ĂsterdĂžlen Skrevet 17. august 2019 #101 Del Skrevet 17. august 2019 Her stĂžtter jeg HI 100 prosent!Hennes ansvar er fĂžrst og fremst hennes barn,ikke alle andre. Videre sier ett ordtak "Det mĂ„ en hel landsby til for Ă„ oppfostre ett barn". Og hva er bedre pedagogikk enn at en hel landsby forteller ungen at dĂ„rlig oppfĂžrsel fĂ„r konsekvenser. Dette er ett barn pĂ„ 11 Ă„r, han vet forskjellen pĂ„ rett og galt uavhengig av hvordan han har det hjemme.Dette lĂŠrer han pĂ„ skolen. Ja til Ă„ forvente og kreve mere av barn!Nei til Ă„ beskytte og bortforklare mobbing! Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #102 Del Skrevet 17. august 2019 Jeg forstĂ„r valget ditt Hi, men jeg synes ikke man skal ekskludere sĂ„ brutalt uten Ă„ ta en siste alvorsprat med gutten fĂžr man faktisk velger Ă„ gjĂžre dette. SĂ„ han kan fĂ„ klar beskjed om at han faktisk er velkommen om han tar et klokt valg og oppfĂžrer seg pĂ„ bursdagsbarnets store dag. à ekskludere uten Ă„ gi han en eneste sjanse til Ă„ rette opp er det som gjĂžr jeg fĂ„r vondt. Du har snakket med ham fĂžr sikkert, men det hadde vĂŠrt det riktige Ă„ ta en ny prat. Anonymkode: 1918b...ae1 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #103 Del Skrevet 17. august 2019 1 time siden, Anonym bruker skrev: Om jeg inviterer kollegene, sĂ„ inviterer jeg ikke alle utenom en! Anonymkode: cf03c...e3c Selv om denne ene er han som tafser deg i skrittet og prĂžver Ă„ ta deg pĂ„ puppene hver gang dere gĂ„r forbi hverandre eller mĂžtes pĂ„ kopirommet? Selv om han er den som gjĂžr narr av ditt arbeid og bruker det som mal for hvordan det IKKE skal vĂŠre? Selv om han har sagt at hans mĂ„l er Ă„ presse deg ut av jobben? Anonymkode: 7900e...08b Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #104 Del Skrevet 17. august 2019 12 minutter siden, Anonym bruker skrev: OgsĂ„ den som har slĂ„tt deg og rispet deg med kniv? Anonymkode: 75fca...694 NĂ„ fĂ„r du roe deg! Om gutten har hatt anledning til Ă„ rispe noen med kniv pĂ„ skolen er det de voksne som har sviktet. Ă gi barnet ansvar som en voksen er bare noe voksne gjĂžr fordi det er enklere for dem selv! Men selv kollegaen som forakter meg, baksnakker meg, lyver og Ăždelegger for meg blir invitert om alle blir invitert. Vil jeg unngĂ„ Ă„ invitete vedkommende sĂ„ inviterer jeg fĂŠrre eller en blandet flokk med bare et par kolleger sammen med andre venner. Ă invitere alle utenom en er mobbing! Hva godt kommer ut av Ă„ synke til det nivĂ„et? Bare fordi en annen har vĂŠrt slem gir det ikke deg rett til Ă„ vĂŠre slem tilbake. Det er i alle fall det jeg lĂŠrer mine egne barn! Anonymkode: cf03c...e3c Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #105 Del Skrevet 17. august 2019 24 minutter siden, Anonym bruker skrev: Da har jo barnet god tid Ă„ vise at den er blitt grei hvis man tenker pĂ„ neste Ă„rs bursdag. Det dere forstĂ„segpĂ„ere tydeligvis ikke skjĂžnner eller aksepterer er at barnet selv setter seg utenfor og nekter Ă„ vĂŠre en del av gruppen. Anonymkode: 2f7bf...e07 Jeg tror barnet har mye stĂžrre mulighet til Ă„ utvikle seg i en posotiv rettning og det fĂžler seg akseptert og inkludert enn om det fĂžler seg holdt utenfor og demonisert. Jeg tror ogsĂ„ sansynligheten for at "mobberen" skal angripe hi sitt barn hardere i fremtiden er stĂžrre nĂ„r hi velger en Ă„pen konflikt. Sansynlig vis vil det fĂ„ mobbingen til Ă„ eskalere i stedenfor Ă„ fĂ„ barnet til Ă„ tenke seg bedre om og oppfĂžre seg penere. Faren er at mĂ„ten hi lĂžser problemet pĂ„ er veldig kortsiktig. Selv om det kan gjĂžre bursdagen bedre kan det gjĂžre fremtiden dĂ„rligere for alle barna. Anonymkode: 5801c...c72 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Gjest Antarctica Skrevet 17. august 2019 #106 Del Skrevet 17. august 2019 4 minutter siden, Anonym bruker skrev: Selv om denne ene er han som tafser deg i skrittet og prĂžver Ă„ ta deg pĂ„ puppene hver gang dere gĂ„r forbi hverandre eller mĂžtes pĂ„ kopirommet? Selv om han er den som gjĂžr narr av ditt arbeid og bruker det som mal for hvordan det IKKE skal vĂŠre? Selv om han har sagt at hans mĂ„l er Ă„ presse deg ut av jobben? Anonymkode: 7900e...08b Kollegaen er voksen. Denne trĂ„den handler om en elleveĂ„ring. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #107 Del Skrevet 17. august 2019 56 minutter siden, Anonym bruker skrev: Jeg kan forstĂ„ at det i noen ekstreme tilfeller er nĂždvendig Ă„ utelate en mobber, hvis man ikke finner noen andre mĂ„ter Ă„ beskytte barnet sitt pĂ„. Ă bestemme at barnet aldri noen sinne skal inviteres og Ă„ gjĂžre utelatelsen sĂ„ tydelig for bĂ„de barnet og andre synes jeg derimot er bĂ„de ondskapsfult og dumt. Hvis forholdene var sĂ„ ille at jeg ansĂ„ det nĂždvendig Ă„ holde ham borte fra feiringen ville jeg forsĂžkt Ă„ gjĂžre det litt diskret slik at han selv ikke trengte Ă„ vite at han ble holdt borte. Jeg kunne for eksempel ringt foreldrene og forklart problemet slik at de kunne sĂžrge for at gutten hadde andre planer den dagen og ikke kunne komme selv om han offesielt ble invitert som de andre, eller jeg kunne lagt selskapet til et tidspunkt jeg viste han var bortreist for eksempel. Jeg mener det er riktig Ă„ beskytte eget bsrn mot mobbing, men ikke ved Ă„ skade andre eller hevne seg pĂ„ barn som har vĂŠrt slemme. Neste Ă„r kan situasjonen vĂŠre en annen. De fleste vokser opp til Ă„ bli bra mennesler selv om de har mobbet som barn. Det er ingen grunn til Ă„ dĂžmme dem til utenforskap for resten av livet selv om de oppfĂžrte seg ille som barn. Anonymkode: 5801c...c72 Jeg tenker at en 11 Ă„ring som ikke klarer Ă„ oppfĂžre seg fint mot klassekameratene sine godt kan vite at da kan han ikke komme i selskapet deres heller. Det er nok synd pĂ„ gutten, og det er forferdelig at situasjonen er blitt sĂ„ fastlĂ„st, men jeg hadde aldri tvunget mitt barn til Ă„ invitere en som plaget han i selskapet sitt. Men Ă„ legge ned veto for alltid, samt Ă„ rotte meg sammen med de andre foreldrene i en felles utestengelse, hadde jeg ikke gjort. Anonymkode: 3311c...0fe Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #108 Del Skrevet 17. august 2019 13 minutter siden, Pashla skrev: Kollegaen er voksen. Denne trĂ„den handler om en elleveĂ„ring. Men hvor langt skal man strekke seg for et barn? NĂ„r kan barnet lĂŠre at dĂ„rlig oppfĂžrsel fĂ„r konsekvenser? Hvor lenge er det âofferetâ som mĂ„ ta konsekvensene alene? Er det greit at de andre barna gruer seg til selskapene sine for at en 11 Ă„ring ikke skal bli âstraffetâ for sin dĂ„rlige oppfĂžrsel? Anonymkode: 3311c...0fe Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Gjest Antarctica Skrevet 17. august 2019 #109 Del Skrevet 17. august 2019 Akkurat nĂ„, Anonym bruker skrev: Men hvor langt skal man strekke seg for et barn? NĂ„r kan barnet lĂŠre at dĂ„rlig oppfĂžrsel fĂ„r konsekvenser? Hvor lenge er det âofferetâ som mĂ„ ta konsekvensene alene? Er det greit at de andre barna gruer seg til selskapene sine for at en 11 Ă„ring ikke skal bli âstraffetâ for sin dĂ„rlige oppfĂžrsel? Anonymkode: 3311c...0fe Jeg syns vel Ă„ true barn med politi, og Ă„ ringe rundt til alle foreldre i klassen for Ă„ samkjĂžre utestenging av ett konkret barn, er et godt stykke unna Ă„ «strekke seg» for noen. Det smaker av hevn, og ikke minst: av tafatt autoritet overfor det aktuelle barnet. Han/hun har vĂŠrt inne hos HI fĂžr, uten at de voksne i hjemmet klarte Ă„ etablere hvilke regler de krever skal fĂžlges der. Strekke seg er neppe det de har drevet med. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #110 Del Skrevet 17. august 2019 4 minutter siden, Pashla skrev: Jeg syns vel Ă„ true barn med politi, og Ă„ ringe rundt til alle foreldre i klassen for Ă„ samkjĂžre utestenging av ett konkret barn, er et godt stykke unna Ă„ «strekke seg» for noen. Det smaker av hevn, og ikke minst: av tafatt autoritet overfor det aktuelle barnet. Han/hun har vĂŠrt inne hos HI fĂžr, uten at de voksne i hjemmet klarte Ă„ etablere hvilke regler de krever skal fĂžlges der. Strekke seg er neppe det de har drevet med. Nei, det smaker av kjĂŠrlighet og omsorg for egne barn. Elsker ikke du barna dine? Ville ikke du beskyttet de mot en som forsĂžkte Ă„ Ăždelegge de for livet? Anonymkode: ae76a...5eb Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #111 Del Skrevet 17. august 2019 1 time siden, Anonym bruker skrev: Om jeg inviterer kollegene, sĂ„ inviterer jeg ikke alle utenom en! Anonymkode: cf03c...e3c Selv ikke hvis du ble utsatt for fysisk eller psykisk vold av en av de? Anonymkode: c14db...212 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #112 Del Skrevet 17. august 2019 Jeg jobber med mobbing, og kan forstĂ„ hi. Jeg kan ogsĂ„ forstĂ„ tankene om hevn, men hĂ„per det bare forblir tanker.. Jeg husker sĂŠrlig en gutt som til slutt ble utestengt fra fotballtrening pga alvorlig utagering og mobbing. Foreldrene hans var harniske. De mente han ble utestengt, og at det var slemt. Det faktum at mobbeofferet ville slutte var ikke noe de klarte Ă„ forholde srg til. Gutten forventet nok Ă„ fĂ„ stĂžtte fra meg ogsĂ„. Og fikk det ogsĂ„, men ikke slik han forventet. Javisst er det leit Ă„ bli utestengt, men hvis man mobber noen sĂ„ er det ofte konsekvensen. (Og vi snakker mobbing! Ikke tilfeldig erting, som jeg tror mange her snakker om nĂ„r de vil inkludere) Alvorlig mobbing mĂ„ tas pĂ„ alvor, og det mĂ„ fĂ„ konsekvenser. Alle barn Ăžnsker Ă„ vĂŠre del av det sosiale samholdet, sĂ„ det motiverer Ă„ endre atferd hvis de blir forklart sammenhengen mellom dĂ„rlig oppfĂžrsel og tilbaketrekking av andre. Ă oppfĂžre seg dĂ„rlig mot Petter pĂ„ skolen ogsĂ„ komme til Petter og spise kake... Det er en skikkelig bjĂžrnetjeneste Ă„ vĂŠre sĂ„ dumsnill. à utelate fra bursdager som 11-Ă„ring er bedre enn Ă„ tvangsinkludere til de er gamle nok til Ă„ ta 100% avstand fra mobberen Anonymkode: eba5e...236 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #113 Del Skrevet 17. august 2019 Men hvis du inviterer alle unntatt denne gutten, sĂ„ er jo ikke du noe bedre. Det gjĂžr deg til en mobber? Anonymkode: c8b66...82b Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #114 Del Skrevet 17. august 2019 15 minutter siden, Pashla skrev: Jeg syns vel Ă„ true barn med politi, og Ă„ ringe rundt til alle foreldre i klassen for Ă„ samkjĂžre utestenging av ett konkret barn, er et godt stykke unna Ă„ «strekke seg» for noen. Det smaker av hevn, og ikke minst: av tafatt autoritet overfor det aktuelle barnet. Han/hun har vĂŠrt inne hos HI fĂžr, uten at de voksne i hjemmet klarte Ă„ etablere hvilke regler de krever skal fĂžlges der. Strekke seg er neppe det de har drevet med. Det er jeg enig i, og skrev i innlegget mitt over ogsĂ„. Men forstĂ„r jeg deg rett nĂ„r du syns det er greit Ă„ utelate et barn som til tross for mange sjanser ikke klarer Ă„ oppfĂžre seg? Hvis man gĂ„r ut fra at foreldrene til de andre barna evner Ă„ oppfĂžre seg som fornuftige folk? Anonymkode: 3311c...0fe Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #115 Del Skrevet 17. august 2019 Just now, Anonym bruker said: Men hvis du inviterer alle unntatt denne gutten, sĂ„ er jo ikke du noe bedre. Det gjĂžr deg til en mobber? Anonymkode: c8b66...82b Det er her mange voksne blander kortene. Det ville absolutt vĂŠrt utestenging hvis hi unnlot Ă„ invitere en tilfeldig gutt. Men denne gutten mobber jo hennes gutt. Det er sĂ„ mange voksne med gode intensjoner som forhindrer den enkleste formen for sosial lĂŠring, nemlig at hvis du er slem med noen sĂ„ vil de ikke vĂŠre venner med deg. MĂ„ ogsĂ„ minne pĂ„ at mobbing er gjentatt erting over lang tid, som regel med maktubalanse. Noe helt annet enn det man vanligvis ser av dum atferd i klasser. Anonymkode: eba5e...236 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #116 Del Skrevet 17. august 2019 19 timer siden, Anonym bruker skrev: Mitt (og flere barn) har i noen Ă„r blitt mobbet av en klassekamerat. Skolen har vĂŠrt pĂ„ banen og vi som foreldre har forsĂžkt Ă„ nĂ„ ut til foreldre til 11 Äringen. At det er noe som skurrer hjemme der er klart. Foreldrene er likegyldige til alt fra barnets oppfĂžrsel, oppfĂžlging av hygiene, oppfĂžrsel og lekser. Barnevernet har igangsatt tiltak i forhold til veiledning av foreldrene, uten bedring i mine Ăžyne.  Jeg ble selv mobbet som barn, noe som preget meg i mange Ă„r. Dette har gjort at nok er nok. Vi har nĂ„ invitert til guttebursdag/fest for min sĂžnn, og mobberen er den eneste som ikke ble invitert i klassen. Jeg har sendt melding til foreldrene om Ă„rsaken til dette. Det er helt uaktuelt at denne gutten skal Ăždelegge nok en bursdag for bĂ„de min sĂžnn og andre gjester. Mobberen bor ogsĂ„ i nĂŠrheten av oss, rett som det er stikker han innom for Ă„ lage ugang. Han slĂ„r de andre pĂ„ trampolina eller dytter andre hardt ut i bassenget. I sommer jagde jeg han bort Ă„ sa han var uvelkommen her og hvis jeg han pĂ„ vĂ„r eiendom igjen vil jeg ringe politiet, det fungerte. Jeg har forsĂžkt lenge nok. PĂ„ tide at folk slutter Ă„ beskytte mobberen Ă„ ikke egne barn fra traumer og vold. Stakkars mobber? Nei, stakkars andre barn som blir trakassert uten at det fĂ„r konsekvenser for drittungen!  Min sĂžnn og hans venner er sjeleglade for at jeg setter ned foten. Anonymkode: 4c3d0...917 Ville invitert barnet med forbehold om at en forelder ble med og at han mĂ„ dra hjem, om han ikke oppfĂžrer seg. Ă utestenge ET barn er ogsĂ„ mobbing, sĂ„ egentlig er du ikke stort bedre selv. Anonymkode: 5a441...f05 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #117 Del Skrevet 17. august 2019 36 minutter siden, Anonym bruker skrev: Selv ikke hvis du ble utsatt for fysisk eller psykisk vold av en av de? Anonymkode: c14db...212 Nei. Selv ikke da! Som jeg skrev, da ville jeg invitert en mindre gruppe en eller anderledes blandet gruppe. Men alle utenom en gjĂžr man ikke. Det er mobbing! Anonymkode: cf03c...e3c Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #118 Del Skrevet 17. august 2019 35 minutter siden, Anonym bruker skrev: Men hvis du inviterer alle unntatt denne gutten, sĂ„ er jo ikke du noe bedre. Det gjĂžr deg til en mobber? Anonymkode: c8b66...82b Nei, nĂ„ blander du kortene. Hi har en grunn til Ă„ ikke invitere gutten. Nemlig Ă„ forhindre skade , psykisk eller fysisk, pĂ„ sitt eget barn. Det er ikke mobbing. Anonymkode: 71c71...c7c Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #119 Del Skrevet 17. august 2019 3 minutter siden, Anonym bruker skrev: Nei. Selv ikke da! Som jeg skrev, da ville jeg invitert en mindre gruppe en eller anderledes blandet gruppe. Men alle utenom en gjĂžr man ikke. Det er mobbing! Anonymkode: cf03c...e3c Konsekvens er ikke samme som mobbing. Ă mobbe over lang tid er ikke oppfĂžrsel som skal belĂžnnes med Ă„ bli invitert i bursdag hos de som blir mobbet - det er Ă„ gi mobberen belĂžnning for Ă„ vĂŠre bĂžlle mot andre. Det er ikke mobbing av mobberen Ă„ la mobbeofferet slippe Ă„ ha mobberen i sin egen bursdag, det er en konsekvens av at mobberen ikke klarer Ă„ oppfĂžre seg. Anonymkode: 67369...4cf Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #120 Del Skrevet 17. august 2019 8 minutter siden, Anonym bruker skrev: Ville invitert barnet med forbehold om at en forelder ble med og at han mĂ„ dra hjem, om han ikke oppfĂžrer seg. Ă utestenge ET barn er ogsĂ„ mobbing, sĂ„ egentlig er du ikke stort bedre selv. Anonymkode: 5a441...f05 Virker som folk har fullstendig mistet vettet og evnen til Ă„ tenke selv. Du og flere her ser jo kun det at mobberen blir «utestengt» ifĂžlge dere? Hvordan kan dere fĂ„ det til at mobberen blir utestengt? Mobbing er et stort problem, og det er ogsĂ„ et kjent problem pĂ„ skoler at offeret mĂ„ lide og ikke fĂ„r beskyttelse av de voksne, all den tid det er offeret som mĂ„ flytte/bytte skole og ikke «den stakkars mobberen, for han mĂ„ jo ikke fĂžle deg utenfor» hva med offeret??? Det er jo helt forvrengt dette her at mobberen pĂ„ ingen mĂ„te mĂ„ «utestenges»? Mobberen har jo ekskludert SEG SELV! Synes det er helt hĂ„rreisende at dere som foreldre kan sitte her og nĂŠrmest kreve at foreldre til mobbeoffere skal invitere mobbere hjem til barnet sitt. Det aller minste offeret mĂ„ kunne forvente er da Ă„ kunne fĂžle seg trygg i sitt eget hjem! PĂ„ meg virker det mer som omsorgssvikt Ă„ ikke sĂžrge for den tryggheten Anonymkode: fbf10...7e6 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #121 Del Skrevet 17. august 2019 Alle de som mener at man skal inkludere Ă„ ta vare pĂ„ mobberen. Er som regel de som ogsĂ„ mobbet nĂ„r de var smĂ„. De har null forstĂ„else hvor jĂŠvlig det er Ă„ vĂŠre den som fĂ„r gjennomgĂ„ av mobbere. Ok ikke kan vĂŠre en gang trygg i sitt eget hjem og pĂ„ sin egen bursdag. Nei vet du hva. De fleste som ble mobbet stygt som barn selv forstĂ„r at det gĂ„r en grense pĂ„ nĂ„r man skal sette ned foten og faktisk beskytte ofrene. Dette er en 11 Ă„r gammel gutt og slik jeg forstĂ„r sĂ„ har han fĂ„tt MANGE sjanser og fĂ„tt utallige beskjeder. En 11 Ă„ring vet rett fra galt. Her viser det seg at barnevernet er inne i bilde osv, men ingen ting hjelper pĂ„ barnet. Hvis barnet skal ikke fĂ„ konsekvenser for sine handlinger, hva tror du skjer nĂ„r han blir voksen??? Nei Hi, jeg er helt enig med deg. Anonymkode: 151d7...887 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #122 Del Skrevet 17. august 2019 Dere legger ogsĂ„ altfor mye ansvar for denne gutten pĂ„ hi. Det er tross alt ikke hennes barn og ikke hennes ansvar Ă„ oppdra han. NĂ„r «alt» annet er prĂžvd tidligere og ingenting nytter sĂ„ er hun i sin fulle rett til Ă„ stenge dĂžra og si at nok er nok. Hun har ogsĂ„ gitt beskjed til guttens foreldre om hvorfor. Hun har gjort mer enn nok. Hennes hovedansvar er hennes egne barn fĂžrst og fremst Anonymkode: fbf10...7e6 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #123 Del Skrevet 17. august 2019 14 minutter siden, Anonym bruker skrev: Konsekvens er ikke samme som mobbing. Ă mobbe over lang tid er ikke oppfĂžrsel som skal belĂžnnes med Ă„ bli invitert i bursdag hos de som blir mobbet - det er Ă„ gi mobberen belĂžnning for Ă„ vĂŠre bĂžlle mot andre. Det er ikke mobbing av mobberen Ă„ la mobbeofferet slippe Ă„ ha mobberen i sin egen bursdag, det er en konsekvens av at mobberen ikke klarer Ă„ oppfĂžre seg. Anonymkode: 67369...4cf Jeg har ikke sagt jeg inviterer mobberen. Men jeg inviterer ikke alle utenom en. Da inviterer jeg en mindre eller en anderledes sammensatt gruppe. Jeg fĂ„r ikke rett til Ă„ oppfĂžre meg slemt fordi en annen har oppfĂžrt seg slemt. Anonymkode: cf03c...e3c Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #124 Del Skrevet 17. august 2019 1 time siden, Anonym bruker skrev: Det er her mange voksne blander kortene. Det ville absolutt vĂŠrt utestenging hvis hi unnlot Ă„ invitere en tilfeldig gutt. Men denne gutten mobber jo hennes gutt. Det er sĂ„ mange voksne med gode intensjoner som forhindrer den enkleste formen for sosial lĂŠring, nemlig at hvis du er slem med noen sĂ„ vil de ikke vĂŠre venner med deg. MĂ„ ogsĂ„ minne pĂ„ at mobbing er gjentatt erting over lang tid, som regel med maktubalanse. Noe helt annet enn det man vanligvis ser av dum atferd i klasser. Anonymkode: eba5e...236 Men her virker det som at HI har fĂ„tt med flere foreldre pĂ„ dette og at denne gutten dermed ikke fĂ„r vĂŠre med i mange bursdager fremover. Det kommer ikke til Ă„ hjelpe pĂ„ adferden hans pĂ„ skolen. NĂ„r denne gutten er pĂ„ besĂžk hos andre eller i bursdag hos andre, sĂ„ har jo de voksne full anledning til Ă„ irettesette gutten, noe de Ă„penbart ikke gjĂžr eller klarer. Har en slik gutt i klassen her ogsĂ„ og jeg tar ikke fem flate for Ă„ sette ungen pĂ„ plass hver gang han gjĂžr noe som ikke er ok. Og jeg tar heller ikke fem flate for Ă„ si fra til foreldrene nĂ„r de henter at «jeg har mĂ„ttet irettesette xxx flere ganger og han har hatt en oppfĂžrsel som jeg ikke aksepterer.» Anonymkode: c8b66...82b Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 17. august 2019 #125 Del Skrevet 17. august 2019 3 timer siden, Pashla skrev: Kollegaen er voksen. Denne trĂ„den handler om en elleveĂ„ring. Det handler om Ă„ kunne fĂžle seg trygg hjemme og at hjemmet skal vĂŠre det stedet man ikke blir utsatt for vold, trakassering, mobbing ol. Hvorfor skal barn finne seg i at voksne ikke beskytter, ikke engang hjemme? NĂ„r mitt barn har blitt slĂ„tt og rispet med kniv sĂ„ er mitt fĂžrste ansvar Ă„ beskytte og trygge mitt barn. Ă skulle invitere hjem den som har utsatt henne for dette er ikke noe jeg vil gjĂžre. Jeg har kontaktet det andre barnets foreldre og andre instanser som mĂ„ hjelpe det barnet. Anonymkode: 75fca...694 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for Ă„ kommentere
Du mÄ vÊre et medlem for Ä kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt Ă„ melde seg inn for Ă„ starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nÄ