Du med mannen og hun gale venninna

[LillaGorilla♥♥]

Selvsagt er det du beskriver misbruk.

[Anonym bruker]

Det er ikke for seint å anmelde denne mannen til politiet.

Det er helt sikkert flere ofre enn deg og venninna di.

Du må ikke holde det løftet du ga da du lillefingersverget. Dere var barn, men dere merker ettervirkningene den dag i dag. Det er på tide at den voksne deg gjør det du som et uskyldig barn ikke var i stand til å gjøre.

Mannen din vil forstå så mye mer når du forteller ham dette.

 

 

 

Anonymous poster hash: 1a481...282

[Anonym bruker]

Det er ikke for seint å anmelde denne mannen til politiet.

Det er helt sikkert flere ofre enn deg og venninna di.

Du må ikke holde det løftet du ga da du lillefingersverget. Dere var barn, men dere merker ettervirkningene den dag i dag. Det er på tide at den voksne deg gjør det du som et uskyldig barn ikke var i stand til å gjøre.

Mannen din vil forstå så mye mer når du forteller ham dette.

 

 

 

Anonymous poster hash: 1a481...282

Han er død..

 

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

[Anonym bruker]

 

 

Vet du, Hi, du trenger faglig hjelp! Virkelig, jeg håper du tar det på alvor. Og nei, jeg tror ikke du er gal... som tydelig er det eneste du får ut av innleggene mine. Du har mistet totalt evnen til å se at din mann også er en mann med føleler. Du nekter å forholde deg til at mannen din også har følelser.

 

Innse det først som sist - JA!!!!!!!! Mange kvinner har 100 % frivillig slik sex som du så på bildene. JA, mange kvinner LIKER slik sex. Og vet du, mange kvinner ber om å få gjøre det med menn, eller at menn skal gjøre det med dem. Og enda en ting, mange kvinner LÆRER sine sexpartnere dette. Og ja, mange menn og kvinner LIKER at mannen holder bak kvinnens hode når hun suger ham. Og mange kvinner LIKER og TENNER på å ha penis halvveis ned i halsen sin (de har som regel mindre aktiv brekningsrefleks enn andre, eller de har trent opp evnene til å ignorere brekningsrefleksen).

Det du så på bildene var ALT - ABSOLUTT ALT!!!!! - helt normale ting som normale personer kan gjøre 100 % frivillig sammen.

Det at man har gjort det en eller flere ganger med en eller flere andre partnere betyr ikke at man nødvendigvis har ønsker om å gjøre det med andre partnere. Det betyr ikke at man savner det når man ikke gjør det heller. Hva man liker gjennom livet kan endres også - jeg hatet avokado og oliven før, men jeg lærte meg å like det. Jeg hatet å suge en mann pga. dårlige erfaringer de første gangene jeg forsøkte det. Så møtte jeg min eks som lot meg få frihet til å utforske ham slik det passet meg. Og vet du, jeg tenner utrolig på å suge en mann nå. Og jeg elsket følelsen av hendene til en mann i håret mitt når jeg suger ham. Noen kvinner liker at mannen presser hodet mot seg, andre gjør det ikke. Mannen kan også bare ha hendene i håret uten at han presser kvinnens hode mot seg eller på noen måte utøver tvang.

De bildene du så var øyeblikk, brøkdel av et sekund som er foreviget! Ser du like flatterende ut på alle bilder som er tatt av deg hele livet? Det gjorde tydeligvis ikke de på bildene heller.

Men slik du skriver det så tror du tydeligvis at mannen din har drevet med overgrep. Det er det eneste du ser og føler.

 

Og vet du, det at din venninne ble seksuelt misbrukt av sin far som liten, det har skint gjennom fra første gang du skrev om ham. Og jeg har ventet det fleste av trådene dine på at du skulle innrømme at også du er blitt utsatt for noe nedverdigende seksuelt, trolig også misbruk eller voldtekt. Hvis du ikke hadde opplevd noe slikt så ville du greid å se klart i den situasjonen du er i....

 

Du trenger virkelig faglig hjelp, Hi! Og det skriver jeg kun i aller beste mening. Du har gått med vissheten av at din venninne ble misbrukt, og du har tatt på deg skyldfølelse for hennes lidelser som barn. DU har tatt på deg skyldfølelse som IKKE er din! Du var et barn. Og i tillegg så var du et barn som OGSÅ ble utsatt for seksuelle krenkelser av hennes far! Du har levd med en skyldfølelse og en skamfølelse siden du var barn.

Hi, du er seksuelt misbrukt som barn!

Det trenger ikke være samleie for at det er seksuelt misbruk.

 

Alt som har skjedd nå, alt du har fått vite om din manns tidligere sexliv har trigget gamle traumer hos deg.

Det er ingen annen forklaring på den oppførselen din.

 

Jeg håper så inderlig at du forteller mannen din hva din venninnes far gjorde mot henne (og jo, du kan fortelle dette siden din venninne har latt sine egne problemer gå ut over deg og mannen din). Han trenger å vite, han har rett til å vite hva det er som er i ferd med å ødelegge ekteskapet, hvorfor kona hans reagerer så irrasjonelt. Og vet du - DU trenger å fortelle dette.

Ikke noe av det din venninnes gjorde - hverken mot deg eller henne - var din skyld. Det er EN person som er skyldig, og det er denne faren. Ingen andre!

Du vet kanskje dette logisk sett, men det er helt tydelig at du sliter med traumer pga. dette, så du MÅ fortelle mannen din om dette og så skaffe deg faghjelp selv!

 

Når det gjelder sexen din mann hadde før din tid, det du så på bildene... Du mener at mannen din hadde mer ansvar. En mann er som regel fysisk sterkere enn en kvinne. Det betyr ikke at han har ansvar for å tenke på alle andre muligheter som andre kan ha for å gjøre som de gjør, når de (kvinnene) helt frivillig - 100 % frivillig, Hi!!!!! - går med på å ha slik sex. Tro meg, kvinner som er så frigjorte som det du så på bildene har mest trolig også tatt initiativ til en stor del av det de gjorde sammen. Mener du at mannen din burde vært Gud, allvitende, og gransket sjelene til disse kvinnene for å sjekke om de har blitt misbrukt i fortiden, at selv om ALT de sier og gjør viser at det er frivillig, så kanskje de har traumer de ikke en gang selv forstår påvirker dem. MENER du virkelig det, HI?

Disse kvinnene har hatt lyst til å gjøre det du så på bildene, aksepter det.

Til og med din venninne har frivillig gått inn i den typen sex. Ja, selv om hun ble misbrukt som barn så kan likevel ikke andre ta ansvar for hennes handling. For innse det - den typen sex du så på bildene er det faktisk mange som liker og ser på som helt naturlig og gjør helt og fullstendig frivillig!

 

Du skriver at mannen din bryter avtalen når han ikke greier å holde på den avtalen dere gjorde.

Greit, han bryter den avtalen.

Men hva i he..vete med DIN del av avtalen???

Gjorde du og mannen en avtale at dere i den sexfrie perioden IKKE skulle prate sammen, at all fysisk berøring var forbudt, at det å gi naturlige kjærtegn i hverdagen var forbudt, at øyekontakt var forbudt?

Du har selv brutt avtalen med din mann, Hi, for du har hatt et tonn med andre hemmelige klausuler i den avtalen du gjorde med mannen din. Klausuler som gjør at din mann ikke kan snakke med deg, se på deg, ta på deg. Det er ikke en sexfri periode, det er fullstendig lammelse av en person og et forhold.

DU har gjort at dette dreier seg kun om sex.

Og det er ikke rart at mannen din begynner å bli desperat. Du viser ingen følelser. Du har all omtanke for din venninne, og driter i at mannen din har følelser og fortjener din omtanke. Sex er det området du i hvert fall har vist mannen din fysisk at du har følelser for ham, så når du har sluttet å vise det på alle andre måter så blir han desperat etter ønsket om nærhet til deg for å se at du fremdeles elsker ham.

Det er ikke sexen din mann først og fremst er ute etter, Hi. Han er ute etter din kjærlighet, den kjærligheten dere har delt i ti år. Dessverre så var det du - pga. det at du er blitt misbrukt og lever med skyld- og skamfølelse - som har gjort sex til en kamparena med mannen. Du ser det ikke selv, og vil tydeligvis ikke innrømme det, men det er veldig tydelig for oss som følger med på det du skriver.

 

Hi, du ble misbrukt som barn!

Det spiller ingen rolle at du ikke gikk gjennom like mye som din venninne.

Du ble misbrukt!

Og det forklarer hvorfor du reagerer som du gjør nå på det som har skjedd i det siste.

 

Når man er traumatisert så er det naturlig å ikke ville gå inn i det, holde hemmelig, finne alle mulig andre syndebukker eller forklaringer for å slippe å ta tak i det som ligger som en kreftsvulst inni deg. Og det er det du gjør nå. Du stritter imot med absolutt alt du har for å slippe å forholde deg til misbruket, til skyldfølelsen og til skamfølelsen.

Så du kanaliserer alle disse følelsene over på mannen din. Han må da ha misbrukt de andre kvinnene, han må da ha forstått at andre hadde misbrukt din venninne? Nei, det var din venninnes far som misbrukte din venninne, deg og ev. andre barn. Din mann hadde normal sunn sex med partnere som gjorde det frivillig og med lyst.

Din mann burde tatt ansvar - for noe han ikke visste? Du forakter ham fordi han ikke tok ansvar. Men det er ikke ham du forakter, du forakter deg selv fordi du ikke sa fra til noen som barn at din venninnes far mishandlet dere. Men du hadde IKKE ansvaret for det, kjære deg! Du var et barn!

Du har begynt å se på din mann som et monster som kun er opptatt av sine egoistiske lyster. Men den eneste som er et monster er din venninnes far som misbrukte små barn. Din mann er en sunn og oppegående mann med helt normale lyster, en mann som elsker sin kone og tenner på henne.

 

Jeg har brukt ufattelig mye tid på disse trådene dine, Hi, for jeg har hele tiden hatt en følelse av hva som lå bak dine reaksjoner. Og som jeg tidligere har sagt, dine beskrivelser av det ekteskapet du og mannen har hatt i ti år har vært så fine at jeg tror det er verdt å kjempe for. Men det er du som må kjempe! Mannen din har forsøkt å kjempe for forholdet, men du har ikke kjempet. Tvert imot, pga. at du kanaliserer ansvar og følelser som kun hører hjemme hos din venninnes far over på din mann, så er du i ferd med å ødelegge ekteskapet ditt. DU, kjære Hi, ødelegger ekteskapet dinn nå hvis du ikke forteller mannen din alt som har skjedd, og deretter skaffer deg profesjonell hjelp.

Om du forteller om misbruket som barn så vil din mann få en mulighet til å forstå. Men du må også fortelle ham at du aldri har fortalt noen om dette før, for det er viktig, det forklarer hvorfor du har reagert så irrasjonelt som du har gjort i det siste.

 

Jeg har - tro det eller ei - fremdeles troen på at ekteskapet deres kan reddes, for jeg tror dere egentlig har en solid grunnmur i forholdet. MEN, du kan ikke la være å fortelle dette til mannen din, du kan ikke surfe lenger på den grunnmuren, for det er rett før den slår sprekker. Det er grenser for hvor lenge din mann kan greie å leve med den forakten du viser ham (selv om du ikke sier det, så viser du det med hele deg og litt til), før noe blir ødelagt i ham også når det kommer til forholdet deres.

Selv om du fortvilt prøver å forsvare alle meningene dine og oppførselen din (og noe er naturlig, men det meste er en ekstrem overreaksjon) for deg selv, så må du innse at disse meningene og følelsene dine i all hovedsak er her pga. at du aldri har tatt tak i de overgrepene du ble utsatt for som barn, og den feilaktige skyldfølelsen du har for at du ikke varslet noen. Du har levd med en skamfølelse i det meste av livet ditt, en skamfølelse som det er ingen grunn til at du har, men som nå er med på å ødelegge forholdet og livet ditt. For nå har den skamfølelsen din og skyldfølelsen din også invadert sexlivet ditt. Det sexlivet som har vært nært, kjærlighetsfullt og gledesfylt for deg i ti år.

 

Så jeg ber deg nok en gang, Hi - SNAKK med mannen din!

 

Og på mandag ringer du legen din og bestiller en time, forteller at du ble utsatt for overgrep som barn og at du trenger hjelp.

 

Det du opplever nå er en normalreaksjon på det du opplevde som barn. Mange som er utsatt for slike overgrep kan leve helt fint i mange, mange år. Så skjer noe - det trenger ikke en gang være en "big deal" - og så kommer alle følelsene opp til overflaten. Ikke alle forstår hva de følelsene egentlig er, og gjør som du gjør nå, finner "forståelige" grunner utenfor deg selv som ilegger andre ansvar for det som skjer og det de føler. Noen benekter at det de har opplevd av overgrep kan være årsaken fordi de har levd i så mange år uten problemer med det. Ikke gjør den tabben, Hi, for det du og din venninne opplevde som barn er nå i ferd med å ødelegge livet ditt. Ikke gi din venninnes far så stor makt over livet ditt at du lar ham ødelegge livet ditt nå fordi du benekter det du har opplevd.

Det at det du har opplevd var mindre ille enn det din venninne ble utsatt for, gjør det ikke mindre alvorlig for livet ditt nå.

 

Så vær så snill - fortell mannen din hva som har skjedd. Og oppsøk hjelp.

 

Når du har fått fotfeste igjen selv og fått hjelp, da kan du ev. få din venninne til å søke hjelp også. Men husk det de gjør på fly - du må først ta på oksygenmasken selv før du hjelper andre.

 

Kjemp for ekteskapet ditt, Hi, innrøm de overgrepene du ble utsatt for som barn og den skyld- og skamfølelse du har levd med og fremdeles føler på.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

Du.. jeg klarer ikke svare så godt på dette, men det virker nesten som om du bryr deg om mannen min og meg selv om du ikke kjenner oss engang.. Jeg må nesten forklare at jeg aldri har blitt utsatt for noe fysisk, men jeg "måtte" sitte på en stol og se på noen ganger og etterpå pleide han å spørre om jeg syntes det var spennende - og det var jo ikke det.. ikke i nærheten engang, men det var underforstått at jeg skulle svare ja, og jeg svarte ja.. mens venninnen min hørte det.. også pleide vi å løpe ut og hun fikk meg til å lillefingersverge på at jeg ikke skulle si det til noen.. Huh, jeg har faktisk ikke fortalt dette til noen før..

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

[Anonym bruker]

 

Du.. jeg klarer ikke svare så godt på dette, men det virker nesten som om du bryr deg om mannen min og meg selv om du ikke kjenner oss engang.. Jeg må nesten forklare at jeg aldri har blitt utsatt for noe fysisk, men jeg "måtte" sitte på en stol og se på noen ganger og etterpå pleide han å spørre om jeg syntes det var spennende - og det var jo ikke det.. ikke i nærheten engang, men det var underforstått at jeg skulle svare ja, og jeg svarte ja.. mens venninnen min hørte det.. også pleide vi å løpe ut og hun fikk meg til å lillefingersverge på at jeg ikke skulle si det til noen.. Huh, jeg har faktisk ikke fortalt dette til noen før..

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

 

Det er noe med måten du har snakket om hvordan du og mannen din har hatt det i disse ti årene som har rørt meg, Hi, så jeg ønsker virkelig at dere to skal greie det. Noe ved måten du har beskrevet forholdet deres på har rørt meg, ja, for det er ikke alle forunt å ha et så utrolig godt forhold som det dere to synes å ha hatt. Ingen er perfekte, heller ikke forhold, men du og mannen din virker å ha vært perfekt for hverandre i ti år. Så jeg bryr meg nok til å legge energi i det selv om jeg ikke aner hvem du eller mannen din er.

 

Det du har opplevd ER seksuelt misbruk, det ER seksuelt overgrep. På en måte så er det hakket verre også det denne faren gjorde, ikke bare overfor sin datter, men også overfor deg. For han gjorde deg på en måte delaktig i det, han sørget for at du aldri kom til å si noe til noen andre, for han fikk deg til å si at du likte det. Det er grovt, og det er svært stygt, Hi.

Din venninne reagerte den gang som mange misbrukte barn gjør, det er skammelig, det må ikke sies til noen, hun var sikkert redd også. Og så gjorde faren hennes deg på en måte delaktig.

Men du har ikke ansvar for det som skjedde, heller ikke det du sa den gangen.

 

Det er bra at du har begynt å fortelle om dette, Hi, for det gjør at jeg tror du kan finne ut av dette. Men du trenger virkelig faghjelp for å bearbeide dette, det er tunge ting du har holdt skjult. Og du har tatt på deg et ansvar for din venninne som aldri har vært ditt ansvar.

Jeg tror du er en fantastisk venninne, men eneste måten du ev. kan hjelpe din venninne på er om du først hjelper deg selv nå.

 

Så snakk med mannen din nå, og skaff deg en legetime så fort som mulig slik at du kan få henvisning til en psykolog.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

[Anonym bruker]

 

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

 

 

Svaret ditt vitner om at du har lite kunnskap og forståelse for en del prosesser rundt overgrepsproblematikk og hvordan det kan være for noen når minner og følelser begynner å komme opp i dagen etter å ha vært undertrykt i tiår.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

[Anonym bruker]

Må bare skyte inn at den type sex du snakker om tenner jeg voldsomt på. Når noen knuller meg i munnen til jeg brekker meg så blir jeg faktisk tent av det og jeg elsker røff sex. Hadde noen tatt bilder av meg underveis hadde jeg nok sett helt jævlig og hjelpesløs ut jeg også, men det betyr ikke at jeg ikke nyter det. Vanskelig å se avslappet og fornøyd ut når man kveles av en penis ^^ 

TIl vanlig er jeg superstreit, men jeg liker å ta den helt ut når jeg har sex innimellom. Ingen av mennene jeg har hatt den type sex med har hatt noen voldelige tendenser ellers og har vært flotte, oppegående, snille menn. Har aldri blitt misbrukt på noe måte, men jeg nyter virkelig å bli utnyttet på det aller groveste seksuelt når jeg er i riktig humør. Kunne sikkert gjort alt din venninne har gjort med disse mennene uten at det er noe galt i det. Så ikke døm mannfolk som har sånn sex, de er ikke noe verre enn menn som foretrekker vaniljesex. 

Anonymous poster hash: d5c42...c5f

[Nordisk]

Hei HI.

 

Jeg har lest alle trådene dine, men ikke svart før.

 

Det du nettopp har avslørt om det seksuelle misbruket din venninne gikk igjennom, og som du var vitne til, forklarer ALT som du har fortalt. Så godt at du endelig fikk fortalt det til noen.

 

Hele livet har du gått og båret på skamfølelsen over hva du opplevde, og skyldfølelsen over at du ikke gjorde noe. Denne hendelsen som i stor grad har handlet om sex, hemmeligheter og skam har åpnet opp de gamle sårene, og du gir mannen din rollen som "skurken", nettopp fordi han er mann, og fordi han liker sex. Det er ikke han som er skurken her.

 

Jeg tror, som andre også sier, at du bør fortelle dette til mannen din, da det du har opplevd forklarer både din venninnes oppførsel, din reaksjon og også synet ditt på sex.

 

Vær så snill å fortell ham det. Og vær så snill å snakk med noen (på "ekte") om hva du har opplevd. Jeg tror det vil gjøre både deg og ekteskapet ditt godt.

 

Jeg ønsker deg alt godt i fremtiden HI, og håper både mannen din og venninnen din også kommer seg igjennom dette.

[Anonym bruker]

 

 

 

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

 

Svaret ditt vitner om at du har lite kunnskap og forståelse for en del prosesser rundt overgrepsproblematikk og hvordan det kan være for noen når minner og følelser begynner å komme opp i dagen etter å ha vært undertrykt i tiår.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

Var ikke det svaret dreide seg om!

Jeg tror ikke på HI....

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

[Anonym bruker]

 

 

 

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

 

Svaret ditt vitner om at du har lite kunnskap og forståelse for en del prosesser rundt overgrepsproblematikk og hvordan det kan være for noen når minner og følelser begynner å komme opp i dagen etter å ha vært undertrykt i tiår.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

De aller fleste i denne tråden har virket uvillige til å se bortenfor venninnens "galskap". Såvidt jeg husker er det kun jeg som har antydet at hennes atderd tyder på tidligere misbruk, men ingen har villet åpne for noe annet enn at venninnen er gal og slem.

 

Jeg synes det er merkelig i 2015 når vi vet at mange utviser en slik flat affekt og promiskuøs atferd i etterkant. Istedetfor skriver folk at det er JEG som nevner dette som har et rart syn på sex og virker forvaklet.

 

Denne tråden får frem mye rart hos folk.

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e

[Anonym bruker]

 

 

 

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

Svaret ditt vitner om at du har lite kunnskap og forståelse for en del prosesser rundt overgrepsproblematikk og hvordan det kan være for noen når minner og følelser begynner å komme opp i dagen etter å ha vært undertrykt i tiår.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

De aller fleste i denne tråden har virket uvillige til å se bortenfor venninnens "galskap". Såvidt jeg husker er det kun jeg som har antydet at hennes atderd tyder på tidligere misbruk, men ingen har villet åpne for noe annet enn at venninnen er gal og slem.

 

Jeg synes det er merkelig i 2015 når vi vet at mange utviser en slik flat affekt og promiskuøs atferd i etterkant. Istedetfor skriver folk at det er JEG som nevner dette som har et rart syn på sex og virker forvaklet.

 

Denne tråden får frem mye rart hos folk.

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e

 

Selv om man er misbrukt betyr det IKKE at man oppfører seg slik som venninnen ref megselv. Det fins personer der ute som ikke har opplevd slike ting som klikker helt for helt andre grunner samtidig skal man være forsiktig med å stemple folk som både det ene eller det andre. Vi kan ikke rope ut seksuell misbruk med mindre det er mer bevis, det som ble gitt av informasjon frem til nå er at hun ble slått. Det er ikke ensbetydning med at hun ble seksuelt misbrukt når hun ble slått men at sånt kan gi reaksjoner. Vi kan faktisk ikke anta for mye på et forum, informasjonen er ofte begrenset og da må man konkludere utifra det "lille" man vet.

 

Det at denne personen blir beskrevet som ond og gal kan være korrekt faktisk for det å angripe sine nærmeste venninne slik fins det faktisk ikke unnskyldning for. Bare fordi man har hatt det tøft og vanskelig betyr ikke at det er greit og behandle de man er glad i dårlig. De begge trenger hjelp til å takle ting i forhold til segselv og fortiden og det er viktig at mannen blir en del av denne "hemmeligheten" for at han skal forstå og kunne hjelpe HI. 

 

Anonymous poster hash: 1f286...1d4

[Anonym bruker]

 

 

 

 

 

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

Svaret ditt vitner om at du har lite kunnskap og forståelse for en del prosesser rundt overgrepsproblematikk og hvordan det kan være for noen når minner og følelser begynner å komme opp i dagen etter å ha vært undertrykt i tiår.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

De aller fleste i denne tråden har virket uvillige til å se bortenfor venninnens "galskap". Såvidt jeg husker er det kun jeg som har antydet at hennes atderd tyder på tidligere misbruk, men ingen har villet åpne for noe annet enn at venninnen er gal og slem.

 

Jeg synes det er merkelig i 2015 når vi vet at mange utviser en slik flat affekt og promiskuøs atferd i etterkant. Istedetfor skriver folk at det er JEG som nevner dette som har et rart syn på sex og virker forvaklet.

 

Denne tråden får frem mye rart hos folk.

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e

Selv om man er misbrukt betyr det IKKE at man oppfører seg slik som venninnen ref megselv. Det fins personer der ute som ikke har opplevd slike ting som klikker helt for helt andre grunner samtidig skal man være forsiktig med å stemple folk som både det ene eller det andre. Vi kan ikke rope ut seksuell misbruk med mindre det er mer bevis, det som ble gitt av informasjon frem til nå er at hun ble slått. Det er ikke ensbetydning med at hun ble seksuelt misbrukt når hun ble slått men at sånt kan gi reaksjoner. Vi kan faktisk ikke anta for mye på et forum, informasjonen er ofte begrenset og da må man konkludere utifra det "lille" man vet.

 

Det at denne personen blir beskrevet som ond og gal kan være korrekt faktisk for det å angripe sine nærmeste venninne slik fins det faktisk ikke unnskyldning for. Bare fordi man har hatt det tøft og vanskelig betyr ikke at det er greit og behandle de man er glad i dårlig. De begge trenger hjelp til å takle ting i forhold til segselv og fortiden og det er viktig at mannen blir en del av denne "hemmeligheten" for at han skal forstå og kunne hjelpe HI.

 

Anonymous poster hash: 1f286...1d4

"Vi kan ikke rope ut seksuell misbruk med mindre det er mer bevis, det som ble gitt av informasjon frem til nå er at hun ble slått."

 

De fleste voksne mennesker med litt livserfaring aner vel at det muligens ligger noe bak en slik atferd. Jeg finner det besynderlig at ingen andre har åpnet for dette, men kun har tydd til den klassiske endimensjonale forklaringen at dama er "gal".

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e

[Anonym bruker]

 

 

 

 

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

Svaret ditt vitner om at du har lite kunnskap og forståelse for en del prosesser rundt overgrepsproblematikk og hvordan det kan være for noen når minner og følelser begynner å komme opp i dagen etter å ha vært undertrykt i tiår.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

De aller fleste i denne tråden har virket uvillige til å se bortenfor venninnens "galskap". Såvidt jeg husker er det kun jeg som har antydet at hennes atderd tyder på tidligere misbruk, men ingen har villet åpne for noe annet enn at venninnen er gal og slem.

 

Jeg synes det er merkelig i 2015 når vi vet at mange utviser en slik flat affekt og promiskuøs atferd i etterkant. Istedetfor skriver folk at det er JEG som nevner dette som har et rart syn på sex og virker forvaklet.

 

Denne tråden får frem mye rart hos folk.

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e

Selv om man er misbrukt betyr det IKKE at man oppfører seg slik som venninnen ref megselv. Det fins personer der ute som ikke har opplevd slike ting som klikker helt for helt andre grunner samtidig skal man være forsiktig med å stemple folk som både det ene eller det andre. Vi kan ikke rope ut seksuell misbruk med mindre det er mer bevis, det som ble gitt av informasjon frem til nå er at hun ble slått. Det er ikke ensbetydning med at hun ble seksuelt misbrukt når hun ble slått men at sånt kan gi reaksjoner. Vi kan faktisk ikke anta for mye på et forum, informasjonen er ofte begrenset og da må man konkludere utifra det "lille" man vet.

 

Det at denne personen blir beskrevet som ond og gal kan være korrekt faktisk for det å angripe sine nærmeste venninne slik fins det faktisk ikke unnskyldning for. Bare fordi man har hatt det tøft og vanskelig betyr ikke at det er greit og behandle de man er glad i dårlig. De begge trenger hjelp til å takle ting i forhold til segselv og fortiden og det er viktig at mannen blir en del av denne "hemmeligheten" for at han skal forstå og kunne hjelpe HI.

 

Anonymous poster hash: 1f286...1d4

"Vi kan ikke rope ut seksuell misbruk med mindre det er mer bevis, det som ble gitt av informasjon frem til nå er at hun ble slått."

 

De fleste voksne mennesker med litt livserfaring aner vel at det muligens ligger noe bak en slik atferd. Jeg finner det besynderlig at ingen andre har åpnet for dette, men kun har tydd til den klassiske endimensjonale forklaringen at dama er "gal".

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e [/acronym

Det er ingen som har nektet for at denne venninnen har erfaringer som kan ha ført henne dit hun er idag. Hun er ikke her for å gi oss sin versjon, ikke åpent ihvertfall. Man kan faktisk bli litt "gal" når livet går dunken og man har bagasje som drar en ned. Det betyr ikke at man er klar for tvangstrøye og belteseng, jeg har sagt før at vi vet ikke nok om henne og at vi må være forsiktig med å gi hennes karakter en diagnose. Og jeg har faktisk ikke før nå poengtert at den muligheten er faktisk tilstede. 

 

Anonymous poster hash: 1f286...1d4

[Anonym bruker]

 

 

 

Tusen takk, igjen og igjen! Jeg bare gråter! Vet ikke hvorfor jeg ikke tror deg helt. Jeg er så livredd for at han har vært mer opptatt av kroppen min enn av meg. Jeg har aldri elsket noen som han og går nesten fra forstanden av tanken på at han har hatt en plan, dyttet på grensene mine, prøvd å forme meg - møysommelig og mårettet - mens jeg har nydt alt det nye og spennende - og jeg har stolt blindt på han. Han har bundet armene mine uten at jeg har kjent annet enn sitrende spenning - jeg har overgitt meg så fullstendig. Og det har kostet meg ganske mye selv med den tilliten jeg har hatt til han.. Hvis det viser seg nå at jeg har vært naiv og godtroende - da blir jeg helt fullstendig gal tror jeg!

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Åh, fy f..., hi! Wow...bare...wow!

 

 

Anonymous poster hash: c5192...b73

Hva mener du?

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Les det du har skrevet her en gang til, og så leser du det du postet 00.12..

 

At mannen din må være verdens mest tålmodige menneske er det ingen tvil om! Du vingler og styrer verre, og du er så utrolig ustabil!

Og at du klarte å få det at venninna di pulte mannen din for 10 år siden til å dreie seg om at mannen din nesten har tvunget deg til "grisesex" i 10 år, det sier meg at du må ha noen issues..

 

Beklager, mener ikke å være så respektløs, men du skremmer meg nesten litt...

 

 

Anonymous poster hash: c5192...b73

Hadde du likt å få vite om ti år

at din mann hadde ligget med venninnen din? Hadde du likt å tenke på at din mann og venninnen hadde en felles enighet om å ikke nevne det til deg og at de hver gang dere tre møttes så hadde de en historie sammen som du ikke kunne drømme at kunne være sann? Så klart HI er forvirret for dette forandrer på en del forutsetninger for forholdene mellom alle tre.

 

Anonymous poster hash: 2c1c8...375

[Gjest H to the Izzo]

 

 

 

 

 

 

Det skjer mye fælt i verden, men i dette tilfellettror jeg ikke noe på deg!

Vet ikke hvor mye som er sant i disse trådene, men det fylles på i alle kanter!

Synes folk synd på mannen, gjør du han slemmere.. Mener folk at venninnen din har ansvaret, blir barndommen verre..

Det virker som du fikser på historien for å underbygge det du mener!

Ikke skjønner jeg hvorfor du vil ha svar herfra heller?

De fleste er ikke enig med deg, men du responderer jo ikke på det? Så hva er vitsen?

Venter du på den ene som er enig med deg?

 

Utover det så er det utrolig hva slags problemer det er mulig å koke opp?

Er vel et tegn på at vi har det for godt de fleste!

 

Anonymous poster hash: fbb9b...cbf

Svaret ditt vitner om at du har lite kunnskap og forståelse for en del prosesser rundt overgrepsproblematikk og hvordan det kan være for noen når minner og følelser begynner å komme opp i dagen etter å ha vært undertrykt i tiår.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

De aller fleste i denne tråden har virket uvillige til å se bortenfor venninnens "galskap". Såvidt jeg husker er det kun jeg som har antydet at hennes atderd tyder på tidligere misbruk, men ingen har villet åpne for noe annet enn at venninnen er gal og slem.

 

Jeg synes det er merkelig i 2015 når vi vet at mange utviser en slik flat affekt og promiskuøs atferd i etterkant. Istedetfor skriver folk at det er JEG som nevner dette som har et rart syn på sex og virker forvaklet.

 

Denne tråden får frem mye rart hos folk.

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e

Selv om man er misbrukt betyr det IKKE at man oppfører seg slik som venninnen ref megselv. Det fins personer der ute som ikke har opplevd slike ting som klikker helt for helt andre grunner samtidig skal man være forsiktig med å stemple folk som både det ene eller det andre. Vi kan ikke rope ut seksuell misbruk med mindre det er mer bevis, det som ble gitt av informasjon frem til nå er at hun ble slått. Det er ikke ensbetydning med at hun ble seksuelt misbrukt når hun ble slått men at sånt kan gi reaksjoner. Vi kan faktisk ikke anta for mye på et forum, informasjonen er ofte begrenset og da må man konkludere utifra det "lille" man vet.

 

Det at denne personen blir beskrevet som ond og gal kan være korrekt faktisk for det å angripe sine nærmeste venninne slik fins det faktisk ikke unnskyldning for. Bare fordi man har hatt det tøft og vanskelig betyr ikke at det er greit og behandle de man er glad i dårlig. De begge trenger hjelp til å takle ting i forhold til segselv og fortiden og det er viktig at mannen blir en del av denne "hemmeligheten" for at han skal forstå og kunne hjelpe HI.

 

Anonymous poster hash: 1f286...1d4

"Vi kan ikke rope ut seksuell misbruk med mindre det er mer bevis, det som ble gitt av informasjon frem til nå er at hun ble slått."

 

De fleste voksne mennesker med litt livserfaring aner vel at det muligens ligger noe bak en slik atferd. Jeg finner det besynderlig at ingen andre har åpnet for dette, men kun har tydd til den klassiske endimensjonale forklaringen at dama er "gal".

 

Anonymous poster hash: 6a175...b8e [/acronym

Det er ingen som har nektet for at denne venninnen har erfaringer som kan ha ført henne dit hun er idag. Hun er ikke her for å gi oss sin versjon, ikke åpent ihvertfall. Man kan faktisk bli litt "gal" når livet går dunken og man har bagasje som drar en ned. Det betyr ikke at man er klar for tvangstrøye og belteseng, jeg har sagt før at vi vet ikke nok om henne og at vi må være forsiktig med å gi hennes karakter en diagnose. Og jeg har faktisk ikke før nå poengtert at den muligheten er faktisk tilstede.

 

Anonymous poster hash: 1f286...1d4

"The Madwoman in the Attic" er en kjent og velbrukt metode for å parkere brysomme kvinner. Jeg synes også det er merkverdig at ikke flere har ønsket å forstå litt mer av venninnens handlingsmønster her, og at så mange synes det er greit å bare stemple henne som gal.

 

https://en.m.wikipedia.org/wiki/The_Madwoman_in_the_Attic

[Anonym bruker]

Hvordan går det, HI?

 

Anonymous poster hash: 66aa5...26d

[Anonym bruker]

 

 

Hva med å ta en pause i forholdet?

 

Anonymous poster hash: 263f2...fbc

 

Det er ihvertfall fjortis, ingen som er i seriøst forhold med barn involvert tar "pauser". Det er noe ungdomsskoleelever gjør, og som regel er likt brudd, bare at man ikke tør å si rett ut at det er over.

 

Anonymous poster hash: d8db2...316

Det er din tankegang som er både enkel og utrolig barnslig. Om man går fast i en problemstilling kan en pause være nøyaktig det som skal til for å fikse forholdet. Høres ut som om både HI og mannen trenger litt luft rundt ørene.

 

Jeg og mannen hadde forøvrig pause etter 10 års forhold. Vi har nå vært sammen i 20 år og har vært svært lykkelige de siste 10 årene, takket være at vi fikk rom til å sortere følelser og innse hvor mye vi faktisk elsker hverandre etter en problematisk fase.

 

Anonymous poster hash: 5bacb...72b

[Anonym bruker]

Ble for mye motgang mot HI nå? Siden hun plutselig ikke svarer og oppdaterer. Oppdagert flere ganger hver dag selv om hun har vært på ferie i både denne og andre poster hun har startet. Vi er uenige med henne og sier ting hun ikke vil høre og da ble det stille... Håper hun ivertfall tok rådet og har fortalt alt til mannen men desverre så tviler jeg på det. Lillefingerlovnaden som barn vil oppløse denne familien om HI ikke er åpen til sin mann. Trist...

 

Anonymous poster hash: b6400...553

[Anonym bruker]

Kanskje hun fikk sove? Eller hun delte litt mer av historien sin med mannen? Eller kanskje hun bare ikke orker høre mer fra dere jævlig guruer som bare dømmer uten å komme med å ha no egentlig å si. Mener selvfølgelig ikke alle som svarer her!

 

Anonymous poster hash: 87f5d...9e0

[Anonym bruker]

De aller fleste her , nesten alle har gitt henne råd i en lang periode. Hun har vært veldig glad for å tømme seg her og få råd, helt inntil igår ?

 

Anonymous poster hash: b6400...553

[Berta_78]

Slutt da! Hvis hun har begynt å snakke med mannen i stedet for dib, bør alle juble. Eller er det dårlig gjort å ikke underholde dere mer i ferien?

[PersilleBlomst]

 

Hæ? Du mener at HAN har et ansvar når kvinnene selv har villet ha sex med ham?

De var og er da voksne alle mann, han er ikke nsvarlig for deres eventuelle vonde barndom og issues ift grensesetting ved sex!

 

Hadde du ment det samme om det var omvendte kjønn her? Hva med DERES ansvar overfor ham?

 

Du er utrolig sjåvinistisk og kjønnsdiskriminerende, jeg har aldri hørt maken! Du fremstiller det som om alle menn er serovdyr som forgriper seg på kvinner og utnytter dem der de kan. Fy søren, så urettferdig du er!

 

Anonymous poster hash: f984b...846

Ja, men når det nå er sånn at menn er sterkere fysisk en kvinner, så medfører vel det et ekstra ansvar for å påse at det de begir seg utpå er både frivillig og ikke-nedverdigende? Jenter må gjerne passe litt ekstra på seg selv fordi vi vet at det finnes enkelte menn som misbruker den makten de har i overlegen fysisk styrke og menn igjen må ta et ekstra ansvar - er det sjåvinistisk? Det er sånn jec er vant til å tenke..

 

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

 

Kjære Hi!

 

Jeg forstår godt hva du mener, men i denne sammenhengen blir det helt feil. Han har vært i et miljø som har foretrukket kinky sex, dette har vært en livsstil og de har gått sammen om hvor langt de skal dra grensene og hva som skal prøves ut.

 

Mannen din har ikke noe ansvar ovenfor disse jentene, skulle han satt seg ned med dem og intervjuet dem? Og spurt dem; Hvorfor søker du til kinky sex? Har du opplevd noe du ikke skulle siden du er sykelig opptatt av sex? Ble du mishandlet som barn, er dette din måte å få kontroll over kroppen din og sexen på?

 

Mange som blir misbrukt og voldtatt blir "horer" (unnskyld uttrykket) men nå du har opplevd en slik krenkelse som det vil det ofte et logisk svar være å ta "kontroll" over sexen.. Det vil føles bedre for offeret å kaste seg ut i en utsvevende livsstil for da har hun i det minste valgt det selv! Jeg har selv blitt misbrukt som liten og opplevde å få et litt forvaklet syn på meg selv.. Jeg valgte å kle meg mer utfordrende, være slibrig etc etc.. For da hadde jeg "bedt" om det, da var jeg på en måte i kontroll! Jeg har ikke hatt noe utsvevende sexliv som venninnen din "valgte" må prøve men en nær venninne av meg gjorde det etter at hun ble utsatt for overfallsvoldtekt. Hun ble en "tøs" og lå rundt, for da hadde hun kontroll over sin egen skjebne.. Hun gikk på en real smell etter noen år og sliter enormt nå men hun fortalte ingen om overgrepene heller og det kokte til slutt over.

 

Mannen din trodde han hadde sex med jenter som ønsket å ha sex med han, det er ikke vanlig å spørre sexpartnere om de har blitt voldtatt. Dette er også noe som skjedde over en lenger tidsperiode som også understreker det at eksvenninnen din ønsket dette, dette var noe hun var helt med på og jeg er ganske sikker på at venninnen din er den som har pushet grensene lengst, ikke mannen din. For en ung gutt er jo det en drømmesituasjon, han kan da umulig vite hvorfor hun er så besatt av å utforske sex!

 

 

[Anonym bruker]

Kan noen forklare meg hvordan en jente kan være interessert i den type suging?

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

De færreste jenter foretrekker den type suging men den type suging skjer jo i de rette settingene! Har sugd sånn selv, der jeg må presse inn pauser fordi det blir for mye men det skjer! Vill sex er vill sex, er man med på en trekant så blir det ikke myk og kjærlig elsksov (som regel)

 

Anonymous poster hash: 1ed64...9e1

[PersilleBlomst]

Hi har tatt pauser fra alle trådene sine før hun kommer tilbake like sterkt.. Skal vi bare la tråden ligge litt og så drite i å spekulere? Jeg har ikke fått mange svar på mine innlegg heller, jeg hadde fått 171 oppdateringer til i dag på noen dager og har sittet og lest i 3 kvarter.. Jeg vet ikke hvor mange timer jeg har brukt på disse trådene og hvor mange innlegg jeg har skrevet til henne heller..

 

Og til deg som "ikke tror på Hi", jeg kjenner at det driter jeg langt i. Når folk går igjennom tonnevis med dritt er det alltid noen som ikke tror på, som vet bedre og som hadde taklet alt mye bedre. Hvis du ikke tror på det, stikk ut av tråden. Jeg vlil heller ha innstillingen av at folk som åpner seg ønsker og trenger å bli trodd. Javel, så er jeg kanskje naiv men fy faen så vondt det gjør å ikke bli trodd når man trenger det! Klart, jeg har mange klyper med salt klart men denne tråden har gått over så langt tid og har utartet seg på en måte som gjør alt veldig troverdig..

 

Hør på Ff7 Hi.. Du har utvilsomt blitt misbrukt og du trenger åpenbart å få sortert tankene dine om dette.. Venninnen din er ikke ditt ansvar, rydd opp i deg selv først og så kan du hjelpe henne. Jeg skjønner du føler skyldfølelse men det må du bare ikke.. Her er det en mann som desverre ikke kan få konsekvenser for handlingene sine som må ta ansvaret.

 

Ikke skyld på mannen din stakkar, hvordan i helsike skulle han visst noe som helst av dette?

 

Og ikke skån venninnen din for mye.. Ja, dette er ringvirkninger av grusomme opplevelser hun ikke kan noe for og som hun ikke kunne forhindre selv, men å systematisk trakassere, forsøke å ødelegge en venninnes familie osv.. Hun vet veldig godt at det er galt, selv om det er åpenbare skrik etter hjelp..

 

Få deg hjelp Hi, og snakk med mannen din.. Det er ikke rart han reagerer som han gjør men han er jo ikke klar over kompleksiten i denne situasjonen heller. Jeg syntes det er forferdelig at du skjuler så mye for han og fortsatt forventer at han skal lese tankene dine.. Etter 10 fantastiske år så må dere virkelig finpusse kommunikasjonen deres.

 

Lykke til..

[Anonym bruker]

Vet dere.. Denne tråden har hjulpet meg veldig mye gjennom disse greiene som vi står i. . . Jeg får kritikk for at jeg ikke følger rådene deres, selv når dere er så samstemte og engasjerte, og at jeg ikke svarer på innspillene deres og virker som jeg ikke tar det til meg - og jeg kan forstå frustrasjonen deres.. men det er ikke så lett!

 

I natt fikk jeg endelig sove ganske godt.. og har lagt hytteferien på hylla - igjen.. jeg skulle egentlig reist i går og så i dag men det går bare ikke.. Denne ferien ble rett og slett ikke så stas for barna, men det var bare sånn det ble.. de er hos besteforeldre igjen og jeg må ta tak I dette med mannen på en litt mer modig måte enn jeg har gjort til nå.. Jeg føler meg ikke som verdens beste mor nå og ikke som verdens beste kone heller - for å si det mildt!

 

Mannen var ute fredag og lørdag, kom hjem svinfull begge dager.. Han sier at han har det helt jævlig.

 

Jeg tenker på en måte at rådene deres om å snakke med han om alt som har skjedd I fortiden er et godt råd.. men jeg er redd.. redd både for meg selv og for han. Jeg er så redd for at han skal føle jeg klandrer han for sex med venninnen hvis han får vite om det med faren hennes - fordi jeg på en måte gjør det selv om jeg ikke burde gjøre det og likevel føles det så ekkelt altsammen.. og han kommer til å bli helt gæren hvis han ser på meg eller skjønner hvordan jeg føler det..

 

Også er jeg redd for at han skal synes jeg har sviktet siden jeg ikke greide å si fra.. og siden jeg så på hva faren gjorde med henne - uten å gjøre en dritt med det!! Redd for at han ikke skjønner hvor vanskelig det var for meg og at jeg var redd og at det var derfor jeg ikke klarte å gjøre det rette - det opplagt rette..

 

Og dessuten er jeg redd for at han blir sint for at jeg ikke har fortalt han dette - særlig siden jeg har vært passelig selvrettferdig i min harme over at HAN ikke har delt med meg..

 

Jeg har grått mer i dag enn jeg har gjort tilsammen på mange år.. det er for skummelt.. jeg vet ikke om jeg får det til rett og slett og jeg vet jo ikke om det hjelper noe på situasjonen å fortelle eller om det bare blir enda verre - og fører til at han går.. Vi har ikke så mye å gå på nå tror jeg selv om det ikke er så lenge vi har hatt det vanskelig.. det er så intenst rundt oss..

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947