venninne som er forelsket I mannen..

[Anonym bruker]

 

Jeg har hatt to kjærester hold før mannen min, og jeg savner ikke dem, men.. utfra mannens opplysninger hadde han også hatt to forhold før meg, men kortere.. Han har ikke nevnt noe om all den sexen. Da vi ble sammen var jeg lite interessert I sex, var uerfaren og ganske prippen egentlig.. mannen derimot var veldig opptatt av sex, åpen, og nysgjerrig på meg og oss.. Hans innstilling gjorde noe med meg og vi har etterhvert hatt det veldig godt seksuelt sammen.. og jeg trodde at vi har hatt det sånn fordi vi er glad i hverandre og opptatt av hverandre.. men så er det jo ikke sånn. Jeg tenker på at han kan ha prøvd å forme meg til å bli slik de jentene han har hatt før, og at jec kanskje ikke har innfridd i det hele tatt. Det at han har presset på grensene mine har i mitt hode gått fra å være utforsking av oss, lekent og tillitsfullt, til å nesten bli en slags pornogreie. . Jeg har opplevd han som mannen I mitt liv: den beste jeg har hatt.. og jeg har trodd at jeg var den beste for han også.. Når han har stønnet har jeg kjent meg sexy og i kontroll.. det gjør meg så skamfull nå - siden det virkelig ikke har vært sånn..

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

 

 

For det første - det er ikke vanlig å diskutere all seksuell erfaring man har hatt. Man snakker gjerne om forholdene man har hatt, men ikke nødvendigvis alle andre sekskuelle erfaringer. Og siden mannen din har tatt så total avstand fra den delen av fortiden sin, så tror jeg du kan måle hvor viktig den var for ham etter at han møtte deg. Fortiden ligger i fortiden, og det er akkurat slik han ønsket det da han møtte deg.

 

Du skriver: "og jeg trodde at vi har hatt det sånn fordi vi er glad i hverandre og opptatt av hverandre.. men så er det jo ikke sånn." JO! Det ER akkurat slik. Dere har hatt det så godt seksuelt fordi dere er glade i hverandre og opptatt av hverandre! Det ER slik! Om du mener noe annet, så vær veldig forsiktig med å si det til mannen din, for det vil trolig føles som et svik fra din side for ham. Med å si at det ikke er slik så har du plutselig null tillit til det dere har hatt sammen, du kaster ti veldig gode år bort fordi du tror du vet hva han tenker og føler. Og det gjør du ikke her! Du lager deg opp et bilde som ikke stemmer med den virkeligheten som du og mannen har hatt i ti gode år sammen.

 

Du skriver videre: "Jeg tenker på at han kan ha prøvd å forme meg til å bli slik de jentene han har hatt før.."

Har du ikke tenkt på at hvis det var slike jenter han ønsket seg, da hadde han aldri gått inn i et forhold til deg? Han hadde slike jenter tidligere.... og han fant ikke nok følelser eller glede i dem og det de gjorde til å ville ha noen av dem i livet sitt. Men det fant han i deg.

 

Du sliter med tanken på at all sexen dere har hatt, alt dere har eksperimentert med sammen, nå plutselig har blitt "pornoaktig". Men kjære, kjære deg... det er helt naturlig å utforske hverandre slik dere har gjort seksuelt. Det er helt naturlig at man kan flytte grenser i et forhold basert på tillit og kjærlighet og respekt. Det er helt naturlig for to personer med naturlig sexlyst og som er glade i hverandre. Hadde det ikke vært trist om mannen din og du kun hadde sex med lyset avslått og under dyna, og aldri, aldri annet enn i misjonærstilling?

Mannen din har hjulpet deg til å finne din seksualitet. På samme måte som han før hadde hatt tomme forhold og erfaringer og trengte kjærlighet for å få et bedre sexliv, så trengte du kjærlighet for å finne din virkelige seksualitet. Dere har sammen hjulpet hverandre. Du har vist ham hva kjærlighet gjør for det seksuelle - og det samme har han vist deg. Sex uten kjærlighet er bare en mekanisk greie, men har lite eller ingen dybde. Det har dere to hatt hele veien! Hvorfor er det så vanskelig å tro for deg?

Ser du ikke at dere er litt like? Han trengte kjærlighet for å finne et seksuelt forhold og forhold som han ønsket skulle vare resten av livet. Du trengte kjærlighet av samme grunn, og du trengte det også for å tørre å finne mer av din seksualitet.

 

Det dere har hatt sammen er ikke forandret av hans fortid. Det er din dårlige selvtillit som får deg til å føle det slik, og det er akkurat det din eksvenninne trolig visste og ønsket skulle skje.

 

Mannen din kunne den gangen få hvem som helst. Den eneste han ville ha var DEG! Det burde gi deg nok selvsikkerhet og selvtillit overfor mannen og å stole på at det dere har hatt sammen har vært ekte og akkurat så godt og deilig som du har følt hele veien. Husk hva mannen din sa til deg før dere dro på ferie - han følte at DU hadde lært ham... ikke motsatt. Han hadde litt mer "tekniske kunnskaper" enn du hadde da dere møttes, men han hadde aldri hatt sex med kjærlighet før han møtte deg. Forskjellen på mekanisk sex kun for orgasmens skyld og sex med kjærlighet... kan ikke sammenlignes! Så ikke prøv å sammenligne det en gang, da er det DU som skitner til det dere har sammen - og det trenger du ikke, for det har aldri vært skittent og er det heller ikke nå. Din eksvenninne har forsøkt å skitne det til, men det greier hun ikke om du ikke tillater det. Stol på at det dere har hatt sammen har vært akkurat det du har trodd hele veien!

 

Anonymous poster hash: 50342...432

[Gjest Sommerfuggel]

Regner ikke med at du kommer til å sette pris på svaret mitt, hi, men det får bare være.

 

Beklager, men du VAR ikke bare prippen før, du høres fortsatt veldig!! prippen ut. Jeg klarer ikke for mitt bare liv å forstå hvorfor du krisemaksimerer at mannen din har en annen seksuell erfaring enn deg.

Jeg har fulgt, og svart i, trådene dine, og i starten hadde jeg mye empati og sympati. Men det har gått over..

Jeg sier ikke at du føler feil, men du bør prøve å tenke annerledes.

 

Jeg føler du skyter spurver med kanoner, du blåser dette opp og ut av dimensjoner!

JA! Han hadde et "utsvevende" sexliv før deg, på den tiden da "sex ikke imponerte deg stort", og han fikk seksuell erfaring. Den seksuelle erfaringen DU har nytt godt av i alle år! Hadde han ikke fått denne erfaringen er det ikke sikkert deres sexliv hadde vært som det er/var heller. Jeg begynner å tro at det faktisk er DU som har et unaturlig forhold til sex. Sex er en naturlig ting og ikke all sex foregår i romantiske omgivelser mellom to som elsker hverandre høyere enn himmelen. Sex er også noe primitivt. Sånn har det alltid vært

 

Du må virkelig våkne opp og "smell the coffee" før det er for sent. Det han har drevet med er virkelig ikke unaturlig, vi er mange som selv har vært der! Selv jeg.. Jeg er ingen pornodronning, men jo, jeg har da vært ute en vinternatt før Jeg har hatt ONS, av egen fri vilje uten å ha blitt utnyttet, jeg utforsket og eksperimenterte på mine yngre dager. Det var ikke porno, det var sex. Det var uskyldig moro for ren nytelse.

 

Beklager, er virkelig ikke meningen å bite huet av deg, men jeg fikk bare en enorm trang til å filleriste deg

Det verste er at jeg tror venninna di er din minste bekymring nå, selv om det burde vært DER avskyen lå. Jeg tror du har latt henne vinne! Hun klarte å skape splid mellom dere! Og du beit på.. Men nå er ikke spørsmålet lenger hvor vidt de to har hatt sex, men hva slags sex han pleide å ha.

Ikke se bort ifra at du mister ham nå, hi, for hvem gidder vel å bli straffet for noe sånt, noe så ubetydelig og som skjedde for 10 år siden? FØR dere traff hverandre?

[Anonym bruker]

 

 

Hadde ikke dere hatt sex for ikke så lenge siden? Hvis jeg husker riktig så skrev du at etter det hadde du bestemt deg for å stole på ham og alt var bra, etc...?

 

Anonymous poster hash: 45aa4...d33

Jo.. det var da jeg bestemte meg for å tro på at han har vært trofast, at venninnen min lyver. Det tror jeg fremdeles.. men så har det kommet ny informasjon etter det.. f.eks at mange av vennene hans jevnlig er utro, og at mannen min mener han bør få "cred" for å ha vært trofast.. som om det har kostet han, som om han har stått imot fristelser, savnet det gamle.. Jeg har også væet trofast og har aldri tenkt på at jec skal berømmes for det - det har vært en selvfølge fordi jeg elsker han og har for stor respekt for han til å engang vurdere andre menn...

 

Hi

 

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

Har mannen din sagt det?

 

Anonymous poster hash: 48838...c6d

Ja, før ferien kranglet vi veldig en kveld, og han sa at han av og til følte det som å være gift med Mary Poppins .. at jeg ikke ante noe om hva som foregår rundt meg.. Han begynte å liste opp hvilke venner av han som har vært utro.. og det var en del.. deretter sa han at han burde få "cred" for å ha vært trofast.. idioten!

 

Hi

 

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

[Anonym bruker]

 

Jo.. det var da jeg bestemte meg for å tro på at han har vært trofast, at venninnen min lyver. Det tror jeg fremdeles.. men så har det kommet ny informasjon etter det.. f.eks at mange av vennene hans jevnlig er utro, og at mannen min mener han bør få "cred" for å ha vært trofast.. som om det har kostet han, som om han har stått imot fristelser, savnet det gamle.. Jeg har også væet trofast og har aldri tenkt på at jec skal berømmes for det - det har vært en selvfølge fordi jeg elsker han og har for stor respekt for han til å engang vurdere andre menn...

 

Hi

 

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

 

 

Det mannen din sa der ble sagt i stor frustrasjon. Og er det virkelig så rart at han er frustrert? Han har blitt trakassert i et halvt år av din beste venninne. Han visste at han burde taklet det anderledes, og at hvis han hadde gjort det så hadde det kanskje ikke blitt en så stor sak. Han virker å ha vært bunn ærlig med deg, han har blottlagt seg selv for deg på mange måter etter at dette skjedde, og uansett hva han har sagt, så fortsetter du å tvære på fortiden hans. Uansett så er det en ting han ikke kan forandre. Han kan ikke gå tilbake i tid og forandre ting han gjorde før han traff deg. Og likevel så blir det brukt mot ham, selv om dere har hatt ti år som - etter hva du selv har sagt - har vært veldig, veldig gode og nære.

Når han har vært bunn ærlig med deg, han har sagt alt han kan si, og du likevel fortsetter å tvære, da er det ikke rar mannen din blir frustrert og kastet ut av seg en slik ting.

 

Han hadde ikke vær tro mot deg i alle disse årene hvis han ikke ønsket det selv. Det med at han "burde på cred for å ha vært tro", det viser bare hvor uendelig stor frustrasjonen hans er. Mannen din har ikke noe mer å si eller gjøre som kan endre på ting, da er det ikke rart han blir frustrert og kanskje sier slike dumme ting. Men hadde mannen din ønsket det, så hadde han vært utro - det har han ikke vært!

 

Husk at det ikke bare er du som er "offer" i denne situasjonen, Hi! Mannen din er på sitt vis omtrent like stort "offer". Han er dolket i ryggen av din eksvenninne, uansett hva han sier og gjør nå så forkaster du de ti gode årene dere har hatt sammen.

 

Husk at dere står på samme side i dette, dere er ikke motstandere!

Du og mannen din står sammen, på samme side.... og på andre siden står din eksvenninne som har vært direkte ondskapsfull, som med overlegg har forsøkt å ødelegge ekteskapet deres og å ødelegge familien deres. Se om du kan greie å se at du og mannen står sammen om dette, for nå virker det nesten som om du ser på ham som en motstander? Han er på ditt lag, ikke glem det.

 

Anonymous poster hash: 50342...432

[Anonym bruker]

Regner ikke med at du kommer til å sette pris på svaret mitt, hi, men det får bare være.

 

Beklager, men du VAR ikke bare prippen før, du høres fortsatt veldig!! prippen ut. Jeg klarer ikke for mitt bare liv å forstå hvorfor du krisemaksimerer at mannen din har en annen seksuell erfaring enn deg.

Jeg har fulgt, og svart i, trådene dine, og i starten hadde jeg mye empati og sympati. Men det har gått over..

Jeg sier ikke at du føler feil, men du bør prøve å tenke annerledes.

 

Jeg føler du skyter spurver med kanoner, du blåser dette opp og ut av dimensjoner!

JA! Han hadde et "utsvevende" sexliv før deg, på den tiden da "sex ikke imponerte deg stort", og han fikk seksuell erfaring. Den seksuelle erfaringen DU har nytt godt av i alle år! Hadde han ikke fått denne erfaringen er det ikke sikkert deres sexliv hadde vært som det er/var heller. Jeg begynner å tro at det faktisk er DU som har et unaturlig forhold til sex. Sex er en naturlig ting og ikke all sex foregår i romantiske omgivelser mellom to som elsker hverandre høyere enn himmelen. Sex er også noe primitivt. Sånn har det alltid vært

 

Du må virkelig våkne opp og "smell the coffee" før det er for sent. Det han har drevet med er virkelig ikke unaturlig, vi er mange som selv har vært der! Selv jeg.. Jeg er ingen pornodronning, men jo, jeg har da vært ute en vinternatt før Jeg har hatt ONS, av egen fri vilje uten å ha blitt utnyttet, jeg utforsket og eksperimenterte på mine yngre dager. Det var ikke porno, det var sex. Det var uskyldig moro for ren nytelse.

 

Beklager, er virkelig ikke meningen å bite huet av deg, men jeg fikk bare en enorm trang til å filleriste deg

Det verste er at jeg tror venninna di er din minste bekymring nå, selv om det burde vært DER avskyen lå. Jeg tror du har latt henne vinne! Hun klarte å skape splid mellom dere! Og du beit på.. Men nå er ikke spørsmålet lenger hvor vidt de to har hatt sex, men hva slags sex han pleide å ha.

Ikke se bort ifra at du mister ham nå, hi, for hvem gidder vel å bli straffet for noe sånt, noe så ubetydelig og som skjedde for 10 år siden? FØR dere traff hverandre?

 

Enig med Sommerfuggeln!

 

Anonymous poster hash: 50342...432

[Anonym bruker]

 

Regner ikke med at du kommer til å sette pris på svaret mitt, hi, men det får bare være.

 

Beklager, men du VAR ikke bare prippen før, du høres fortsatt veldig!! prippen ut. Jeg klarer ikke for mitt bare liv å forstå hvorfor du krisemaksimerer at mannen din har en annen seksuell erfaring enn deg.

Jeg har fulgt, og svart i, trådene dine, og i starten hadde jeg mye empati og sympati. Men det har gått over..

Jeg sier ikke at du føler feil, men du bør prøve å tenke annerledes.

 

Jeg føler du skyter spurver med kanoner, du blåser dette opp og ut av dimensjoner!

JA! Han hadde et "utsvevende" sexliv før deg, på den tiden da "sex ikke imponerte deg stort", og han fikk seksuell erfaring. Den seksuelle erfaringen DU har nytt godt av i alle år! Hadde han ikke fått denne erfaringen er det ikke sikkert deres sexliv hadde vært som det er/var heller. Jeg begynner å tro at det faktisk er DU som har et unaturlig forhold til sex. Sex er en naturlig ting og ikke all sex foregår i romantiske omgivelser mellom to som elsker hverandre høyere enn himmelen. Sex er også noe primitivt. Sånn har det alltid vært

 

Du må virkelig våkne opp og "smell the coffee" før det er for sent. Det han har drevet med er virkelig ikke unaturlig, vi er mange som selv har vært der! Selv jeg.. Jeg er ingen pornodronning, men jo, jeg har da vært ute en vinternatt før Jeg har hatt ONS, av egen fri vilje uten å ha blitt utnyttet, jeg utforsket og eksperimenterte på mine yngre dager. Det var ikke porno, det var sex. Det var uskyldig moro for ren nytelse.

 

Beklager, er virkelig ikke meningen å bite huet av deg, men jeg fikk bare en enorm trang til å filleriste deg

Det verste er at jeg tror venninna di er din minste bekymring nå, selv om det burde vært DER avskyen lå. Jeg tror du har latt henne vinne! Hun klarte å skape splid mellom dere! Og du beit på.. Men nå er ikke spørsmålet lenger hvor vidt de to har hatt sex, men hva slags sex han pleide å ha.

Ikke se bort ifra at du mister ham nå, hi, for hvem gidder vel å bli straffet for noe sånt, noe så ubetydelig og som skjedde for 10 år siden? FØR dere traff hverandre?

 

Enig med Sommerfuggeln!

 

Anonymous poster hash: 50342...432

 

Jeg er også enig.

 

Erfaringen til mannen din er det som har krydret sexlivet deres, hadde dere hatt helt like erfaringer fra tidligere hadde ikke sexlivet med han blitt annerledes enn med dine tidligere partnere, du hadde aldri blitt vekket seksuelt på den måten mannen din har vekket deg. Han har gjort det med glede, og kost seg med det, fordi han elsker deg. Hvorfor ønsker du å skitne til det?

 

Anonymous poster hash: c9f8a...92e

[Miss Honey]

Det er jo en grunn til at dere trenger terapi så ikke stress med at ting må bli bedre FØR det. Ingen her inne kan fungere som din psykolog og gjøre at det blir lettere for deg å komme gjennom ferien. Bare hold ut og sett deg et mål om at ting blir bedre når terapien begynner. Det går nok ikke an å fremskynde det uansett hva vi her inne svarer deg. Ferien blir ikke perfekt men fokuser på at ungene skal ha gode opplevelser selv om dere ikke kommer til å sitte igjen med så mange gode minner.

Og ja, jeg forstår at det må være vanskelig og at du ikke får tankene ut av hodet. Forstår at det må være vanskelig for dere BEGGE! Om et år kommer du til å se tilbake på dette som en vanskelig tid dere gikk gjennom i ekteskapet. men dere kommer til å klare det. Det er jeg sikker på. I gode og onde dager sant?

[Anonym bruker]

Tusen takk for alle svar!😊 og tusen takk til dere som "kjefter" på meg også.. jeg trenger det tydeligvis.. Jeg forstår at dette kanskje ikke er så morsomt for mannen min heller, men jeg blir forvirret av humøret hans.. Han er i bemerkelsesverdig godt humør. Enten er han en veldig god skuespiller (som jeg har vært inne på før) eller så tenker han ikke så mye på det. Kanskje han tilogmed er lettet over å slippe å lyve mer.. Han er av og til sint da.. Når vi snakker om det..

 

Jeg prøver så godt jeg kan men klarer ikke la være å tenke at alt på en måte er ødelagt.. og nå kommer mannen til å bli intenst opptatt av å ligge med meg etter alle kunstens regler, som et bevis på at alt er i orden..

 

Jeg får vel snakke med han igjen om at jeg trenger mer tid...

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

[Anonym bruker]

Du må rett og slett velge, vil du stole på han?

Jeg ble beskyldt for noe jeg ikke har gjort, jeg gikk.

 

Anonymous poster hash: 48838...c6d

[Anonym bruker]

Omg

 

Anonymous poster hash: 9d8ff...b25

[Iiiiik]

Jeg tenker litt som Sommerfuggel - hvorfor i all verden skal noe som ligger mange år tilbake i tid virke ødeleggende nå? Hvis du har bestemt deg for å stole på ham, hvorfor viser du ikke det i praksis? 

 

Samtidig skjønner jeg deg litt - du har fått innblikk i sider ved ham som du ikke visste om, og det får det til å tvile. Først og fremst på din egen vurderingsevne tenker jeg. Du har hatt en "bestevenninne" som har lurt deg uten at du har skjønt det. Du har en mann som har en annen fortid enn du trodde. Du har en "bestevenninne" og en mann som har hatt seg uten at du ante det. Sånt blir man paranoid av. Sånn sett er reaksjonen ikke så annerledes enn det som hadde vært rimelig hvis han virkelig hadde vært utro. Folk er ikke alltid det de gir seg ut for, og det er vanskelig for oss å oppdage det. 

 

Men Sommerfuggel og de andre her har rett. Hans fortid har formet den mannen du elsker. Hans tidligere erfaringer har gitt deg et godt seksualliv i åresvis. Hans stadige avvisninger av denne "bestevenninnen" bunner i at han elsker deg, at det er deg han vil ha. Ikke denne andre gale dama, og ikke alle de andre seksualpartnerne. 

 

Du må bestemme deg for om du virkelig stoler på ham, og om du stoler på deg selv. Du må slutte å la dette sive inn i deres samvær, da risikerer du å rasere ekteskapet ditt. For hva?! For noe gammelt, for noe som virkelig ikke er relevant her og nå. Kanskje er det en tilnærmet jomfru som er din drømmemann, men du må veie dette opp mot alle de gode egenskapene han tydeligvis har og alle de gode opplevelsene dere har hatt. Mitt regnestykke ender helt klart opp i ekteskapets favør, hvordan er det med ditt? 

[Anonym bruker]

 

Så rart, jeg satt akkurat og tenkte på deg og lurte på om jeg skulle ta opp forrige tråd som jeg ikke svarte noe i de siste par dagene av den.... og så skriver du nå

 

Jeg tror det er viktig at du er ærlig med mannen din. Fortell ham at du trenger mer tid før du greier å være nær ham, at han ikke må legge press på deg, for det gjør det verre for deg akkurat nå. Så kan dere konsentrere dere om å bare være sammen, gjøre ting sammen med barna, snakke sammen om kveldene. Og skulle det skje likevel at du ønsker nærhet etter et glass med vin... så la det skje.

 

Det spiller ingen rolle hva andre måtte mene. Akkurat nå har du de følelsene du har, og du trenger tydeligvis hjelp for å sette ting på plass og bearbeide de følelsene du har nå. Heldigvis så er det ikke sååå lenge til dere har time til terapi, så hold ut. Jeg tror ikke det er noen løsning at du reiser hjem, det vil skape mer avstand mellom dere, og det tror jeg blir verre. Når du føler som du gjør, så kan jeg forstå at du gruer deg til svigerforeldrene dine drar. Men selv om du gruer deg, prøv å tenke at kanskje - bare kanskje - er det også en mulighet for at det at dere får tid sammen uten andre kan bli en god ting, at det kan bli godt for dere.

 

Du kverner på ting. Det er ikke så rart - selv om det ikke nødvendigvis er det heldigste nå Det at dere har vært sammen med svigerforeldrene dine nå har også gjort at du har fått tid til å kverne mer for deg selv uten å ha de dype samtalene med mannen som dere hadde før dere dro på ferie. Jeg tror dere trenger å snakke mer sammen igjen.

 

Jeg tror ikke du er psykisk ustabil.... eller det kommer an på hvordan man definerer det. Jeg mener du fikk et sjokk som kastet deg ut i en virkelighet som du ikke var forberdt på og som du ikke helt har redskaper til å takle sånn umiddelbart. Men tross alt - tross all kverningen din - så tror jeg du bare trenger å få hjelp til å få ting i perspektiv. Når du/dere får hjelp til det, så tror jeg du vil se det mange (dessverre ofte i mindre pene vendinger) har skrevet her inne - at mannens fortid ikke betyr noe for det forholdet du og mannen har hatt i ti år. Hans fortid forandrer ikke på en eneste ting ved ditt og hans forhold! Du føler det slik nå, men det tror jeg er fordi alt det som skjedde siste ukene gjorde deg forferdelig utrygg, spesielt til å begynne med. Når du får ting litt på avstand og får hjelp til å se ting i perspektiv, da tror jeg du vil se det samme, at det du og han har hatt sammen har vært ekte, virkelig og spesielt hele veien. Ingen andre har gitt ham gjensidig kjærlighet før - bare du! Ingen kan forandre det. Heller ikke hans fortid. Jeg tror han nettopp pga. sin noe mer utsvevende fortid har satt mer pris på deg og den kjærligheten dere har sammen - og også den seksuelle delen av forholdet deres.

 

Det som jeg tror du kanskje strever mest med nå (ut fra det du skrev i forrige tråd) er å akseptere den seksuelle fortiden til mannen din. Hvis det stemmer, så se om du greier å distansere deg litt, og tenk gjennom hele situasjonen, men nå som om dette skulle ha skjedd en venninne av deg. Ville du syntes at hennes manns seksuelle fortid hadde stor betydning for forholdet deres når de hadde hatt ti veldig gode år sammen? Prøv å se for deg dette scenariet på virkelig. Hva ville du sagt til venninnen din? Ville du fortalt henne at hun burde la fortid være fortid, bare akseptere den og heller la siste ti årene bevise hva som finnes mellom henne og mannen? Eller ville du sagt at hva hennes mann gjorde før han traff henne burde få påvirke forholdet i dag?

 

Jeg tror det er veldig viktig at du aksepterer din manns fortid. Ikke gå inn i den for mye på detaljnivå, ikke gruble for mye, ikke se for deg detaljene. Det betyr ikke noe. DU bestemmer hvor mye dette skal ha å si for det livet du og mannen lever i dag.

Jeg vet tanken er fjern for deg foreløpig, men se om du greier å tenke at det nesten er takket være mannens fortid at han greier å sette så uendelig stor pris på deg som mannen din tydeligvis har gjort i alle år. Alle de han har hatt noe med å gjøre i forhold eller seksuelle forhold ga ham den lærdommen han trengte for å se hvilken skatt du var for ham, og pga. erfaringene så var han veldig klar på hva han ikke ville ha i en livspartner. Fortiden hans ga ham lærdommen som gjorde at han så dine viktige kvaliteter og de verdiene han ville leve resten av livet med. Om du greier det så burde du sette pris på akkurat det - selv om det er litt.. eller veldig .... fjernt for deg i øyeblikket.

Men tenk etter hvilket enormt kompliment mannen ga deg. Han har så mye erfaring, og likevel var det ingen av de andre som var bra nok for ham, ingen vekket ekte følelser i ham. Inntil han møtte deg! Og pga. sin tidligere erfaring så var han i stand til å forstå det.

 

Folk er forskjellige. Din mann var typen som trengte "overfladisk" erfaring for å finne ut hva som var viktig for ham i livet. Du, og mange med deg, kommer frem til de konklusjonene uten å måtte ty til slike overfladiske erfaringer. Ingen av delene er feil, det er bare veldig forskjellige fremgangsmåter. Er det ikke bedre at mannen raste fra seg og fant ut hvilke verdier han ville leve etter og hva som var viktig for ham følelsesmessig før han møtte deg.... enn om han var typen som aldri turde skaffe seg de erfaringene og heller ble utro etter noen år? Da han møtte deg la han fortiden bak seg. Se om du greier å akseptere at han hadde en fortid før deg (du hadde også en fortid før ham, bare anderledes enn ham), og begynn å legge den bak deg!

 

Når du kverner for mye med tanker, prøv å stoppe dem aktivt. "Nei, nå grubler jeg på det samme som jeg har grublet på minst tusen ganger før siste ukene, dette er ikke vits i, jeg blir bare mer lei meg av det." Og så prøver du å tenke positivt på fremtiden. Etter ferien skal dere til terapi, dere får hjelp til å sortere tanker og følelser av en terapeut som vet hvordan h*n kan hjelpe dere. Tenk positive tanker om hvordan det blir når dere har funnet tilbake til nærheten og tilliten og gleden i forholdet deres. SE for deg hvor godt forholdet deres har vært, og SE for deg at dere har det slik i dag også. Spiller ingen rolle om det ikke er det, bare begynn å SE det for deg - hver gang de negative gruble-kverne-tankene prøver å dra deg inn i den negative tankekverna igjen. Gi deg selv positive bilder i steden for.

Aksepter at du har det som du har det akkurat nå, aksepter mannens fortid (se fordelene i hans fortid... for de er ganske mange og viktige), og akspter at dere kan få det minst like bra sammen som dere hadde det før din eksvenninne forsøkte å ødelegge for dere!

 

Klem til deg

 

Anonymous poster hash: 50342...432

Tusen takk 💓 det du skriver betyr veldig mye for meg 😊

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

[Anonym bruker]

Jeg tenker litt som Sommerfuggel - hvorfor i all verden skal noe som ligger mange år tilbake i tid virke ødeleggende nå? Hvis du har bestemt deg for å stole på ham, hvorfor viser du ikke det i praksis?

 

Samtidig skjønner jeg deg litt - du har fått innblikk i sider ved ham som du ikke visste om, og det får det til å tvile. Først og fremst på din egen vurderingsevne tenker jeg. Du har hatt en "bestevenninne" som har lurt deg uten at du har skjønt det. Du har en mann som har en annen fortid enn du trodde. Du har en "bestevenninne" og en mann som har hatt seg uten at du ante det. Sånt blir man paranoid av. Sånn sett er reaksjonen ikke så annerledes enn det som hadde vært rimelig hvis han virkelig hadde vært utro. Folk er ikke alltid det de gir seg ut for, og det er vanskelig for oss å oppdage det.

 

Men Sommerfuggel og de andre her har rett. Hans fortid har formet den mannen du elsker. Hans tidligere erfaringer har gitt deg et godt seksualliv i åresvis. Hans stadige avvisninger av denne "bestevenninnen" bunner i at han elsker deg, at det er deg han vil ha. Ikke denne andre gale dama, og ikke alle de andre seksualpartnerne.

 

Du må bestemme deg for om du virkelig stoler på ham, og om du stoler på deg selv. Du må slutte å la dette sive inn i deres samvær, da risikerer du å rasere ekteskapet ditt. For hva?! For noe gammelt, for noe som virkelig ikke er relevant her og nå. Kanskje er det en tilnærmet jomfru som er din drømmemann, men du må veie dette opp mot alle de gode egenskapene han tydeligvis har og alle de gode opplevelsene dere har hatt. Mitt regnestykke ender helt klart opp i ekteskapets favør, hvordan er det med ditt?

Ja, jeg føler meg lurt, ført bak lyset, holdt for narr.. kanskje er alle disse følelsene egentlig mest rettet mot min venninne.. det er bare det at selvbildet mitt har fått seg en ordentlig knekk.. jeg føler jeg ligger nede for telling nærmest og er bare redd for å vise meg åpen og tillitsfull.. der er det som gjør det så vanskelig å skulle være nær mannen..

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

[Anonym bruker]

Og selv om jeg har bestemt meg for at jeg stoler på mannen, at hans tidligere forhold ikke vedgår meg, at det er helt normalt å ville skjule det for kjæresten sin, at slik eksperimentell sex er helt normalt - uansett hvor mange ganger jeg sier det til meg selv så sitter det ikke i magen.. og om kvelden ser jeg for meg de sexbildene. .

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

[Anonym bruker]

Og selv om jeg har bestemt meg for at jeg stoler på mannen, at hans tidligere forhold ikke vedgår meg, at det er helt normalt å ville skjule det for kjæresten sin, at slik eksperimentell sex er helt normalt - uansett hvor mange ganger jeg sier det til meg selv så sitter det ikke i magen.. og om kvelden ser jeg for meg de sexbildene. .

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

 

Husk at det er akkurat det din eksvenninne ønsker at du skal gjøre.

 

Om du ikke allerede har slettet de bildene, så slett dem nå med det samme. De har ingen hensikt. Og slett dem UTEN å se på dem igjen!

 

Hver gang bildene dukker opp i hodet ditt, så velg bevisst å skyve dem unna. Det er tanker, og du kan styre tankene dine. Det er ditt valg hva du tenker på! Det er er ikke noe du mestrere over natten, men det blir gradvis lettere.

Si til deg selv at du tar kontroll over ditt eget liv og dine egne tanker. Din eksvenninne har ingen makt over deg og du VELGER å bytte ut de bildene med alle de gode minnene du og mannen din har hatt seksuelt opp gjennom årene. Husk alle gangene dere har ledd godt sammen mens dere hadde sex, husk alle gangene dere har følt dere ekstra nær hverandre, husk spesielt gode episoder og aksepter dem for det de er - virkelige og ekte!

 

Hver eneste gang de gamle bildene dukker opp - VELG å ikke fokusere på dem, erstatt bildene med andre bilder du har i hodet, bilder som bekrefter hvor godt du og mannen har det sammen! Det hjelper, men du må være ganske konsekvent, og litt tålmodig

 

Og er du modig nok, så velger du å skape nye, gode bilder sammen med mannen din. Husk det jeg skrev i den forrige tråden, det om at det dannes tilknytningshormoner i kroppen når dere har fysisk kontakt. Se om du og mannen kan være nær, massere hverandre, holde hender uten å ha sex til å begynne med, og så ta det derfra når det føles naturlig.

 

Anonymous poster hash: 50342...432

[Anonym bruker]

Nå har mannen akkurat lagt seg.. Før han gikk inn på soverommet smøg han seg inntil meg, stakk hånden nedi buksen min og sa: i morgen skal jeg knulle deg! For noen uker siden hadde det vært helt fint, helt normalt, og det hadde gjort meg kåt.. men nå kjenner jeg at jeg blir irritert på han for at han tar det som en selvfølge, at han tror han bare kan opplyse meg om at han skal knulle meg.. og jeg liker plutselig ikke at han bruker det ordet.. Jeg synes han er veldig lite inntonet på mine følelser - bare raser avgårde i sin egen sexopptatthet..

 

Jec skal forsøke alt jeg kan å ta rådene deres til meg, men han må nesten prøve å forstå meg litt også!

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

[Anonym bruker]

Nå har mannen akkurat lagt seg.. Før han gikk inn på soverommet smøg han seg inntil meg, stakk hånden nedi buksen min og sa: i morgen skal jeg knulle deg! For noen uker siden hadde det vært helt fint, helt normalt, og det hadde gjort meg kåt.. men nå kjenner jeg at jeg blir irritert på han for at han tar det som en selvfølge, at han tror han bare kan opplyse meg om at han skal knulle meg.. og jeg liker plutselig ikke at han bruker det ordet.. Jeg synes han er veldig lite inntonet på mine følelser - bare raser avgårde i sin egen sexopptatthet..

 

Jec skal forsøke alt jeg kan å ta rådene deres til meg, men han må nesten prøve å forstå meg litt også!

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

 

Forstår godt at det blir feil for deg slik du føler det nå.

 

Snakk med ham i morgen når dere ikke har svigers rundt dere. Fortell at du trenger mer tid. Og se om dere kan ha en avtale at dere resten av ferien (eller inntil du føler for det) ikke har sex, men at dere kan være mye nær hverandre likevel. Kanskje du vil føle deg bedre om han prøver å sjarmere deg mer, gå litt tilbake til enkel flørting?

 

Selv har jeg aldri vært glad i ordet knulle, og det har jeg sagt fra om til alle mine partnere. Hvis de ønsker en turnoff for meg, så bruker de ordet knulle Har flere venninner som blir tent av det, men med meg er det motsatt.... så jeg kan forstå at ordet knulle føles feil for deg akkurat nå. For meg er det et litt for upersonlig ord. Blir det feil for deg så si det til ham.

 

Jeg tror mannen din er som han er nå fordi han ønsker å opprettholde det dere hadde før alt dette skjedde, han ønsker tilbake der dere var, holde på normaliteten i forholdet. Men blir det feil for deg, så si fra. Kan hende trenger du heller litt mer god gammeldags gentleman-flørting og -forføring?

 

Ikke stress med dette nå i kveld og natt. Bestem deg for å legge det til side - legg alle bilder i hodet til side, bortsett fra bilder fra din og mannens sexliv som har vært gledesfylte for deg - og så lar du det ligge til du får snakket med ham i morgen.

 

Anonymous poster hash: 50342...432

[Anonym bruker]

Jeg har litt på følelsen at du driver han vekk. Er forholdet verdt å risikere for denne saken? Hva hadde du følt om han pakka kofferten og reiste i morgen? Du må bestemme deg om dette er noe som vil ødelegge forholdet til din mann, far til dine barn, eller om det er noe du kan legge bak deg. Det er enten eller. Lykke til med valgene, skjønner på deg at du syns det er tungt. Selv om jeg personlig mener at det er hvordan dere som par fungerer NÅ som teller, ikke gamle dager 😊

 

Anonymous poster hash: 674f3...8ea

[Yellow Brick Road]

Beklager, HI, men nå synes jeg at det har gått så langt at om jeg hadde vært mannen din, hadde jeg pakket og dratt.  Du duller deg selv ned i en eller annen form for selvmedlidenhet og kverner og kverner på noe som egentlig ikke er noen ting å kverne på.  Det er i alle fall ikke mannen din skyld, og det er like mye du som må forstå ham som at du forlanger at han skal forstå deg.  DU må jobbe med deg selv og slutte å tillegge mannen tanker og følelser som han ikke har og overtolke alt han sier.

 

Jo, du har fått deg et slag i trynet av venninna di.  Om det er noen du skal være sint på, så er det henne.  Det er hun som er problemet her, ikke mannen din.  Jeg skjønner at det som har skjedd har vært en vond opplevelse, men for å si som min gamle onkel "Jo mer man graver i dritten, jo verre lukter det"  Det er på tide å slutte å grave nå, og den dritten som allerede er gravd opp bør du kaste på venninna di, ikke på mannen.  Hvis ikke er det en stor sjanse for at mannen ikke orker lukta lenger eller at lukta setter seg så godt fast i alt mulig sånn at den blir nesten umulig å bli kvitt til slutt.  Det er bare du som kan få en slutt på dette her, HI, det er du som må ta det valget - opp med vinduet ut med lukta og gå videre.  

[Sint naken biltyv]

 

Jeg tenker litt som Sommerfuggel - hvorfor i all verden skal noe som ligger mange år tilbake i tid virke ødeleggende nå? Hvis du har bestemt deg for å stole på ham, hvorfor viser du ikke det i praksis?

 

Samtidig skjønner jeg deg litt - du har fått innblikk i sider ved ham som du ikke visste om, og det får det til å tvile. Først og fremst på din egen vurderingsevne tenker jeg. Du har hatt en "bestevenninne" som har lurt deg uten at du har skjønt det. Du har en mann som har en annen fortid enn du trodde. Du har en "bestevenninne" og en mann som har hatt seg uten at du ante det. Sånt blir man paranoid av. Sånn sett er reaksjonen ikke så annerledes enn det som hadde vært rimelig hvis han virkelig hadde vært utro. Folk er ikke alltid det de gir seg ut for, og det er vanskelig for oss å oppdage det.

 

Men Sommerfuggel og de andre her har rett. Hans fortid har formet den mannen du elsker. Hans tidligere erfaringer har gitt deg et godt seksualliv i åresvis. Hans stadige avvisninger av denne "bestevenninnen" bunner i at han elsker deg, at det er deg han vil ha. Ikke denne andre gale dama, og ikke alle de andre seksualpartnerne.

 

Du må bestemme deg for om du virkelig stoler på ham, og om du stoler på deg selv. Du må slutte å la dette sive inn i deres samvær, da risikerer du å rasere ekteskapet ditt. For hva?! For noe gammelt, for noe som virkelig ikke er relevant her og nå. Kanskje er det en tilnærmet jomfru som er din drømmemann, men du må veie dette opp mot alle de gode egenskapene han tydeligvis har og alle de gode opplevelsene dere har hatt. Mitt regnestykke ender helt klart opp i ekteskapets favør, hvordan er det med ditt?

Ja, jeg føler meg lurt, ført bak lyset, holdt for narr.. kanskje er alle disse følelsene egentlig mest rettet mot min venninne.. det er bare det at selvbildet mitt har fått seg en ordentlig knekk.. jeg føler jeg ligger nede for telling nærmest og er bare redd for å vise meg åpen og tillitsfull.. der er det som gjør det så vanskelig å skulle være nær mannen..

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

Selvtilliten din har fått dn knekk fordi mannen din har pult noen før deg? Du er syk, du må få deg hjelp.

[Anonym bruker]

Nå har du laget ørten tråder om dette, du har lagt frem alle tanker du har og du kverner på det samme hele tiden. Selvfølgelig må du bare opprette tråder, men jeg ser ærlig talt ikke vitsen lenger... Og jeg sier det ikke for å være slem, jeg kan bare ikke skjønne hva mer du mener "vi" kan svare deg. Du har fått flere hundre svar, noen lange og fine, noen korte og konsise og noen som kanskje ikke er like snille.

 

Vi kan ikke hjelpe deg, vi sitter ikke i din situasjon og det er ikke vårt liv. Dette er faktisk noe du må finne utav selv! Alene, sammen med mannen din og med hjelp av en tredje nøytral person (parterapi). Du har nok godt av noen samtaler med en terapeut alene også.

 

Anonymous poster hash: 47f92...02a

[Anonym bruker]

Stakkars mann, hva med å gå fra han? Dette fortjener han i hvert fal ikke.

 

 

(Men jeg begynner å tro at tråden er sommerunderholdning dessverre)

Anonymous poster hash: ead9a...b94

[Elina]

 

Hadde ikke dere hatt sex for ikke så lenge siden? Hvis jeg husker riktig så skrev du at etter det hadde du bestemt deg for å stole på ham og alt var bra, etc...?

 

Anonymous poster hash: 45aa4...d33

Jo.. det var da jeg bestemte meg for å tro på at han har vært trofast, at venninnen min lyver. Det tror jeg fremdeles.. men så har det kommet ny informasjon etter det.. f.eks at mange av vennene hans jevnlig er utro, og at mannen min mener han bør få "cred" for å ha vært trofast.. som om det har kostet han, som om han har stått imot fristelser, savnet det gamle.. Jeg har også væet trofast og har aldri tenkt på at jec skal berømmes for det - det har vært en selvfølge fordi jeg elsker han og har for stor respekt for han til å engang vurdere andre menn...

 

Hi

 

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

 

 

Vet deres partnere om utroskapen da? Om ikke så er det en ide og fortelle dem det. Kanskje det kommer fram ny informasjon også. De fortjener faktisk å få vite det, for hvis ikke så gjør jo du det som du mener dem har gjort mot deg.

[Gjest UndrendeUllteppe]

1. Mannen din har hatt mange sexpartnere før deg. Det har mange mennesker i velfungerende ekteskap også hatt. Det betyr ikke at sexen de har med partneren sin er mindre ektefølt.

 

2. Mannen din har hatt sex med en venninne av deg FØR dere ble sammen.

 

3. Denne venninna er slem, manipulerende og egoistisk, og ønsker å ødelegge mellom dere.

 

4. Mannen din ville ikke være sammen med denne venninna di, HAN VALGTE DEG.

 

5. Din venninnes oppførsel den siste tiden har garantert bare gjort ham sikrere på at han valgte rett den gangen for 10 år siden.

 

6. Han har kompiser som er utro, det har mange.

 

7. Han ber om kred for ikke å ha vært utro mot deg, dette sa han i sinne og frustrasjon. Poenget med denne uttalelsen var faktisk at han IKKE har vært utro.

 

8. Dere har vært sammen i 10 år, sexlivet dere har hatt har garantert formet han mer enn de sexpartnerne han hadde før deg.

 

9. Han elsker deg, han kjemper for deg, han prøver så godt han kan. Han forsøker å være glad og snill, for at du skal bli glad og snill. Han forsøker å ha sex med deg for å vise deg at det er deg og bare deg han vil ha sex med. Men ingen mennesker er supermennesker, hans tålmodighet vil ta slutt en dag.

 

10. Dere har barn sammen. Dere er en FAMILIE.

 

 

 

Sånn, der er fakta HI. Og det eneste du trenger å fokusere på.

 

Nå er det opp til deg, valget er ditt.

 

Velger du å gå videre, å leve et liv med mannen din, som høres ut som en fantastisk mann og ikke noe alle er forunt å finne!

 

Eller velger du å fokusere på alt det negative, som du forsterker så til de grader i hodet ditt, og sitte igjen alene?

[Anonym bruker]

Nå har mannen akkurat lagt seg.. Før han gikk inn på soverommet smøg han seg inntil meg, stakk hånden nedi buksen min og sa: i morgen skal jeg knulle deg! For noen uker siden hadde det vært helt fint, helt normalt, og det hadde gjort meg kåt.. men nå kjenner jeg at jeg blir irritert på han for at han tar det som en selvfølge, at han tror han bare kan opplyse meg om at han skal knulle meg.. og jeg liker plutselig ikke at han bruker det ordet.. Jeg synes han er veldig lite inntonet på mine følelser - bare raser avgårde i sin egen sexopptatthet..

 

Jec skal forsøke alt jeg kan å ta rådene deres til meg, men han må nesten prøve å forstå meg litt også!

 

Hi

 

Anonymous poster hash: 1d5f5...dd8

Både du og mannen mener at dere har hatt et supert sexliv i 10 år, men fordi du nå har fått vite at han hadde vill og eksperimentell sex før han møtte deg så skal deres sexliv forandres?

 

Pga din viten om fortiden skal han nå ikke tenne deg på samme måte som før, han må finne andre måter å gjøre det på?

 

Tenk over hva du krever og forventer. Du har sagt til han at du er sjokkert, men at du stoler på han og ønsker være med han. Du hadde sex med han før dere dro på ferie og han tror at dette skal gå seg til og ordne seg.

 

Men du forventer at han skal bli en annen, oppføre seg som en annen, tilnærme seg deg på en annen måte enn før?

 

Du skriver han er på for godt humør. Så du mener han skal gå rundt som et skamfult hengehode fordi du har fått vite om fortiden hans? Den fortiden har vært der hele tiden den, og er ingenting å skamme seg over.

 

Han er den samme som for 3 mnd siden, han oppfører seg på samme måte, elsker deg like mye, har like lyst på deg og vil ha samme type sex som dere har hatt hele tiden. Men fordi du har fått vite om ting han gjorde før han traff deg for 10 år siden skal han undertrykke seg selv og bli en ny mann plutselig? Det går ikke vet du.

 

Anonymous poster hash: c9f8a...92e