Jump to content
Anonym bruker

Du med mannen og hun gale venninna

Recommended Posts

Anonym bruker

Hvordan går det?

 

Anonymous poster hash: f984b...846

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fortsetter under...

Anonym bruker

Hun ble lei av å trolle og dro på ferie

 

Anonymous poster hash: 52b28...762

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Nei, hva skal jeg si? Det går sånn passe. Jeg har vel oppdaget gjennom dette at vi ikke er så flinke til å snakke sammen som jeg egentlig trodde, men så har vi ikke stått overfor noe lignende før heller. Mannen strever med at jeg ikke vil ligge med han på en stund og jeg strever med at jeg ikke føler han respekterer meg helt i det. Jeg har forsøkt å forklare han at sexpausen ikke handler om at jeg vil straffe han eller at jeg ikke stoler på han, men at jeg har fått sjokk av alt dette og ikke har sexlyst nå.. og siden han går fra konseptene av å ha sex likevel når jeg ikke er helt med I det, så er det bedre for oss å vente litt, men være nær og intime likevel. Han tror meg ikke, og mener at manglende sexlyst betyr at jeg forakter han og ikke stoler på han. Han er sint på meg, føler seg urettferdig behandlet og går litt rundt og freser.. Vi har heldigvis ikke hørt noe mer fra venninnen min, og en felles venninne forteller at hun har sagt hun har gitt opp, jeg får bare være så dum osv..

 

 

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

.. og jeg synes han er sinnssykt opptatt av sex, og undrer meg over at jeg ikke har opplevd det sånn før.. så, vi strever vel litt men er foreløpig innstilt på å fortsette sammen.

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Hvordan takler deres menn det når dere ev har laber sexlyst da? Her har det altså gått litt over en måned uten skikkelig sex.. og jeg ønsker å vente litt til.

 

Vi har jo hatt perioder før med sparsom seksuell kontakt uten at han har freaket så ut, så det er kanskje hele situasjonen han ikke takler..

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

SEX <3



Anonymous poster hash: 7bc99...c29

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonse

Anonym bruker

Hvordan takler deres menn det når dere ev har laber sexlyst da? Her har det altså gått litt over en måned uten skikkelig sex.. og jeg ønsker å vente litt til.

 

Vi har jo hatt perioder før med sparsom seksuell kontakt uten at han har freaket så ut, så det er kanskje hele situasjonen han ikke takler..

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

Det er dere begge som ikke takler situasjonen, Hi.

 

Han takler ikke det å ikke ha sex fordi sex har vært en så stor naturlig del av forholdet deres som har gitt dere nærhet, også emosjonelt.

 

Du takler ikke det å ha sex nå, mye pga. det du fikk vite om hans fortid.

 

Å sammenligne med hvordan andre forholder seg til sexløse perioder er hensiktsløst fordi de ikke har vært akkurat i din og mannens situasjon. Du sier jo selv at han har taklet andre sexfrie perioder. Men da har han vært trygg på deg. Nå er han ikke trygg på at han har deg lenger, og han er også fratatt den muligheten dere begge tidligere har brukt for å føle nærhet etter en krangel.

 

Ikke tenk og gruble for mye, og slutt å fokusere så mye på at han vil ha og du ikke vil ha sex nå. Dere er enige om å vente en måned. Om han skal akseptere at det er vanskelig for deg å ha sex nå, da må du også akseptere at det er vanskelig for ham å ikke ha sex. Han er ikke "sinnsykt opptatt av sex". Han er en frisk mann som tenner på kona, en mann som er sviktet av din eksvenninne like mye som deg og som nå blir fratatt muligheten til nærhet med deg. Dere har alltid hatt et godt og aktivt sexliv. Strengt tatt er det du som har endret seg mtp. sex, ikke han. Det er du som blokkerer sex totalt, han ønsker seg tilbake til slik dere hadde det.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Ja, det er jo riktig selvfølgelig at ingen av oss takler situasjonen noe særlig bra. Det har sneket seg inn en følelse i meg av at han er mer opptatt av sex og utløsning osv enn av meg og oss.. og jec får mindre og mindre lyst på han jo mer han pusher.. jeg synes han er umoden og sexfiksert og han ser ikke meg og mine følelser.. bare går og kysser meg og sier han gleder seg til vi kan være sammen igjen..

 

Jeg prøver å være tålmodig, tåle at ikke alt er I orden enda, men han er ikke tålmodig.. Han stresser, løper seg turer daglig, tar lange dusjer (runker sikkert) og flyr generelt rundt her med sint uttrykk..

 

Men kjenner jeg dib rett så er dette min feil også...

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pashla

Ja, det er jo riktig selvfølgelig at ingen av oss takler situasjonen noe særlig bra. Det har sneket seg inn en følelse i meg av at han er mer opptatt av sex og utløsning osv enn av meg og oss.. og jec får mindre og mindre lyst på han jo mer han pusher.. jeg synes han er umoden og sexfiksert og han ser ikke meg og mine følelser.. bare går og kysser meg og sier han gleder seg til vi kan være sammen igjen..

Jeg prøver å være tålmodig, tåle at ikke alt er I orden enda, men han er ikke tålmodig.. Han stresser, løper seg turer daglig, tar lange dusjer (runker sikkert) og flyr generelt rundt her med sint uttrykk..

Men kjenner jeg dib rett så er dette min feil også...Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Nei, det er "frustrert mann i et nøtteskall"!

Dessverre skjønner ikke menn at utålmodighet får alt til å skje langsommere... ;)

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Ringt psykologen enda?



Anonymous poster hash: 7bc99...c29

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

 

Ringt psykologen enda?

 

Anonymous poster hash: 7bc99...c29

Ja, jeg har ringt psykologen. Han beklaget at vår time er flyttet men la til at da han snakket med mannen min første gang ga han timen med et forbehold om ev forverring hos hans eksisterende pasienter.. så det blir å vente til slutten av august..

 

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

 

Hvordan takler deres menn det når dere ev har laber sexlyst da? Her har det altså gått litt over en måned uten skikkelig sex.. og jeg ønsker å vente litt til.

 

Vi har jo hatt perioder før med sparsom seksuell kontakt uten at han har freaket så ut, så det er kanskje hele situasjonen han ikke takler..

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

Det er dere begge som ikke takler situasjonen, Hi.

 

Han takler ikke det å ikke ha sex fordi sex har vært en så stor naturlig del av forholdet deres som har gitt dere nærhet, også emosjonelt.

 

Du takler ikke det å ha sex nå, mye pga. det du fikk vite om hans fortid.

 

Å sammenligne med hvordan andre forholder seg til sexløse perioder er hensiktsløst fordi de ikke har vært akkurat i din og mannens situasjon. Du sier jo selv at han har taklet andre sexfrie perioder. Men da har han vært trygg på deg. Nå er han ikke trygg på at han har deg lenger, og han er også fratatt den muligheten dere begge tidligere har brukt for å føle nærhet etter en krangel.

 

Ikke tenk og gruble for mye, og slutt å fokusere så mye på at han vil ha og du ikke vil ha sex nå. Dere er enige om å vente en måned. Om han skal akseptere at det er vanskelig for deg å ha sex nå, da må du også akseptere at det er vanskelig for ham å ikke ha sex. Han er ikke "sinnsykt opptatt av sex". Han er en frisk mann som tenner på kona, en mann som er sviktet av din eksvenninne like mye som deg og som nå blir fratatt muligheten til nærhet med deg. Dere har alltid hatt et godt og aktivt sexliv. Strengt tatt er det du som har endret seg mtp. sex, ikke han. Det er du som blokkerer sex totalt, han ønsker seg tilbake til slik dere hadde det.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

 

 

 

Det er så rart at når det er snakk om en dame som vil ha sex, og en mann som ikke vil, så får hun beskjed om å skjerpe seg, slutte å mase og være sexfiksert, sex er ikke alt, gi ham tid og avvent. Mens når mannen vil og dama ikke vil så må hun vise forståelse for mannen som vil. Alltid mannen som skal ha forståelse, uansett. Rart... Her er det mannen som ikke vil ha sex, til og med vært utro med andre, men sliter fortsatt med å ha sex med meg. Jeg fikk beskjed om at man ikke skulle mase og bare finne seg i sølibat, sex var da ikke så viktig...

 

Anonymous poster hash: d8db2...316

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

 

 

Hvordan takler deres menn det når dere ev har laber sexlyst da? Her har det altså gått litt over en måned uten skikkelig sex.. og jeg ønsker å vente litt til.Vi har jo hatt perioder før med sparsom seksuell kontakt uten at han har freaket så ut, så det er kanskje hele situasjonen han ikke takler..Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 Det er dere begge som ikke takler situasjonen, Hi. Han takler ikke det å ikke ha sex fordi sex har vært en så stor naturlig del av forholdet deres som har gitt dere nærhet, også emosjonelt. Du takler ikke det å ha sex nå, mye pga. det du fikk vite om hans fortid. Å sammenligne med hvordan andre forholder seg til sexløse perioder er hensiktsløst fordi de ikke har vært akkurat i din og mannens situasjon. Du sier jo selv at han har taklet andre sexfrie perioder. Men da har han vært trygg på deg. Nå er han ikke trygg på at han har deg lenger, og han er også fratatt den muligheten dere begge tidligere har brukt for å føle nærhet etter en krangel. Ikke tenk og gruble for mye, og slutt å fokusere så mye på at han vil ha og du ikke vil ha sex nå. Dere er enige om å vente en måned. Om han skal akseptere at det er vanskelig for deg å ha sex nå, da må du også akseptere at det er vanskelig for ham å ikke ha sex. Han er ikke "sinnsykt opptatt av sex". Han er en frisk mann som tenner på kona, en mann som er sviktet av din eksvenninne like mye som deg og som nå blir fratatt muligheten til nærhet med deg. Dere har alltid hatt et godt og aktivt sexliv. Strengt tatt er det du som har endret seg mtp. sex, ikke han. Det er du som blokkerer sex totalt, han ønsker seg tilbake til slik dere hadde det.Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

  Det er så rart at når det er snakk om en dame som vil ha sex, og en mann som ikke vil, så får hun beskjed om å skjerpe seg, slutte å mase og være sexfiksert, sex er ikke alt, gi ham tid og avvent. Mens når mannen vil og dama ikke vil så må hun vise forståelse for mannen som vil. Alltid mannen som skal ha forståelse, uansett. Rart... Her er det mannen som ikke vil ha sex, til og med vært utro med andre, men sliter fortsatt med å ha sex med meg. Jeg fikk beskjed om at man ikke skulle mase og bare finne seg i sølibat, sex var da ikke så viktig... Anonymous poster hash: d8db2...316

Har ikke vært borti at det er mer "greit" å nektes sex enten man er kvinne eller mann? Hvor er det du får høre det?

 

Anonymous poster hash: 73a65...258

Share this post


Link to post
Share on other sites

Annonse

Virginia.

Dere har begge svært forståelige reaksjoner i denne situasjonen HI.

 

For din, og mange andre kvinners, del, så er seksuell lyst noe som styrkes når man føler en nærhet til mannen, føler seg sett og respektert, og har det godt i forholdet generelt.

 

Men for mange menn, så er sex ofte en måte å bygge bro over uenigheter og styrke intimiteten på, i tillegg til at de gjerne ikke merker noen stor reduksjon i den seksuelle lysten når parforholdet har problemer.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

 

 

 

Hvordan takler deres menn det når dere ev har laber sexlyst da? Her har det altså gått litt over en måned uten skikkelig sex.. og jeg ønsker å vente litt til.Vi har jo hatt perioder før med sparsom seksuell kontakt uten at han har freaket så ut, så det er kanskje hele situasjonen han ikke takler..Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 Det er dere begge som ikke takler situasjonen, Hi. Han takler ikke det å ikke ha sex fordi sex har vært en så stor naturlig del av forholdet deres som har gitt dere nærhet, også emosjonelt. Du takler ikke det å ha sex nå, mye pga. det du fikk vite om hans fortid. Å sammenligne med hvordan andre forholder seg til sexløse perioder er hensiktsløst fordi de ikke har vært akkurat i din og mannens situasjon. Du sier jo selv at han har taklet andre sexfrie perioder. Men da har han vært trygg på deg. Nå er han ikke trygg på at han har deg lenger, og han er også fratatt den muligheten dere begge tidligere har brukt for å føle nærhet etter en krangel. Ikke tenk og gruble for mye, og slutt å fokusere så mye på at han vil ha og du ikke vil ha sex nå. Dere er enige om å vente en måned. Om han skal akseptere at det er vanskelig for deg å ha sex nå, da må du også akseptere at det er vanskelig for ham å ikke ha sex. Han er ikke "sinnsykt opptatt av sex". Han er en frisk mann som tenner på kona, en mann som er sviktet av din eksvenninne like mye som deg og som nå blir fratatt muligheten til nærhet med deg. Dere har alltid hatt et godt og aktivt sexliv. Strengt tatt er det du som har endret seg mtp. sex, ikke han. Det er du som blokkerer sex totalt, han ønsker seg tilbake til slik dere hadde det.Anonymous poster hash: 20e9c...ff7
  Det er så rart at når det er snakk om en dame som vil ha sex, og en mann som ikke vil, så får hun beskjed om å skjerpe seg, slutte å mase og være sexfiksert, sex er ikke alt, gi ham tid og avvent. Mens når mannen vil og dama ikke vil så må hun vise forståelse for mannen som vil. Alltid mannen som skal ha forståelse, uansett. Rart... Her er det mannen som ikke vil ha sex, til og med vært utro med andre, men sliter fortsatt med å ha sex med meg. Jeg fikk beskjed om at man ikke skulle mase og bare finne seg i sølibat, sex var da ikke så viktig... Anonymous poster hash: d8db2...316

Har ikke vært borti at det er mer "greit" å nektes sex enten man er kvinne eller mann? Hvor er det du får høre det?

 

Anonymous poster hash: 73a65...258

 

 

 

På DiB når gravide damer klager over manglende sex - mannen synes ikke du er sexy, så klapp igjen og finn deg i det. Det samme hvis mannen har mye å gjøre/er deprimert, man skal ikke mase på mannen som ikke ønsker sex og bare vente.

 

Anonymous poster hash: d8db2...316

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Anonym...316.... lag din egen tråd og ta opp dine egne problemer der. Du ilegger meg meninger jeg ikke har gitt uttrykk for, og det er tydelig at du har opplevd noe vanskelig som du leser det jeg skriver gjennom. Du generaliserer om meninger som om dib er én homogen masse. Jeg har i tidligere tråder sagt at mannen må respektere at Hi sliter nå. Men som jeg skrev over her så må hun da også respektere at det å ikke ha sex er vanskelig for ham også. Både mannen og Hi er offer i denne situasjonen.

 

Jeg har skrevet i His tidligere tråder at nærhet avler nærhet (hudkontakt, ikke nødvendigvis sex), men ikke at man skal tvinge gjennom sex om man ikke vil!

 

Det at du generaliserer på vegne av hele dib/bim har ingen hensikt.



Anonymous poster hash: 20e9c...ff7
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Hva skjer?

 

Anonymous poster hash: e89a1...208

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Ff7 - jeg skjønner at du begynner å bli oppgitt over meg, men jeg synes virkelig det er kjempevanskelig. Jeg grubler på om han har vært så sexopptatt hele tiden og om sexlivet vårt har kommet til på hans premisser.. og at jeg altså har vært så forelsket I han og avhengig av han at jeg bare har vært med på det uten å kjenne helt etter. Når jeg tenker på sexlivet vårt nå fortoner det seg som utrolig slitsomt! Jeg skjønner ikke at jeg har orket så mye sex hele tiden, og jeg skjønner ikke helt hvordan han har fått meg med på de forskjellige tingene vi har gjort. Også lurer jeg på hvorfor ikke nær, god, tradisjonell sex har vært nok for han. Eller, det vet jeg jo etter å ha sett de bildene..

 

Jeg lurer på hvor min stemme har blitt av. Hvorfor ikke jeg har kjent at det buttet.

 

Jeg VIL IKKE være en av sexdamene hans!

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Ff7 - jeg skjønner at du begynner å bli oppgitt over meg, men jeg synes virkelig det er kjempevanskelig. Jeg grubler på om han har vært så sexopptatt hele tiden og om sexlivet vårt har kommet til på hans premisser.. og at jeg altså har vært så forelsket I han og avhengig av han at jeg bare har vært med på det uten å kjenne helt etter. Når jeg tenker på sexlivet vårt nå fortoner det seg som utrolig slitsomt! Jeg skjønner ikke at jeg har orket så mye sex hele tiden, og jeg skjønner ikke helt hvordan han har fått meg med på de forskjellige tingene vi har gjort. Også lurer jeg på hvorfor ikke nær, god, tradisjonell sex har vært nok for han. Eller, det vet jeg jo etter å ha sett de bildene..

 

Jeg lurer på hvor min stemme har blitt av. Hvorfor ikke jeg har kjent at det buttet.

 

Jeg VIL IKKE være en av sexdamene hans!

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

Det siste svaret mitt var oppgitt over anonym...316, ikke deg.

 

Jeg kan forstå følelsene dine, Hi. Jeg kan forstå usikkerheten din og det at du stiller spørsmål med alt som har skjedd.

 

Du HAR ALDRI VÆRT og ER IKKE en av "sexdamene" hans! Du er kona hans som han elsker og tenner på! Du er den han har delt livet sitt med i ti år og ønsker å fortsette å dele livet sitt med. Han ønsker seg IKKE noen av disse "sexdamene", da hadde han valgt en av dem den gang - ikke deg!

 

Du har tidligere skrevet at du har skjøvet på dine egne seksuelle grenser sammen med ham. Men du har også skrevet at dette ble gjort med respekt fra hans side, at du har hatt like lyst som han, at dere har gjort det med kjærlighet og latter. Du har valgt å gjøre alt dere har gjort sammen. Og ikke glem det han fortalte deg om at han føler DU har lært ham å ha god sex - sex med kjærlighet.

 

Du har ikke tvilt på ham før, og du har ikke tvilt på deg selv tidligere. Men etter at din eksvenninne har spilt sitt "mind-game" på deg (og tro meg, hun har tydelig visst akkurat hvor hun skulle såre deg mest og hvordan gjøre deg usikker slik at du ville tvile på deg selv), så har du begynt å sette spørsmål ved alt. Det er naturlig når selvtilliten din har fått en så stor knekk. Men særlig hensiktsmessig er det ikke ;)

 

Når du har hatt så stor glede av sexlivet deres (det har du fortalt tidligere flere ganger), da har ikke alt gått på hans premisser. Det er naturlig at det i et parforhold kan være en som er større pådriver enn den andre, mer kreativ i sexlivet. Alle varianter er normale... noen er helt like i initiativ og kreativitet, noen foretrekker at en partner som liker å ta initiativ tar det initiativet fordi de ikke er komfortable med å ta det selv, selv om de gjerne blir med på det. Dere har hatt et forhold hvor han har vært den med størst kreativitet hos dere. Men det at dere har nydt mye forskjellig sex med hverandre betyr ikke nødvendigvis at han er sexfiksert eller at han tenker på andre. Det er DEG han har valgt for livet - også seksuelt...

 

Du spør hvorfor din stemme ikke er blitt hørt. Har du hatt behov for å klage på den sexen dere har hatt tidligere, før situasjonen med din venninne kom opp? Nå sier du at du ser på tidligere sexlivet dere har hatt som slitsomt og du kan ikke forstå hvordan du har orket å ha sex så ofte. Men husk at det ser du ut fra en situasjon hvor du i dag ikke har lyst på sex. I en eller flere tidligere tråder har du fortalt at dere har hatt hyppig sex og at du har vært veldig fornøyd med det.

 

Hvis du trenger en periode med mer tradisjonell sex, så kan dere helt sikkert finne en måte å få det til å fungere også. Men da kan det kanskje være en ide med noen timer til en sexolog som trolig kan forklare mannen din at dine behov nå ikke er en avvisning av ham. Det kan være lettere å føle det om man også får høre det fra andre, ikke bare fra deg.

 

Du skriver at du nå ønsker mer god, nær, tradisjonell sex. Du har selv brukt ordene god og nær om den sexen dere har hatt, Hi, og jeg synes det er trist at du nå stiller spørsmål ved det du har følt har vært så godt i ti år. Du hadde tradisjonell sex med de to du var sammen med før din mann. Du har selv skrevet at du har hatt et mye bedre sexliv med din mann. Men om du og mannen har vært mer kreative sammen enn du var med dine tidligere partnere så utelukker ikke det at dere også kan ha mer tradisjonell sex. Og det kan en sexolog hjelpe dere med, det å øve opp å kjenne etter hvor godt sensualitet og rolig sex også kan være. Så kan dere heller variere etter hvert.

 

Vær forsiktig med å kritisere mannen for det sexlivet dere har hatt disse ti årene. Om du har vist at du har tent og hatt stor glede av det dere har hatt sammen, da er det skummelt for forholdet om du nå bestemmer deg for at du aldri har vært med på dette frivillig. Da sier du at mannen din har manipulert og nærmest tvunget deg til den sexen dere har hatt - og det stemmer overhodet ikke med det du har fortalt tidligere om sexlivet deres. Sier du noe slikt til mannen din så er jeg redd han gir opp.

 

Om det er slik at du nå har andre behov enn tidligere, eller vil ha det i en periode, da tror jeg dere trenger hjelp til det, for det er så lett for at mannen føler seg avvist og gjør det stikk motsatte av hva du trenger. Og så ender dere begge å føle dere avvist og lite respektert.

 

Veldig synd at du så alle de bildene, for jeg tror du legger mer i de bildene enn det de har betydd for din mann noen gang. Som jeg har skrevet tidligere, om hans tidligere sexliv var så viktig for ham så hadde det vært han som gjemte på slike bilder. Men det har han aldri gjort. Og dessverre så er visuelle bilder vanskelig å få av netthinnen igjen - som du nå opplever. Men det er mulig at du ikke alltid vil se de for deg. Om du fokuserer mye på dem så får de mer betydning enn de fortjener, mer betydning i deres liv enn de noen gang har hatt for mannen. Selv om han eksperimenterte den gang så betydde ikke det at det var slik han ønsket resten av livet sitt. Noe han har bevist i ti år med deg.

Se om du kan legge en tåke over de bildene i hodet ditt, de er ti år gamle, de har ikke noen betydning for ditt og hans liv. Gjør de mer og mer tåkete og uklare i hodet ditt.

 

Men husk - du har aldri vært en av "sexdamene" hans! Du har vært den han elsker, den han vil dele livet med, kona hans. Og du har selv skrevet at du har følt dere var perfekt for hverandre.

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pashla

Det hun sa...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Tusen takk, igjen og igjen! Jeg bare gråter! Vet ikke hvorfor jeg ikke tror deg helt. Jeg er så livredd for at han har vært mer opptatt av kroppen min enn av meg. Jeg har aldri elsket noen som han og går nesten fra forstanden av tanken på at han har hatt en plan, dyttet på grensene mine, prøvd å forme meg - møysommelig og mårettet - mens jeg har nydt alt det nye og spennende - og jeg har stolt blindt på han. Han har bundet armene mine uten at jeg har kjent annet enn sitrende spenning - jeg har overgitt meg så fullstendig. Og det har kostet meg ganske mye selv med den tilliten jeg har hatt til han.. Hvis det viser seg nå at jeg har vært naiv og godtroende - da blir jeg helt fullstendig gal tror jeg!

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Tusen takk, igjen og igjen! Jeg bare gråter! Vet ikke hvorfor jeg ikke tror deg helt. Jeg er så livredd for at han har vært mer opptatt av kroppen min enn av meg. Jeg har aldri elsket noen som han og går nesten fra forstanden av tanken på at han har hatt en plan, dyttet på grensene mine, prøvd å forme meg - møysommelig og mårettet - mens jeg har nydt alt det nye og spennende - og jeg har stolt blindt på han. Han har bundet armene mine uten at jeg har kjent annet enn sitrende spenning - jeg har overgitt meg så fullstendig. Og det har kostet meg ganske mye selv med den tilliten jeg har hatt til han.. Hvis det viser seg nå at jeg har vært naiv og godtroende - da blir jeg helt fullstendig gal tror jeg!

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

Du er livredd fordi du er redd for å miste ham og det livet du har vært lykkelig med i ti år. Du er redd for å miste den mannen du elsker. Du er redd for å ha blitt lurt, at ikke noe har vært ekte.

 

Men kjære Hi... la oss si at mannen din var en kynisk sexfiksert mann som trengte eksperimentell sex med mange andre.... (for det er det du er redd for er tilfelle, virker det som)... tror du virkelig at en slik mann ville hatt tålmodighet til å "lære deg opp" i et tempo som gjorde at du var trygg og følte alt bare var godt? Tror du en slik mann ville vært fornøyd med å holde seg til bare en person? Tror du en slik mann hadde vært villig til å "fake" et lykkelig liv I TI ÅR???

Mannen din hadde aldri orket å bli i ett forhold OG ønske å fortsette forholdet hvis han bare lurte deg.

 

Sammen med ham så har du skjøvet på de grensene du hadde før du møtte ham. Men er det noe galt i å skyve på egne grenser så lenge det gjøres med tillit, med kjærlighet og med gjensidig glede? Menn som er så kynisk som du er redd for at han skal ha vært i ti år, de gidder ikke bruke årevis på å forme noen... de går heller inn i forhold med noen som er minst like eksperimentelle som dem selv.

 

Jeg har foreslått det før, har du gått tilbake og lest det du selv skrev da mannen din fortalte deg at han følte at han ikke visste hva virkelig god sex var før han møtte deg, at du har lært ham hva sex er - sex med kjærlighet? Har du gått tilbake og lest det? Jeg tror du trenger å lese de ordene hans på nytt!

 

Jeg tror du sliter fordi du ikke ønsker å bli sett på som sexgal, eller satt i samme klasse som de mannen din hadde uforpliktende sex med før han visste at du fantes i verden. Men du kan aldri sammenlignes med dem. Hvis du kunne blitt sammenlignet med dem, da hadde han gjort med deg som med dem... han hadde gått videre fordi det ikke var noe holdbart i det dere i så fall hadde sammen. Han fant ikke det han trengte i den sexen han hadde med de gangene for så mange år siden. Da han traff deg fant han det han trengte - kjærlighet. Men det er ikke noe galt i å nyte sex, heller ikke mer eksperimentell sex, med den man elsker, så lenge begge har like mye glede av det.

 

Så "prippen" som du selv har beskrevet deg selv før du møtte mannen din, så ville du aldri fått en slik utrolig tillit til en kynisk mann, Hi. Du ville ha avslørt en slik mann for mange år siden, det er jeg overbevist om. Du ville kjent det, du ville følt at det ikke var riktig. Men mannen din er ikke slik, og det du/dere har følt har dere begge hatt like mye glede av.

 

Du trenger IKKE skamme deg over at du og mannen han hatt et kreativt sexliv!

Du trenger IKKE skamme deg over at du har nydt all sexen dere har hatt!

Du trenger IKKE skamme deg over at du har hatt tillit til mannen din!

 

Du burde være takknemlig over å ha en mann som du kan ha en så stor tillit til!

Du burde være takknemlig over å ha oppdaget så mye glede i din egen seksualitet!

 

Seksualiteten din er helt naturlig, og det er sexen du og mannen har hatt sammen også. Ikke skam deg over det dere har laget sammen!

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Hvordan kan du være så overbevist?

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Hvordan kan du være så overbevist?Anonymous poster hash: 3a8fc...947

Det er mye kjærlighet og ømhet i å eksperimentere sammen, selv om man har gjort ting før.

Det er mye kjærlighet i å være vill og grov også, ikke bare i å gjøre trygge, forsiktige aktiviteter.

 

Hvordan kan hun være så overbevist... Kanskje fordi hun er kommet et stykke vei forbi det stedet der du er nå. Du tramper rundt i en blindløype der hele ditt selvbilde henger på en eneste knagg, nemlig din manns vurdering av deg som sexobjekt. Er det ekte? Føler han det rette? Er noen av hans følelser for deg beslektet med de han hadde for noen andre, i en annen situasjon for ti år siden, eller femten?

 

Jeg (og mange med meg) har det ganske avslappet med at jeg ikke er de eneste i verden som har elsket og elsket med min mann. Hvorfor ikke? Fordi det var da og nå er nå. Han kan ha hatt sterkere følelser for en annen, deiligere sex, mer spennende og magisk forelskelse. Det vet jeg ikke. Jeg vet bare at likevel, likevel, er det vi har nå noe unikt. Jeg er noe særlig for ham. Og det er han for meg også.

 

Anonymous poster hash: 73a65...258

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Anonym bruker

Hvordan kan du være så overbevist?

 

Anonymous poster hash: 3a8fc...947

 

Pga. det du selv skrev for å beskrive det forholdet dere har hatt i ti år, måten du beskrev det på. Jeg tror ikke man kan ha et så inderlig forhold som det du og mannen din har hatt uten at det er ekte.

 

Dere har hatt (iflg. deg selv) nærheten både følelsesmessig og seksuelt, dere latteren sammen fremdeles, også seksuelt. Fremdeles etter ti år har mannen din sett på deg tvers over et stort rom med masse folk og sendt deg blikk som om du er den eneste for ham, og slik har du følt det. Ingen menn som ikke er helt i forholdet 100 % oppriktig hadde oppført seg slik. I så fall har jeg til gode å møte eller høre om en som greier det. Ofte er det noe av dette som forsvinner på veien. Det er mange som er blitt "lurt", men om man snakker med dem så har ofte latteren forsvunnet, nærheten i blikk og oppmerksomheten har minsket, sexlivet har blitt rutine.

Du og mannen har beholdt både nærheten og gnisten i forholdet, det er ikke alle forunt! :)

 

Det du har skrevet har fra første øyeblikk gitt inntrykket av at forholdet du og mannen din har er spesielt, postivit spesielt.

 

Om du og mannen må nærme dere hverandre på nytt, kanskje lærer mer av hverandre å kjenne, finne nye måter å fungere på, så betyr ikke det at det som har vært før har vært feil eller skammelig. Det betyr bare en ny fremtid. Dere er blitt kjent med andre sider med hverandre. Dere er begge blitt sviktet i dette. Jeg håper dere greier å stå sammen i det fremover, for jeg tror det dere har sammen er verdt å kjempe med nebb og klør for! :)

 

Kanskje greier ikke mannen din å forholde seg til det som er skjedd på en optimal måte, men det gjør ingen av dere. Dere er kastet ut i et følelsesmessig kaos som dere ikke trodde dere skulle måtte forholde dere til. Dere har ikke vært gjennom noe som ligner før, dere trår begge ukjent grunn og har ikke alle redskapene for å vite hva dere skal gjøre for at det skal bli riktig. Om noe så er måten mannen din har snakket med deg på og måten han forsøker (på sin tidvis klumsete måte), noe som virker veldig oppriktig på meg.

 

 

 

Anonymous poster hash: 20e9c...ff7

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Artikler fra forsiden

×