Maria3pp )

 

 

 

jeg ser jo at jeg trygt kan legge inn en analsex erfaring her, og den blekner faktisk.. For mange år siden hadde jeg en elsker.. Jegvar singel. .Vi jobbet sammen, og reiste endel sammen i jobben Hadde verdens kuleste forhold.. Han var veldig glad i analsex, og jeg syns jo ting er digg, da... Selv om jeg IKKE smaker etterpå, ass!

 

Fikk meg en skikkelig omgang, og han kom med maange desiliter, og det kjentes ut som om han kom ut av kjeften på meg. Skikkelig trøkk,med andre ord..

 

Men fy fabian, hvor løs du blir i magan etterpå!! Jeg dro med meg et eller annet å ha rundt meg, og storma inn på dass.. Der skal jeg si det ble sprøytelakkert...

 

Og LITT luft får man i tarmen av dette, skal jeg si det. Det verken LÅT bra eller SÅ bra ut.. Men hu og hei hvor flaut det var før jeg kom ut i rommet igjen og fant ut at han sov.. OH MY GOD, jeg var lettet.. men gud veit hva naboene har fått med seg..

nunnemor

 

 

 

Off kjenner jeg blir flau bare jeg tenker på denne historien men ok, jeg var med en type hjem,, og var totalt drita (vet ikke om dere har hatt blackout noengang?) Vi hadde iallefall analsex, vanligvis pleier jeg være litt forsiktig med dette, ta det litt rolig, men neida ikke denne gangen.... Satt meg oppå typen med k...... i rompa mi, ja ja greit nok det, men dette glemte jeg ut etterhvert så jeg begynte å suge han etterpå, åååå herregud sier bare jeg, fikk visst smakt på min egen bæsj gitt... Glemte faktisk ut at vi hadde hatt analsex ti min før, herlig, he he. Da jeg tok på han kjente jeg masse bæsj i handen min, prøvde febrilsk å tørke det på lakenet og kasta det i vaskemaskinen, mens han tok seg en røyk. Tror ikke jeg klarte skjule det der nei...

Venter Lykkeliten

 

 

Har en liten til på lur! Var ute på byen der jeg drev å flørta med en type jeg var kjempe forelska i. Dagene før mensen får jeg ofte en del utflod og dette hadde jeg fått nå også. Siden jeg var på byen var det ikke så lett å få tak i innlegg, gadd liksom ikke ha den pjuke trusa når han ble med meg hjem, så jeg la i litt dopapir (trikse å mixe, he he) Da vi kom hjem gikk jeg på do og fjerna papiret, men da han skulle slikke meg meg, begynte han, pju pju " hva er det du har her da? , dopapir?" sier bare han. Rødme rødme, da var det masse papirbiter som hang igjen der nede, han satt å små spytta stakkar. Off!!

Venter Lykkeliten

 

 

Jeg hadde styra med en type en liten stund, å skulle hjem på besøk til han for første gang. Han laga mat og greier.

Mens vi venta på maten satt vi i stua å snakka, så skulle bare han på do en tur. Mens han var borte tenkte jeg at jeg skulle benytte muligheten til å slippe en lite fis (hadde jo litt luft i magen...)

Men den lille smygern jeg venta på endte opp i noe som føltes som piss ut ræva!! Ikke nok med det, jeg hadde hvit bukse på meg! Fy fan altså, å det stink som bare fy!!

Jeg løp inn på soverommet hans, av med buksa og trusa i en fart, fikk på meg en joggebukse han hadde liggende på gulvet.

Så fant jeg en ryggsekk på gulvet, stappa drit-klærne oppi å heiv sekken ut vinduet.

Når jeg kom ut var jo han såklart ferdig på dass...så litt spørrende på meg å lurte på hva jeg gjorde..

Ehh....søla brus på buksa...fikk jeg stotret ut...

Klart han syns det var litt merkelig, siden jeg aldri hadde vært hos han før, vi hadde bare kyssa litt, ikke no sex eller no, å kjente ikke hverandre så godt...

Av en eller annen merkelig grunn hørte jeg ikke mer fra han.

Bortsett fra da han spurte etter buksa, å samtidig lurte på hvor min var, den var jo ikke hos han... Og om jeg hadde sett den nye Adiddas-sekken hans..

Uff...rødmer bare jeg tenker på det...

Vimmsle *vilsågjerne*

 

 

Hadde litt problem med magen, typisk feriemage med manglende avføring på dagesvis. Etter et bedre måltid hos tanta og onkelen min så kjenner jeg at noe endelig er på gang.... Putter et gammelt hjemmet under armen og planlegger en lengre innsats på do. Driter så vanvittig og hemningsløst mye, og siste halvdel av donasjonen til do var i tillegg type spruttu. Etter omhyggelig rengjøring skal jeg trekke ned og .....INGENTING SKJER. Ikke en vanndråpe, ingen susing i røra, ingenting.

Gode råd er dyre og jeg hører slekta er geografisk plassert slik at de ser meg når jeg kommer ut av dodøra. Ikke f... om jeg gikk ut dit! Men doèn har et vindu! Jeg låser opp døra og kryper ut vinduet. Retter litt på habitten og går helt uskyldig inn inngangsdøra hvor jeg proklamerer at jeg låner do`en. I det jeg lukker opp døra på doen roper tanta mi at jeg ikke må bruke den doen, men heller ta den i 2.etg da den var ødelagt. Åja, sier jeg og går dit og setter meg og leser Hjemmet for andre gang. Da jeg kommer ned igjen etter et passende antall minutter møter jeg en oppstandelse uten sidestykke over den tette do`en, dritlukta og hvordan dette skal løses. Alle blir forhørt om de ikke har fått med seg at den do`en ikke skal brukes, men ingen har innrømmelser å komme med. Heldigvis sier tanta mi, så rakk vi å hindre lille meg i å "tisse" på den doen...... Jaggu sa jeg tisse!

 

Det ente opp med rørleggerbesøk, og jeg tar hemligheten med meg i døden....

gdg!

 

 

 

Vi lå og sov i lastebilen i Oslo. Jeg våkna av at jeg måtte drite, og ingen do i nærheten! Jeg kjente det kom, og ropte til gubben at jeg måtte ha papir, MASSE papir!!! Fortumlet ga han med en dorull, og jeg dret i papiret. Men jeg måtte mer! Så vi kledde på oss for å gå til Oslo S og finne do. Det var sommer og veldig varmt, og jeg hadde ola-shorts. Vi hadde gått forbi en container (aner ikke hva det heter der vi var), og da kjente jeg det kom. Jeg dret til den store gullmedaljen!!! Gubben trodde jeg var spik spenne gal! Jeg bad han om å gå tilbake til lastebilen og hente andre klær til meg, og mer papir. Jeg dro av meg shortsen bak den containeren vi akkurat hadde gått forbi. Det jeg IKKE tenkte på, var at det gikk en veldig traffikert vei parallellt med den jeg var på! Der stod jeg med dritt langt nedover låra, og i bare singlet og musa! :S

 

Gubben kom med papir og bukse, og jeg skifta i en fei. Fikk kommet oss på Oslo S, og jeg betalte og gikk på do. Fikk vaska med litt, men jeg måtte jo bruke den buksa fremdeles, siden jeg ikke hadde nnoen andre!

 

Sånn måtte jeg gå til vi var på båten, for det var jo ingen vits i å skifte uten å ha vaska meg skikkelig først. Uff, det var piiiiinliiiiig!!!

 

*rødme*

Yo mama has a smelly belly!

 

 

 

Jeg kommer ikke på noe som kan komme i nærheten av det dere forteller om, som har hendt meg selv, men har en historie om ei venninne:

 

Hun skal ha sex med fyren hun har vært forelska i lenge, for første gang. De er hjemme hos han, og har spist en bedre middag. Hun har merket at hun er litt "rumlete" i magen, men vil jo aldeles ikke sette seg på hans dass for å tømme ryggen der!

Han tar henne bakfra, og dytter litt hardt. Hun kjenner at luften presser på, men kniper igjen for harde livet der. Plutselig skjer det utenkelige. Hun slipper denne vinden, med et håp om at det bare er en smyger. Den gang ei.. Hun gir såklart gutten fritt innsyn til hvordan spray-bæsj ser ut i det den kommer!

Dette er tydeligvis ikke noe han er vandt med, eller setter videre stor pris på. Han gjengjelder det hele ved å kaste opp over hele ryggen på jenta!

 

Det ble ikke noe mer action mellom dem etter dette nei..

Konsertjenta

 

 

 

Man blir tilbudt klystèr når man kommer inn på føden- jeg takket høflig nei til det, da jeg ikke kunne komme på noe mer nedverdigene enn å drite bøtta full i et åpent rom med eksen tilstede samt et par fødselshjelpere og jordmødre..

 

Men når man er iferd med å føde, så kjentes det ut som om jeg holdt på å drite i nettingen.. Jeg hadde INGEN smerter foran der nede- ALT satt i RÆVVA, kjentes det ut som. derfor har jeg i senere tid forklart at det å føde er som å drite ei kålrot.

 

MEN: Jeg skulle på denne bøtta midt i rommet og tisse- det haster litt, og man TROR man skal tisse, for det kjennes omtrent sånn ut.. Fy fader å jeg PROMPA!! Skikkelige kruttbønner. Kom ikke noe annet, men det var skikkelig VÅPEN promp, altså. Det var bra akustikk i rommet, så det LÅT skikkelig bra!! Fy fader det syns jeg var pinlig.. Selv i den settingen.. Det var jo grunnen til at jeg ikke ville ha klystèr?!?

 

Så klarte jeg ikke pisse engang..

nunnemor

 

 

 

Jeg husker en gang jeg var innlagt på diakonhjemmet... Jeg havnet på 4 manns rom med eldre frogner fruer... Og jeg var jo ganske dårlig da, med feber oppkast og diare. Jeg klarte meg fint, uten noen pinlige episoder.... men derimot den ene gamle damen HUN gjorde det...

Jeg hadde hatt røntgen(CT av magen), og kom tilbake på rommet mens denne fine fruen sitter på dostolen og driiiter. Det lukta kloakk anlegg hele veien. OG det var også masse lyder, men damen sier huffda... nei huffameien. Giiid som dette bråket. Når hu var ferdig begynte jeg å spy igjen... Og jeg spøy som en gris i disse papp begerne. Dama tar etter dostolen død, seg en tur ut på gangen etter en kopp te.... Hvorfor i svarte faen kunne hu ikke drepe doen i gangen og la være å gjøre dette på rommet:-)

Jeg måtte ligge 2 dager ekstra på sykehuset pga denne doturen hennes......

doffine

 

 

Var på besøk hos en venninne av meg.

Hun satt på dass og dreit, med døra låst.

Husker ikke grunnen nå, men iallefall MÅTTE jeg inn på badet.

Ropa og hammra på døra helt til hun røyste seg av dassen å låste opp.

Glad og fornøyd tusler jeg bort til speilet (forbi doen)

Så hører jeg "ÆÆÆÆÆSJ!! FYYYY FAAAAAN!!!!"

Det som skjedde var at da hun reiste seg av dassen, hang det en kommling igjen i rompa, å den datt på gulvet... Når hun rygget tilbake till doskåla klarte hun såklart å tråkke i dritten!

Å jeg reagerte meg å si, "åh, så glad jeg unngikk å tråkke i den"

Da ble hun forbanna i tillegg til at hun fra var totalt hysterisk.

For det va jo egentlig min feil da.... hehe

Å herregud som hun ropa å skreik! Å dusja i sikkert en time etterpå!

Vimmsle *vilsågjerne*

 

 

Min kjære nabo fortalte nå om sin søster..hehehehehehe

Hver gang hun er på fylla å kommer hjem, så puler alltid hennes sambo henne i ræva. Han har det for seg at hu er utro... så han skal ta hu i ræva.

Men denne ene gangen sa hu blankt nei, jeg vil ikke... glem det, er uaktuellt. Men gubben ga seg ikke og tok a til slutt i ræva:-) (hu sa ja til slutt). Da han har skyti seg klar og skal dra ut tissen, så følger det med en masse masse bæsj... Tørt og rolig snur hu seg til han i dritinga og sier: Jeg sa jo at jeg ikke ville:-))))))

doffine

 

 

En kompis av meg som fortalte denne;

Det var en kompis av ham igjen som hadde vært i Frankrike. I Frankrike er doen litt pussige; ikke med bratt nedover bakke som her i landet, men med en slags "hylle" halveis nedi. Så også gjaldt det for doen på hotellet som kompisen bodde på.

Denne kompisen hadde vært på skikkelig råfylla dagen før og hadde tarmen full. Han satt seg på ramma og utrolig nok kom innholdet innabords ut i en SVÆR lang kabel i ett stykke.

Det trasige var at denne kabelen ikke landet med et plask i vannet, men med et lite splatt landet den på hylla i doen.

Kompisen reiste seg opp og skulle spyle bæsjen bort i evigheten - skylte, og den rørte seg ikke...

Den lå like stabilt på hylla og glinsa nyvaska....

Han flusha en gang til og en gang til og en gang til, og like forbasket ble klubba liggende...

 

Han begynte å bli litt fortvilet da han hørte det romsterte ute i hotellgangen. Da han gikk ut (han hadde dratt opp buksa altså..) så han at det var en ganske snasen, typisk fin fransk stuepike som gjorde tralla klar for roomservice.

Han begynte å gestikulere og fortalte på engelsk at han hadde problemer med toalettet. Men som vi alle vet, så er franskmenn LIITE interessert i å forstå noe annet en fransk, så han skjønte at det var ikke annet å gjøre enn å lose henne inn og vise henne problemet. Så den stakkars jenta ble tatt med inn på toalettet, kompisen pekte på den brune lange kaka, gestikulerte litt og dro så i snora...

Med ett langt spyl forsvant kladden og ble borte...

 

Hva tror dere hun stakkars stuepiken tenkte? Gal, gal nordmann som vil ha publikum til det store han har gjort før han skyller den bort?

 

Jeg holdt på å le meg ihjel første gang jeg hørte historien og den er en klassiker å ta på vorspiel...

Flippa 16 pp

 

 

Første gang jeg traff min nåværende samboer, var jeg på grillmiddag hos han med et annet vennepar som skulle spleise oss. Vi spiste god mat, og drakk rødvin. For mitt vedkommende ble det litt for mye, og jeg ble litt på en snurr. Litt mer enn litt også faktisk. Kompisen min hadde kjøpt en 3-liters kartong, og vi delte vel den nesten alene, for venninna mi drikker ikke. Fikk også for meg at jeg skulle tømme den billige-lavalkohol-hvitvinsflaska som venninna mi hadde med men som sto urørt, så jeg styrta den alene etter all rødvinen. Veldig smart. Anyway, jeg var godt brisen, men min "date" hadde ikke drukket så mye så han var oppegående og fin. Det ble til at jeg skulle sove over der istedenfor sofaen til vennene, så de dro hjem og vi gikk og la oss. Ble litt kyssing og klining men ikkeno mer.

Dagen etter våkner jeg og er super-fyllesjuk. Har en tendens til å bli det, veldig kjedelig, men han er så snill og lager brødskive til meg som jeg får på senga + noe å drikke. Riktig så koselig. Men så kjenner jeg at jeg må på do. Dårlig i magen - JA. Skikkelig fyllemage. Får alltid det når jeg har vært på fylla... Jeg syns jo dette er en smule pinlig, siden jeg ikke kjenner han så godt, og doen ligger rett ved stua. Så jeg bruker det eldgamle "skru på krana"-trikset. Så kanskje han tror jeg vasker ansiktet eller noe. Yeah right.

Jeg driter masse, løs i magen og dritten er nesten svart pga all rødvina. Og lukter døden. Det knatrer i dass, ikke særlig stillegående levering nei. Jeg bare håper det beste, at han ikke hører alt som foregår...

 

Da jeg kommer ut så får jeg ingen spesiell reaksjon så jeg tenkte kanskje jeg slapp unna. Men i ettertid har jeg hørt historien fra han flere ganger, om første gangen jeg var på besøk og dreit så det ljoma i veggene til tross for forsøk på å kamuflere lyden...hehe! Venner har også fått historien servert når de er på besøk. hihi.

 

Sorry, nå må jeg på do, alt dette bæsjepratet...kommer snart tilbake med nytt innlegg og ny historie, må bare drite litt først...

guttebebis 7.12

 

 

 

Jeg og sambo var 2 uker i syden ifjor sommer. Vi er jo nyforelska og koser oss masse, og det blir såklart endel sex.

Under en av aktene, jeg ligger underst, så fiser jeg no sinnsykt akkurat idet jeg får orgasme, det låt slik: promp, promp, promp, proooooooooooomp! Den megaprompen på slutten, med tre små maskingeværpromper først.

Vi hadde jo ikke vært sammen så lenge, og jeg ble både flau og lattermild, og da kjæresten ser på meg med et vantro uttrykk, får jeg såklart latterkrampe! Men, idet jeg ler, så klarer jeg å tisse litt i tillegg, får jo helt lættis, så klarte tydeligvis ikke knipe igjen i tide. Han er fremdeles inne i meg, og jeg går utfra at han kjente noe varmt og vått som rant nedover, men han sa ingenting, og det gjorde ikke jeg heller. Jeg syntes det var FOR flaut rett og slett. Men, prompehistorien, den skal jeg LOVE deg jeg har blitt mobba og minnet på dette MANGE ganger etter dette!! Sambo lager bare prompelyder: promp, promp, promp, PROOOOMP, så ler jeg igjen, kan ikke gjøre annet, men jeg vet han ble satt ut av det da det skjedde, han har sagt "fy faen" ganske mange ganger når vi har gjenopplevd historien, men nå begynner den å bli litt mer oppbrukt heldigvis. Nå er det mer sånn at vi promper annenhver gang, også ler vi. Skikkelig bra humor ikkesant?! ;-D

guttebebis 7.12

 

 

Min er ikke SÅ ille da, men flau nok likevel.. =P

Jeg var på nyttårsfest hos en kamerat og hadde det kjempegøy da drømmemannen min plutselig dukket opp.. Jeg ble så nervøs og magen ble helt på styr så jeg fant ut at jeg skulle ta meg en tur på do mens jeg fortsatt var forholdsvis edru.. =P Jeg gikk på do og fikk gjort det jeg skulle, men til min store skrekk ville ikke bæsjen slippe taket i doskåla da jeg trakk i snora! Jeg prøvde flere ganger, og lette febrilsk etter noe å dytte den ned med, nytteløst! Det fantes ingen dokost!

Så hørte jeg plutselig at noen banket på døra.. Jeg åpna etter å ha fått roet nervene og kokt sammen en historie, og der sto jo såklart drømmemannen.. =P Han gikk forbi meg i døra og sa "puh! dårlig i magen eller?", jeg ble sprutrød fra topp til tå og fikk stammet frem at "fysj som det lukta ja.. Var nok ikke meg, jeg er på vei ned for å gå på det andre toalettet jeg!" mens tanken på at DEN kabelen lå under dolokket og venta..

 

Han har aldri nevnt noe om dette, så jeg satser på at han kjøpte forklaringa mi.. =P

Netten =) =)

 

 

 

Hadde nettopp fått lappen og skulle være sjåfør for min søster, typen og en kompis. Samboeren min var også med. Skulle kjøre de hjem fra byn, men plutselig så skulle de innom en fest. Greit det....

Men i det jeg kommer inn kjenner jeg at jeg må drite. sinnsykt vondt i magen. Finner doen og det bokstavlig talt fosser ut. Får svettebyer og holder på å besvime. Dette var et gammelt hus så doen var knøtt liten. Det stinket for jævlig.

Sitter der og tømmer meg og folk begynner å banke på å lurer på om jeg ikke snart er ferdig. Begynner å bli kø. Kan jo tenke deg med 30 mennesker på fest. Plutselig hører jeg min søster si " det er min søster som er der inne. Hun er dårlig". "Jammen kan hun ikke gå ut for å spy i steden for??? Det er jo den køen her" "Nei hun spyr ikke, hun er dårlig i magen"

Jo takk for den kjære søster for at du opplyser alle om det.....

 

Så etter ca 20 minutter der inne så er det på tide å gå ut. Skulle trekke i do, men hvor faen er den du trekker i??? Begynner febrilsk å leite etter snoren men finner den ikke. Plutselig ser jeg at jeg må trekke i snoren på veggen. En skikkelig eldgammel greie.

Da jeg åpnet opp døren og kom ut så stod det NI stykker i kø og bare glodde på meg.

Var så flau at jeg holdt på å dø!!!!

For å si det sånn....... stakkars de som skulle inn der...

 

To minutt etterpå kjørte vi der i fra

mamma til mariell

 

 

Jeg og sambo var i syden og var ute på byn en tur. Sambo ble drita full. Gikk tilbake til hotellet og i heisen opp til rommet så finner jeg ut at jeg skulle suge han. Han drar villig buksen ned og jeg tar pikken hans i munnen. Plutselig så pisser han i munnen på meg!!!!!!!

Fy faen ble fly forbanna på han og han står bare å ler for han er så jævla drita. Dagen etter spurte jeg hva faen som feilte han, men han husket så og si ingenting i fra kvelden før og i hvertfall ikke det

 

 

En annen gang så hadde jeg spist en hel liter med vaniljesaus. Ber jo om magesjau da, men det var så godt at jeg ikke klarte å stoppe.

Hadde gått å lagt meg og våknet opp med sinnsykt vondt i magen. Lå i sengen å vrei meg for jeg turte ikke gå på do. Samboer og broren hans satt nemlig i stua og doen ligger vegg i vegg med stua. Måtte drite så sinnsykt og håpte at broren hans skulle reise hjem. Plutselig hører jeg at han sier at det er på tide å komme seg hjem. Jippiiiiiiiiiiiiii!!!!!! tenker jeg. Endelig! Men så sier sambo "Skal vi ikke se en film til først????"

Trodde jeg hørte feil. Fikk jo panikk og tenkte hva faen gjør jeg nå. Turte absolutt ikke gå på do. Men heldigvis etter fem minutter så reiste han hjem.

Og jeg løp på do og fikk akkuratt dradd buksa ned da det fosset ut.

Ikke noe behageli for å si det mildt.....

 

 

mamma til mariell

 

 

Min samboer kommer med fortsettelsen til

ovennevnte bæsjehistorie- han har jo hørt meg gapskratte to dager på rad av dere, og siden han også er litt gravid på vegne av meg, så stiller han opp for BIM damene:

 

 

26. Dagligvare-bæsjen. Kommer svært ubeleilig. Nesten full handlevogn og ingen steder å gjøre av deg. Køen i kassa virker uendelig.

 

27. Obs-bæsjen. Må ikke forveksles med dagligvare-bæsjen. Den lille tynne bæsjen du trodde var en fis. Resulterer ofte i hurtig undertøys bytte.

 

28. Den siste lille luring-bæsjen. Den du trodde du var ferdig med men som trekker seg opp igjen. Gang på gang. Til slutt er den en Power-bæsj.

nunnemor

 

 

Nå jenter..... jeg har en dagens ferske historie.... og jeg er selfølgelig hovedpersonen!!!

Jeg lagde vafler i går med grovt mel i håp om at jeg kansje skulle tåle de.... Også hadde jeg en liten bolle med pistasjeis:-)

I dag tidlig klokken 0720...ute med hunden... og jeg kjenner et press i ræva uten like.. Doffen pleier å snuse å snuse helt til han finner en ok plass han kan drite på og i dag tok det laaaaaaaaaaaaang tid.... Jeg tok bikkja under armen etter han da hadde driti og løp som faen inn... I heisen kom det..........Jeg dreit i store strømmer på meg. Fyy faen som det kom. Og jeg er nå sår i ræva kan en si.

doffine

 

 

For maange år siden, da jeg var sammen med min kjære x!! haha jeg ler av tanken. Vi hadde vært på fylla(vi jobbet begge på spør gunnar på triaden) og der tok vi oss også noen rotbløyter når vi hadde fri:-)

Da vi kom hjem til han(som bodde hjemme hos sin mor) var det rett til sengs. Jeg dro av meg alle klære i en fei og la meg rett i senga. I løpet av natta våkner jeg av at xen legger en boxer melleom bena mine...Skjønner ikke hvorfor, og lurte på hva den lukta var...

Jeg hadde liggi i stabilt sideleie og løfta opp det ene benet mitt og fisi de største bønnene en noen gang har opplevd. Kunne nesten måle dem på kjeller..hehe. Han bodde jo i lillestrøm.-) Men i det jeg løfter og fiser ligger jeg og bjeffer:-)

Jeg har ingen aning hvorfor jeg gjorde det...hehe

doffine

VEll, har noen historier jeg og da:p

først, her var jeg bare 13, og kanskje desverre alltid vert en smule vekslevoksen og sett relativt eldre ut...

iallefal, var på hotel i Sri lanka, med mamma, stefaren og broen min, og jeg doller meg opp å føler meg sååå fin av oppmerksom heten alle kelnere og andre som jobber på hotellet gir meg:O

så var det sån at jeg plutselig uten noen som helst forvarsel ved basenget ble drit kvalm... og jeg løøøøper som en gal opp på rommet, og beer om å rekke inn på do....

Noe jeg ikke gjorde....

ikke nok med det, når jeg omsider kommer meg på do, å ligger m huet i dass for å få ut siste restene, så driter jeg som en gaaal utover hele badet:S

Flau går jeg å forteller d til mamma, hun ber meg gå opp å legge meg, og sender opp en ryddgutt, (som jeg forøvrig var en smule betatt av allerede) for å vaske badet....

selvrfølgelig klarer ikke jeg å ligge i ro i sengen, var så flu at jeg måtte gjøre noe.. så jeg begynner å re opp sengene, når han var ferdig inne på rommet kom han ut å prøvde å kysse meg?!?!?! hehe, ble så flau at jeg holdt på å dø, og løøp inn på rommet til mamma og ble der:P

 

 

en annen da var jeg kanskje 15 eller noe, hadde netopp begynt m en fyr som var "litt" eldre enn meg rundt 25 tror jeg, og han tok meg med på dirty nelly på aker brygge en lørdags kveld... før vi dro hadde jeg jo selvfølgelig sjenket meg selv på sambucca av alle ting, var så kvalm at jeg holdt på å dø....

Sitter da der å prøver å leke voksen med en gjeng av hans venner...mens en fyr prøver å fortelle meg en historie sier jeg forsiktig at jeg e litt kvalm, å er nødt å forsvinne et øyeblikk, "jada, mn bare hør ferdig først"

jeg ville jo gjøre et godt inntrykk så tenker at jeg klarer sikkert å holde ut, og står høflig og hører på historien hans...

frem til jeg spyr ned både han og resten av vennene.... alt uten om selve fyren jeg var med... man kan jo trygt si at jeg ble kastet lett ut, og høfflig som denne mannen var, ba han om unnskyldning til vennene på mine vegne og leide meg ut... før han brøt sammen i latter da vi kom i bilen, og takket meg for ikke å sikte på han;)

MissL1

 

 

Hihi.... Jeg har en mild en fra da jeg var fem eller no:

 

Jeg og lillesøstra mi (som da var ca 2 år), måtte bade, og da badet vi jo like gjerne sammen.

Brått sitter ho helt stille og blir litt rar i ansiktet, men siden jeg ikke var gammel selv, så tenkte jeg vel ikke større over det.

Vi bader videre, men plutselig setter ho i et skikkelig angst skrik, ho blir drit(t)redd......

Ho haster da bort til min side av badekaret og får ennå mer panikk.... Jeg kikker da bort og ser en mørk brun sak komme duvenes bort til oss. Jeg fikk vel litt angsa selv, så jeg roper på mamma.

Da ho kom inn og ser da meg og søstra pressa opp i et hjørne, og denna brune saken som "kom for å ta oss", dør ho av latter. Den "saken" er da en bajs som søstra mi hadde bæsja i badevannet.....

Lykkelige Linn! [19.07.07]

 

 

Jeg må bare fortelle om en liten episode jeg hadde da jeg var på en av mine handleturer på Rema 1000 en stund tilbake....

Jeg går rundt i mine egne tanker med handlevogna og kikker etter gode tilbud.

Butikken var full av folk siden dette var en lørdag og folk skulle kjøpe inn mat til helgen.

Og i det jeg passerer middags- pølsene får jeg øye på et usedvanlig godt tilbud.

Jeg styrter bort til kjøledisken der det ligger marinerte biffstykker som selges ut til nesten halv pris!!!!!!!!!!

Da jeg ser at det er bare en pakke igjenn i disken og at det er en mann i ca 30 årene som står ved kjøledisken like ved biffpakken.

 

Jeg lister meg så smidig forbi mannen og trår opp på to paller som ligger oppå hverandre, da jeg må bøye meg godt nedi disken da biffene lå midt i disken.

I all min iver og til min store forfjamselse så greier jeg å miste fotfestet og falle oppi kjøledisken i det butikksjefen passerte og den 30 årige gamle mannen sto og så på....

Gentlemenn var de jo selvfølgelig og hjalp en sprutrød ung kvinne i nød opp av kjøledisken ( som dro ut av butiken uten biff)......

De dro godt på smilebåndet da jeg tok med meg vognen og gikk fort der i fra.......

Budeia 81 med spire

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En kompis hadde nettopp fått seg dame. Hadde vært sammen i ca en uke. Etter at de hadde hatt sex så lå han på alle fire med rompa i værs. Hun satt bak han for hun skulle se hvordan det var når analen åpnet seg når han bare trykte forsiktig.

Men så trykte han litt for hardt og en glont fallt ned på sengen. Han ble så flau at han løp inn på do å satt der i et par timer før han turde å gå inn igjen til hun.

 

 

 

 

Jeg hadde en jobb etter skolen da jge var 16 på et kontor. Kjennte at jeg måtte tisse i det jeg gikk inn i heisen. Bare håpte at jeg klarte å holde meg for jeg hadde blærebetennelse. Trippet og gikk rundt i heisen og knep igjen, men klarte ikke holde lenger. Det bare fosset ut!!!

Ikke bare litt men alt sammen. Så når heisen nådde toppen så måtte jeg bare ta den ned igjen og reise hjem (20 min) for å dusje og få på meg nye klær. Heldigvis ingen som merket noe men var livredd på bussen for at noen skulle kjenne pisselukten.

mamma til mariell

 

 

 

 

[Turid Laila]

Hehehehe...

[MammaChicka og Even Nikolay]

*gode gamle dager*

 

AKK!

Så enkelt livet var før!!!!

 

HAHA!!!

 

Dere vet de ordentlig SKVULPEDRITENE babyer har...

Der det bobler som om du blåser UTOVER i ett sugerør som står i ett glass med vann!

 

DET slår våres historier....

No affence, men Doffine...

Jeg ser for meg deg med magesjau når jeg hører Even Nikolay har en slik bleie!!!

Hehe!!!

[Gjest]

HAHAHAHAHA... =D

[MammaChicka og Even Nikolay]

og dett var dett?????

[Blind Gudinne]

Å hjelpes.... har helt vondt i magen her nå..... Og det er ikke fordi jeg må bæsje!

[MammaChicka og Even Nikolay]

*hehe*

 

hvor ble det av alle englebertene da?

[ღDidrikmamsenღ]

Denne har jeg lest så mange ganger å ler like rått hver gang!! Superhumor hehe

[MammaChicka og Even Nikolay]

Jeg tror dere må ha sovna jeg!

 

Pølsa?

Angell?

Circe?

 

Any?

[Gjest]

Gud bedre,, nesten så jeg ikke klarer å tro på noen av disse historiene.

[MammaChicka og Even Nikolay]

Våken nå da?

 

[bobobaby+Lucas og Nathalie]

åh.. gjett om jeg leste denne flere ganger da. har ledd godt ja. he he.. satt faktisk og tenkte på denne tråden for en stund siden.

[Gjest]

HAHAHAHHAHHAH LER MEG IHJEL!!

dette var nok før min tid

hehhehehehhehe

[Gjest]

Heheheh.. Ler meg ihjel hver gang jeg leser den jeg og=P

 

Jeg har en ny historie da! =D

 

Den er om Lapez...

 

Hun var på besøk hos svigers ei helg.. Og måtte selfølgelig på driter`n. Hun gjorde sitt og skulle til å trekke opp. Men jooooda.. Dassn var tett!!

Hun fikk panikk og ante ikke hva hun skulle gjøre. Rope på svigermor ville hun hvertfall ikke. Da hadde hun blitt mobba i flere år pga av det

 

Så hun kom fram til at hun skulle ta opp bæsjn og legge den i bleia til Alexandra!!!! HAHAHAHAHA... Så hun tok den opp, parterte den og fordelte den i to bleier...

 

Hehehehe... Plystra og gikk stille ut av do`n etterpå.... :-)

[Gjest]

kødder du ????

HHAAHAHHAHAHAHHAH

fy faen så morsomt !!

ghaahahahhhahhaha

[Circe]

så sinnsykt bra. haha

Nå er jeg våken igjen. Men blir desverre ikke her så veldig lenge. Skal kjøre ut og ha litt alene tid med min kjære eldste gutt i dag.

I morgen blir det drekking, og da henger jeg vel over do skåla hele søndagen tenker jeg..

[MammaChicka og Even Nikolay]

*hehe*

 

Lapez asså!

 

Men pølsa, var ikke det du som dreit på deg den dagen fødselen starta på vei til butikken da?

For det skjedde jo med meg å!!!

 

En uke før fødselen starta så plutselig ble jeg AKUTT løs i magen, og i det jeg kjente jeg måtte på dass, så var den i buksa!

LØØØØST!

[Gjest]

hahahahahhahahah dere asså

ler meg ihjel..

 

har ikke noe sånne historier jeg..hahahhaha

[Circe]

Det har du det, Kine. Du tør bare ikke fortelle. haha. Kom igjen nå.

[Gjest]

hahhaa nei er ikke kødd...

eller jo..

 

i dåpen til marcus måtte jeg så sinnsykt drite fordi jeg var så nervøs...

så måtte jeg vente til alle skulle gå,vi skulle se leiligheten vår..

men jeg klarte ikke holde meg så jeg dreit sinnsykt hjemme hos svigers..men det jeg ikkke merka var at svigerinna mi var der...rom rett på sida av dassen..jeg trodde jeg var alene....så jeg slapp meg løs liksom..

huff...

hahahhahah

[Circe]

hehe.. Human, Kine.. hehe... Du har sikkert flere sånne hvis du bare tenker etter se

[PAVEEL]

å herregud som jeg har ledd nå:-)

leste halve tråden, skal lese resten senere....

 

konge jenter!!!!!!!!!!!!!!!!!

[LisaColli]

haha så nasty dere er

 

jeg har ikke SÅ ille historier, men kan fortelle om en episode nå i sommer. jeg og sambo var på ferie til faren hans. de har båt, og sambo er fiskegal. så jeg ble med han ut på sjøen en kveld, i den lille jolla (sånn bitteliten båt med én benk). etter en liten stund kjente jeg at jeg fikk skikkelig vondt i magen. koblet det ikke med rekene jeg hadde spist tidligere :S tenkte at det kom til å gå over. men neeida, etter en times tid kjenner jeg at jeg må drite. det ble helt plutselig så ille at jeg måtte stramme alt jeg har av muskler for å konsentrere meg om å holde igjen.. sa til sambo at vi måtte dra hjem, NÅ, jeg må på do! han ble veldig skuffa, siden han hadde så lyst å fiske, men jaja, han begynte å styre til land.. måtte jo selvfølgelig kjøre i 20 min før vi kom til land, og helt på slutten var det så ille at jeg trodde jeg skulle drite meg ut. fra brygga og hjem tar det 20 min med bil, og bare jeg hadde lappen.. ikke f om jeg klarte å holde meg så lenge, kjentes ut som tarmen skulle eksplodere.. jeg tok med meg en håndduk og sprang bak et tre, rett ved motorveien. haha.. det gikk forbi en mann med hund mens jeg satt der, men tror ikke han så meg verste jeg har vært borti, stakkar de som finner den håndduken!:S

 

frasen "må man, så må man" har fått en ny mening for meg!

 

(hvor er anonymknappen da? æsj;)

[77modell]

HÆRLI!!!!!!!! HahaHAha! Fikk skikkelig dejavu her! Fy så gøy vi hadde det når vi satt her gravide å hormonelle å leste de historiene!!!!!!!

 

Ei svunnen tid jenter, haha! Kanskje på tide å "starte" litt opp igjen!?!?

 

 

Lille pia vår bæsja skikkelig boble her en dag, å guttungen på 7år (har jo den prompe/rape humoren da) holdt på å skratte seg forderva!! Kom ne å ropte, mamma mamma søste bæsja bobler!!!!!! Ser ut som ho har spist såpe! Vi flirte her så vi holdt på å gå på veggene!