Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #1 Del Skrevet 25. mars 2018 Jeg fĂžler meg litt alene. Til advarsel vil innlegget bli langt, men jeg hĂ„per noen vil lese. Jeg fĂžler meg alene, omgitt av venninner som er «bestevenn» med sine mĂždre..  Jeg er oppvokst med min mamma. Det var bare oss to, mot verden. Den lille familien vi hadde, ble mamma uvenn med. Hennes to venninner kom og gikk, de ble hun ogsĂ„ uvenner med. Naboer, «familie» og alle var dumme. Min far hatet hun som pesten, Ă„ han fikk jeg ha sporadisk kontakt med ettersom hvordan humĂžret hennes var.  min mor var kjĂŠrlig, omsorgsfull og snill. Det var aldri mangel pĂ„ klĂŠr eller mat, til tross for svĂŠrt dĂ„rlig rĂ„d. Samtidig var hun mye sint, hun kunne slĂ„ med kosten, kĂžller eller tepoebankeren. Hun fortalte meg ofte at min far aldri ville ha meg, at hun likte katten vĂ„r bedre og at jeg var slem. Hun kastet meg innimellom ut av huset. Hun hev alle tingene mine pĂ„ gĂ„rsplassen, klĂŠr, bilder, kommoder osv mens hun skrek Ă„ ville at jeg skulle flytte ut. Som oftest hadde jeg ikke gjort som hun befalte, eller «truet» henne med Ă„ flytte til min far. Jeg grĂ„t, bĂžnnfalt henne om Ă„ fĂ„ flytte inn og hun skrek at hun ikke orket mer og at jeg skulle se til helvette Ă„ flytte ut. Etter noen timer roet det seg, jeg «flyttet» inn i dukkestuen min i Hagen og hun hentet meg. Jeg vet ikke nĂ„r dette startet men jeg vet det foregikk da jeg gikk pĂ„ barneskolen.  hun kunne ofte true meg med barnevernet ogsĂ„. Jeg ble raskt lang, lengre enn henne Ă„ i 6-7 klasse kunne jeg ta ifra ting min mor slo meg med. Jeg kunne true med Ă„ slĂ„ tilbake, da var jeg den gale og min mor truet med bv. En trussel jeg tok alvorlig, da en jeg kjente ble hentet av bv.  min mor har sosial angst. Jeg hadde fĂ„ venner da min mor ikke kunne snakke med de andre foreldrene. ForeldremĂžter var ett mareritt. Hvis jeg en sjelden gang hadde med venner jeg, kunne min mor klikke pĂ„ dem Ă„ de kom aldri tilbake.  Hun fĂžlte seg aldri bra nok, Ă„ var foreldrene til min venn «rikere» kunne hun kjefte pĂ„ de for Ă„ «vĂŠre noe, fisefine» osv. Folk ville ikke vĂŠre hos meg. En gang kalte hun min venn feit. Jeg grĂ„t, min mor forsto ingenting fordi venninnen min var feit. I mammas Ăžyne var dette greit Ă„ si.  Da min tante mistet sin mor, lo mamma rĂ„tt til tante. Hun sa «det fortjener fu, nĂ„ mĂ„ du stĂ„ pĂ„ egne bein Ă„ nĂ„ fĂ„r du kjenne hvordan det er Ă„ leve pĂ„ luselĂžnn». Min tante fikk penger av sin far. Igjen, mamma mente dette var normalt Ă„ pĂ„peke i en begravelse, jeg dĂžde av skam! NĂ„r vi snakker om begravelse.. min mamma stekte mine besteforeldres grav. Min mor ville at min tante skulle overta (av Ăžkonomiske grunnet). Dette ble ikke gjort, Ă„ min mor mĂ„tte fortsette Ă„ plante hvert Ă„r. SĂ„ hadde min tante plantet blomster pĂ„ graven en vĂ„r. Min mor ble rasende, rev opp blomstene Ă„ kastet de pĂ„ trappen til min tante. Jeg mente at dette ikke hĂžrte hjemme (jeg var 10-Ă„ringene), min mor mente at «ikke faen om kjerringa nĂ„ skal starte Ă„ plante blomster pĂ„ grava». Det ble ett vanvittig leven, og damene kjeftet Ă„ skrek til hverandre.  min mor forteller meg oppriktig at hun elsker katten hĂžyere enn meg. Takk for den.  hun blir uvenn med alle. Absolutt alle. Det finnes ikke en nabo hun tĂ„ler. MĂ„ker de snĂžen inn i Hagen hennes, har de en fiende til evig tid. Hun er tidvis paranoid. Mener naboene er ute etter henne, flytter hagemĂžblene hennes 2cm fra der hun setter dem osv. I hennes Ăžyne hĂžres ikke dette rart ut, hvem har interessen av Ă„ flytte mĂžblene 2cm? Hun engstet seg mye, vrir og vrenger pĂ„ alt. Hun er svĂŠrt sjalu. Sjalu pĂ„ mine svigerforeldre som hun ikke kjenner f.eks. Uansett hva jeg sier, blir det negativt i hennes Ăžyne. Hun lager diskusjoner ut av alt, heldigvis er ikke noe hennes feil.   Hun ble tidlig ufĂžr, angivelig fordi hun var alenemor i fĂžlge henne. Hun har aldri jobbet noe sĂŠrlig, Ă„ hun har sterk dysleksi . Hun nekter for det selv om hun skriver hjeme (hjemme), tussmani (tsunami ), genor (genser), kaluter (kalkulator). Etter at jeg startet i 2klasse pĂ„ barneskolen har hun ikke kunne hjulpet meg med leksene. Innimellom lurer jeg pĂ„ om hun kan vĂŠre lettere psykisk utviklingshemmet?! Hun lĂŠret ingeting nytt. ForstĂ„r ikke hvordan hun skriver tekstmelding, mener opprinnelig at man aldri kan slĂ„Â feil tlf nummer pĂ„ mobilen. Hun ble oppringt av en som ville snakke med en mann. Min mor mente at personen mĂ„tte ha lĂžyet, det gĂ„r ikke An Ä taste feil nr. Hun ringte ogsĂ„ feil en gang, da mente hun at den andre personen i rĂžret lĂžy. Det gĂ„r jo ikke an Ă„ taste feil nr.  Hun er ikke mottakelig for informasjon. Hun kjĂžrte bil uten lappen da jeg var liten. Vikeplikt forsto hun ikke, hun mĂ„tte ha automat da hun ikke forsto dette med qlutch og giring. Folk mĂ„ vĂŠre hyggelig mot hverandre var svarer da jeg som 10-Ă„ring spurte om ikke hun hadde vikeplikt. Hun klarte aldri Ă„ finne riktig gir sĂ„ hun kunne kun kjĂžre automat , er ikke det uvanlig?! Hun manglet kun oppkjĂžring fra Ă„ ta fĂžrerkortet, men hevdet alltid at hun «nesten hadde lappen, kjĂžrte plettfritt sĂ„ det gjorde ikke noe at hun manglet fĂžrerkort». Dessuten var hun sĂ„ gammel at politiet ikke hadde interessen av henne, sa hun.  husker dere fasttlf hvor ledningen hadde krĂžller? Jeg fikk alltid kjeft for Ă„ ha krĂžllet (Ăždelagt) denne. Min Mor forsto aldri at den var sĂ„nn. Hun rettet den ut, ogsĂ„ krĂžllet den seg etter noe tid igjen. Jeg fikk kjeft hver gang. Hun forsto ikke at en ledning hun rettet ut med bĂžker, var like krĂžllete morgenen etterpĂ„. Jeg mĂ„tte ha vĂŠrt oppe om natten for Ă„ krĂžlle ledningen! Hun er sĂ„ sta, mangler empati, har lav intelligens , sosialt noe tilbakestĂ„ende. Hun evner ikke Ă„ se at hun sier eller gjĂžr slemme ting. Hun kastet meg ut en julaften som 19Ă„ring. Vi var uenige og jeg fikk beskjed om Ă„ reise til helvette, aldri vise meg i hennes hus igjen osv. I ettertid forstĂ„r hun ikke at dette sĂ„ret. At jeg kjĂžrte rundt i bilen min, alene pĂ„ julaften. Hun ringte etter noen dager og «alt» var normalt. Hun hadde ikke sagt noe galt og hvorfor skulle hun si unnskyld?  SelvfĂžlgelig vil hun ikke innrĂžmme noen diagnose. Hun reiser ikke til legen, sĂ„ ikke sikkert det stĂ„r noe pĂ„ papiret heller. Hun sier jeg er gal, jeg mener at hun har en skrue eller to lĂžs. I bygda er hun kjent som en bygdetulling og folk kan ikke forstĂ„ at jeg har klart meg sĂ„ bra, da hun er min mor.  Jeg mener hun er psykisk ustabil, men jeg har ingeting Ă„ vise til. Jeg Ăžnsker muligens en bekreftelse pĂ„ at dette ikke er normalt, er det? At jeg ikke har vokst opp i ett A4 hjem, og at der er noe som ikke stemmer her. Ingen gjĂžr meg mer sliten og tappet for energi enn min mor, derfor er kontakten minimal. Er jeg alene? Anonymkode: 4f934...9d1 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #2 Del Skrevet 25. mars 2018 Du er nok ikke alene, det er nok mange som har opplevd lignende. Jeg har ikke opplevd sĂ„ mye ille som du har, men kjenner meg likevel igjen i en del av det du skriver. FĂžlte meg ogsĂ„ veldig alene i mange Ă„r, bĂ„de som barn/ungdom og voksen. Det jeg leser av innlegget ditt er at din mor mĂ„ vĂŠre en veldig syk person. Og det virker ogsĂ„ som om du kan ha rett i det at hun er lite intelligent, hun greier ikke se sammenhenger, forstĂ„r ikke lover/regler. Min mor kunne ogsĂ„ nekte for at hun hadde gjort ting etter at hun hadde vĂŠrt veldig stygg eller urimelig. Hvis hun husket det sĂ„ var det uansett alltid min feil, jeg mĂ„tte forstĂ„ at hvis jeg ikke hadde vĂŠrt sĂ„ urimelig sĂ„ hadde hun sluppet Ă„ "bli sĂ„ streng". Men jo mer urimelig hun hadde vĂŠrt, jo mindre husket hun av det. Jeg har fĂ„tt vite at min mor var utsatt som overgrep som barn, og jeg tror det Ă„ fortrenge ubehagelige ting er en overlevelsesstrategi. Min mor mener hun alltid har vĂŠrt god og snill og gjort sitt beste og har ment at jeg lyver eller har laget meg falske minner, for "jeg ville jo aldri ha sagt eller gjort noe slikt, jeg som er sĂ„ glad i deg". Jeg har pĂ„ en mĂ„te akseptert at dette er min mors livslĂžgn, at hun alltid har vĂŠrt en god mor. Hun er intelligent og har alltid greid Ă„ holde en sympatisk maske utad, sĂ„ fĂ„ som vet eller tror at det var sĂ„ ille som det var hjemme. Det var bĂ„de en velsignelse og en forbannelse for meg. Jeg har heldigvis ogsĂ„ mange gode minner av min mor, fra de periodene hun ikke var like psykisk syk. Jeg anbefaler deg pĂ„ det sterkeste Ă„ ta noen timer til psykolog for Ă„ diskutere din mor og oppveksten med en fagperson. Jeg gjorde det, og det var veldig godt Ă„ fĂ„ en bekreftelse pĂ„ at det jeg hadde opplevd ikke var normalt, at det ikke var friskt, at det var sykt. Det var ogsĂ„ veldig godt Ă„ fĂ„ stĂžtte pĂ„ at det var riktig Ă„ kutte kontakten med min mor, noe jeg gjorde i mange Ă„r. En eller annen gang derimellom begynte min mor i noe behandling som gjorde at hun i dag er en helt annen person og vi har tatt opp igjen kontakten. Men helt ĂŠrlig sĂ„ hĂžres det ikke ut som om din mor kommer til Ă„ gjĂžre det. Det Ă„ kutte kontakten eller til og med holde den pĂ„ et minimum er vanskelig, spesielt nĂ„r familien er sĂ„ liten, kjenner meg igjen i det ogsĂ„. Og ogsĂ„ alle fĂžlelsene som kommer opp rundt det er lettere om man har en fagperson som kan stĂžtte deg og stadig minne deg pĂ„ at dette ikke er din feil. Jeg mener du ble utsatt for en alvorlig omsorgssvikt, med bĂ„de fysisk og psykisk vold. Det er ikke normalt av friske foreldre Ă„ gjĂžre slikt. Det er ikke din feil - glem aldri det! Det sier utrolig mye om deg at du tross en slik mor og en oppvekst med sĂ„ store omsorgssvikt likevel har greid deg sĂ„ bra. Det er noe du skal vĂŠre stolt av! Du skriver at kontakten med din mor er minimal i dag, og likevel skriver du at det er ingen som gjĂžr deg mer sliten enn henne. Det er god grunn til Ă„ sĂžke hjelp av en psykolog eller annen fagperson som kan stĂžtte deg litt. Jeg husker den totale utmattelsen jeg gikk rundt med nĂŠrmest konstant i mange, mange Ă„r, selv om jeg utad fungerte bra, gjorde ting jeg likte, levde mitt liv. Ikke la vĂŠre Ă„ fĂ„ hjelp til Ă„ bearbeide det du har vĂŠrt gjennom og for Ă„ fĂ„ stĂžtte pĂ„ de valgene du tar mtp. din mor nĂ„ og fremover. Det er en utrolig lettelse Ă„ fĂ„ hĂžre fagpersoner si klart og tydelig at det som har vĂŠrt din "normal" ikke er normalt, ikke er akseptabelt, og som gir deg stĂžtte mtp. hvordan du pĂ„ best mulig mĂ„te kan forholde deg til din mor fremover. Klem <3 Anonymkode: 8f36a...3fb Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #3 Del Skrevet 25. mars 2018 Dette hĂžres ikke ut som normal adferd i det hele tatt, men det hĂžres ut som du har klart deg bra til tross for en svĂŠrt dĂ„rlig fungerende mor. Anonymkode: 0b703...87a Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #4 Del Skrevet 25. mars 2018 Du skriver at moren din er snill, kjĂŠrlig og omsorgsfull. Det stemmer ikke.... Anonymkode: a3063...2a9 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Milla1986 Skrevet 25. mars 2018 #5 Del Skrevet 25. mars 2018 (endret) . Endret 25. mars 2018 av Milla1986 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #6 Del Skrevet 25. mars 2018 2 minutter siden, Anonym bruker skrev: Du skriver at moren din er snill, kjĂŠrlig og omsorgsfull. Det stemmer ikke.... Anonymkode: a3063...2a9 Det som gjĂžr alt sĂ„ mye vanskeligere er at slike psykisk syke foreldre ofte er snill, kjĂŠrlige og omsorgsfulle i gode perioder. SĂ„ er det de periodene de er pĂ„ det sykeste hvor de er stikk motsatt. Som barn ser man begge sider. Som barn elsker man den snille, kjĂŠrlige og omsorgsfulle moren eller faren. Disse foreldrene oppleves ofte ikke bare som Ă©n person, noe som gjĂžr det vanskeligere, for det blir jo enda mer uforstĂ„elig nĂ„r man er barn at den gode og snille moren og faren kan snu sĂ„ totalt. Da blir man usikker pĂ„ sin egen dĂžmmekraft, usikker pĂ„ hva som er normalt, usikker pĂ„ om man selv er skyld i at forelderen plutselig blir alt annet enn rimelig, snill og kjĂŠrlig. Jeg tror at det Ă„ leve med sĂ„pass syke foreldre kan sammenlignes med Ă„ leve sammen med en psykopat. Man mister etterhvert synet pĂ„ hva som er normalt, egen rolle i det som skjer, egen identitet. Grensene forskyves og nĂ„r foreldrene viser bĂ„de veldig gode sider og det stikk motsatte, da lever man i konstant stress, man vet gjerne aldri nĂ„r det smeller neste gang eller hva som kan sette det i gang. Anonymkode: 8f36a...3fb Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #7 Del Skrevet 25. mars 2018 Du er ikke alene, jeg vokste opp med en mor med emosjonell ustabil personlighetsforstyrrelse. Opplevde mye av det samme som du gjorde. Hun truet ofte med Ă„ ta livet sitt for sĂ„ Ă„ stikke av og deretter late som ingenting hadde skjedd da hun endelig kom hjem igjen, truet med Ă„Â ta livet av katten min hvis jeg ikke oppfĂžrte meg slik hun Ăžnsket, fortalte at hun skulle Ăžnske hun aldri fikk barn, at pappa ikke var glad i meg, at ingen av min andre familie brydde seg om meg, fortalte meg at fĂžlelsene mine var feil og at alt jeg fĂžlte var unormalt. Mye manipulering, utfrysing, ignorering osv. Jeg har gĂ„tt i langvarig behandling for dette og anbefaler deg virkelig Ă„ gĂ„ i intensiv traumebehandling for Ă„ bearbeide minnene dine. Sender deg en stor klem. En sĂ„nn barndom preger en gjerne resten av livet. Anonymkode: 1685d...d00 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #8 Del Skrevet 25. mars 2018 7 minutter siden, Anonym bruker skrev: Det som gjĂžr alt sĂ„ mye vanskeligere er at slike psykisk syke foreldre ofte er snill, kjĂŠrlige og omsorgsfulle i gode perioder. SĂ„ er det de periodene de er pĂ„ det sykeste hvor de er stikk motsatt. Som barn ser man begge sider. Som barn elsker man den snille, kjĂŠrlige og omsorgsfulle moren eller faren. Disse foreldrene oppleves ofte ikke bare som Ă©n person, noe som gjĂžr det vanskeligere, for det blir jo enda mer uforstĂ„elig nĂ„r man er barn at den gode og snille moren og faren kan snu sĂ„ totalt. Da blir man usikker pĂ„ sin egen dĂžmmekraft, usikker pĂ„ hva som er normalt, usikker pĂ„ om man selv er skyld i at forelderen plutselig blir alt annet enn rimelig, snill og kjĂŠrlig. Jeg tror at det Ă„ leve med sĂ„pass syke foreldre kan sammenlignes med Ă„ leve sammen med en psykopat. Man mister etterhvert synet pĂ„ hva som er normalt, egen rolle i det som skjer, egen identitet. Grensene forskyves og nĂ„r foreldrene viser bĂ„de veldig gode sider og det stikk motsatte, da lever man i konstant stress, man vet gjerne aldri nĂ„r det smeller neste gang eller hva som kan sette det i gang. Anonymkode: 8f36a...3fb Takk. Du beskriver dette veldig godt. Hun hadde sider hvor hun var snill, hun var omsorgsfull og kjĂŠrlig. Samtidig viste jeg aldri nĂ„r hun brĂ„tt snudde. Gjorde jeg noe feil ble hun brĂ„tt sint. Jeg tror hun forsĂžkte Ă„ gjĂžre sitt beste, men at hun ikke var fysisk eller psykisk i stand til Ă„ se at det hun gjorde var feil. I dag innrĂžmmer hun delvis noe, legger skylden pĂ„ meg « du provoserte meg til det ytterste», eller «du pĂ„peker kun det jeg gjorde feil og aldri det jeg gjorde bra. Den siste settingen tenker jeg alltid litt pĂ„, for jeg forteller henne bare det hun gjorde feil/dĂ„rlig. Det fĂ„r meg til Ă„ fĂžle meg skyldig pĂ„ ett vis. At jeg kun rakker ned pĂ„ henne.  Hi   Anonymkode: 4f934...9d1 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #9 Del Skrevet 25. mars 2018 7 minutter siden, Anonym bruker skrev: Du er ikke alene, jeg vokste opp med en mor med emosjonell ustabil personlighetsforstyrrelse. Opplevde mye av det samme som du gjorde. Hun truet ofte med Ă„ ta livet sitt for sĂ„ Ă„ stikke av og deretter late som ingenting hadde skjedd da hun endelig kom hjem igjen, truet med Ă„Â ta livet av katten min hvis jeg ikke oppfĂžrte meg slik hun Ăžnsket, fortalte at hun skulle Ăžnske hun aldri fikk barn, at pappa ikke var glad i meg, at ingen av min andre familie brydde seg om meg, fortalte meg at fĂžlelsene mine var feil og at alt jeg fĂžlte var unormalt. Mye manipulering, utfrysing, ignorering osv. Jeg har gĂ„tt i langvarig behandling for dette og anbefaler deg virkelig Ă„ gĂ„ i intensiv traumebehandling for Ă„ bearbeide minnene dine. Sender deg en stor klem. En sĂ„nn barndom preger en gjerne resten av livet. Anonymkode: 1685d...d00 Stor klem til degâ€ïž. Min mor sa visstnok ofte dette til meg ogsĂ„, uten at jeg husker det. Hun truet ofte med Ă„ ta livet sitt ved Ă„ hoppe i elven. Dette er ikke minner jeg har, men har fĂ„tt gjenfortalt. Min mor brukte ofte Ă„ si slike ting om min far ogsĂ„ « han elsker deg ikke, ville at jeg skulle ta abort» osv. Dette for Ă„ fremheve seg selv. Hun mener ogsĂ„ at dette er normal oppfĂžrsel.  heldigvis har det gĂ„tt bra med meg. Jeg tror likevel jeg kunne hatt godt av Ă„ snakke med noen, slik som  nĂ„. Innimellom lurer jeg pĂ„ om dette er normalt, om jeg overdriver og lager en «sak» ut av bagateller.  jeg hĂ„per du har det bedre nĂ„ og at all behandlingen har hjulpet deg. Du er modig som oppsĂžkte hjelp, vet ikke om jeg er like modig som deg. Samtidig er jeg modig som nĂ„ har valgt Ă„ dele dette, selv om jeg er anonym. Stor klem  hi Anonymkode: 4f934...9d1 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #10 Del Skrevet 25. mars 2018 7 minutter siden, Anonym bruker skrev: Takk. Du beskriver dette veldig godt. Hun hadde sider hvor hun var snill, hun var omsorgsfull og kjĂŠrlig. Samtidig viste jeg aldri nĂ„r hun brĂ„tt snudde. Gjorde jeg noe feil ble hun brĂ„tt sint. Jeg tror hun forsĂžkte Ă„ gjĂžre sitt beste, men at hun ikke var fysisk eller psykisk i stand til Ă„ se at det hun gjorde var feil. I dag innrĂžmmer hun delvis noe, legger skylden pĂ„ meg « du provoserte meg til det ytterste», eller «du pĂ„peker kun det jeg gjorde feil og aldri det jeg gjorde bra. Den siste settingen tenker jeg alltid litt pĂ„, for jeg forteller henne bare det hun gjorde feil/dĂ„rlig. Det fĂ„r meg til Ă„ fĂžle meg skyldig pĂ„ ett vis. At jeg kun rakker ned pĂ„ henne.  Hi Anonymkode: 4f934...9d1 Akkurat det samme har min mor sagt mange ganger. Jeg har forsĂžkt Ă„ si at det eneste jeg virkelig trenger Ă„ hĂžre er at hun innrĂžmmer at hun pĂ„ visse omrĂ„der gjorde feil. Det hadde vĂŠrt utrolig deilig Ă„ fĂ„ en slik innrĂžmmelse, da hadde det vĂŠrt langt enklere Ă„ forholde seg til det. Problemet er at behovet for en slik innrĂžmmelse er sĂ„ stor. Samtidig som at din mor trolig ikke hĂžrer det om du snakker om gode minner med henne. Og nĂ„r du tar opp noe av det som var sĂ„ urimelig og hun kommer med det argumentet sĂ„ har hun allerede "lĂ„st seg" slik at det ikke hjelper om du da sier noe positivt. Men jeg tror ogsĂ„ at hvis du sĂžker hjelp sĂ„ vil du lettere kunne forholde deg til din mor, bĂ„de de dĂ„rlige og de gode sidene hennes. For meg var det nesten en lettelse Ă„ hĂžre at hun var blitt utsatt for overgrep som barn, for det kunne pĂ„ et vis forklare mye, jeg kunne se at det hadde en Ă„rsak som lĂ„ langt fĂžr jeg var fĂždt, og da ble det ogsĂ„ lettere Ă„ se hennes gode sider, at tross alt gjorde hun sĂ„ godt hun greide. Det var ikke nok, men det viste i hvert fall at hun egentlig var glad i meg og egentlig Ăžnsket det beste for meg, men at det er sykdommen hennes som var Ă„rsak til den andre siden som var sĂ„ vond. Det og det at hun selvfĂžlgelig nektet Ă„ gĂ„ i behandling for sine problemer. SĂ„ sĂžk hjelp, HI! Anonymkode: 8f36a...3fb Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #11 Del Skrevet 25. mars 2018 Jeg har ogsĂ„ en mor jeg ikke er glad i, pĂ„ grunn av slik hun har vĂŠrt og fremdeles er. Jeg unnskylder henne med at hun nok har ganske lav iQ, i tillegg til en vond barndom selv med en far som drakk og var stygg med hennes mor samt skremte henne som liten jente. Men det er sĂ„rt. Min mor kan si sĂ„ mye stygt om andre mennesker, gjerne hĂžyt sĂ„ de hĂžrer det. I butikken: "Hadde jeg vĂŠrt sĂ„ feit som henne, hadde jeg aldri gĂ„tt utforbi dĂžra", "De svartingene der giĂžr ikke annet enn Ă„ fĂ„ unger" osv osv. Det var aldri et hyggelig ord Ă„ fĂ„ hjemme selv om jeg strevde livet av meg for Ă„ vĂŠre best i alt mulig og fĂžye henne over hele linja. Hun har aldri brydd seg om hvordan det sĂ„ gikk med meg som voksen, hva jeg holder pĂ„ med, bli kjent med den jeg er. Alt har alltid dreid seg om henne. FĂžrst etter at jeg ble godt voksen, har jeg forstĂ„tt at hun nok har vĂŠrt psykisk syk. Hun var alltid hjemmevĂŠrende og trengte ikke forholde seg til noen. Vi hadde nesten aldri folk pĂ„ besĂžk, og i konfirmasjonen kom det kun mine brĂždre og besteforeldre. Det er sĂ„rt, og tungt at hun enda har makt over meg. Det er sĂ„ vanskelig Ă„ slite seg lĂžs. Selv som voksen. Har tatt opp ting med henne, men hun husker ikke en dritt. Vil ikke, eller kan ikke. NĂ„ er hun dessverre gammel og syk og trenger hjelp til en hel haug. Klarer ikke Ă„ si nei. Ser riktignok ut til at du har hatt det mye tĂžffere enn meg. Har ikke sĂ„ mange rĂ„d Ă„ gi, men kjempestor klem til deg fra meg Anonymkode: e3aee...01c Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #12 Del Skrevet 25. mars 2018 2 timer siden, Anonym bruker skrev: Jeg fĂžler meg litt alene. Til advarsel vil innlegget bli langt, men jeg hĂ„per noen vil lese. Jeg fĂžler meg alene, omgitt av venninner som er «bestevenn» med sine mĂždre..  Jeg er oppvokst med min mamma. Det var bare oss to, mot verden. Den lille familien vi hadde, ble mamma uvenn med. Hennes to venninner kom og gikk, de ble hun ogsĂ„ uvenner med. Naboer, «familie» og alle var dumme. Min far hatet hun som pesten, Ă„ han fikk jeg ha sporadisk kontakt med ettersom hvordan humĂžret hennes var.  min mor var kjĂŠrlig, omsorgsfull og snill. Det var aldri mangel pĂ„ klĂŠr eller mat, til tross for svĂŠrt dĂ„rlig rĂ„d. Samtidig var hun mye sint, hun kunne slĂ„ med kosten, kĂžller eller tepoebankeren. Hun fortalte meg ofte at min far aldri ville ha meg, at hun likte katten vĂ„r bedre og at jeg var slem. Hun kastet meg innimellom ut av huset. Hun hev alle tingene mine pĂ„ gĂ„rsplassen, klĂŠr, bilder, kommoder osv mens hun skrek Ă„ ville at jeg skulle flytte ut. Som oftest hadde jeg ikke gjort som hun befalte, eller «truet» henne med Ă„ flytte til min far. Jeg grĂ„t, bĂžnnfalt henne om Ă„ fĂ„ flytte inn og hun skrek at hun ikke orket mer og at jeg skulle se til helvette Ă„ flytte ut. Etter noen timer roet det seg, jeg «flyttet» inn i dukkestuen min i Hagen og hun hentet meg. Jeg vet ikke nĂ„r dette startet men jeg vet det foregikk da jeg gikk pĂ„ barneskolen.  hun kunne ofte true meg med barnevernet ogsĂ„. Jeg ble raskt lang, lengre enn henne Ă„ i 6-7 klasse kunne jeg ta ifra ting min mor slo meg med. Jeg kunne true med Ă„ slĂ„ tilbake, da var jeg den gale og min mor truet med bv. En trussel jeg tok alvorlig, da en jeg kjente ble hentet av bv.  min mor har sosial angst. Jeg hadde fĂ„ venner da min mor ikke kunne snakke med de andre foreldrene. ForeldremĂžter var ett mareritt. Hvis jeg en sjelden gang hadde med venner jeg, kunne min mor klikke pĂ„ dem Ă„ de kom aldri tilbake.  Hun fĂžlte seg aldri bra nok, Ă„ var foreldrene til min venn «rikere» kunne hun kjefte pĂ„ de for Ă„ «vĂŠre noe, fisefine» osv. Folk ville ikke vĂŠre hos meg. En gang kalte hun min venn feit. Jeg grĂ„t, min mor forsto ingenting fordi venninnen min var feit. I mammas Ăžyne var dette greit Ă„ si.  Da min tante mistet sin mor, lo mamma rĂ„tt til tante. Hun sa «det fortjener fu, nĂ„ mĂ„ du stĂ„ pĂ„ egne bein Ă„ nĂ„ fĂ„r du kjenne hvordan det er Ă„ leve pĂ„ luselĂžnn». Min tante fikk penger av sin far. Igjen, mamma mente dette var normalt Ă„ pĂ„peke i en begravelse, jeg dĂžde av skam! NĂ„r vi snakker om begravelse.. min mamma stekte mine besteforeldres grav. Min mor ville at min tante skulle overta (av Ăžkonomiske grunnet). Dette ble ikke gjort, Ă„ min mor mĂ„tte fortsette Ă„ plante hvert Ă„r. SĂ„ hadde min tante plantet blomster pĂ„ graven en vĂ„r. Min mor ble rasende, rev opp blomstene Ă„ kastet de pĂ„ trappen til min tante. Jeg mente at dette ikke hĂžrte hjemme (jeg var 10-Ă„ringene), min mor mente at «ikke faen om kjerringa nĂ„ skal starte Ă„ plante blomster pĂ„ grava». Det ble ett vanvittig leven, og damene kjeftet Ă„ skrek til hverandre.  min mor forteller meg oppriktig at hun elsker katten hĂžyere enn meg. Takk for den.  hun blir uvenn med alle. Absolutt alle. Det finnes ikke en nabo hun tĂ„ler. MĂ„ker de snĂžen inn i Hagen hennes, har de en fiende til evig tid. Hun er tidvis paranoid. Mener naboene er ute etter henne, flytter hagemĂžblene hennes 2cm fra der hun setter dem osv. I hennes Ăžyne hĂžres ikke dette rart ut, hvem har interessen av Ă„ flytte mĂžblene 2cm? Hun engstet seg mye, vrir og vrenger pĂ„ alt. Hun er svĂŠrt sjalu. Sjalu pĂ„ mine svigerforeldre som hun ikke kjenner f.eks. Uansett hva jeg sier, blir det negativt i hennes Ăžyne. Hun lager diskusjoner ut av alt, heldigvis er ikke noe hennes feil.   Hun ble tidlig ufĂžr, angivelig fordi hun var alenemor i fĂžlge henne. Hun har aldri jobbet noe sĂŠrlig, Ă„ hun har sterk dysleksi . Hun nekter for det selv om hun skriver hjeme (hjemme), tussmani (tsunami ), genor (genser), kaluter (kalkulator). Etter at jeg startet i 2klasse pĂ„ barneskolen har hun ikke kunne hjulpet meg med leksene. Innimellom lurer jeg pĂ„ om hun kan vĂŠre lettere psykisk utviklingshemmet?! Hun lĂŠret ingeting nytt. ForstĂ„r ikke hvordan hun skriver tekstmelding, mener opprinnelig at man aldri kan slĂ„Â feil tlf nummer pĂ„ mobilen. Hun ble oppringt av en som ville snakke med en mann. Min mor mente at personen mĂ„tte ha lĂžyet, det gĂ„r ikke An Ä taste feil nr. Hun ringte ogsĂ„ feil en gang, da mente hun at den andre personen i rĂžret lĂžy. Det gĂ„r jo ikke an Ă„ taste feil nr.  Hun er ikke mottakelig for informasjon. Hun kjĂžrte bil uten lappen da jeg var liten. Vikeplikt forsto hun ikke, hun mĂ„tte ha automat da hun ikke forsto dette med qlutch og giring. Folk mĂ„ vĂŠre hyggelig mot hverandre var svarer da jeg som 10-Ă„ring spurte om ikke hun hadde vikeplikt. Hun klarte aldri Ă„ finne riktig gir sĂ„ hun kunne kun kjĂžre automat , er ikke det uvanlig?! Hun manglet kun oppkjĂžring fra Ă„ ta fĂžrerkortet, men hevdet alltid at hun «nesten hadde lappen, kjĂžrte plettfritt sĂ„ det gjorde ikke noe at hun manglet fĂžrerkort». Dessuten var hun sĂ„ gammel at politiet ikke hadde interessen av henne, sa hun.  husker dere fasttlf hvor ledningen hadde krĂžller? Jeg fikk alltid kjeft for Ă„ ha krĂžllet (Ăždelagt) denne. Min Mor forsto aldri at den var sĂ„nn. Hun rettet den ut, ogsĂ„ krĂžllet den seg etter noe tid igjen. Jeg fikk kjeft hver gang. Hun forsto ikke at en ledning hun rettet ut med bĂžker, var like krĂžllete morgenen etterpĂ„. Jeg mĂ„tte ha vĂŠrt oppe om natten for Ă„ krĂžlle ledningen! Hun er sĂ„ sta, mangler empati, har lav intelligens , sosialt noe tilbakestĂ„ende. Hun evner ikke Ă„ se at hun sier eller gjĂžr slemme ting. Hun kastet meg ut en julaften som 19Ă„ring. Vi var uenige og jeg fikk beskjed om Ă„ reise til helvette, aldri vise meg i hennes hus igjen osv. I ettertid forstĂ„r hun ikke at dette sĂ„ret. At jeg kjĂžrte rundt i bilen min, alene pĂ„ julaften. Hun ringte etter noen dager og «alt» var normalt. Hun hadde ikke sagt noe galt og hvorfor skulle hun si unnskyld?  SelvfĂžlgelig vil hun ikke innrĂžmme noen diagnose. Hun reiser ikke til legen, sĂ„ ikke sikkert det stĂ„r noe pĂ„ papiret heller. Hun sier jeg er gal, jeg mener at hun har en skrue eller to lĂžs. I bygda er hun kjent som en bygdetulling og folk kan ikke forstĂ„ at jeg har klart meg sĂ„ bra, da hun er min mor.  Jeg mener hun er psykisk ustabil, men jeg har ingeting Ă„ vise til. Jeg Ăžnsker muligens en bekreftelse pĂ„ at dette ikke er normalt, er det? At jeg ikke har vokst opp i ett A4 hjem, og at der er noe som ikke stemmer her. Ingen gjĂžr meg mer sliten og tappet for energi enn min mor, derfor er kontakten minimal. Er jeg alene? Anonymkode: 4f934...9d1 Herregud, stakkars deg! NĂ„ er ikke psykisk ustabil en diagnose, men at det er noe som ikke er som det skal psykisk og/ eller kognitivt hos moren din er Ă„penbart. Anonymkode: acc6e...ddc Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 25. mars 2018 #13 Del Skrevet 25. mars 2018 Les om emosjonell ustabil personlighetsforstyrrelse... Det er ikke vanlig slik din mor har opptrĂ„dt, og mĂ„ vĂŠre og ha vĂŠrt svĂŠrt vanskelig for deg. Har noen i nĂŠr familie med samme type problematikk og det er veldig tungt og vanskelig. Du vil ikke oppsĂžke noen Ă„ snakke med selv? Klem til degâ€ïž Anonymkode: 1e2c7...28d Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 26. mars 2018 #14 Del Skrevet 26. mars 2018 Jeg vet ikke om jeg Ăžnsker noen Ă„ snakke med?! PĂ„ en mĂ„te ja, pĂ„ en annen mĂ„te nei. Tenk om jeg roter opp i fĂžlelser jeg har glemt. Tross alt har jeg det bra nĂ„, selv om min kontakt og mitt forhold til min mor plager meg etter besĂžk. Det jeg Ăžnsker svar pĂ„ er ting en psykolog ikke kan fortelle meg, hva er galt med min mor. De kunne gitt meg noen rĂ„d til hvordan jeg skal takle henne da. SĂ„ sĂ„nn sett kunne det vĂŠrt nyttig. Samtidig, tenk om de sier at jeg er gal ogsĂ„ đ. Jeg vil ikke at det skal finnes papirer pĂ„ at jeg har vĂŠrt hos psykolog.  hi Anonymkode: 4f934...9d1 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 26. mars 2018 #15 Del Skrevet 26. mars 2018 3 minutter siden, Anonym bruker skrev: Jeg vet ikke om jeg Ăžnsker noen Ă„ snakke med?! PĂ„ en mĂ„te ja, pĂ„ en annen mĂ„te nei. Tenk om jeg roter opp i fĂžlelser jeg har glemt. Tross alt har jeg det bra nĂ„, selv om min kontakt og mitt forhold til min mor plager meg etter besĂžk. Det jeg Ăžnsker svar pĂ„ er ting en psykolog ikke kan fortelle meg, hva er galt med min mor. De kunne gitt meg noen rĂ„d til hvordan jeg skal takle henne da. SĂ„ sĂ„nn sett kunne det vĂŠrt nyttig. Samtidig, tenk om de sier at jeg er gal ogsĂ„ đ. Jeg vil ikke at det skal finnes papirer pĂ„ at jeg har vĂŠrt hos psykolog.  hi Anonymkode: 4f934...9d1 NĂ„ overtar du hennes paranoia. Din journal hos alle helsearbeidere er hemmelig og kan ikke brukes til noe av andre enn deg. Kom deg til psykolog. Og slutt Ă„ ha kontakt med den fĂŠle kjerringa. Der er jo ikke noe Ă„ hente hos henne for deg. Hun er rablende gal og sannsynligvis ogsĂ„ undermĂ„ls mht intelligensen. NĂ„r hun i tillegg ogsĂ„ er slem - da er det virkelig ingen grunn til Ă„ opprettholde kontakt. Anonymkode: 2e7d9...dd9 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 26. mars 2018 #16 Del Skrevet 26. mars 2018 10 timer siden, Anonym bruker skrev: Takk. Du beskriver dette veldig godt. Hun hadde sider hvor hun var snill, hun var omsorgsfull og kjĂŠrlig. Samtidig viste jeg aldri nĂ„r hun brĂ„tt snudde. Gjorde jeg noe feil ble hun brĂ„tt sint. Jeg tror hun forsĂžkte Ă„ gjĂžre sitt beste, men at hun ikke var fysisk eller psykisk i stand til Ă„ se at det hun gjorde var feil. I dag innrĂžmmer hun delvis noe, legger skylden pĂ„ meg « du provoserte meg til det ytterste», eller «du pĂ„peker kun det jeg gjorde feil og aldri det jeg gjorde bra. Den siste settingen tenker jeg alltid litt pĂ„, for jeg forteller henne bare det hun gjorde feil/dĂ„rlig. Det fĂ„r meg til Ă„ fĂžle meg skyldig pĂ„ ett vis. At jeg kun rakker ned pĂ„ henne.  Hi   Anonymkode: 4f934...9d1 Helt ĂŠrlig: Ă„ oppdra barn er ikke sammenlignbart med Ă„ ta en eksamen i et skolefag, der man skal ha en vurdering som tar hĂžyde for bĂ„de de gode og de dĂ„rlige partiene, og der plusser og minuser skal vektes like mye. Ă oppdra barn er en helt annen stĂžrrelse, og der er det dessverre sĂ„nn at man ikke kan vĂŠre snill 6 dager i uka og servere juling den 7. dagen, og etterpĂ„ forlange Ă„ fĂ„ cred for de gode dagene, siden de er flest. En oppvekst med ukentlig juling ER IKKE EN BRA OPPVEKST, basta. Julingen overskygger all snillhet. For den fratar barnet trygghet, som er helt grunnleggende. SĂ„ du behĂžver overhodet ikke ta inn de bitene der hun innimellom gjorde rett, eller de dagene hun var "snill". Det er ikke dem man skal vurderes etter. Selv psykopatiske kvinnemishandlere klarer Ă„ vĂŠre "snill" mot kona de dagene han ikke slĂ„r og voldtar henne. Men det betyr ikke at de dagene skal vektes som like betydningsfulle i samlivet. Ingen ville ha krevd at kona skulle bli hos ham, eller fortsatt Ă„ ha kontakt med ham etter at de var skilt. (Og i hvert fall ikke at hun skulle gi ham skryt for de dagene han ikke slo...) Hvorfor i alle dager skal du vĂŠre lojal mot en slik person? Husk at nĂ„r det er en mor, ikke en ektemann, sĂ„ er deg ogsĂ„ et mye verre overgrep. For maktubalansen mellom barnet og den voksne er mye stĂžrre og mer urettferdig. Anonymkode: 2e7d9...dd9 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 26. mars 2018 #17 Del Skrevet 26. mars 2018 Jeg kuttet kontakten med min mor for 10 Ă„r siden. Som deg ble jeg utmattet av Ă„ ha kontakt. Gruet meg til hver telefonsamtale, og ikke minst hvert besĂžk. Ble helt Ăždelagt av det. Hun var mye friskeredajeg kuttet, men barndommen hadde satt sine spor og jeg orket ikke mer. Jeg ville leve, ikke bare eksistere. Min mor var ikke like drĂžy som din, HI, men hun var definitivt veldig syk. Mye grĂ„ting og depresjoner, og jeg trĂžstet og trĂžstet fra jeg var bitteliten. Det gikk ikke an Ă„ stole pĂ„ henne, hun var altfor ustabil i reaksjoner og vĂŠremĂ„te til det, og jeg hadde null tillit til henne fra ung alder av. Bar stort sett pĂ„ mine problemer alene. Hun hadde masse spiseforstyrrelser, Ă„penlyst, og hatet sitt eget utseende, ekstremt Äpenlyst. Tok mange operasjoner osv. Kritiserte ogsĂ„ meg veldig mye og sa mange sĂ„rende ting om utseendet mitt og personligheten min. Var sykelig opptatt av vekta mi, og jeg mĂ„tte vĂŠre tynn, «ellers er ikke pappa glad i deg». Gjett om jeg fikk spiseproblemer, da. Hun kunne klikke i vinkel over den minste ting og da skrek hun og knuste ting som en gal person, det var veldig skremmende. Jeg ble livredd av det. Har hatt hĂžye skuldre og ryggproblemer fra barneskolen av, siden jeg var sĂ„ utrolig spent i musklene hele tiden. Hun kunne fint skjelle meg ut og kalte meg jĂŠvla unge, jĂŠvla hore osv. Verre ting ogsĂ„, hun hadde en stygg munn nĂ„r hun fĂžrst satte i gang. Har hĂžrt mye dritt for Ă„ si det sĂ„nn. Hun har ogsĂ„ hatt psykotiske episoder og terrorisert folk over lengre tid fordi hun «hadde sett i en drĂžm at barnet deres skulle dĂž i krybbedĂžd». Sendte brev til naboene osv. Helt ute. Det er mye mer ogsĂ„. Hos meg har det gitt utslag i at jeg har brutt med familien. Folk sier jeg klarer meg bra fordi jeg har full jobb, egen leilighet og bil osv. Men jeg har knapt en eneste nĂŠr relasjon. Jeg klarer det ikke. Kan virke Äpen og imĂžtekommende, men jeg holder alltid folk pĂ„ en armlengdes avstand. FĂžler meg aldri bra nok heller, og sliter i perioder med vonde tanker om utseendet mitt. TrĂžstespiser altfor ofte, og har lite overskudd i hverdagen. Men jeg har det allikevel hundre ganger bedre nĂ„ som jeg er uten kontakt med mamma. Anonymkode: 0d23c...631 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 26. mars 2018 #18 Del Skrevet 26. mars 2018 11 timer siden, Anonym bruker skrev: Du er ikke alene, jeg vokste opp med en mor med emosjonell ustabil personlighetsforstyrrelse. Opplevde mye av det samme som du gjorde. Hun truet ofte med Ă„ ta livet sitt for sĂ„ Ă„ stikke av og deretter late som ingenting hadde skjedd da hun endelig kom hjem igjen, truet med Ă„Â ta livet av katten min hvis jeg ikke oppfĂžrte meg slik hun Ăžnsket, fortalte at hun skulle Ăžnske hun aldri fikk barn, at pappa ikke var glad i meg, at ingen av min andre familie brydde seg om meg, fortalte meg at fĂžlelsene mine var feil og at alt jeg fĂžlte var unormalt. Mye manipulering, utfrysing, ignorering osv. Jeg har gĂ„tt i langvarig behandling for dette og anbefaler deg virkelig Ă„ gĂ„ i intensiv traumebehandling for Ă„ bearbeide minnene dine. Sender deg en stor klem. En sĂ„nn barndom preger en gjerne resten av livet. Anonymkode: 1685d...d00 Samme her. Hun truet med selvmord, samlet pĂ„ sovetabletter og tok store overdoser ved to-tre anledninger. FĂžrste gang fant jeg henne bevisstlĂžs, jeg var fire Ă„r gammel. Hun spiser deg opp, hun har sĂ„ store udekkede fĂžlelsemessige behov at hun ikke klarer Ă„ se andre. Venner ble fiender, livet ble svart og hun lĂ„ i sengen i mĂžrket i ukesvis i strekk og bare grĂ„t. Jeg ville ALDRI utsette mine tre barn for noe liknende. De skal ALDRI ha ansvar for mammas fĂžlelser eller fĂžlelse av verdi. Det er lov Ă„ holde avstand, fysisk og fĂžlelsesmessig, HI! Noen samtaler hos en psykolog vil nok gjĂžre deg godt. Jeg tror jeg hadde trengt det samme igrunn đ - og vet det hadde vĂŠrt sunt for meg. Men siden jeg fungerer veldig godt i livet sĂ„ er dĂžrstokkmila sĂ„ lang, jeg vet ikke om jeg orker. Anonymkode: 335f7...96d Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 27. mars 2018 #19 Del Skrevet 27. mars 2018 23 timer siden, Anonym bruker skrev: Helt ĂŠrlig: Ă„ oppdra barn er ikke sammenlignbart med Ă„ ta en eksamen i et skolefag, der man skal ha en vurdering som tar hĂžyde for bĂ„de de gode og de dĂ„rlige partiene, og der plusser og minuser skal vektes like mye. Ă oppdra barn er en helt annen stĂžrrelse, og der er det dessverre sĂ„nn at man ikke kan vĂŠre snill 6 dager i uka og servere juling den 7. dagen, og etterpĂ„ forlange Ă„ fĂ„ cred for de gode dagene, siden de er flest. En oppvekst med ukentlig juling ER IKKE EN BRA OPPVEKST, basta. Julingen overskygger all snillhet. For den fratar barnet trygghet, som er helt grunnleggende. SĂ„ du behĂžver overhodet ikke ta inn de bitene der hun innimellom gjorde rett, eller de dagene hun var "snill". Det er ikke dem man skal vurderes etter. Selv psykopatiske kvinnemishandlere klarer Ă„ vĂŠre "snill" mot kona de dagene han ikke slĂ„r og voldtar henne. Men det betyr ikke at de dagene skal vektes som like betydningsfulle i samlivet. Ingen ville ha krevd at kona skulle bli hos ham, eller fortsatt Ă„ ha kontakt med ham etter at de var skilt. (Og i hvert fall ikke at hun skulle gi ham skryt for de dagene han ikke slo...) Hvorfor i alle dager skal du vĂŠre lojal mot en slik person? Husk at nĂ„r det er en mor, ikke en ektemann, sĂ„ er deg ogsĂ„ et mye verre overgrep. For maktubalansen mellom barnet og den voksne er mye stĂžrre og mer urettferdig. Anonymkode: 2e7d9...dd9 Hi her.  Jeg har tenkt endel pĂ„ disse ordene, takk. Du har sĂ„ rett! Men du ordla deg pĂ„ en mĂ„te som traff meg litt. Du ga meg ett svar som jeg ikke har klart Ă„ gi min mor da hun sier»du fokuserer bare pĂ„ det dĂ„rlige jeg gjorde». Du har helt rett, Ă„ vĂŠre snill 6 dager, men Ă„ gi juling den 7ende er ingen god mor. Det overskygger de gode dagene. Hvor ofte jeg ble fysisk mishandlet har jeg ingen anelse om. Men jeg vet det var en periode i 5.klasse jeg grĂ„t mye. I friminuttet var jeg alene, og jeg husker at jeg grĂ„t. Jeg fĂžlte meg alene pĂ„ skolen og hadde det vondt hjemme pga mamma. Jeg innrĂžmmet da for lĂŠreren at jeg ble slĂ„tt hjemme. Dette var en periode jeg ble slĂ„tt mer enn vanlig og ble kjeftet mye pĂ„.  Min tante fortalte meg i voksen alder at hun hadde kommet hjem til oss , jeg var ca 3-4Ă„r. Hun sa at hun hĂžrte skrik inne og hadde gĂ„tt inn. Jeg satt i badekaret og skrek mens min mor slo meg . Angivelig fordi jeg ikke hĂžrte pĂ„ henne. Det var alltid derfor hun slo, fordi jeg ikke gjorde som hun sa. Hun brukte vel aldri knyttkneven, jeg husker heller aldri at hun slo hardt, men hun slo.  Takk for fine ord.  Anonymkode: 4f934...9d1 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 27. mars 2018 #20 Del Skrevet 27. mars 2018 22 timer siden, Anonym bruker skrev: Samme her. Hun truet med selvmord, samlet pĂ„ sovetabletter og tok store overdoser ved to-tre anledninger. FĂžrste gang fant jeg henne bevisstlĂžs, jeg var fire Ă„r gammel. Hun spiser deg opp, hun har sĂ„ store udekkede fĂžlelsemessige behov at hun ikke klarer Ă„ se andre. Venner ble fiender, livet ble svart og hun lĂ„ i sengen i mĂžrket i ukesvis i strekk og bare grĂ„t. Jeg ville ALDRI utsette mine tre barn for noe liknende. De skal ALDRI ha ansvar for mammas fĂžlelser eller fĂžlelse av verdi. Det er lov Ă„ holde avstand, fysisk og fĂžlelsesmessig, HI! Noen samtaler hos en psykolog vil nok gjĂžre deg godt. Jeg tror jeg hadde trengt det samme igrunn đ - og vet det hadde vĂŠrt sunt for meg. Men siden jeg fungerer veldig godt i livet sĂ„ er dĂžrstokkmila sĂ„ lang, jeg vet ikke om jeg orker. Anonymkode: 335f7...96d Takk for fint svar. Stor klem til deg, som dessverre ogsĂ„ har opplevd en vond barndom!  jeg er sĂ„ enig med deg. Barn skal ikke innvolveres i den voksnes verden! Basta. Jeg er sĂ„ bevist pĂ„ dette i forhold til mine barn.  Jeg tror nok ogsĂ„ det er derfor jeg ikke har oppsĂžke hjelp. Jeg har det godt i dag, fungerer fint og er redd for Ă„ rippe opp i glemte minner. Samtidig fĂžles det godt Ă„ fortelle det, snakke om det slik som nĂ„. Men vet ikke om jeg klarer det face to face med en psykolog.  kan jeg spĂžrre hvilket forhold du har til din mor i dag? InnrĂžmmer hun sine feil? Hvilket forhold har dine barn til sin mormor? Godt Ă„ hĂžre at vi er flere i samme bĂ„t, selv om jeg skulle Ăžnske ingen barn hadde opplevd det samme.  Hi Anonymkode: 4f934...9d1 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 27. mars 2018 #21 Del Skrevet 27. mars 2018 Stakkars deg HI. Vondt Ă„ lese om deg og de andre i denne trĂ„den. Har egentlig ingen rĂ„d, men vil bare si at du ikke er alene. Min mor var gal, men ikke sĂ„ gjennomsyret som deres mĂždre. Hun brukte meg som sin personlige psykolog gjennom barndommen og lesset alle sorger over pĂ„ meg. Hun var ogsĂ„ suicidal, truet ofte med Ă„ ta livet sitt og dro avgĂ„rde mens jeg satt Ă„ ventet oppe hele natten og hĂ„pet egentlig at hun ikke skulle kommentilbake slik at jeg og sĂžsknene mine ble flyttet i fosterhjem. Hun slo og hadde raseriutbrudd, og man visste aldri hvor man hadde henne. Hun fortalte meg ofte at hun angret pĂ„ meg, kunne hun gĂ„tt tilbake i tid ville hun aldri valgt Ă„ fĂ„ meg. Vi hadde ogsĂ„ ekstremt dĂ„rlig rĂ„d. Lite mat og i perioder ikke noe mat. Veldig dĂ„rlig klĂŠr og aldri utstyr. Jeg ble tidlig selvstendig og jobbet fra jeg var 11 Ă„r. Etter det mĂ„tte jeg dekke alt jeg trengte selv, inkl uteklĂŠr, kontigent til fritidsaktivitet og skolesekk. Jobbet stort sett hver helg hele barndommen pluss ferier. Jeg vasket klĂŠr, laget mat og fulgte opp sĂžsknene mine pĂ„ skolen. Var ogsĂ„ «voksenpersonen» som fulgte pĂ„ foreldresamtaler pĂ„ skolen for sĂžsknene mine. Utrolig at ingen reagerte. Jeg var to Ă„r eldre. I voksen alder har jeg fĂ„tt alt pĂ„ stell. God Ăžkonomi har vĂŠrt viktig for meg og ogsĂ„ kunnskap om hvordan man viser omsorg for barn. Var ganske redd for at jeg ikke skulle klare Ă„ kjenne igjen behov hos barnet og at omsorgen og kjĂŠrligheten ikke skulle komme naturlig, siden jeg aldri hadde blitt vist det selv. Heldigvis gikk det bra, og jeg er veldig trygg pĂ„ at jeg er en god og kjĂŠrlig mor. Det er det viktigste jeg har. Relasjoner sliter jeg mye med. Alt virker perfekt utad, men jeg slipper ingen nĂŠrme nok. Jeg kan vĂŠre morsom og blid og en som andre sikkert tenker er bĂ„de populĂŠr og har stort nettverk, men den eneste jeg stoler pĂ„ i livet er mannen min. Jeg tenker at andre egentlig vil avvise meg, sĂ„ jeg slipper de aldri tett nok inn. Burde nok ogsĂ„ fĂ„ luftet tanker hos psykolog, men det lille barnet i meg sier at jeg skal ta meg sammen og ikke oppta plass for andre som har stĂžrre problemer. Kontakten med moren min er det jeg om styrer, ikke hun. Hun har mer behov for meg i livet sitt enn jeg har av henne. Grensene er veldig tydelige. OppfĂžrer hun seg ikke, er det over. Ser jeg sĂ„ mye som en antyding til dĂ„rlig oppfĂžrsel mot barna (negativ snakk, forsĂžk pĂ„ Ă„ gi skyld osv) er det over. Da avslutter vi besĂžket og det blir lenge til neste gang- hvis hun klarer Ă„ oppfĂžre seg. Ungene liker bestemor og vet ikke om noe. Det fĂžles godt Ă„ ha tatt over makten. Anbefaler deg til Ă„Â sette grenser for deg selv. Du skylder henne ingenting. Du har ansvaret for ditt liv nĂ„ og dine barn. Jeg har ogsĂ„ lest om metoden hvor du skal se for deg selv som lite barn og snakke til barnet. VĂŠre der og gi omsorg. Har hĂžrt at Ăžvelsen skal vĂŠre fin, men klarer ikke gjennomfĂžre den selv. Kanskje det hadde fungert for deg? â€ïž Anonymkode: e983d...73c Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for Ă„ kommentere
Du mÄ vÊre et medlem for Ä kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt Ă„ melde seg inn for Ă„ starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nÄ